Однажды императоры Римской империи Марк Маркович Аврелий и Луций Маркович Коммод сидели, и в полном ахуе смотрели по древнеримскому телевизору голливудский фильм "Гладиатор".

- Знаешь, я так больше ни хуя римского не могу, - сказал Луций Маркович. - Давай срочно за водкой и самыми дорогими гетерами пошлём. Это ж блядь, хоть стой, хоть падай. Я бы поганого режиссёра этого фильма лично распял на кресте как некультурное антиисторическое уёбище.

- Да тут за ЛСД уже пора посылать, - грустно отметил Марк Маркович. - Честное слово, у нас в борделях в провинциях спектакли лучше ставят, чем в ебучем Голливуде. Пиздец какой-то, извините за мой древнеримский.

Они снова глянули на экран, где охуенно злой Луций Маркович прижал к себе ебалом старого Марка Марковича, и тем самым задушил его насмерть в складках материи и вообще своими сильными руками. Оба переглянулись.

- Но я же тебя не убивал, - взбеленился Луций Маркович. - Ты от чумы умер. Они что там, совсем уже охуели?

- Да, они охуели, и что? - кисло сказал император Марк Маркович Аврелий. - Их, по-моему, соответствие вообще не ебёт. Они в сценаристы школьников приглашают, и те там на коленке рисуют - какой фильм не возьмёшь, везде Бэтмен. Но тебе ещё хуже досталось. Сочувствую, блядь.

Они хором вздохнули.

- Да блядский же рот, - расстроился Луций Маркович Коммод. - Я же правил с 177 года в соправительстве с тобой, а потом отдельно ещё 12 лет. А они тут показывают, что я удержался в Риме три месяца, и меня убили на арене, так я ещё и соперника ранил заранее, типа стрёмный трусливый хуесос, мечом не умеющий владеть. А я же именно прославился, как император-гладиатор. Я убил тысячу соперников из числа людей, и даже львов всяких. Я выходил на арену, и сражался один на один. Я рвал их, как тузик древнеримскую грелку, на британский флаг. Меня никто не мог победить. Поэтому баба моя подложила мне снотворное в вино, и меня задушил в постели какой-то хуй.

- А зачем твоя баба вообще это сделала?

- Да сука потому что...- горько сказал Луций Маркович.

Они смотрели "Гладиатора", и им становилось ещё хуже.

- Феерический пиздец, - констарировал Марк Маркович Аврелий. - Ладно, значит, ты меня убил, а потом убили тебя через 3 месяца. А дальше, показывают, республика. Какая нахуй республика, там следующие императоры пошли. Пертинакс, Дидий Юлиан, Септимий, блядь, Север.

- Ты, Марк Маркович, хуй чего в Голливуде понимаешь, - сказал Луций Маркович. - Им главное, показать свободу и демократию. Что было хуёво и тирания, а потом свобода и демократия. Они бы с радостью ещё показали, как к нам ацтеки высаживаются нефть искать, но не было тогда ни нефти, ни ацтеков. Поэтому демонстрируют, чо есть. Тирания пала, и народ счастлив, хоть и без нефти.

- А Максимус кто такой? - удивлялся Марк Маркович. - Какой-то, блядь, коктейль из Мудака, то есть Спартака, и непонятной хуйни. Такого же в истории вообще не было.

- Ой бля, - внезапно, перебив его, заржал Луций Маркович. - Ты смотри, смотри! Они ещё показывают, что ты запретил гладиаторские бои. Такой благородный кабальеро. А ты их ни хуя не запрещал. Разве что в одном городе - Антиохия, и то в наказание местных жителей. Пиздец смешно. Этот Голливуд - ну прямо счастье. И реально же, люди смотрят и хавают за чистую монету, что история была именно такой.

- Я про костюмы ваще молчу, - встрял Марк Маркович. - Они показывают одежду римлян при Цезаре и Тите, а мы с тобой жили на 150-200 лет позже. Варвары-германцы ваще одеты, как в каменном веке. Нет, давай таки попросим ЛСД. Пусть его у создателя этого фильма отнимут, у них уже кокс и ЛСД из глаз и ушей сыплются. Рим показывают в кино - те здания ваще были построены в 312 году, при императоре Константине. Это же ебучий бардак, дорогой Маркович.

- Это щас стиль такой, - сказал император Луций Маркович Коммод. - Берешь на кило говна кило блёсток, ещё кило измельчённых долларов, чутка пиздеца, слёз и соплей - вот тебе и фильм. И зрители думают, что сидят все блёстках, а на самом деле это говно и розовые сопли в неебических количествах. Кстати, а почему мы с тобой оба умерли, а сидим где-то и разговариваем возле телека, а?

- Потому что мы в Амстердаме, - улыбнулся Марк Маркович. - А создатели этого фильма из него никогда и не вылезали

И это сразу всё объяснило.

На картинке император Луций Маркович Коммод смотрит на исполнителя его роли в "Гладиаторе", как на говно.

(с) Zотов

Однажды жена римского императора Клавдия Мессалина впала в сплошное блядство, и начала прелюбодействовать.

Такое, в принципе, в древнем Риме случалось и раньше, и народ не особенно удивился. Жизнь даёт повод. Сериалов нет, смартфонов нет, книг толком нет нормальных А тут по твоей улице центурион мускулистый идёт, какбэ невзначай, с обнаженным торсом. Уж и не рада, уж и после работы - а прелюбодействуешь и прелюбодействуешь, как папа Карло.

Говорят, что у Мессалины был свой личный бордель, и там она сама работала как проститутка, причем брала плату как обычная девица, а не как VIP. И как-то императрица устроила соревнование со жрицей любви Сциллой - кто обслужит больше клиентов за ночь. Сцилла обслужила 25 и спеклась, а Мессалина замочалила аж 50 со скучающим видом. "Да они у тебя скорострелы все" - злобно прокомментировала Сцилла, но признала себя побежденной. Мессалина же сказали, что хули, она могла бы и 100. Но это были понты, конечно. А император не знал типа. Ему боялись рассказывать, какая у него жена проблядь. Вы бы смогли? Ну вот, там тоже никто не смог.

Однажды Мессалина захотела трахнуть актера Мнестера. Тот отказывался от своего счастья. Тогда Мессалина сказала мужу - дескать, Мнестер ей не подчиняется (мудро не став уточнять, в каких вопросах). Император Клавдий вызывает этого актёра, и говорит ему грозно:

- Слушай ты, блядь. Ты что себя, вообразил Джигарханянусом и Табаковусом? Тебе моя жена отдает приказания, а ты брезговать изволишь, сволочь?

- Ээээээээ...ну она...этого...того...значит...

- И знать не хочу, чего она. Подчиняйся.

- Но я не смогу за ночь 50 раз, о цезарь.

- А ты смоги. Дело ведь не о сексе идет? Небось 50 раз в магазин сходить? Ничо, сбегаешь, ноги-то молодые.

Ну и, короче, пришлось Мнестеру ублажать Мессалину и так, и эдак. А другой любовник Мессалины носил с собой ее туфлю, которую чуть что, доставал из одежд и целовал. Такой вот ёбнутый фетишист. Представьте себе у нас подобное, да Боже упаси. Депутаты Госдумы вместо того, чтобы бюджетные деньги пиздить, как положено православным, ходят по Москве и туфли целуют. Ужас же настоящий, не приведи Господи. Клавдий, кстати, был праведным человеком. Он всячески критиковал римскую знать за блядство, и призывал к умеренности. Но то, что его собственную жену ебут у него дома на их супружеской постели, он знать не хотел. Такой вот был этот император. Праведный и добрый, но одновременно полный мудак.

В общем, в Риме творится страшное. Сплошной порнофильм. Те ебут этих, а эти тех. А потом ещё и вон тех тоже. Ячейка семьи уничтожена. Которые прекрасного поведения, на них как на дураков смотрят, пропускающих лучшие моменты своей древнеримской жизни. Мессалина всех трахает. Кто не хочет - догоняет и тоже трахает. А ей, как императрице, между тем, отдают почести и ставят статуи ручной работы. Мессалина смотрит на статуи, и хочет их трахнуть. Вконец девушка озверела.

И всё бы оно было ничего, но решила Мессалина вместо мужа возвести на трон своего любовника Гая Силия. И управлять вместо него. Заставила Силия развестись с женой, змея древнеримская. Но тут о заговоре донесли Клавдию. Клавдий колебался. Он говорил - "Ну мож, если бы она стала бы меня убивать, она бы в процессе передумала? Девочка-то приличная, из хорошей семьи". И тогда один из фаворитов Клавдия от имени государя императора отдал приказ арестовать Мессалину по обвинению в супружеской и государственной измене. А то бы муж хрен когда на такое в принципе решился.

И короче, приговорили Мессалину к смерти. Спрашивают последнее желание. Пара оргий, говорит она, но чтоб помасштабнее - мне бы с утра хуёв тачку. Бля, когда ж ты насытишься, спрашивают её. А через лет десять, отвечает- слишком, мол, я горячая, и мужиков люблю. Тогда ей предлагают убить себя. Мессалина вежливо отказывается, и тут её моментально закалывают кинжалом за просто хуй, без политесов и всяких там уважений. И всё. После этого Клавдий женился на другой: и другая жена, говорят, ему как-то грибков подала, он поел их и помер. Так что думайте, на ком жениться - на бляди или на праведнице. Результат-то один: но в принципе, как гласит древнеримская поговорка, лучше есть пирог с друзьями, чем говно в одиночку.

А мораль тут такова: даже во времена свободной любви можно было пролететь на блядках. Будьте осторожнее.

* Селфи Мессалины из древнеримского инстаграма. Вот такие фотки она, стерва, в Инет выкладывала, типа лица не видно - но все знали, что это сиськи жены императора. А император-то в инстаграм не ходил, старый мудак.

(с) Zотов

Жил-был в Риме такой император Галлиен.

Он прославился таким безумным похуизмом, что современники сей царственной особы просто диву давались. Иные подозревали его в буддизме, настолько флегматичный, в сущности, был человек. Ужас вообще.

Например, в Римской империи тогда постоянно случались мятежи. Ну, было ж время - 253-268 годы. Хуйня полная на дворе. Варвары, войны, плохое пиво. И вот провозгласят очередного императора легионы. К Галлиену прибегают - ваше величество, тут новый самозванец! Галлиен зевает - а мне похуй. И виноградик кушает. Идёт время. Самопровозглашённый император видит - ноль реакции вообще. Легионы ропщут. Говорят ему - ну чо? А тот - а чо делать? Легионы - мудак ты, а не император. И на копья его.

Так при Галлиене 30 (!) самозванцев погибло, представляете?

Уж они стараются. Прыгают. Самопровозглашаются. Угрожают. Монеты свои чеканят. А Галлиену в Риме похуй. Он виноградик ест, и не реагирует. В конце концов, самозванцу приходит пиздец. Либо его другой самозванец убивает, либо свои же. И чего волноваться? К Галлиену уже стали всякие коучи обращаться, чтобы он мастер-классы вёл по пофигизму. А он - да мне похуй. И за виноградик.

Скажем, провозгласили в Пальмире императором такого Одената. Галлиен говорит - отлично, теперь ты мне брат и соправитель. Зачем нам воевать? Правь на здоровье, чувак. Оденат охуел, и в результате его убила собственная жена Зенобия. Галлиен улыбается, и заказывает виноградик. Шикарный человек.

Тогда у него папу - соправителя Валериана захватили персы в плен. Лыбятся эдак - будешь родного папу выкупать? Галлиен смотрит на них коровьим взглядом, и к виноградику тянется. Они в бешенстве, показушно саблями машут, шлют видео папы, обещают - иначе убьем. Галлиен - ну что делать, такая судьба, значит. Намастэ, братья. Персы с папы содрали кожу, и набили её соломой. Опять прислали ему видео. Галлиен пожимает плечами - ну ничо, папа так даже и неплохо смотрится, лучше, чем при жизни. Персы плюнули, и закаялись связываться с этим виноградным маньяком.

И главное, Галлиен во всём находил позитив. Напали на Галлию варвары - ну и хуй с ней, с Галлией, меньше будем лягушек жрать, это вредно. Напали на Сирию - и ладно, где Сирия, а где мы. Чо нам эта Сирия. Мы её и на карте не покажем, пущай с ней через 1800 лет русские и американцы возятся. Ходили слухи, что подобный пофигизм и опасное виноградофанатство одолели императора потому, что Галлиен чрезмерно увлекается эллинизмом. Римлян это вводило в смущение. Они говорили - завязывай ты заниматься эллинизмом! Волосы ж на ладонях вырастут. А Галлиен в ответ - мне без эллинизма никак, сорри. И в результате погряз в эллинизме просто по самое извините. Ни дня без эллинизма. Стыдно за императора, я так скажу. С виду приличный человек, а на самом деле эллинист.

А закончилось всё это плохо. Галлиен сидел на троне целых 15 лет, в то время как другие императоры того времени правили по 2-3 года. Которые пять - это совсем древние старожилы считались. Ну и в общем, заскучал он. Никто его не убивает и не свергает. Винограда кругом завались. Эллинизируйся сколько хочешь, народ привык. И тут восстал не подалёку один козёл, по имени Авреол. Галлиен думает - дай-ка я его замочу. И блядь, изменил принципам, дурак. Собрал войско, вышел из Рима на битву. А сука Авреол взял, и подослал ему убийц в палатку, скотина такая.

Галлиен такой просыпается, а вокруг стрёмные рожи. Он говорит - вы мне похуй. Они ему - сейчас зарежем. Он - нет, тогда не похуй. Убийцы - а нам похуй, что тебе не похуй. И зарезали. Даже эллинизмом заняться напоследок не дали.

А мораль тут такова: похуй должно быть на всё. Зажрался Галлиен, захотел разнообразия, и вот пожалте, изменил правилам. Мозги размякли от эллинизма и винограда. Не подражайте Галлиену: парень оказался тот ещё мудак. Если какой Авреол на горизонте появится - хуй на него кладите, да и делов.

* Из персидского инстаграма - папа Галлиена перед царем Персии в перспективе превращения в чучело. Ищите по тэгам "romesucks", "fuckyouromans" и "persiankrosavcheg".

(с) Zотов

Жил-был в Риме такой император Галлиен. Он прославился таким безумным похуизмом, что современники сей царственной особы просто диву давались. Иные подозревали его в буддизме, настолько флегматичный, в сущности, был человек. Ужас вообще.

Например, в Римской империи тогда постоянно случались мятежи. Ну, было ж время - 253-268 годы. Хуйня полная на дворе. Варвары, войны, плохое пиво. И вот провозгласят очередного императора легионы. К Галлиену прибегают - ваше величество, тут новый самозванец! Галлиен зевает - а мне похуй. И виноградик кушает. Идёт время. Самопровозглашённый император видит - ноль реакции вообще. Легионы ропщут. Говорят ему - ну чо? А тот - а чо делать? Легионы - мудак ты, а не император. И на копья его. Так при Галлиене 30 (!) самозванцев погибло, представляете?

Уж они стараются. Прыгают. Самопровозглашаются. Угрожают. Монеты свои чеканят. А Галлиену в Риме похуй. Он виноградик ест, и не реагирует. В конце концов, самозванцу приходит пиздец. Либо его другой самозванец убивает, либо свои же. И чего волноваться? К Галлиену уже стали всякие коучи обращаться, чтобы он мастер-классы вёл по пофигизму. А он - да мне похуй. И за виноградик. Скажем, провозгласили в Пальмире императором такого Одената. Галлиен говорит - отлично, теперь ты мне брат и соправитель. Зачем нам воевать? Правь на здоровье, чувак. Оденат охуел, и в результате его убила собственная жена Зенобия. Галлиен улыбается, и заказывает виноградик. Шикарный человек.

Тогда у него папу - соправителя Валериана захватили персы в плен. Лыбятся эдак - будешь родного папу выкупать? Галлиен смотрит на них коровьим взглядом, и к виноградику тянется. Они в бешенстве, показушно саблями машут, шлют видео папы, обещают - иначе убьем. Галлиен - ну что делать, такая судьба, значит. Намастэ, братья. Персы с папы содрали кожу, и набили её соломой. Опять прислали ему видео. Галлиен пожимает плечами - ну ничо, папа так даже и неплохо смотрится, лучше, чем при жизни. Персы плюнули, и закаялись связываться с этим виноградным маньяком.

И главное, Галлиен во всём находил позитив. Напали на Галлию варвары - ну и хуй с ней, с Галлией, меньше будем лягушек жрать, это вредно. Напали на Сирию - и ладно, где Сирия, а где мы. Чо нам эта Сирия. Мы её и на карте не покажем, пущай с ней через 1800 лет русские и американцы возятся. Ходили слухи, что подобный пофигизм и опасное виноградофанатство одолели императора потому, что Галлиен чрезмерно увлекается эллинизмом. Римлян это вводило в смущение. Они говорили - завязывай ты заниматься эллинизмом! Волосы ж на ладонях вырастут. А Галлиен в ответ - мне без эллинизма никак, сорри. И в результате погряз в эллинизме просто по самое извините. Ни дня без эллинизма. Стыдно за императора, я так скажу. С виду приличный человек, а на самом деле эллинист.

А закончилось всё это плохо. Галлиен сидел на троне целых 15 лет, в то время как другие императоры того времени правили по 2-3 года. Которые пять - это совсем древние старожилы считались. Ну и в общем, заскучал он. Никто его не убивает и не свергает. Винограда кругом завались. Эллинизируйся сколько хочешь, народ привык. И тут восстал не подарёку один козёл, по имени Авреол. Галлиен думает - дай-ка я его замочу. И блядь, изменил принципам, дурак. Собрал войско, вышел из Рима на битву. А сука Авреол взял, и подослал ему убийц в палатку, скотина такая.

Галлиен такой просыпается, а вокруг стрёмные рожи. Он говорит - вы мне похуй. Они ему - сейчас зарежем. Он - нет, тогда не похуй. Убийцы - а нам похуй, что тебе не похуй. И зарезали. Даже эллинизмом заняться напоследок не дали.

А мораль тут такова: похуй должно быть на всё. Зажрался Галлиен, захотел разнообразия, и вот пожалте, изменил правилам. Мозги размякли от эллинизма и винограда. Не подражайте Галлиену: парень оказался тот ещё мудак. Если какой Авреол на горизонте появится - хуй на него кладите, да и делов.

* Из персидского инстаграма - папа Галлиена перед царем Персии в перспективе превращения в чучело. Ищите по тэгам "romesucks", "fuckyouromans" и "persiankrosavcheg".

(с) Zотов

"Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально.

Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают".

Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности.

И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу.

Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует.

Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы.

Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виду двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины.

После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась.

А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются.

* На фото - прямое доказательство, что в древнеримские времена существовала цифровая фотография. То, что круглое и красное на снимке - тогдашний телефон для селфи.

(с) Zотов

То есть, может, до этого были и ещё какие убийства, но это, по крайней мере, зафиксировал позднее в своём инстаграме древнеримский же историк Тит Ливий. А он, знаете ли, вам не хуй с горы, а вполне себе уважаемый античный блогер.

В общем, в 331 году в Риме всё прекрасно. Республика. Рабы. Твёрдый курс сестерция перед персидской драхмой. Сенат страдает хуйнёй. Консул Марк Клавдий Марцелл управляет. Правда, говорят, он из плебеев был, то есть то ещё быдло, ел борщ и чёрную икру из одной тарелки. Ну да неважно.

Внезапно в древнем Риме начинают помирать мужики. Сначала один. Потом десять. Потом сразу тридцать. А там и больше ста. Разного возраста И признаки, как у чумы - ну то есть, какие-то шишки и пятна чёрные у них по всему телу. Старики говорят - вот, прогневали богов. СМИ Персии провозглашают, что допрыгался этот сучий Рим, пиздец ему вскорости. Явно ж знамение. Римляне пугаются. Осаждают древние аптеки. Пишут завещания. В храм несут ягнят столько, что там алтарей за ягнятами уже не видно.

И тут появляется следователь - в тоге, и таком странном головном уборе. Звали его Шерлокус Холмсус, работал вместе с помощником из Галлии, Эркюлюсом Пуаросом. Патриции они или кто, я не знаю. Говорят, совсем были в работе - соседи потом журналистам римским рассказали, у обоих и баб никаких не было, и дома ни единой статуи богов, и на гладиаторские бои не ходят, как задроты полнейшие. Загадочный народ.

И вот эти древние сыщики говорят - ребята, да это ж убийство. Римляне - да хуй вам. Какое убийство! Боги прогневались на нас, рецепт спасения один. Несите скорее дополнительного ягнёнка на алтарь. Тут Холмсус и молвит - извините, а до вас не доходит, почему только мужики и мрут? Что-то, боги как-то избирательны в данном вопросе. Вам не кажется это подозрительным?

Тут, конечно, римляне призадумались. Даже консул Марцелл поднял ебло из борща с икрой. А действительно, говорит. Странно как-то. Обратились к древнеримским аптекарям. И выяснили к ним в последнее время за снадобьями обращалась пара замужних женщин. И набор какой-то загадочный покупали. Ну там, цианистый калий, мышьяк и стрихнин, полоний и таллий, плюс для отвода глаз губную помаду.

Взяли голубушек под их древнеримские ручки. Говорят - а что это у вас стоит в древнем каменном холодильнике? Девушки мнутся - мол, да это так, анальгин. Бабушкин рецептик. А не хотите выпить? Они пьют, и сразу падают на пол с того анальгина. И помирают. А по телу у них шишки лезут странные и чёрные пятна. Разумеется, поднимается хай. Пресса Персии опять пишет, что Риму скоро пиздец. Срочно обыскивают дома всех подружек покойниц. А потом подружек подружек. И подружек подружек подружек. И получается полное ёб вашу римскую мать.

Арестовали женщин под две сотни. И выяснилось, что все они замужние, целый круг отравительниц. И травили они своих мужей, любовников, и мужей и любовников подруг. Изощрённо, чтоб было на чуму похоже, и никто бы не догадался. Яд клали в еду, в специальное кольцо, чтобы оно кололо отравленным шипом палец, и заливали в ухо ночью. Но дальше самое интересное. Когда матрон повязали, вы знаете, что они сказали в своё оправдание? "Как-то скучно мне жить. Все эти рабы, бабло, скакуны, патриции. Ни в кино пойти, ни в шопинг-молл, развлечений ноль. А траванёшь пару человек, и так на душе хорошоооооо". Марцелл, как и позже историк Ливий, счёл этот случай массовым умопомешательством.

Ну и в общем, 70 матрон казнили. Очень они этому на суде возмущались. Мол, ну отравила мужа. Да. И что, теперь под топор? Свинство какое. Да он же сука, пил и зарплату не приносил домой, а блядствовал по гетерам. А уж как Шерлокуса Холмсуса с Эркюлюсом Пуаросом эти с виду приличные женщины из аристократок материли, тут я и процитировать не могу. Фейсбукус этого не выдержит, Юпитер свидетель.

А мораль тут такова. Не было тогда Агаты Кристи, иначе матроны бы её почитали, и придумали бы себе классный мотив, присяжные бы в слезах потонули. Может, суд бы их оправдал. Не игнорируйте чтение, дамы и господа. В дальнейшем по жизни ой как пригодится.

* Древнеримский инстаграм, фото с пляжа. Недальновидный патриций в атмосфере всеобщего возмущения откровенно кладёт хуй на желание жены купить новую сумочку от Луисуса Виттониуса, и вскоре расплатится за это, скушав оливье с фирменным анальгином.

(с) Zотов

До этого там пока императоров так откровенно не убивали, поэтому заговорщики сильно нервничали. "А вдруг накосячим?" - говорил один другому. - "Потренировались бы сначала на ком, что ли". "На Цезаре уже тренировались", - отвечал второй. - "А потом всем участникам пиздец, включая Брута. Хотя Цезарь ведь формально не был императором". "А кем он был, слушай?". "Да хуй их поймёшь, короче. Давай зарежем этого неприятного мудака, потом разберёмся".

Глава заговора, преторианец Кассий Херея, всё думал, как справиться с охраной императора. Ибо там был германец - ну просто Гай Юлий Шварценеггерус. Но тут германец, к счастью, заболел. Стригущий лишай подхватил или ещё чего. Вот и давай, блядь, охране больничные. Ну и Калигула пошёл в театр. Тогда так было принято, онлайн игр-то нету, а чисто блядки уже надоели. Один заговорщик хотел предупредить другого, что надо напасть. Другой не так понял. Третий вообще спал. Четвёртый опоздал. Это просто пиздец, как в исторических периодах люди за убийство императоров берутся. Сейчас бы им бы пиццу доставить вряд ли кто доверил.

Ну, в общем, выходит Калигула с театра, и идёт себе с другом, беседует. Останавливается, с подданными говорит. Отец народа прям. Прямую линию проводит. И тут Херея говорит Калигуле - а как ты вообще меня на публике зовёшь? "Мудак", - честно ответил Калигула. "Получай своё" - заявил охеревший Херея, и ударил императора ножом в шею. Но так как он действительно был мудак, то лишь слегка его поцарапал. "Ах ты пидорас!" - возмутился Калигула, и стал кричать, чтобы ему вызвали такси, он хочет срочно уехать. Срочные дела, знаете ли. Но тут его ударил кинжалом второй заговорщик, Сабин. А остальные чот стоят и мнутся. И делают вид, что они просто туристы. И интересуются римскими достопримечательностями. Тогда Херея завопил - "Делай это!". Сабин вонзил кинжал в грудь Калигулы. Остальные тоже понемногу подтянулись, за компанию.

"Да ёб твою мать! - сказал Калигула на чистой латыни. - Что за традиции у нас в Риме - императоров толпой убивать! Давайте, как настоящие мужики. Только ты и я, и моя...ОХРАНААААААААА!". Но охрана не подошла. Они пиво пили в соседнем баре. Или ещё что. Непонятно, зачем эти телохранители вообще зарплату получают, включая германца со стригущим лишаем. Ну и в общем, Калигулу окружили дружно и так от души пиздят. И он такой картинно лежит весь в кровище. И глаза закрыл. Ну, заговорщики поздравили друг друга, и собрались по домам, вечером по телеку гладиаторские игры, полуфинал.

И тут Калигула открывает глаза, и говорит - "Я ещё жив". "Уфф, спасибо, брат, - говорит с облегчением ему Херея. - Чуть не лоханулись. Ушли бы так, а ты бы нас казнил всех потом". Ну и добили императора к свиньям. И проверили раз сорок - не, уже не говорит, жив ли. Готов, короче. Молчит и всё.

Всего императору нанесли 30 ударов кинжалами. Что свидетельствует об охуительном здоровье императоров в то время. Ибо любому из нас и одного хватило, а тут буйвол просто. Терминатор, не иначе. Ну и, заодно заговорщики убили жену Калигулы и его дочь. А то вдруг они скажут тоже - "Мы ещё живы?". Так уж, чтобы на всякий случай.

А мораль тут такова: не гуляйте пешком из театра, вызывайте такси сразу. Да и вообще лучше в театр не ходите - отправься Калигула на блядки, может, до сих пор парень был бы жив.

Нечего делать в этих театрах, это вам и Авраам Линкольн подтвердит. Охране больничный не давайте, у них и так зарплата дофигища.

И наконец - не вякайте, если вас режут, а вы ещё живы.

Сами ж видите - хлопот потом не оберешься.

(с) Zотов