-5
Небо
0 Комментариев  
Небо
784
Твоя жизнь изменилась с появлением кота?
37 Комментариев  

Раньше:

- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идешь в душ.


Сейчас:

- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!



Раньше:

- Ужинаешь. Просто ужинаешь.


Сейчас:

- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животнова, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.



Раньше:

- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.


Сейчас:

- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЕ СПИШЬ НУ ВЫПУТИ

ОЙ НЕТ ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ



Раньше:

- Занимаешься сексом.


Сейчас:

- Занимаешься сексом под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься сексом.



Раньше:

- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!


Сейчас:

- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

Показать полностью
12
А ты веришь в карму? Есть ли связанные с этим истории?
4 Комментария  

Мой ответ дико непопулярно прозвучит, но нет, не верю. Ни в карму, ни во вселенскую справедливость, ни в трансерфинг, ни в принцип всепобеждающего добра. И всякие морозные примеры типа "вот люська мужа у подруги увела, а потом ей в трамвае нахамили, бабушка на девяносто четвертом году неожиданно скопытилась и собака в туфлю насрала" - мимо кассы.


Как бы нам не хотелось обратного, но у хороших людей дерьмо случается не реже, чем у плохих. Можно быть отличным человеком, а закончить жизнь в нищете и мучительной болезни. А можно всю жизнь чуть ли не степ на чужих головах отплясывать, и встретить старость у лазурного бассейна где-нибудь в теплой стране, в окружении благодарных детей и заботливых внуков.


Помилуйте, о какой справедливости вообще идет речь, если в мире существуют не виноватые ни в одном преступлении люди с аллергией на креветки и шоколад! За что?!

-29
"Ситуация глупая, но, прошу не осуждать..
15 Комментариев  

..Изменила парню и теперь жутко боюсь, что тайное рано или поздно становится явью. Что ему сказать. если узнает?"


Надо сделать епиздически удивленное лицо и воскликнуть: "Да я была НА 100% уверена, что это не другой мужик, а ты! Говорила же, что мне давно пора очки менять, и вот! Пожалуйста!!!"

ну или спросить: А ЧЕ РАЗВЕ С ФИТНЕС-ТРЕНЕРОМ ТОЖЕ ЗА ИЗМЕНУ СЧИТАЕТСЯ????????????

773
Когда сынок слегка вороват
42 Комментария  

Будучи студентотой, летом мы с подругой К. подрабатывали на побережье, продавая солнечные очки и всякую поеботину для отдыхаек.

Нашей соседкой по торговой точке была Лариска, жизнерадостная и толстая дама за 30, обожательница одежды цвета hot pink, пива и мужиков. Лариска считала себя коварной леди-вамп и постоянно находилась в поиске спонсора, который оценит ее прелести по достоинству, заставит расцвести как женщину, подарит будущее ее детям, заплатит кредиты и даст денег, чтоб нарастить волосы ниже пояса


К сожалению, мозгами господь Лариску обделил самым лютым образом, посему не наебывал ее только ленивый. Трахалей она цепляла практически ежедневно, каждый из них сулил златые горы, но сливался после первого же романтичного присовывания на пляжу


-...а я-то и думаю, - возмущалась Лариска опосля. - Почему он меня в отель вести не хочет? Говорит, давай в раздевалке, там звезды видно! Я растаяла даже: милый какой! А он просто нищеброд и обманщик! Стоило сразу догадаться, что у крутого бизнесмена не может не быть передних зубов!..


У Лариски имелось двое детишек: девочка лет 14 и мальчик чуть помладше. Девчонка тоже вовсю скакала по хуям, а пацан был конченым вором и пиздил все, что не прибито. Лариска смотрела на это с одобрительным попустительством: отбирала себе вещички получше и часто хвасталась нам, что "Игорь опять на пляже сумку с полотенцем нашел! Третью за неделю!"


Ну надо же, какой везунчик, вежливо кивали мы, перепрятывая кошельки куда подальше.


Как-то раз Игорь принесся весь в мыле, пряча под майкой новехонький, дорогущий на ту пору мобильник. Они с матерью тут же принялись дружно выковыривать из аппарата симку и прятать под сумки с товаром.


- 40 тыщ такой стоит, - мимолетом похвастала нам Лариска. - Завтра чехол к нему куплю! Игорь нашел!..


Но радостям нашей соседки не суждено было сбыться: скоро за телефоном пришли. Крайне возмущенная женщина поведала, что покупала неподалеку сувениры, на секунду положила сотовый на прилавок, а его украли. Мордатого пацана, который крутился рядом и, очевидно, приделал мобильнику ноги, опознали местные. Они же подсказали, где его искать (за воровские склонности ларискиного сына ненавидело пол набережной).


В общем, хозяйка сухо и зло заявила, что либо телефон возвращается ей сию секунду, либо она идет в полицию. Было неловко. Пришлось все отдать.


А после Лариска, вопя на всю набережную, лупцевала сына. Кулаками, наотмашь, яростно! Ее пытались оттащить, но куда там, разъяренная, ополоумевшая баба месила пацана, как претендующего на пояс чемпиона соперника по рингу. При этом она горько выла, что устала от позора, что у Игоря уже три привода в детскую комнату, и что ей абсолютно НЕ ПОНЯТНО, в кого он вообще пошел - ведь она лично всегда, ВСЕГДА учила своих детей только хорошему!


(Через пару дней Лариска пришла с новым браслетом и жизнерадостно поведала, что "его Игорь нашел". Ну что тут скажешь...)

Показать полностью
-14
Расскажи то, во что никто все равно не поверит
15 Комментариев  

Однажды мне попался таксист с хорошим музыкальным вкусом.

41
Двойные стандарты
12 Комментариев  

Ну, у меня вот имелась знакомая, от которой ушел мужик. Причем не просто ушел, мол, сорян дорогая, я что-то не чувствую былых страстей и бла-бла-бла, а целенаправленно съебнул к другой бабе. С которой, как водится, перед официальным разрывом некоторое время изменял. Неприятная история, да.

Что удивительно, знакомая особо не злилась на предательского мужика: расстраивалась, конечно, и порой пафосно восклицала, что он-де о своем решении еще гооооооорько пожалеет и вообще, но не злилась. А бабу ту прямо возненавидела. Могла часами мешать ее с говном (разлучница! влезла в семью! да как так можно! она же знала, что он не свободен!), грозить принципом кармического бумеранга, коий непременно выебет коварную тварь в очко, и тыкать каждому встречному фотками из соцсетей: "Скажи же, она уродина?!".


Баба уродиной увы не была, но мы из сочувствия и женской солидарности фальшиво соглашались, что так и есть. Ужасная уродина. Фу-фу-фу. Вообще чтоль вкуса нет у твоего бывше...ой. Нутыпонела.


А через полгода, отойдя от разрыва, эта знакомая замутила роман... с парнем, семь лет как женатым.


И, вопрошая "Скажи же, она уродина?!", показывала окружающим уже фотки его жены.

51
Куда отвести девушку на первом свидании, что бы ненавязсиво показать, что я богатый и щедрый!
16 Комментариев  

1. Приглашаешь свою пассию попить кофе В АЭРОПОРТУ.

Человек, готовый выложить косарь за две чашки растворимого кофе - определенно богатый человек. Главное, следи за лицом: в такие моменты очень сложно не выразить им что-то вроде данублятьнахуй, даже если у тебя капитала, как у арабского шейха.


2. Не давая потрясенной деве отойти от впечатления, тут же вези ее на ланч в ТЕАТРАЛЬНЫЙ БУФЕТ.


Бутерброд с одной шпротиной за триста рублей и минералка за двести, да ты просто ссышь деньгами людям в лицо! Пьесу можно не смотреть, обычно билет на нее стоит дешевле бутерброда, тут нет простору для понта.


3. Между аэропортом и театром ни в коем случае не вызывай такси с помощью мобильных сервисов, а сурово лови ЧАСТНИКА НА ВОКЗАЛЕ.


Да, возможно, дорога займет на сорок минут больше времени, вы пропахнете табаком и навсегда запомните текст песни "шарик, я как и ты был на цепи, шарик, рубал хозяйские харчи" (только лоботомия поможет это забыть и то не точно), но - частник! На вокзале!.. Дева не сможет не заметить, что ты швыряешься баблишком, как злая бабушка хлебом в утиную стаю.


4. Все это время давай девушке прикуривать только от горящей пятитысячной купюры - это классика, которая всегда работает. Предупреждение: тушить и использовать пятитысячную ПОВТОРНО не рекомендуется.


Profit! Вы восхитительны и определенно тонко намекнули на свое финансовое благополучие.

-9
Про кота
11 Комментариев  

Я тут, бывает, рассказываю истории о чужой тупости, а о своей как-то скромно умалчиваю. Но так как Новый Год - время ебических чудес, волшебства и каминг-аутов, то вот вам свежая стори о том, как я ПРОЕБЛА КОТА.

Кот - это Кусик, Кусян-Колбасян или Маленький Жирный Уёбочек, доставшийся мне в наследство от отца, и нынче занимающий 50% моего инстаграма (звучит как-то котоовуляшно, но на самом деле там всего 4 фотки). Почти восемь лет он прожил во дворе частного дома и переезд в квартиру воспринял, как прижизненное попадание в рай, а Костика - как господа бога своего. Но некоторая тоска по босяцкой жизни в кошачьей полосатой душе все равно осталась. Заключается она в любви попыриться из окна и том, что КАЖДУЮ БЛЯТЬ НОЧЬ этот меховой пидр будит меня в одно и то же время с просьбами срочно выпустить его на балкон. Естественно, я не выпускаю. На улице стоит зима, ебашит мороз и отшкребать потом примерзшее к балкону животное - не самое идеальное занятие для утра, как по мне.


Но недавно вечером я подумала: почему бы не погулять с котом? И ему хорошо, и мне весело!


ДА ПОТОМУ ЧТО ОН СБЕЖИТ ответствуете вы и будете почти правы.


Запомните, дорогая подписота, если у вас:


а) хуевое зрение


б) кот камуфляжной раскраски


в) нет способности бегать как Флеш


БЛЯ ТАК ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ


Особенно в темное время суток. Днем-то еще ладна.


Не, Кусян не то чтобы удрал он меня, крича свобода, свобода и издевательски при этом хохоча. Все было отлично, просто он в один прекрасный момент нашего гуляния взял и залез под забор. Под чужой. Сука. Забор.


Чтоб вы понимали, мы живем единственном многоквартирном доме на частный сектор и вокруг нас располагаются какие-то ебаные дворцы, призванные заставить окружающих комплексовать из-за своей нищебродской жизни: минимум два этажа, шикарная отделка, плиточка-хуиточка, кованные ворота с вензелями и видеокамеры на входе. Странно только, что при таком богатстве жителей на улице все никак не могут проложить сраный асфальт, ну да ладно, речь не об этом. А об коте.


Картина: ночь, улица, фонарь, забор с вензелями и я под ним, тоскливо зовущая кыс-кыс-кыс. Стою, тычу в звонок на воротах (так никто и не вышел, кстати), попутно в ватсапе строчу Костику сообщения о потере котика. Ну, какбэ не особо ссу, думая, что в крайнем случае животноэ останется жить у богатых людей, хули, но все равно неприятная ситуация. Куда девать миски? Кто будет доедать корм? Наконец из-под забора показалась ушастая башка и я было возрадовалась, пока не осознала, ЧТО ЭТО НЕ МОЙ КОШАК. Не мой кошак окинул меня презрительным взглядом и ушел куда-то вдаль. Кстати, на раёне рили дохуя котов шастает, и все поголовно жирные такие, пушистенькие.


В общем, ниче страшного в итоге не произошло, через 10 минут Кусян вылез из-под забора, правда, ИЗ-ПОД ДРУГОГО. Мы еще немного потусили по снежку и пошли домой, и в ту ночь сраный кот впервые (!) не будил меня с требованием открыть балкон. Видать, сука, нагулялся наконец.

Показать полностью
32
Поезд
17 Комментариев  
Поезд


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь