5
На тему закрашенного прапорщика Задова.
7 Комментариев  

http://pikabu.ru/story/finalnyiy_akkord_v_istorii_s_graffiti... В продолжение темы о товарище, с чьей подачи в Петербурге закрашивают граффити-картины. Посмотрев случайный профиль в случайной социальной сети я с удивлением обнаружил, что случайный человек занимается тем же самым, что и его закрашенные оппоненты, только рисует он не картины известных людей, а кислотных котиков. По его мнению весь город должен быть в ярких тонах, а "Мрачные картины невысокого мастерства, создающие мрачное настроение" должны быть уничтожены. Давайте поможем властям благоустроить испорченные фасады?

12
Ночь в Иркутске
4 Комментария в Авторские истории  

Не думал, что возьмусь описывать свои приключения в рамках постов, тем паче, что этим заинтересуется аж 6 человек. Ребята, это для вас:


На озере Байкал есть так называемый бархатный сезон, и само собой разумеется, что человек обладающий такой статой удачи, что имеет возможность поведать вам эти истории, попал туда совершенно случайно в эти прекрасные дни. Бархатным сезоном называют время, когда вода прогревается до такой адской температуры, что есть шанс сразу не сдохнуть от холода, когда в него лезешь. Именно этим я и занимался топая своими любимыми рваными кроссовочками по камешкам и\или песочку прекрасного острова "Ольхон", хотя местные или около того мне настоятельно советовали попутешествовать по бурятской части, где растительность более буйная, а колорит полудиких языческих деревушек создаёт волшебную атмосферу.

Потопав пару дней, полазив по "Шаманке" (енто скала с которйо связаны пара сказок; как мне объяснили в хостеле в Екатеринбурге - пролезь её туда-сюда-обратно и станешь мужицким мужиком), поморозив филейную часть в самой чистой воде на свете, я устал от гречки из походного котелка, словил лёгкий солнечный удар (или что-то около того, но было плохо) и намылился обратно в город академиков и красоток.

И вот об этом, детишечки, я поведаю вам сегодняшнюю историю:

Была уже глубокая ночь, когда я вернулся в город, город, который уже спал. Спали ночные клубы и круглосуточные хостелы, спали люди в домах и собачки спали во дворах, а я не спал, я пёрся в академ-городок.

Среди улочек которые мне довелось преодолеть некоторая часть представляла из себя узкою неосвещённую дорожку с одноэтажными постройками старой давности, давно покосившееся, однако имеющие такие прекрасные блага как электричество, свет которого из маленьких окошек и был единственным, который как-то создавал для меня ориентиры для дальнейшего движения, именно в такой обстановке я столкнулся с этим...

Сложно подобрать художественные образы, потому просто опишу с чем столкнулся. Кто-нибудь смотрел сериал про Эрла, который отчаянно чистит себе карму? Помните его пухлого недалёкого братишку? Так вот представьте теперь, что волосы у него чёрного, а не каштанового цвета, огромные синяки под глазами, изгаженная майка и скрипучий велосипед "Аист" с багажником. Именно эту рожу я увидел вглядываясь в темноту услышав протяжный скрип крутящихся педалей (уии-уии, всё по канонам кирпичиков, друзья). И всё бы ничего, подумаешь, алкоголик среди ночи куда-то катит, НО! На грёбаном багажнике его ржавого аиста стояла девочка в грёбаном розовом платье. И эта парочка медленно проехав мимо меня, вкопанного, не моргая на меня смотрела, даже когда они уже уезжали дальше в темноту, их головы были повёрнуты в мою сторону.


Как Стивен Кинг завещал: клоуны не страшные, клоун в лесу с топором - самое страшное, что можно встретить.

301
Призрачный автостопщик
37 Комментариев  

Эта история приключилась со мной летом 2014 года, когда не имея особых дел, имея немного денег на счёте и тягу встать и идти - я встал и пошёл... Поехал... Ну, и то и другое. Потянуло меня попробовать путешествовать автостопом. Были до этого случаи поймать попутку, но целенаправленного движения в дали дальние ещё на тот момент не было.

Когда случились описываемые события (а каждый день был полон ими, ибо путешествовал я один, и возможности замкнуться в "своём круге" не было вообще) я был в пути примерно месяц, и вдоволь насладившись лазаньем по горам Красноярского Края (это божественное чувство, когда ты сидишь и задыхаешься на пеньке, а мимо тебя курсируют бодрые бабули) выдвинулся дальше в Иркутск.

Спокойно преодолев первые 500км и выйдя из последнего осколка цивилизации (не помню как назывался тот городок) начал ловить попутку. Поймал семейный минивэн с местными братками, которые сразу поинтересовались ценой моих кроссовок (я на тот момент протопал в них уже км 200-300, так что они были уже зашиты дважды, до сих пор их храню); поездка с ними - это уже отдельная кулстори. Проехав в их обществе километров 50 вышел у придорожной гостиницы где стояло две фуры, дабы поинтересоваться на предмет попутного ветра. Был грубо послан и вышел на дорогу дабы поймать легковушку. А дальше началось волшебство:

Фуры через некоторое время выехали и промчались мимо меня наградив злобными взглядами из кабин (и что я им такого сделал?), а прямо следом за ними ехало семейство дачников, которое меня и подобрало, обогнало фуры и высадило в следующем населённом пункте.

Я снова поднял большой палец в ожидании движения, но, как вы наверное знаете, после Красноярска трафик резко падает и машин почти нет, а после Читы я бы сказал до Благовещенска можно назвать это почти нихуя нет, и, соответственно, фуры меня нагнали, я помахал им рукой.

Они уже были не столько раздражены, сколько удивлены меня увидеть. А следом за ними ехало легковое авто какой-то службы, которое меня подобрало и снова высадило у выезда из следующей деревни. История повторилась ещё дважды, и с каждым разом их взгляды и действия приобретали всё новые и новые черты помешательства, под вечер каждый водитель грузового авто что проносились мимо рапортовали тем двоим по рации о том, что видели меня. Когда я обгонял их в последний раз они уже, похоже от греха подальше, встали на стоянку возле какого-то озера, и в следующем населённом пункте с удивлением глядя на меня в рацию что-то докладывали уже другие дальнобои.

-15
Прорыв вдохновения перед осенним призывом. Источник в комментариях.
1 Комментарий  
Показать полностью 1 Призывник Иван Петров 21 году от роду жил все эти годы в городе-миллионнике N где-то в России. Закончив институт по направлению менеджмента менеджеров в области менеджмента перед ним встала дилемма: то-ли снять квартиру и найти работу, от чего его тонкая хипстерская организация и любовь к послеобеденному сну сжималась внутри подобно чреслам средних лет пытающимся влезть в старые, оставшиеся ещё с молодости, джинсы, то-ли где-то укрыться от уже предупреждающих его документально кредиторов с погонами.
Решение не заставило себя долго ждать, и всё хорошенько посчитав, взвесив все за и против, наш герой купил билет до Восточно-Азиатского морского побережья, само собой на честно заработанные родительские деньги, которые он само собой вернёт, когда станет известным блоггером, собрал вещи и, подобно известному угонщику тракторов, свалил от всех бед на бесконечное по его скудному географическому представлению расстояние.
Поселившись в хостеле и не зная бед наш герой тут же начал обустраиваться: снял мопед, совершил череду необдуманных покупок, познакомился с коллегами по цеху (перспективными блогерами в изгнании). Дни сменялись неделями, загар из колхозного постепенно превращался в южанский, а описанная выше душевная организация от тягот бытия становилась всё тоньше.
И вот однажды валяясь на пляже наш герой увидел вдалеке медленно приближающуюся пучину морской пены, сперва едва ли нарушающую гладь линии горизонта в столь безветренный день, но всё более навязчивую и шумную по мере приближения. Иван начал чувствовать себя неуютно, ибо объяснения подобному явлению найти не мог, даже не в силу собственной необразованности, а необычности представшей перед ним картины. Вместе с приближением явления и усилением исходящего от него жуткого рокота конечности бедолаги цепенели, а желание бежать перерастало в панику.
И вот он наконец решился, решился что-то делать и достал телефон дабы запечатлеть на камеру собственную возможную кончину. Руки тряслись, но инстинкты хипстера были сильнее. Вода, казалось, буквально кипела где-то на дне, ознаменуя пробуждение не иначе как Ктулху.
И вот оно уже начало вырываться на сушу, Иван почувствовал, что руки его немеют, но было уже поздно, резко вырвавшись на берег нечто окропило нашего героя и его девайс водой. Вместе с падающими каплями упал и Иван, провалившись в глубокий сон.


Проснулся он уже к ночи на заднем сиденье армейского уазика.
-Ох и далеко за вами пришлось ехать, товарищ призывник, но, хоть машину помыли - поприветствовал рядового вооруженных сил человек в форме.
16
Квест игромира, или как не заиграться в симулятор очереди.
6 Комментариев  
Показать полностью 1 Доброй ночи рыцарям свежего в целом и посетителям выставки "Игромир" в частности. Многие наверное планируют на этих выходных побывать на этом прекрасном мероприятии, некоторые из этих многих стремятся собрать как можно больше "стафа" и "ништяков". Именно для них, и для сотрудников некоторых компаний, с бездарями из которых мне сегодня, к сожалению, не посчастливилось столкнуться на полях выставочного комплекса я и пишу сей текст. Помимо аниматоров, конкурсов, стендов, девочек go-go и косплейщиков игромир предлагает выполнить так называемый "Квест", суть которого - посетить 10-12 стендов, на каждом получить печать, и получить за это приз.
"Звучит весело" - подумал я, и взял книжечку около мёртвого стенда Dark Souls 3 (мёртвый Dark Souls, лол), с уже готовой печатью, хотя пёрся я к нему не для этого. Поиграв в футболец, побив приятеля и проиграв задру SF (этот чувак там часа 2 стоял непобеждённый, сволочь), погоняв Black Ops (очереди там большие, но проходят быстро - не пугайтесь), где были очень весёлые организаторы, позалипав на пиксели в "типаокулусе" "МВИДЕО", я уже вошёл в кураж и решил таки добить ачивку, отжался ради этого 20 раз (!) на стенде сони. И тут начались проблемы.
Друзья мои - это всё на-е-ба-ло-во, наебалово. Оставшиеся стенды (кроме Total War) - это симулятор очереди, где от тебя ТРЕБУЮТ играть определённое время, или набить определённое кол-во очков, или заплатить (привет касперский) за эту нелепую печать, это фуфло, которое недостойно уважающего себя игрока. Я хочу вас о них предупредить, эти стенды только испортят вам настроение: вам нахамят, игра будет куском доисторических геймплейных фекалий без выдумки и креатива (привет ожидаемый мэдмакс).
Но их всех побил проект из линейки игр ЛЕГО... Я не знаю - это идея граждан из WB, или ноу хау местных менеджеров-полудурков, но чтобы в неё сыграть люди стояли в очереди по 5 часов (это реальное число, а не преувеличение). На стенде с 3 игровыми устройствами (ПеКа) каждый игрок доживший в этом аду свой черёд должен был ещё набить в неё 90 000 очков, а это около 40 минут минимум "фарма", в итоге у нас на фоточках красивая картинка очереди и ажиотажа, а я хочу пожелать WB скорейшего банкротства.

В заключении хочу ещё раз призвать вас, из соображений гуманизма, погуляйте по другому крылу игромира - там где дотка и варгейминг, где танцуют, поют, устраивают конкурсы; сходите на комикон, но не подписывайтесь под это дерьмо, на этой выставке есть куча других, приятных, способов провести время и добыть на память сувенир. Спасибо за внимание.
-2
Об идеологии свинства.
3 Комментария  
Показать полностью 1 Задумывались ли вы когда-нибудь над вопросами идеологии? Конечно, на государственном уровне у нас любые идеологии запрещены, однако в нашей стране проживает огромное количество "крайних": крайних левых, крайних центристов, и даже ультроправых разных цветов, символик и красок. Но есть у нас так же и ещё одно течение, течение свиньи. Сейчас объясню: все мы хотим жить в чистом городе, демократ не хочет гадить под себя, он считает, что это его личная ответственность - "Я должен", коммунист будет вместе со сторонниками устраиваться субботники для очистки города как части своей среды обитания, это для него общая ответственность - "Мы должны", свинья же будет засерать всё вокруг, оправдывая это тем, что дворник всё уберёт - "Мне должны".
Чувствуете разницу? Этим пропитана вся жизнь этих тварей, и это не только гопнички загаживающие дворы, плоскость применения этой идеологии, как и любой другой, распространяется на все сферы жизни, просто как и каждый представитель любого идеологического течения свинья может блюсти не все постулаты своей идеологии в угоду комфорту, например.
Другой пример: утро, метро, забитый вагон. На втором с края месте мирно посапывает помятого вида мужичок средних лет, видно едет с ночной смены не самой престижной, однако весьма утомительной работы, сидит этот мужичёк аккурат меж двух дирижаблей той же возрастной группы, однако другого гендерного типа. Напротив мужичка стоит... допустим бабушка-божий одуванчик, она в этой истории лишь декорация, ружьё, которое в конце спектакля всё расставит по своим местам. И кажется, что в этом маленьком мирке, мирке, замкнувшемся меж 4 персон, ничего не меняется, но это лишь иллюзия - бабушка страдает от болезни суставов и ей сложно стоять, и это заметно всем, в том числе и двум колдуньям из "Ходячего замка", зажавшим бедного работягу меж складок своих облаков. Помните вступление? Для демократа доброе дело будет встать самому - это его собственное решение, коммунисты все вместе встанут в стремлении усадить всех больных бабушек в мире - это их общий долг, а свинья устроит с утра пораньше скандал, будет кричать на весь вагон, возможно нецензурно выражаясь, и таки выдавит бедолагу из его сонного царства - это её доброе дело.
Примеров может быть ещё миллион. Не будьте свиньями
10
Яков Кедми о недавней встрече в Минске
19 Комментариев  
94
На тему убийства Мозгового
36 Комментариев  
Вы заметили как много вбросов на эту тему на пикабу? Удивительно, но практически под любой новостью на эту тему, даже сухой и фактологичной есть ветка, где в этом обвиняют Плотницкого и даже Путина, подлизывая друг другу вторят какой-то пропагандистский бред о русском народе и восстании, которое подавляют власти, "Путинслил" и тому подобное. И самое главное - это делают или знакомые всем тролли и фрики, или "Пикабушник уже недельку".
Будьте внимательны, здравомыслия вам.
5
О "Френдзоне".
14 Комментариев  
Показать полностью 1 Наткнулся я только что на пост: http://pikabu.ru/story/_3358547 , и вроде бы всё как обычно: девочка даёт наивные советы как завоевать расположение дамы, найти повод познакомиться, и вроде даже дельные...
Нет, не дельные. Если вы достаточно давно на пикабу, то помните серию забавных постов "Ленивый пикап", где товарищ достаточно дельно и куда как подробнее, и даже с неплохим юмором, описывал личные истории и предлагал методологию выхода из данной жизненной ситуации.
Нормальные люди сразу уловили фишку, и в комментариях даже засветились положительные отзывы на этот "Гайд о женщине" с собственными историями проб и ошибок на нём основанных.
А как отреагировало "френдзонкомьюнити"? Правильно, поделилось на два фронта комментов, первый назовём "пингвины" - они просили столько подробностей, что возникало сомнение в том, что они способны самостоятельно употреблять твёрдую пищу, которую им не разжевывают, а второй жалобно возникал "я уже многое пробовал, ничего не вышло".
Я хотел бы, чтобы как можно больше этой жижи, которая зовёт людьми смогла прочитать то, что я сейчас скажу (однако это вряд-ли выйдет в горячее): дело не в "меркантильности баб", не во внешности и одежде, не в деньках и даже не в чувстве юмора - дело в вас, убогие неудачники.
Феномен френдзоны у нас имеет совершенно другие корни, нежели на западе, где ноги растут из феминизма, у нас в ней (субъекте френдзоны) борется две силы: страх перед одиночеством, и неспособность воспринимать вас, убогих, как представителей другого пола того же биологического вида.
Всё потому, что вы никчёмные, что неспособны проявить характер, не имеете собственного внутреннего микрокосмоса, который привлекал бы на внутреннюю орбиту гипотетическую женщину, вам нужно всё разжевать, подтереть вам пятую точку и поцеловать в лобик. Вопрос, нахера это гипотетической "Ей"?
Отвечу даже самым храбрым из зафрендзоненых, которые ещё давно, ещё в эпоху ленивого пикапа писали: "Я всё перепробовал", нет (Карл) ты не пробовал ничерта, тот раз когда ты ревя как пятилетняя девочка просил её встречаться с тобой не считается.
Просто накипело, спасибо за внимание.
12
В тему семи миллионов россиян.
26 Комментариев  
Показать полностью 1 Ходил вчера с друзьями в кино - Страшная воля богов просто прекрасный фильм, зал в конце аплодировал, рекомендую. Лил сильный дождь, и на выходе с Новокузнецкой мы увидели толпу людей его пережидающих, а чуть поодаль под дождём топтались наши любимы политические фрики с плакатиками Немцова, флагами Украины и прочими хештегами. Из меня невольно вырвался смешок, ибо до этого этих пациентов я видел лишь в стране интернета, на который среагировала одна из девушек в компании:
- Что случилось?
- Видишь этих фриков с плакатиками?
- Ну.
- Это с них, подумать только - это какими надо быть уродами, чтобы столько времени издеваться над трупом бедного ворюги.

Данный разговор услышала интеллигентного (лишь) вида дама стоявшая перед нами, и решивши было поставить меня на место заявила:
- Это режим его убил.
- Да ну.
- А вы знали, что в Лондонском суде хранятся документы о том, что Путин продавал наркотики?
Я не хотел ей уступить, мой ответ привлёк внимание окружающих из за громкого смеха
- Пхахаха, вы хоть представляете себе что такое судебная юрисдикция, что за внутречерепную кашу вы пытаетесь мне передать?

- Это было в рамках расследования по делу Литвиненко - встрял помятого вида дед.
- И как связан 1999 год, наркотики и Литвиненко?
- Они собирали как можно больше информации. А вы знали, что это именно Российский полоний нашли в его крови?
- Российский?
- Ну да, такой полоний есть только в России!
- А другой полоний имеет другую химическую структуру?
- Да.
- Пхахаха (простите, я к тому моменту уже забыл, что не в интернете и был весьма нагл и искренен в своём угаре), Вам, сударь, надо написать собственную таблицу элементов!
Поняв по моему смеху свою ошибку дед (ну как дед... лет 50) было хотел исправиться:
- Вы не поняли, я говорил о степени очистки и периоде полураспада!
- В зависимости от степени очистки всё же меняется его химические св-ва?
- Именно об этом я и говорю.

И этот разговор длился ещё минут пять, мы так же выяснили: что нашли этот полоний по горячим следам (кто-ж в нормальном контейнере радиоактивные вещества перевозит) специально обученными собаками, что был это лично Путин, что он потому и лысый.

После изрядной порции лулзов ваш покорный слуга был назван быдлом, агентом кремля (а чего добился ты?) и проплаченным троллем (не я один слегка забылся, что это не инет), от деда была брошена просьба поделиться З/П, и дано в ответ обещание, что как только он выучит химию. Будучи раскрытыми мы с товарищем капитаном и двумя милыми практикантками были вынуждены ретироваться (хотя они только смотрели, ну и записывали имена врагов режима).

А говорят таких идиотов не бывает.


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь