28
Вас когда то били официантки?
15 Комментариев  

Вчера решили с женой пойти покушать китайской еды. У нас в городе есть заведение, где готовят очень вкусную китайскую еду. Мы посещаем это место раз пять в год на протяжении четырех лет. Нужно отметить, что в заведении раньше в основном ели китайцы, но последние пару лет оно набрало большую популярность среди местного населения и китайцы от туда пропали. Причем как оказалось, частично это коснулось и персонала заведения.

Итак. придя в заведение мы в углу обнаружили свободный столик. Ура! Там это редкость, в прошлый раз мы ждали пол часа пока что то освободится. Но вот ведь незадача, стол был обильно заляпан соевым соусом и какими то объедками. Попросив официантку убрать стол мы столкнулись с полным игнором в нашу сторону, но таки на третью просьбу официантка отреагировала и стол был убран. Выбрав еду мы заказали бутылочного пива, марки которую я люблю и которой как оказалось целый холодильник у входа, салат, суп и что важно острое мясо с стручками перца чили, которого на картинке в меню было предостаточно!  

Итак, пиво нам принесли через сорок минут, и почему то в одноразовых стаканах... Мы сразу сказали об этом официантке и она сказав, что бутылочного нет предложила нам довольствоваться тем, что есть. Я правда парировал тем, что возле входа стоит целый холодильник той марки, что я заказывал. Официантка поморщилась, но сказала, что сейчас поменяет, правда при этом она разлила пиво нам на стол и частично на меня. Извинений, конечно не последовало, но пиво нам принесли и даже вместе с салатом! Стол от пива вытирать никто и не думал. Еще бы...Это же пиво! Могли бы и языком слизать! Тоже вот привередливые клиенты!  Мы его вытирали сами, салфетками.

Через час я пошел на барную стойку интересоваться:

- Где наша еда?!! - Мы уже несколько бутылок пива выпили (я добирал пиво из того же холодильника, говоря что бы его включали в счет), а еды нет!

- А что вы заказывали? - Поинтересовалась флегматично официантка, она же бармен.

- Мясо с чили и суп! Мы уже целый час ждем!

- Ну, а что вы хотите? - Изумилась официантка - Сегодня суббота...

- Так людям за соседние столики, которые пришли позже нас, все уже принесли...Вы про нас забыли?

- Ждите. - Ответила официантка и ушла на кухню.

- О! Идет! - Обрадовалась жена увидев официантку, правда она пришла не к нам, а к нашим соседям принеся им блюдо которое они не заказывали...

Через пятнадцать минут, заказ нам все же принесли, правда в "мясе с чили" был обнаружен целый один стручок перца размером с пол мизинца... И речь не о персонаже из Игры престолов....

В этот раз к официантке на бар пошла жена, где на нее...наорали... В грубой форме заявив, что она не готовит, пусть идет к повару и выясняет у нее.

Жена с этим пришла ко мне, я конечно предложил блюдо вернуть и потребовать новое, но жена предположила, что учитывая конфликт с официанткой в блюдо нам могут и плюнуть. Мы решили блюдо съесть, но в книгу жалоб написать все, что мы об официантке думаем. Блюдо не считая мини перца было не перченное совсем. Мы поели и я пошел на бар требовать счет и книгу жалоб. И тут понеслась!


- Мне счет пожалуйста и книгу жалоб.


- У нас нет книги жалоб. - Отчеканила официантка.


- Быть не может, ответил я, давайте мне книгу жалоб и счет.


- Мы не то заведение, где можно жаловаться! У нас такого нет...


- Если у вас такого нет, то я за блюдо без перца платить не буду ответил я.


- Щщщщассс! Ты мне бля все оплатишь! - Переходя на ор кричала мне официантка.


- Девушка, зачем вы на меня кричите? Вы понимаете, что я клиент?


- Потому, что нужно платить! Вот счет! Оплатииил! - Орала дальше официантка...


На крик прибежала китаянка и за секунду вникнув в ситуацию, конечно стала на сторону заведения...


- Сцот! Оплати позалуста! И уходи.


- Дайте мне книгу жалоб и я все оплачу, сказал я, в противном случае я за блюдо без перца платить не буду, жена когда вы блюдо подали сказала об этом официантке, а она отправила нас к повару, я как клиент не обязан шататься у вас по кухне в поиске перца и повара.


- Подходил? - Спросила китаянка официантку.


- Он пиздит все! Через полчаса подошли только!


- Плати! Ухватив меня за рукав сказала китаянка.


- Дайте книгу жалоб, я оплачу и отпустите мой рукав!


- Ты все съел! И Нихоцес платить! Плати! - стала уже кричать китаянка дергая меня за рукав.


Возле стойки стал собираться народ, пару человек решило сделать заказ, еще несколько рассчитаться и еще мужик который пришел жаловаться на блюдо которое включили в счет но которое он не заказывал.


- Я вас отпизжу щас! - Орала официантка.


- Пойдем от сюда - сказала мне жена и направилась к выходу.


- Стой! Сцот! Платить! - Кричала китаянка ухватив меня за руку и пытаясь меня тащить...


- У них просто денег нет нихуя! Я тя щас захуячу! Орала официантка...


На помощь вышел старый китаец и тоже вклинился в ругань.


- Все нормально, я заплачу - сказал какой то левый мужик из очереди. -  Я тут уже десять лет ем, все вроде нормально.


- Я без книги жалоб никуда не пойду, меня оскорбляют и еще угрожают побить, я тут тоже четыре года уже ем такое впервые...


- Платить! - Кричал старый китаец.


- Дайте мне книгу жалоб! Уже откровенно кричал я! Без нее я за это блюдо не заплачу! В нем нет перца, если у вас нет книги жалоб, то работать вы не имеете права!


- Перце нужно было заказывать отдельно!- Кричала официантка.


- Покажите где это написано! -ответил я


-Ладно, за пелец не платить! Кричала китаянка


- Я не буду платить за все блюдо, ответил я.


- Плати половину! Кричала официантка угрожавшая расправой


- Дайте мне книгу жалоб! Она у вас есть, не надо лапшу вешать на уши, я хочу пожаловаться, если у вас нет книги жалоб, то может и санитарных книжек у вас тоже нет?!


- Я нипаанимааать! Кричал китаец и разорвав мой счет показательно его бросил на пол - Уходи! Уходи! Продолжал он. - Ницего платить не надо уходи!


Извинятся перед нами никто и не думал. Мы ушли.


P.S. Мужик который хотел за нас заплатить! Если ты это читаешь,тебе спасибо за предложение, но не нужно платить за неадекватный  персонал. Они должны за свои косяки и отношение отвечать, я всего то хотел книгу жалоб.

Показать полностью
13
Под углом. № 8
0 Комментариев  

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом".


В этот раз речь пойдет о творчестве европейских авторов, а именно товарища Вольфрама.

Под углом. № 8 под углом, вольфрам, длиннопост

Ладно...он выглядел так.

Под углом. № 8 под углом, вольфрам, длиннопост

Вольфрам фон Эшенбах был без дела тыняющимся рыцарем, так как папа ему в наследство ничего не оставил, ему оставалось только ездить где попало и сочинять стихи. И конечно это были стихи про такого же распиздяя как и он сам, а именно странствующего рыцаря - жутко популярного персонажа того времени!


Итак, Перцифаль! 


История начинается задолго до рождения самого Перцифаля, а именно с подвигов его папы Гамурета, который по стечению обстоятельств тоже был странствующим рыцарем - гастарбайтером и временно работал в Багдаде, где помимо прочего он женился на сарацинской принцессе. Сделав ей сына (Фейрефица, к нему мы вернемся позже), Гамурет руководствуется поговоркой "сделал дело - гуляй смело" и уезжает в Европу где умудряется отпиздить всех встречных рыцарей, заявив тем самым, что он де тут главный альфа - самец на селе.


С этим правда, абсолютно не согласились рыцари круглого стола, а потому Гамурет наведался и туда с целью навешать всем люлей.

Под углом. № 8 под углом, вольфрам, длиннопост

И что примечательно - навешал!

Рыцари круглого стола дабы утихомирить папу будущего героя отдали ему принцессу Герцелейду, которая, правда, пришлась не по вкусу Гамурету и он вспомнив, что во Франции тоже есть королева, твердо решив ее чпокнуть, бодро ускакал на своем коне, предварительно сделав Герцелейде сына Перцифаля!

На этом с Гамуретом мы прощаемся - его зарубили сарацины.


Итак, Перцифаль рос славным парнем! Он как и все странствующие рыцари со всеми дрался, пил, кутил и даже женился, но тут его озарила идея посидеть в чате с богом!


Коммуникация с богом в те временна была так себе...Но Перцифаль знал, что где то есть каменюка (не чашка) под названием Святой Грааль, с помощью которой можно таки пообщаться с богом. Поэтому он бросил свою жену и ускакал совершать подвиги!


В первом же своем подвиге Перцифаль зарубил своего родича Итера...

Во втором зарубил рыцаря храмовника, который был как бы союзником...И вообще Перцифаль здорово раздухарился, так, что и брата своего он тоже решил зарубить, но тот так просто не дался, но попытки зарубить брата у Перцифаля были неоднократны и тут его нашел его дядя и Перцифаля начало отпускать...


Бой с братом.

Под углом. № 8 под углом, вольфрам, длиннопост

Дядя уговорил нашего героя, что вот не обязательно уничтожать всех своих родственников, да и вообще всех вокруг, а можно вот съездить к Граалю и помолится что ли... Может бог тогда чего то и ответит...


Устройство общения с богом работало так:


Человек молится перед камнем, который служил монитором с голосовым управлением, а на камне выступают слова господа, которые он шлет в ответ...


С этой целью Перцифаль едет в замок к хранителю Святого Грааля и там обнаруживает, что хранитель и король по совместительству болен какой то не хорошей венерической болячкой, или если быть более точным "раной появившейся после любви с "демоничной Оргелузой"".


Запомните это имя! Если вы встретите бабу по имени Оргелуза в лузы ей пихать не стоит.


И вот, найдя "смертельно раненного" короля, Перцифаль обнаруживает, что Святой Грааль вовсе не камень, а кубок который время от времени вылечивает "смертельно раненного" короля. От таких известий Перцифаль впадает в ступор и даже мирится с братоми даже с женой и сыном, которого он по традиции сделал и уехал в закат, но потом немного подумав решает сам стать "хранителем Грааля" ведь если общения с богом не вышло, то бокал который лечит венерические болячки - это тоже не плохо! В жизни пригодится!


Конец.

Показать полностью 4
8
Под углом. № 2
1 Комментарий в Истории и легенды  

Итак! Вашему вниманию представляю  приквел к фильму "Анаконда" в форме индейского мифа под названием "Озеро".


— Пора поджигать! — крикнул кто-то.  

Под углом. № 2 под углом, индейцы, Мифы, длиннопост

Охотники рассыпались цепью и стали ждать, когда из горящей травы начнёт выскакивать дичь. Левым концом цепь примыкала к берегу озера, которое отрезало животным путь к бегству.


— А все же мне это место не нравится! — вдруг заявил молодой загонщик. — На том берегу можно устроить охоту получше!

Он вышел из общего ряда, направляясь к воде.

Под углом. № 2 под углом, индейцы, Мифы, длиннопост
Показать полностью 2
13
Под углом. № 7
3 Комментария  

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом".

В этот раз речь пойдет о Индийском эпосе.


Итак, пересказ в двух словах предания переданного нам из уст самого советника махараджи, сами понимаете человека авторитетного, господина Маданакамараджана


Хорошее имя, мне понравилось! Но товарищу Маданакамараджану тоже нравились красивые имена, а потому вот вам сказание о принцессе по имени Куттувилякку - что в переводе означает светильник на подставке!


Итак, у владыки Санбухапурама было две дочери. Владыка Санбухапурама был человеком с фантазией, а потому назвал одну дочку Тунгавилякку - что в переводе означает включенный светильник, а вторую, младшую - Куттувилякку что означает светильник на подставке.


Любовь махарджи к светильникам объяснить просто - он был человек просветленный, а времена тогда были темные, настолько темные, что когда  Тунгавилякку было семь лет, а Куттувилякку пять, отец выдал их замуж.


Муж старшей сестры остался жить во дворце, а вот муж младшей отправился на войну, потому, что временна, как вы помните были темные.


И пока муж старшую сестру увлеченно чпокал, младшая впала в уныние. Потому, что без любви и ласки сами понимаете женщина жить не может. А старшая еще и подливала масло в огонь рассказами и довольным видом.

Показать полностью 7
16
Под углом. №6
4 Комментария  

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом". В этот раз речь пойдет о китайской сказке, где храбрый

Чжан Шуань боролся с... креветками.

Конечно, одному Чжан Шуаню против такого грозного противника как креветки было выстоять трудно, поэтому у него были помощники, с которыми он храбро поборол "вражеское войско" и наступил полный фэншуй, и видимо вот так закончилась эта славная победа, но обо всем по порядку.

Под углом. №6 под углом, китайские сказки, подвиги храброго китайца, длиннопост

В одном захолустном китайском селе жило всего две семьи. Семья нашего героя с фамилией Чжан и соседняя с фамилией Ли. Конечно, у семьи Ли был аналог Джульеты по имени Ли Хуа.

Хуа - имя, конечно, интересное, но на китайском оно означает цветок, так что все в порядке, напоминаю сказка китайская, а не тайская.

Наш герой Шуань, естественно в Хуа влюбился, а собственно больше и не и в кого было, а потому Хуа ответила ему взаимностью! Семья Чжан тут же прислала сватов и все могло бы закончится как на картинке выше, но семья Ли оказалась против такого брака. Видите ли семью Чжанов они сочли за бедных и статус им не позволял отдавать свою кровиночку за нищеброда.


Не для тебя наши Хуы...Хуи...цветы цветут!


За кого семья Ли собиралась выдавать невесту непонятно, ведь альтернативы не было, и стыдится тоже некого...Напомню, в селе было только ДВЕ семьи. Но тут, внезапно, в сказку встревает Ван Лав Ван Лан. Откуда он взялся не понятно, но он оказывается сказочно богат и конечно решает женится на Хуа, тем более родня Хуа совсем не против, а саму Хуа никто и не спрашивал. Ван Лан присылает за невестой паланкин, куда ее немедленно трамбуют и весело везут на свадьбу. Я думаю, приблизительно так.

Счастье! Радость! Веселье!

Показать полностью 5
341
Развод!!! Будьте бдительны
64 Комментария в Антимошенник  

Решили вчера с женой приятно провести время, а наше чадо оставить с дедушкой и бабушкой. Родителей жены мы застали за размышлениями о том, купить ли им лучше машину или застеклить балкон...Зимой...

Оказалось, что тесть "выиграл" какую то круглую крупную сумму и срочно нужно позвонить учредителям "щедрой" лотереи и осчастливить себя крупным выигрышем!

Я отвел жену в сторону и в двух словах описал, что вот прямо сейчас нужно максимально эффективно объяснить её родителям, что это развод и никуда ни в коем случае не нужно звонить. Жена загуглила эту организацию и наткнулась на форум "счастливцев и победителей", где они конечно проклинали на чем свет стоит всю свору мошенников в руки которых они попали или чуть было не попали...

Развод прост и банален как топор, но от того не менее опасен, особенно для людей преклонного возраста. Счастливый обладатель выигрышного билета звонит в эту чудо лотерею и узнает, что он "избранный победитель", но у него есть конкуренты, поэтому нужно сделать в их каталоге заказ на определенную сумму и чем выше эта сумма тем "больше шанс"  получить главный выигрыш!

Звучит смешно, но вот тесть всерьез вчера был настроен стать "победителем". Мы прочитали ему форум, от себя добавили все, что знали о разводах и как могли убеждали забросить эту идею подальше.

Но я вот жопой чую, что это все могло быть бесполезно, поэтому если кто знает пару - тройку железо-бетонных фраз о том как можно обезопасить родных, посоветуйте. Потому, что вот прямо сейчас, возможно, тесть влазит в долги, что бы "закинуть побольше и точно стать победителем". Заодно не лишним будет предупредить своих родителей, бабушек и дедушек.  Я думал мои родные, просто не способны купится на такую феерическую глупость, но был как оказалось не прав.

Комментарии для минусов внутри.

13
День любви и дядя Вася
4 Комментария  

Давным давно, когда Вася был еще "в форме", если можно так назвать, а во дворах еще стояли интернет клубы мы с товарищем имели обыкновение посещать эти убежища задротов и гопоты.

Девушек у нас тогда не было, впрочем как и у 99% посетителей этих же клубов, а вот игры мы любили. Тогда вроде мы играли в "Серьезного Сэма", но это не важно...А важно, что играли мы еще и вместо посещения учебных заведений. И вот товарища постигла злая участь... Училка его заведения, пришла забирать отбившееся дитя из этого дьявольского оплота, причем пришла не одна, а вместе с завучем. Что конечно добавляло серьезности ситуации. И даже Серьезный Сэм был в сравнении уже не таким серьезным. Товарищу, дома хорошо перепало и он на училку затаил обиду. Училка эта, к слову была довольно быковатой, нахальной и со слов товарища крайне неприятной теткой, хотя на вид довольно интересной (это уже мое наблюдение).

Итак, друг решил мстить! Поскольку, это был мой друг, то я предложил как нам тогда казалось гениальнейший и коварнейший план. Мы решили Васе написать валентинку от имени Светланы Борисовны в которой написали ее домашний номер. Мы конечно представляли как тупой Вася будет доставать ее своими звонками, а это будет училку страшно злить и беспокоить. Уха-ха! Вот это месть! Нет. МЕСТЬ!

Впрочем, Вася мог и не заинтересоваться... Но это мы как то не продумали... Но Вася не подкачал! Подкачала училка. Она дала Васе. Сам момент ухаживаний мы как то пропустили и опомнились когда Вася сдал меня моим родителям, так как я тоже любил вместе с товарищем посещать интернет клуб, особенно во время учебы.

2249
В Шотландии в химчистке нашли 150-летннее свадебное платье
75 Комментариев  

Двадцатидевятилетняя Тесс Ньюалл очень обрадовалась, так как это платье сшила ее прабабушка. Тесс сдала платье в химчистку, где его благополучно просрали, а потом и вовсе химчистка закрылась. А вот новый владелец помещения, где ранее располагалась химчистка платье нашел и не выбросил его как ненужную фигню, а попытался найти владелицу. Раскапывать могилы владелец помещения не стал, а связался с фирмой которая закрывала прачечную, а уже эта фирма связалась с Тесс, пообещав вернуть ей платье.

В Шотландии в химчистке нашли 150-летннее свадебное платье платье, свадьба

Собственно, ссылка: http://www.bbc.com/news/uk-scotland-edinburgh-east-fife-3894...

13
Под углом. №5
1 Комментарий  

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом". Вот в двух словах японская сказка про "Вишневое дерево цветущее на шестнадцатый день".

Под углом. №5 под углом, японские сказки

Поэтично не правда ли? Как раз то, что и нужно японским деткам.

Итак. Росло себе древнее и жутко популярное в Японии вишневое дерево, причем росло не где то там, а в стратегически важном месте - во дворе самурая. Поскольку дерево было старым и древним то отец самурая и дед и даже прадед, которые конечно тоже были самураями любовались этим деревом все в том же дворе. И вот в один прекрасный день, выходит самурай на крыльцо и видит, что дерево то его засохло к ебеням.


- Блядь! Пздц! - Подумал самурай и сильно расстроился.


Расстроился самурай настолько сильно, что даже заболел. А сердобольные люди, видя, что самурай заболел пошли в аптеку и купили ему лекарств вытащили его из дома и посадили под дерево, где он и просидел две недели. Две недели самурай сидел не просто так, а думал думу о том как ему поступить, и что делать с засохшим деревом.


- Может полить водичкой? - подумал самурай на пятнадцатый день.


- Нет! Исключено! Это не по самурайски! - решил самурай на шестнадцатый день и зарезался.

Показать полностью 1
53
Под углом. №4
5 Комментариев  

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом". Вот в двух словах японская сказка про бытие духовного лица и миролюбие японского монаха.

Итак. Настоящий японский монах, до того как стать духовным лицом, был естественно самураем. Звали нашего героя Исогай Хейдацаёмон Такецура. Выглядел он приблизительно так.

Под углом. №4 под углом, японские сказки, длиннопост

Но дом его хозяина пришел в упадок, а как известно японцы преданны и менять хозяев не любят, поэтому самурай постригся в монахи и пошел гулять по Японии. В процессе своих странствий монах забрел в совершенно дикие и глухие ебеня, абсолютно без признаков цивилизации, но зато с дремучим лесом, а потому подумал:

- Славное местечко! Не заночевать ли мне вот здесь на камнях?

Камни, по сравнению с его екс самурайской головой, показались Исогаю не очень твердыми, а потому он уснул, но по привычке продолжал бдить врагов. И конечно враг не заставил себя долго ждать. Враг предусмотрительно представился Исогаю дровосеком и предложил приютить Исогая у себя дома, который располагался в еще более глухих ебенях, вон там на горе за оврагом, ну или за парочкой оврагов.

Придя в дом к дровосеку, Исогай обнаружил там еще несколько других людей мужского и женского пола которые вели великосветские беседы в изысканной манере. Тут Исогай, заподозрил неладное, но хозяин дома сказал, что он бывший самурай - алкоголик, который проебал в прямом смысле слова все, что у него было в публичных домах и теперь вот дровосек. Это конечно Исогая сразу успокоило и он пошел в соседнюю комнату молится.

Помолившись, Исогай обнаружил, что после молитвы в горле то у него пересохло... И он решил выйти во двор попить водички. Но войдя в гостиную хозяина, Исогай обнаружил там пять обезглавленных трупов...


Здесь у нас будет небольшой опрос, на тему того, что бы вы делали увидев перед собой пять обезглавленных трупов. Варианты ответов:

А) Вызвали бы полицию.

Б) Постарались бы скрыться с места преступления.

В) Пошли бы как ни в чем не бывало пить водичку.

Я) Свой вариант.


Конечно, герой детской сказки выбрал вариант "Я" - ведь это ЯПОНИЯ!


Исогай выкинул трупы в окно. А почему бы и нет? Не валятся же им тут под ногами...


Выйдя во двор Исогай увидел пять летающих, человеческих голов, которые бодро махая ушами пытались догнать и съесть комаров. С одной стороны, вроде бы и полезное дело делали, но Исогай, который не каждый день видел пять летающих голов, решил подойти поближе и посмотреть на это чудо природы, а что бы не спугнуть диво - дивное он подкрался и спрятался за деревом. 

Под углом. №4 под углом, японские сказки, длиннопост

И тут оказалось, что головы не просто так ели комаров, а ели их в качестве закуски, а вот основным блюдом был собственно сам Исогай. Тут то Исогая дошло, что перед ним не что иное как страшный демон - людоед Нукэкуби. Вот этот персонаж.

Под углом. №4 под углом, японские сказки, длиннопост

Причем, демон не один, а целых пять...Звучит как вызов! Тем более, что головы уже обнаружили Исогая и собирались преступить к трапезе.

Под углом. №4 под углом, японские сказки, длиннопост

Но Исогай был не лыком шит и решил сыграть с головами в бейсбол. Японцы вообще любят бейсбол.

Под углом. №4 под углом, японские сказки, длиннопост

У Исогая вышло неплохо! Четыре головы он отбил, а пятая все таки укусила его за рукав, причем мертвой хваткой. Мертвая голова. Мертвой хваткой.

Счет 4:1 в пользу монаха, бывшего самурая вполне устроил и он пошел гулять дальше по Японии. А голова болтающаяся на рукаве?

- Да хуй с ней! - подумал монах, - вроде не мешает...

Правда в первом же городе, куда он пришел, все очень удивились такому девайсу на рукаве монаха, а особенно полиция и привлекли духовное лицо по делу об умышленном убийстве.  В суде Исогай честно сказал:

- Я с демоном играл в бейсбол, вот собственно и он, а убивать я никого и не думал, я монах!

На, что судья парировал:

- Ясно, понятно. Всем встать, оглашаю приговор. Обвиняемый виновен и приговаривается к смертной казни через отсечение головы. Приговор осуществить немедленно.

И тут, духовному лицу, а по совместительству борцу с демонами, чуть было не отрубили голову, но он попросил последнее слово.

Судья подумав махнул рукой и разрешил:

-Ладно, давай, чего у тебя там?

И тут монах не растерялся и произнес:

- Я бывший самурай Исогай Хейдацаёмон Такецура...

И тут судья такой:

- Тю! Что же ты нам сразу не сказал! Самураям и даже бывшим самураям мы головы разрешаем  рубить по пять раз на день...Подумаешь, голову кому то отрубил...То же мне дело...Обвиняемого освободить в зале суда. До свиданья! И извините за беспокойство, всего вам доброго.

Тут бы и сказочке конец, но нет!

Выйдя из города, дорогу, бывшему самураю, вышедшему из зала суда с болтающейся на старом и драном рукаве головой, преградил разбойник и предложил самураю...раздеться. Брать у монаха было совершенно нечего, так что логика разбойника не ясна, но мы этот момент упустим.

Ну, а екс самурай на это... разделся. Что было бы дальше неизвестно, но в поле зрения разбойника попала отрубленная голова.

- О! Братуха! Извини не признал - сказал разбойник приняв монаха за головореза. - Клево голову отрезал, ровно так! Продай её мне, я буду ей людей запугивать, что бы они мне деньги охотней отдавали.

- Сколько дашь? Заинтересовался монах потирая руки. Навар за отрубленную голову сулил хорошие деньги. Подумаешь, голову демона будут использовать для запугивания населения... Монаха такие вещи не волнуют, он потом помолится о благополучии и все будет хорошо.

Денег разбойник заплатил щедро, а потому растрогавшийся монах рассказал ему, на всякий случай, что это голова демона. И ушел под звон монет в кармане,  дальше гулять по Японии. И молится.

А разбойник, немного подумав, голову решил закопать, а то пахла она не очень, да и суеверный он был.

Конец.

Показать полностью 4


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь