Как сходить за добавкой!⁠⁠

Реальная история по студенчеству произошла с моим братом, точнее его другом.
Учился он тогда на втором курсе мехмата. И бывало, захаживали к друзьям в соседнее общежитие.
Был там такой Семен. Жил он на 2-ом этаже. Окна его выходили во двор. А во дворе том, находился ларек. Была у него забавная привычка на пьяную голову, выходить за добавкой через окно. Оденется и шмыг в окно, а назад через вахту.
Зима в тот год выдалась снежная. И с крыш скидали очень много снега. В очередной раз, придя к нему в гости, хорошенечко подпив, решили сходить к знакомым девчонкам. Предварительно оделись, спустились покурить и подышать, а потом всей гурьбой пошли назад в общагу и отправились к представительницам прекрасного пола в предвкушении прекрасного вечера...
Собственно, посиделка была многообещающая. Алкоголь шел хорошо, девочки розовели и становились более раскрепощенными... Но как назло, не дойдя до кондиции "на все готовы", заканчивается алкоголь.
Сема крикнул: "НЕ БЕДА" собрался и ушел в магазин привычным способом......!!!!!!
Первое время этот факт приняли как должное... Но видать еще не совсем затуманенный зеленым змием, головной мозг одной из хозяек помещения, проанализировал, что пи*да походу Сени... Этаж то 6-ой….. КАК ЗАОРЕТ!!!!!
Всей гурьбой подбежали к окну. Пред ними представилась следующая картина: уже из магазина бежит Сеня, увидев в окне товарищей с довольным лицом, поднял две руки вверх. В каждой из них было по бутылке и орет: КУПИЛ!!)))

Как выяснилось, Сема не сразу догнал, что прыгнул с 6 этажа. Это уже поднимаясь назад с рассеченной губой, которую он разбил об колено, влетая в огромный сугроб, проанализировал, что полет то оказался дольше, чем обычно!!!!

Надо сказать, что после того случая Сема пить и ходить к девочкам на 6-ой этаж не перестал!!!!

Мой первый пост прошу не судить строго!