Вышел такой медведь и давай трусы в землю закапывать, сел на пенек и задохнулся. И тут вдруг откуда ни возьмись МЧС. Вы окружены, говорят, а кем окружены, не говорят. Тут из них самый главный выбегает и орет: "Кто посмел пожарить мои яйца???!!!" Тут меня начало отпускать, и я проснулся в темной мрачной комнате, на темной-темной кровати без задних стенок и без ножек. Смотрю вокруг, а кругом тьма. И тоже такая на меня смотрит. И голос из ниоткуда: "Эй, есть закурить?". Ну я естественно отвечаю: "Скурено!". Только вздох сожаления услышал я в ответ. И тут начало светлеть. На Марсе вообще рано светлеет, да еще красный грунт как катафоты светится. И тут у меня зазвонил телефон. На дисплее надпись черным по черному "Батарея разряжена". Ну и ладно, подумал я, я ведь все равно вне зоны доступа. Метеоритные ливни загораживают сигнал с Ио. А потом прилетал Стивен Кинг со Стивеном Спилбергом и Стивеном Хокингом. Стивен Стивену говорил, что неплохо было бы в этом антураже киношку заснять про то, как прилетели утки, пощипали-пощипали, прилетели куры, поклевали-поклевали. А Стивен Стивену и отвечает: "Я тебе как Стивен Стивену могу сказать, тут черная дыра неподалеку и поэтому сферический конь в вакууме получится квадратным, как ты его тогда заснимешь?". Много тогда мы палок колбасы выпили. И только потом я понял, каким оказался слоупоком (ну когда ко мне Пикачу подошел и сказал: "Пика-пика чу". А я ему ответил: "Иди проспись, пьянь электрическая". А оказалось, он меня предупредить хотел, чтоб я между Стивенами не вставал и желание не загадывал). А я возьми и загадай. Но вам я его не скажу, а то не сбудется.