Ипотека
Банк. За столом улыбающийся работник банка и серьезный клиент.
- Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Здравствуйте. Хочу взять ипотеку в вашем банке.
- Хорошо. Ответьте мне на несколько вопросов.
- Задавайте.
- Как хорошо вы себя чувствуете?
- Готов работать до нового пенсионного возраста в 65 лет.
- Долги, кредиты?
- Соседу должен 1000, но сегодня отдам. Кредит на холодильник погашен.
- Кем работаете?
- Сантехником.
- Есть левый доход. Так и запишем.
- Кем работает ваша жена?
- Повар
- Прекрасно. В случае крайнего случая от голода не умрете.
- Иждивенцы?
- Собака и кот.
- Первоначальный взнос?
- Есть, 20%.
- Ну что ж, предварительно ипотечный кредит для вас одобрен под 15% годовых на 20 лет. А мы никому не отказываем.
В банк врывается грабитель в маске.
- Всем лежать! Морды в пол! Деньги на стол!
Грабитель подходит к сидящему на стуле улыбающемуся клиенту.
- Ты чего улыбаешься?
- Ипотеку одобрили.
- На сколько?
- На 20 лет.
- У меня тоже на 20 лет.
- В этом банке?
- Да.
- А чего с пистолетом?
- Пять лет плачу, а оказалось только проценты! Машину продал, костюм продал, менеджеру морду набил - не помогло.
- А я....
- Беги отсюда, я тебя прикрою!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Ипотека - это нормальный инструмент, если им уметь пользоваться. Другой вопрос почему квартиры у нас стоят 8-10 годовых зарплат?
Не хочешь брать ипотеку - не бери ипотеку, че сложного то.
@moderator,лишний тег "моё", пруф