попа как причина любовных мук.
"Как обычно, читая умные книги, я прихожу к дурацким выводам. И поговорю сегодня с вами о попе. А точнее, о ягодицах. Как известно многим (особенно, учёным), задница в современном её виде – это подарок нашего прямохождения. Ведь у всех наших четвероногих «загнувшихся» собратьев ягодиц нет.
И у предков наших не было. Но Адам с Евой как–то вышли погулять в степь. И начали по ней бродить, всё более распрямляясь. А если кто-то начинает ходить распрямляясь, то его натянутые мышцы сжимаются в комочек - и появляется ПОПА.
Попа - это вообще вещь функциональная. Она делает нас устойчивее на двух конечностях, благодаря ей люди стали мочь очень долго бегать. Вкупе с облысением на теле (новая система охлаждения тела) это позволило древним охотником измором загонять любого самого быстрого зверя. А ещё благодаря попе мы получили возможность долго сидеть! На обнажённом анусе особо не посидишь... И попа никогда не отлёживается и не затекает.
Классная в общем вещь...
За одним малым исключением. У наших далёких предков задница исполняла сигнальные функции. Анус самки обезьяны во время готовности к спариванию наливается красным (у кого-то даже синим) цветом. Дама без обиняков семафорит мужикам: я готова, я согласна. И всё у них заканчивается хорошо!
Так вот, две аппетитные булки Евы напрочь закрыли анус от постороннего взора. Более того, с развитием культуры это место вообще стало запретным, неприличным, его стали прятать. Но даже, если бы не было культуры! Из-за ягодиц мужчина теперь совершенно затруднялся понять: хочет его женщина или не хочет?
И начались проблемы! Всякие подкаты и ухаживания, всякие дурацкие гадания на ромашке. Всякие: ах ты со мной только ради денег.
В любовных отношениях все стало удивительно сложным и запутанным. Нет верных алгоритмов достижения желанных дам. Нет уверенности. Наши жизни заполняет гигантский айсберг сексуальных проблем. Мы их даже не замечаем, ибо считаем такое поведение нормой...
Но этого всего могло вообще не быть, если бы не было ПОПЫ."
И у предков наших не было. Но Адам с Евой как–то вышли погулять в степь. И начали по ней бродить, всё более распрямляясь. А если кто-то начинает ходить распрямляясь, то его натянутые мышцы сжимаются в комочек - и появляется ПОПА.
Попа - это вообще вещь функциональная. Она делает нас устойчивее на двух конечностях, благодаря ей люди стали мочь очень долго бегать. Вкупе с облысением на теле (новая система охлаждения тела) это позволило древним охотником измором загонять любого самого быстрого зверя. А ещё благодаря попе мы получили возможность долго сидеть! На обнажённом анусе особо не посидишь... И попа никогда не отлёживается и не затекает.
Классная в общем вещь...
За одним малым исключением. У наших далёких предков задница исполняла сигнальные функции. Анус самки обезьяны во время готовности к спариванию наливается красным (у кого-то даже синим) цветом. Дама без обиняков семафорит мужикам: я готова, я согласна. И всё у них заканчивается хорошо!
Так вот, две аппетитные булки Евы напрочь закрыли анус от постороннего взора. Более того, с развитием культуры это место вообще стало запретным, неприличным, его стали прятать. Но даже, если бы не было культуры! Из-за ягодиц мужчина теперь совершенно затруднялся понять: хочет его женщина или не хочет?
И начались проблемы! Всякие подкаты и ухаживания, всякие дурацкие гадания на ромашке. Всякие: ах ты со мной только ради денег.
В любовных отношениях все стало удивительно сложным и запутанным. Нет верных алгоритмов достижения желанных дам. Нет уверенности. Наши жизни заполняет гигантский айсберг сексуальных проблем. Мы их даже не замечаем, ибо считаем такое поведение нормой...
Но этого всего могло вообще не быть, если бы не было ПОПЫ."