Если бы парни выбирали себе трусы так, же как девушки выбирают бюстгальтеры. Я попытаюсь смоделировать маловероятную, но все же вероятную ситуацию. Ваша девушка подарила вам на день рождения брюки от какого нибудь Пако Рабанна. Фирменные, качественные брюки из легкой черной ткани с лейбловскими клепками, идеальной посадкой, удобными карманами, двойными швами и прочее-прочее. Есть одна небольшая проблема, они просвечивают! Да, каким-то невероятным образом, не сильно конечно, почти незаметно, но на попе, где брюки плотно прилагают к телу можно рассмотреть цвет трусов. Самое очевидное решение проблемы – купить под цвет брюк черные трусы-боксеры (старые порвались месяца полтора назад и до этого момента ты прекрасно жил без них).
Сказано-сделано, ты в торговом центре, ассортимент огромен: «Сейчас- думаешь- проблем не будет!» В первом магазине есть все, даже самые невероятные расцветки: золотистые, зеленые с красными кружевами, желтые с синими кружевам, леопардовые с фиолетовым кружевами. Черных нет! «Закончились – виновато улыбаются продавцы – самый ходовой цвет, быстро раскупают». Ничего, тут целый этаж мужского белья, где-то точно будут нужные тебе трусы.
В другом магазинчике целый стенд с черными трусами! Обрадовался? Не торопись. Половина из них для тех, у кого задница на размер и два больше твоей, и еще треть для тех, у кого задница совсем маленькая и узкая. Для твоего размера попы почти все трусы с плотными поролоновыми чашечками, а часть вообще с толстыми поролоновыми валиками, это чтобы попа казалась большой, упругой и аппетитной. Можно было бы купить такой, но черт возьми, лето, жара, походишь таких боксерах целый день и тепловой удар будет, не иначе! «А у вас есть самые простые трусы, черной расцветки без поролона?» - спрашиваешь ты у продавщицы, «Есть» - кивает продавщица. То что она показала, конечно, без поролоновых чашечек, но носить такое нельзя. Они с бантами, атласом, кружевам и стразами в самых невероятных местах! Ты выбираешь более или мене приличные модели, идешь мерить. У первых трусов большой бант на главном месте – ширинка не застегнется; вторые трусы из кружева, смотрится, конечно, неплохо, но под одеждой будет смотреться вульгарно; у третьих плавок на причинном месте маленькие подвесочки со стразиками, ты переминаешься с ноги на ногу, а они ритмично позвякиают: «Мудозвон» - вспоминаешь обидное ругательство. В примерочную, за занавеску, протискивается рука продавщицы: «Вот еще такие нашла» - модель трусов принесенная продавщицей прекрасна, но расцветка не та, все портит мелкий белый горох…
В третьем магазине боксеры то что надо, без лишних деталей, но эти тебе широки в ногах, у тех резинка плохая, у других узкий зад – ели втиснул попу. Есть, конечно, стринги, но это парадно-входной вариант, каждый день такое не поносишь, да и сидят они отвратительно.
В последнем магазине были ИДЕАЛЬНЫЕ ТРУСЫ и стоили они почти полторы штуки. Полторы штуки рублей за кусочек ткани без кружев, бантов, цепочек, страз, атласа. Нет, здесь не работает принцип «чем меньше материала и фурнитуры ушло на одежду, тем она дешевле».
И вот ты идешь домой, купив не самые лучшие трусы. У них есть поролоновая чашечка, но совсем тонкая, и кружева там чуть-чуть, только на резинке, зато они стоят всего триста рублей.
Пару дней назад искала сапоги. Просто чёрные замшевые сапоги без каблука, либо с маленьким и устойчивым.
Спустя 10 обувных и 3.5 часа времени я нашла сапоги самых странных форм, оранжевые, фиолетовые, с бусинами, гетрами пришитыми, ремешками, вышивкой, бисером, с глиттером, на низкосратенькой шпильке, китайские, итальянские, российские, короче каких только не было, только не самые простые. Те несколько пар, что я нашла на мне просто не застегивались, ибо были со специальным супер узким голенищем. Психанула и купила в КАРИ МАТЬ ЕГО. И плевать что на 1 сезон, зато не оранжевые и застегнулись.
Это вы ещё лифчики одинакового размера не сравнивали
Навеяно походом в магазин за новым лифчиком.
Если бы парни выбирали себе трусы так, же как девушки выбирают бюстгальтеры.
Я попытаюсь смоделировать маловероятную, но все же вероятную ситуацию. Ваша девушка подарила вам на день рождения брюки от какого нибудь Пако Рабанна. Фирменные, качественные брюки из легкой черной ткани с лейбловскими клепками, идеальной посадкой, удобными карманами, двойными швами и прочее-прочее. Есть одна небольшая проблема, они просвечивают! Да, каким-то невероятным образом, не сильно конечно, почти незаметно, но на попе, где брюки плотно прилагают к телу можно рассмотреть цвет трусов. Самое очевидное решение проблемы – купить под цвет брюк черные трусы-боксеры (старые порвались месяца полтора назад и до этого момента ты прекрасно жил без них).
Сказано-сделано, ты в торговом центре, ассортимент огромен: «Сейчас- думаешь- проблем не будет!»
В первом магазине есть все, даже самые невероятные расцветки: золотистые, зеленые с красными кружевами, желтые с синими кружевам, леопардовые с фиолетовым кружевами. Черных нет! «Закончились – виновато улыбаются продавцы – самый ходовой цвет, быстро раскупают». Ничего, тут целый этаж мужского белья, где-то точно будут нужные тебе трусы.
В другом магазинчике целый стенд с черными трусами! Обрадовался? Не торопись. Половина из них для тех, у кого задница на размер и два больше твоей, и еще треть для тех, у кого задница совсем маленькая и узкая. Для твоего размера попы почти все трусы с плотными поролоновыми чашечками, а часть вообще с толстыми поролоновыми валиками, это чтобы попа казалась большой, упругой и аппетитной. Можно было бы купить такой, но черт возьми, лето, жара, походишь таких боксерах целый день и тепловой удар будет, не иначе! «А у вас есть самые простые трусы, черной расцветки без поролона?» - спрашиваешь ты у продавщицы, «Есть» - кивает продавщица. То что она показала, конечно, без поролоновых чашечек, но носить такое нельзя. Они с бантами, атласом, кружевам и стразами в самых невероятных местах! Ты выбираешь более или мене приличные модели, идешь мерить. У первых трусов большой бант на главном месте – ширинка не застегнется; вторые трусы из кружева, смотрится, конечно, неплохо, но под одеждой будет смотреться вульгарно; у третьих плавок на причинном месте маленькие подвесочки со стразиками, ты переминаешься с ноги на ногу, а они ритмично позвякиают: «Мудозвон» - вспоминаешь обидное ругательство. В примерочную, за занавеску, протискивается рука продавщицы: «Вот еще такие нашла» - модель трусов принесенная продавщицей прекрасна, но расцветка не та, все портит мелкий белый горох…
В третьем магазине боксеры то что надо, без лишних деталей, но эти тебе широки в ногах, у тех резинка плохая, у других узкий зад – ели втиснул попу. Есть, конечно, стринги, но это парадно-входной вариант, каждый день такое не поносишь, да и сидят они отвратительно.
В последнем магазине были ИДЕАЛЬНЫЕ ТРУСЫ и стоили они почти полторы штуки. Полторы штуки рублей за кусочек ткани без кружев, бантов, цепочек, страз, атласа. Нет, здесь не работает принцип «чем меньше материала и фурнитуры ушло на одежду, тем она дешевле».
И вот ты идешь домой, купив не самые лучшие трусы. У них есть поролоновая чашечка, но совсем тонкая, и кружева там чуть-чуть, только на резинке, зато они стоят всего триста рублей.
Думаете это ад? А вы найдите однотонную одежду без надписей и рисунков, которая ещё нормально на вас сядет! Я ненавижу быть ходячей рекламой!
Пару дней назад искала сапоги. Просто чёрные замшевые сапоги без каблука, либо с маленьким и устойчивым.
Спустя 10 обувных и 3.5 часа времени я нашла сапоги самых странных форм, оранжевые, фиолетовые, с бусинами, гетрами пришитыми, ремешками, вышивкой, бисером, с глиттером, на низкосратенькой шпильке, китайские, итальянские, российские, короче каких только не было, только не самые простые. Те несколько пар, что я нашла на мне просто не застегивались, ибо были со специальным супер узким голенищем. Психанула и купила в КАРИ МАТЬ ЕГО. И плевать что на 1 сезон, зато не оранжевые и застегнулись.
Быстро, прочно, удобно. Надела и пошла, можно даже без примерки.