1520
Молния убила 6 человек
56 Комментариев  

В Зимбабве на местного вождя посыпались неприятности. Сначала умерла его сестра. А когда её решили похоронить, то собравшиеся проводить в последний путь были немало напуганы попавшей в дом молнией. Дом конечно загорелся и несмотря на ливень стал полыхать почти так же как сфинктер местного вождя, который несмотря на полыхание, скомандовал покинуть дом, решив, что кремация в принципе это не плохо и сестру можно похоронить и так. Выбежав на улицу, раздосадованные и напуганные люди спрятались под деревом, в которое и попала следующая молния убив при этом шестерых участников похорон.

87
Фалунь Дафа и дядя Вася
10 Комментариев в Истории из жизни  

Одним прекрасным и относительно солнечным днем, когда ничто не предвещало беды, дядя Вася вышел из тюрьмы.

Вот так сюрприз! Подумал я и окончательно понял, что сюрпризы я не люблю. Однако, сюрприз на этом не закончился, поскольку прибывший к нам за вещами дядя Вася извинился за свое прошлое поведение и сказал, что теперь он совершенно другой человек и теперь он занимается духовными практиками и вообще человек со всех сторон положительный на столько, что даже оставаться у нас не планирует, а наоборот вот прямо сейчас уходит в свою новую жизнь, вот только хочет напоследок посетить санузел. В этой просьбе Василию отказывать не стали и через пару минут по квартире разнесся запах арома палочек под въедливый запах которых Вася имел обыкновение срать. Эту привычку Вася подцепил от одной из своих дам перца, которая по счастливой случайности занималась йогой и поскольку ничего от нее он более не подцепил, то посчитал эту привычку очень даже полезной, ведь запах сандалового дерева куда приятнее естественных запахов самого Васи.

Итак, посетив клозет, Вася попрощался с нами и ушел практиковать свои духовные практики и мы на неделю о Васе забыли. Василий напомнил о себе довольно необычно, причем в лице моего знакомого по имени Толик. Толик личность довольно неординарная, росли мы с ним в одном дворе, пока Толика не климануло и он не ушел в какую то секту, в ней он правда надолго не задержался и перекочевал в конкурирующую секту, а потом еще в одну... Последний раз я видел Толика, когда он был кришнаитом и бил в барабан возле станции метро с группой своих единомышленников. И вот Толик посетил меня с визитом и как оказалось с посланием от своего духовного наставника в которых он настоятельно просил передать Василию, что посещать их духовные практики, Василию больше нельзя. Зная Васю, я честно говоря не сильно удивился, но я жаждал подробностей! Согласитесь, не каждый день людей из секты выгоняют. И Толя начал вещать.

Духовный центр секта Фалунь Дафа это какая то смесь китайской гимнастики, йоги, и обычного мозгоебства, ну это общая черта почти всех сект. Там группа людей собирается питаться праной, правильно дышат, медитируют и иногда себя сжигают. Тут я конечно расстроился. Зная дядю Васю, я был полностью уверен, что этот не только не сгорит, но и не утонет, но Толя продолжил. Собрание адептов вышеупомянутый Фалунь Дафы собрались в спортзале немного помедитировать под бдительным оком местного духовного лидера, расстелили коврики, подпалили палочки и собрались уже было окунутся в Нирвану набирая полные легкие правильно набранного воздуха, но внезапно эту идиллию прервал очень характерный для туалета звук.  Еще не совсем вышедшие из транса адепты за звуком ощутили и аромат и окончательно осознав, что произошло, поспешили отыскать нарушителя Нирван. Как не трудно догадаться это был Вася, который  немного утомившись во время медитации задремал, а организм Василия, запрограммированный длительными тренировками, под аромат палочек совершать только одно действие, потеряв связь с сознанием усрался.

Расстроило духовного лидера правда не это событие, а то, что его духовный центр стали покидать таким трудом туда загнанные адепты, которые являясь в основном студентами и узрев в своей компании обосравшегося зека заподозрили неладное и поспешили покинуть этот духовный центр не желая иметь ничего общего с подобным контингентом. Васю из секты выгнали. И на всякий случай прислали совсем отбитого от реальности Толика на всякий случай напомнить Василию, что теперь его там не ждут.
Хотя, все эти телодвижения были напрасны. Филиал Фалунь Дафы треснул и ушел в небытие, потеряв в итоге даже Толика, который женился на дочери протестантского пастыря и сделался протестантом. Ну, а Вася немного посокрушавшись о содеянном опять пошел по наклонной.

105
Как я в деда мороза уверовал
2 Комментария в Истории из жизни  

Разуверился я в Дед Морозе. Да и как иначе? Уже относительно взрослый шестилетний ребенок... Вот и стал родителей донимать, что бы они раскололись. Отец уже почти сдался, но мама еще держалась.

И вот идем перед самым Новым Годом домой вдоль дороги из магазина и внезапно останавливается едущая рядом машина и из неё выходит Дед Мороз с довольно ненатуральной бородой, достает из багажника декоративную елку и дарит её мне со словами, что у него времени мало и он домой к нам не успеет заглянуть. Я в восторге, но тут вспоминаю, что дома елка уже стоит, притом настоящая! И говорю.

- А у нас уже есть ёлка, настоящая!

А дед мне парирует:

- А эта тоже настоящая, праздник же настоящий будет и веселье тоже настоящее! Эту ты на кухне поставишь и будет у вас не только в комнате, но и на кухне праздник.

Мама, как обычно вставила:

-А что надо сказать Дедушке Морозу?

Я конечно поблагодарил и мужик, то есть Дед Мороз сел в машину и уехал. К слову это был действительно совершенно незнакомый Дед Мороз, но в него я поверил. Да, он не ездил на оленях, и жил скорее всего не на крайнем севере, а возможно в соседнем подъезде, и борода у него не настоящая...Ну, так и сейчас уже время ведь другое, пора бы идти в ногу со временем, ездить на машине, и носить искусственную бороду. Главное это ведь не атрибуты, а функциональность самого Деда Мороза...Слова функциональность я тогда не знал, но понимал это интуитивно. Главное предназначение Деда Мороза дарить радость и он её мне подарил. Так, что если есть возможность, дарите радость и вы. Такие поступки делают нас лучше.

52
Как дядю Васю сажали пока я пугалом работал
4 Комментария в Истории из жизни  

Пока мое душевное состояние стремительно приближалось к черте, а в моей семье царил хаос, дядя Вася тоже без дела не сидел, а напротив весело потягивал пивасик на одной из остановок нашего города в компании своего недавно вышедшего на свободу товарища.

В тот момент, моё душевное состояние могло спасти только чудо. Знаете...как в сказке. Девушка ждет прекрасного  принца на белом коне, который прискачет галопом на своем скакуне и все в раз порешает. И чудо произошло! В роли девушки в этой сказке, выступал правда я. Было немного необычно, но учитывая какую статью хотели пришить мне доблестные стражи правопорядка, перспектива поменять пол была у меня не такой уж и далекой. А произошло все так:

Пока Вася флегматично покуривая сигарету в компании своего товарища распивал пиво, прекрасная принцесса  обладательница порше кайена перепутала педали и снесла к херам рекламный лайтбокс стоявший по стечению обстоятельств на той же остановке где Василий пил пиво.

Набежало куча народу, приехала милиция, служба поддержки юной леди, в лице хмурых дядек и эвакуатор.  К счастью никто не пострадал и все разрешилось очень быстро. Дядьки забрали прекрасную незнакомку, менты закопошившись уехали, эвакуатор увез разбитую машину, люди разошлись. И только снесенный лайтбокс сиротливо в совершенно неприглядном состоянии лежал на обочине один одинешенек. Это досадное упущение тут же вызвался исправить Вася! Пока разбитую карету грузили на эвакуатор, у Васи с его компаньоном созрел чертовски гениальный план. Описание гениального плана:

1) Спиздить лайтбокс.

2) Провода сдать на медь, а сам лайтбокс на радио рынок.

3) Получить за это достойную плату.

4) Напиться  вдрызг в ближайшем генделе

5) ??????

6) Prоfit!

Немного подумав (в случае Васи это оксюморон, но все же), решено было перекусить тянувшийся провод от лайтбокса и поехать на радио рынок. Правда Вася слово "перекусить" воспринял буквально и пока его компаньон поднимал лайтбокс, он приложил всю нечеловеческую мощь своих челюстей, которой, возможно, позавидовал бы нильский крокодил и впился своими зубами в ни в чем ни повинный провод. Васю предсказуемо ударило током и он усевшись на асфальт ошарашено смотрел на приближающихся стражей правопорядка, которые проезжая мимо были немало удивлены происходящими событиями.

Компаньон Василия узрев  милицию бросился бежать...вместе с лайтбоксом. Поскольку перекусить провод у Васи не вышло, то далеко убежать у него не получилось и немного побегав по кругу компаньон Василия угодил в руки изрядно повеселевшим от такого идиотизма стражам правопорядка.

Ударенного током Василия и его недалекого друга отвезли в участок, где им инкриминировали порчу имущества и хоть можно было отделаться и штрафом, но на суде учли предыдущий криминальный опыт незадачливых преступников и упекли их на год в тюрьму.

Я был доволен. Я наконец то избавился от Васи и хоть год это немного, но такой славный отдых пошел мне на пользу, да и пугалом я быть перестал, менты меня не дергали, от родителей я съехал, среди соседей и на районе слухи улеглись.


P. S.

Да, пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить прекрасную незнакомку на порше, может ты и не сидишь на Пикабу, но все же...


Прекрасная незнакомка!

Хоть ты и тупая пизда и чуть не задавила людей на остановке, я искренне благодарен тебе за год счастливой  и спокойной жизни без Василия. Он конечно уже вышел и натворил много нехороших дел, но тот год был незабываем! Спасибо тебе большое, надеюсь права у тебя отобрали.

С уважением,

Dubas11

Показать полностью
121
Как дядя Вася куролесил пока я продолжал быть пугалом
9 Комментариев в Истории из жизни  

Итак, дядя Вася был вышвырнут за порчу моего имиджа на улицу. Вернутся к себе домой в деревню Вася конечно же и не подумал, а решил напиться с горести в ближайшем кабаке.

Тем более и повод был. Студентка в объятия к Василию не бросилась, из временного места дислокации турнули злые родственники, да и вообще жизнь не справедлива.

Нужно отметить, что напиться Василию удалось на славу! И совершенно пьяное и невменяемое тело стало изливать душу местной "элите общества", в котором нашел понимание и поддержку. Вася долго распинался как он хотел "защитить" невинную студентку от "злого маньяка", а черствые родичи решили воспрепятствовать порыву сердец влюбленной пары. Ромео с Джульеттой исходя из слов Васи нервно курили в сторонке, в сравнении с событиями в его жизни и его речи возымели успех. Во-первых сарафанное радио на всю округу раструбило о том, что на районе действительно завелся маньяк и даже уже убил кого то, причем не просто убил, а забил до смерти половником, ну а после уже и изнасиловал не природным способом и все тем же половником!

Глупее ничего и представить нельзя, но легенда прижилась, и расползалась с немыслимой скоростью. Во-вторых Вася таки возымел успех у официантки из того злачного заведения, это была, конечно, не молодая студентка с упругими формами и эффектной внешностью, но все таки это было лучше чем ничего. Уже не первой свежести дама, весьма потасканная жизнью и отчасти местным контингентом, повелась на пьяные бредни  Васи и даже пригласила героя и борца с маньяками к себе жить. Вася был такому повороту событий крайне рад и днем пьянствовал  в кабаке причем за счет "сочувствующих", а вечером шел вместе с дамой сердца к ней домой заниматься развратом. Поскольку денег у Васи не было, то Вася старался выдавить из сочувствующих побольше, а потому его история в пьяном угаре приобретала все больше красок, и играла все более интересными цветами собирая в себе невероятные подробности. Вася стал походить на Гитлера из пивной и разошелся до того, что прямо из местных алкашей, а позже и из нормальных граждан стали формироваться патрули, которые ходили по вечерам искать маньяка.

Поскольку "маньяком" я стал только недавно, и еще не успел как следует освоится, то я стал заметно нервничать. Ну, а кто бы не нервничал? Несмотря на заявления соседки, что недавно произошедшее событие это всего лишь глупое недоразумение, некоторые соседи стали ко мне очень неприязненно относится и даже вылили на дверь банку красной краски, а местная гопота  дала мне на всякий случай люлей. Я стал испытывать настоящую паранойю и даже местами поседел. Мирится с такими событиями я конечно не стал и пошел бить Василию лицо. Очень опрометчивый и непродуманный шаг с моей стороны! Устроив драку прямо в питейном заведении я с горечью для себя обнаружил, что количественное преимущество состоящие из собутыльников на стороне Василия. Я был бит прямо в генделе собственным дядей! 

Приехавшая милиция стала выяснять подробности и меня на всякий случай закрыли в обезьяннике, предварительно отобрав у меня шнурки и ремень. Дело принимало серьёзный оборот. Шутка ли?! Менты, на всякий случай, меня стали донимать  на вопрос того не в самом деле ли я маньяк, и пощемив меня морально познакомили меня с таким явлением как "ласточка". Скажу сразу, лежать на полу в таком положении очень не удобно. Меня развязав посадили на стул перед каким то быковатым мужиком, который предложил мне "по хорошему" подписать пару бумаг и получив отрицательный ответ, меня отправили обратно в обезьянник.

Вызволять меня приехали родители.

Мое моральное состояние тогда было далеко не идеальным, но нужно было, что то делать и я решил подать на дядю в суд за клевету. Теперь против меня ополчились еще и родственники.

Приехала бабушка и устроила настоящую истерику, мама пила корвалол, корвалдин и еще какие то настойки и лекарства в доме царила атмосфера хаоса и скандала и дошло до того, что все с друг другом переругались и меня чуть самого не вышвырнули на улицу, а вызванный Василий заявил, что ему все суды до одного места так как о том, что маньяк именно я, он нигде не говорил, да и вообще он всего то студентку хотел "пожарить".

Что из всего этого могло произойти неизвестно, но Васю неожиданно посадили.

Показать полностью
515
Как дядя Вася из меня пугало сделал
17 Комментариев в Истории из жизни  

В наш дом заселилась новая соседка со своей дочкой. Дочка была крайне миловидна и только поступила на первый курс института. Девушку эту я видел редко. Пару раз с мамой и несколько раз с подругой. В общем то мне до нее дела особо и не было, девушка у меня была, так, что я с ней и не знакомился в принципе.

А вот Вася решил познакомится. Знакомство закончилось полным фиаско, но Вася отступать и не думал и подкараулив соседскую дочку поздно вечером на лестничной клетке, сказал ей, что бы она была осторожней, так как в нашем районе завелся маньяк. А Василий как сознательный и бдительный гражданин не просто так на лестнице курит до поздней ночи, а оказывается бережет покой жильцов дома, так что если что случится, то пусть немедленно обращается к нему. А в качестве внешности выдуманного Василием маньяка, он описал мою внешность и прибавил, что маньяк всегда носит капюшон (я обожал носить толстовки с капюшоном и несколько лет ничего другого и не носил). По расчетам Василия, рано или поздно я с соседкой должен был как то пересечься и тогда она прибежит искать защиты у Василия, который укроет хрупкую девушку от нависшей  "угрозы". Забегая вперед, скажу, что от части план Василия состоялся, а произошло это следующим образом.

Возвращаюсь я около часу ночи домой и подходя к подъезду вижу, что в него заходят две девушки, как оказалось позже это была соседка со своей однокурсницей. И тут меня посетила гениальная как мне показалось тогда мысль, немного подбежать к двери подъезда, что бы в темноте не искать ключ в связке и успеть зайти за девушками в подъезд. Я ускорил шаг до полубега и стал быстро приближаться к подъезду  девушки заметив меня закричали и забежав в подъезд захлопнули за собой дверь. Я не много опешил, но осознав, что действительно мог напугать ночью девушек стал искать ключ и найдя его попытался открыть дверь, но тут столкнулся с препятствием. Девушки держали ручку двери с другой стороны и даже стали кричать когда я попытался открыть дверь. На мои просьбы открыть дверь я услышал только визг и фразу:

- Бляяя, Люююда звони в милицииию!

Тут я ступил еще раз и решил открыть дверь силой, а после как ни в чем не бывало попасть домой и сразу сделал для себя несколько выводов. Во-первых решил немного заняться физкультурой, так как две напуганных бабищи оказались для меня серьезным препятствием намертво вцепившись в ручку двери, а во-вторых я узнал, что перцовый баллончик крайне не приятная вещь, в особенности в сочетании с увесистой дамской сумкой, которая прилетела мне по голове, это случилось в тот момент когда я собравшись с силами открыл таки злополучную дверь. Думаете все? Нет, мне еще чуть не дал пизды сосед, который выскочил в трусах и тапках в подъезд отреагировав на шум. Сосед меня правда узнал и неминуемых пиздюлин избежать мне таки удалось. На следующий день я пошел к соседке выяснять, что за хуйня вчера произошла и там все события уже выстроились в логическую цепочку. Васю мы наконец то выгнали к хуям из нашего дома, но как оказалось потом, проблем нам только это прибавило.

93
Как дядя Вася на трамвае катался
3 Комментария в Истории из жизни  

Ездить на трамвае дело обыденное и скучное. Наверно многие из вас не раз и засыпали под мирное стучание колес о рельсы, но с Васей поездка на трамвае была неординарной и запоминающийся.

В тот день мы ехали на базар к нашему общему знакомому, который трудился у дяди Руфика (баталии на тот момент еще не произошло). Мы сели в первый вагон трамвая и поехали. Сидячие места были заняты, а потому мы стали  над головами пассажиров. Вагон разогнался, немного сбавил скорость, а потом резко дернулся увеличив скорость, при чем так, что многим пришлось схватится за поручни. У Васи под рукой оказался не поручень, а голова довольно противной на вид старушки, схватившись за которую Вася таки устоял на ногах, но во - первых дернул старушку с такой силой, что голова бабули, кажется, только чудом не оторвалась от туловища, а во - вторых дернувшаяся  назад голова, непроизвольно открыла рот, и из него от рывка вылетела на пол вставная челюсть. Вася был обескуражен. Про старушку и говорить нечего. Она начала что то шепелявя и брызгая слюной кричать на пол трамвая, но разобрать слова было практически не возможно. Вася извинялся как мог, и говорил, что такого конечно же не повторится и ему очень стыдно, но тут разогнавшийся не на шутку трамвай резко затормозил и Василий, который уже предусмотрительно держался за ручку за сидением у бабки  по инерции дернулся вперед и вырвал сидение бабки, собственно вместе с ней, из проржавевшего пола, увлекая последнюю в непродолжительный полет.  честно сам еле устоял на ногах, а некоторые люди тоже попадали с ног. Вася озверел и под  вопли несчастной бабки пошел к водителю трамвая, который оказался настолько пьян, что еле сидел на своем кресле. Вася устроил мордобой. Вытащив невменяемого машиниста на улицу, Вася начал довольно размеренно, но с упоением стучать кулаком  по его лицу, один из пассажиров решил помочь  Василию в таком нелегком деле, еще два других пассажира встали на защиту машиниста, женщины кричали и всю эту вакханалию остановили проезжавшие мимо стражи правопорядка. Участников драки, вместе с пьяным машинистом забрали в участок и Вася, поскольку на редкость был совершенно трезв, отделался несколькими сутками в обезьяннике, вернувшись из которого стал снова "радовать" нас своими приключениями. 

23
0_о я в замешательстве
30 Комментариев  

Спускаюсь на днях по лестнице на первый этаж и замечаю, что два мужика несут мешок или больше чехол здоровый какой то. Тяжелый на вид и прогнутый посередине. Мешок камуфляжный и внезапно имеет очертания человеческого тела. Это я понял когда уже обогнал мужиков и вышел из подъезда. Думаю:

- Бля! Пиздец! Это же несут кого то...

Поворачиваюсь и вижу труповозку. Подхожу к ней и тут выходят эти два мужика с трупом. Я им:

- Мужики, че делаете?

- Работаем. Сухо отвечают мужики и грузят труп в машину.

- А откуда несете?

Называют этаж, на котором живет вечно бухой алкаш, две молодые семьи с детьми и тетка с собакой в аккурат гуляющей как раз со своей Жучкой чуть дальше от подъезда.

Ход моих мыслей понятен. Цирроз сделал свое дело и вечно синего алкаша с нами больше нет. Ну, я и пошел по своим делам.

А сегодня с утра встречаю этого алкаша под домом. Тетка с собакой исправно гуляет, молодые семьи гуляют в полном составе тоже. Вчера с ними общался. Похорон не было. Полицаев или скорой тоже. Соседи в полном составе. Вопрос. Кто умер? И второй вопрос. Что делать?

1081
Как дядя Вася у меня бритву позаимствовал
29 Комментариев в Истории из жизни  

Легкая небритость многим даже к лицу...эдакая мужская небрежность, добавляющая мужественности и брутальности лицу в глазах слабого пола. Многим девушкам, правда, тереться о ежик не нравится и они просят своих любимых сбрить безобразие, дабы насладится гладко выбритой кожей своих избранников, а не проколоть щеку о сталь мужской щетины.

Вася имел неплохой опыт общения с прекрасным полом и знал, что на свидания лучше приходить гладко выбритым, бритвы он, правда, привычки покупать не имел, а потому, часто пользовался нашими с отцом, чем сильно нас раздражал. Мы ему уже и бритву подарили. Лезвия только меняй и все! Это средство личной гигиены! Как можно вообще чужую бритву брать... Васе было пох. Он все равно исправно брился нашими. И вот, как то сияющий Василий вышел из ванны и как бы невзначай мне сказал:

- Я твоей бритвой побрился, ты не против?

Конечно, я был против! Я ему это говорил с завидной регулярностью, но в тот момент я был взбешен просто, но совладав с эмоциями максимально непринужденно ответил:

- Да, нет, конечно...я себе новую бритву купил, а той я яйца брею.

Вася изменился в лице и улыбка с его наглой рожи как то сразу улетучилась, сменившись полной обескураженностью. Про яйца я спиздел ему, конечно, но как ни в чем не бывало пошел на кухню кипятить чайник. А Вася как то насупился и ушел на свидание. А на следующий день - О Чудо! Приобрел себе бритву, и больше нашими не пользовался.

49
Как дядю Васю до дома подвозили
12 Комментариев в Истории из жизни  

Ехал дядя Вася к нам домой и попросил знакомых ребят его подкинуть до дома, те не жадные, а потому сели вместе с Васей в ушатаную бэху средней ржавости и поехали.

Тут надо сделать отступление и сказать, что знакомые Василия были местными барыгами и ехали с партией всяких запрещенных растений затрамбовав до упора свой автомобиль зельем. 

- А давайте дунем! Предложил Василий

- А давайте! - Радостно откликнулись  уже накуренные знакомые.

И вот постигнув нирвану сия дружная компания двинулась в путь, по пути, правда, ребятам встретился придорожный ганделык, куда все зашли перекусить и выпить пива! А, что?! Плохая идея разве? Вот и ребята подумали, что перекусить было бы не дурно.

И вот насытившись незамысловатой едой и пивом, знакомые Василия двинулись в дорогу, забыв при этом самого Васю в туалете заведения и нажав педаль газа вся веселая компания разьебалась к хренам об сосну росшую вдоль дороги.

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь