Vitekvsempokajet

Я перешёл на тёмную сторону и жажду сил Лиги Зла, плюсуйте пост!

Я думал что это со мной никогда не случится.  Мне это всегда снилось лишь в кошмарах, но  это случилось вчера утром.  Проснувшись я услышал шум, чьи - то голоса и  грохот. Аккуратно и без шумно, добравшись  на цыпочках к коридору, я ужаснулся и издал нечеловеческий вопль... Двое сантехников  разбирали наш сортир! А рядом командовал  батя и услышав мой крик, объяснил  испугавшимся сантехникам что это его  ебанутый сынок и что они могут продолжить  работу. Я стоял охуевавший от происходящего и спросил батю, какого хуя они сейчас делают.  Он сказал спокойным голосом что толчок  засорен и они его чинят и возможно мы не  будем срать два дня. От этих слов у меня  поступил холодный пот, руки и ноги  затряслись и по мне пробежал ток, кожа покрылась мурашками. Чтобы защитить  унитаз, я издал боевой клич и набросился на  них. Сантехники и без того испугавшиеся меня,  тут же закричали и взяв унитаз, принялись  съебываться. Но я тот ещё крепкий орешек.  Вцепившись в унитаз мертвой хваткой, как лев впивается своими зубами в жопу антилопы, я  принялась орать, что они отбирают у меня  дорогое и что они поплатятся за это. Мою  ораторскую речь прервал батя, а точнее его  хук справа, от которого в глазах потемнело и  последнее что я видел перед тем как отключиться, то это как я все ещё не

отпускавший унитаз и мать которая побросала  пакеты и медленно падала в обморок. 

Очнувшись я обнаружил себя на лестничной  площадке. Зайдя в дом, я первым же делом

принялся долбить руками и ногами об стену, крича: "ЗА ЧТОООО?!". После этого я спросил

батю, про новый сральник. Он похоже тоже  был в отчаянии, то ли из - за сортира, то ли из -

за того что я вчера случайно выкинул пульт в  окно. Он лишь пожал плечами и принялся

искать свои носки. Тут мне захотелось дико просраться. По привычке я побежал в сортир и

водрузил свою жопу на воздух, сидя на  корточках. Минуты три я проклинал себя за то  что я долбаеб и выбежав из туалета, принялся  бегать по квартире и искать хорошее место.  Тут я обнаружил балкон. Терять мне было нечего и я поудобнее расположившись на  балконе, принялся срать. Но ощущения были  не те что раньше. Мои пушечные ядры,  точными попаданиями сбивали противников  наповал, попадая бомжам и просто мимо  проходящим людям на голову, а уж очень заинтересовавшемуся человеку в очках,  попался джекпот и говно попало и  размазалось по всему его ебальнику.  Очевидцы происходящего и пострадавшие,  стирая говно с головы, попутно объяснили  только что прибывшему патрулю полиции, что один дебил срет на балконе, при этом  злорадно смеясь и крича что Дамблдор жив.  Похоже они сразу узнали меня, потому что две  недели назад я отравил их овчарку и

выпрыгнув из окна полиции, убежал в  неизвестном направлении. Хорошенько посрав и вытерев жопу кактусом, я принялся искать  бомбоубежище. Через несколько секунд, в  дверь позвонили и сказали что это полиция и  что здесь ли живет виноватый в случившемся  во дворе дома № 6. Я принялся жестами  макаки показывать открывавшему дверь батьку, что меня нету, но было поздно. Батя на  зло мне, сказал что именно здесь он живет и  находится в своей комнате. Но ничего батя, я  тебе отомщу жирный говнюк! Вдруг  послышались решительно направляющиеся к  моей комнате шаги. Сжав свой пердак на миллиметры я приготовился к ужасному, но в  последнюю секунду я сказал самому себе, что  я мужик и не должен вот так сдаваться и  принимать наказание. Дверь открылась и  сначала зашел батя или полицейский, этого я  не знаю, так как только моя голая жопа, представлялась взору, когда я прыгнул в окно.  Дико заорав, я зажмурил глаза и приземлился  на Петровича, который искал на земле свою  челюсть, упавшую после того, когда он увидел  барахтающиеся и голое тело в воздухе. Тоесть  меня. Поправив ему позвоночник, я увидел выходившихся из подъезда полицейских.  Заорав что просто так они меня не поймают, я  показал им фак и убежал в сторону заката,  блеснув под лучами солнца голой сракой.

Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил