Дикообраз и Простые решения (Семёныч, часть 6-7)
Дикобраз
С Господином Инквизитором пришлось встретиться еще раз. Правда, после этой встречи оба работника трубопроводного сектора дали подписку о неразглашении, но - кроме них и без того болтливых набралось, так что записано почти со слов реально участвовавших.
Дело в том, что его Святейшество приволок с собой недоеденную грушу, когда провалился с разборок между серьезными людьми в местные реалии. Грушу дожевал, а косточки выплюнул рядом с дорожкой, где оказался. И там выросло дерево. Выросло и заплодоносило. Хотя, земля в местных краях была более чем плодородная, но случай объявили знаком свыше и периодически стража убирала упавшие плоды, чтобы потом получить из них отличную настойку. Самогон варили и до появления первых попаданцев, но с их присутствием количество выгоняемого продукта и его разнообразие существенно увеличились. Хотя, это уже мы уходим в сторону. Итак, груши.
Оказалось, что груши нравились не только Инквизитору. В чем он убедился, когда проходил по дорожке и пнул подвернувшийся под ноги комок. Дело было вечером, освещение в замке не везде работало как следует. И улетевший в кусты дикобраз сильно обиделся. За то, что оторвали его от ужина. И за то, что сделали это столь злобным способом. В вопросах веры зверь был подкован слабо, поэтому в отместку вогнал в святейшую задницу штук двести игл. Можно сказать - ответ был почти равнозначным.
Семеныч в этот вечер решил расслабиться после тяжелого дня. С утра пришлось побегать по беспокойному хозяйству, а недавно прошедшие ливни выявили кучу мелких и крупных проблем по всей округе. Где-то стоки забились. Где-то наоборот, обвалились. Кто-то плавал в куче принесенных водой отходов, а кто-то пытался найти удравший вместе с бурным потоком навоз. Одним словом, к вечеру сантехник с помощником устали как собаки и решили расслабиться. Гоблин ушел спать на склад, где обитал. А Семеныч решил принять на грудь положенные поллитра, чтобы потом медленно и благодушно добраться домой. Но дальше первой рюмки процесс не пошел.
Ввалившийся в кабак начальник отдела слабо походил на вальяжного эльфа - повелителя вечных труженников. Быстро протиснувшись сквозь толпу, он жарко задышал в ухо замершему подчиненному:
- Помнишь месяц назад ты руки обжег, когда котел у демонологов ремонтировал? Помнишь?
- Было такое, - согласился Семеныч, раздумывая, успеет ли он налить вторую рюмку или вечер испорчен окончательно.
- Тебе потом зеленый твой мазь давал, чтобы зажило быстрее? Я еще банку про запас в отдел приказал принести.
- Банку? - уставший от тягот жизни сантехник закручинился. - Такую с крышечкой... Тугой такой...
- Да, да, такую... Где она? Я все столы обыскал - не нашел.
- Ну да. Банка... Так нет ее...
Эльф медленно взял за шкирку дородного мужчину и выдернул из-за стола как перышко:
- И?! Куда подевалась?!
- А сюда и унес, в кабак. Премию семья из карманов выгребла, а надо было чуть после выходных поправиться. Вот и сменял... Да Гоша еще сделает, завтра же и сделает!
- Какое завтра! Надо сейчас! - заорал начальник отдела, бросив обмякшего Семеныча обратно и серой ушастой молнией метнувшись к хозяину кабака на кухню.
Из-за слабо прикрытой двери донеслись неразборчивые вопли, среди которых отдельными кусками вылетало:
- Сотня? Золотом? А в рыло?.. Чье рыло?.. Да я!.. А на дыбу?! Где ты видел?.. Да...
Похоже, полезная мазь пользовалась и здесь заслуженным успехом. Хотя, чему удивляться. Кухня ведь это плиты горячие под боком, кастрюли. Чуть зазевался - и готово, можно звать лекаря.
Наконец взъерошенный эльф выбрался обратно, сжимая в руках заветную банку. Поманив Семеныча за собой, босс рванул к выходу. Вздохнув, сантехник аккуратно запечатал горлышко открытой бутылки, сунул в карман ее вместе со стопкой и убедившись, что взбешенный кабачник не успеет пробиться через толпу, крикнул погромче:
- На его счет запиши! А мазь я тебе на неделе принесу! Чесно-чесно!
Господин Инквизитор лежал на постели, демонстрируя миру красную филейную часть. Вызванный срочно местный доктор аккуратно замотал пятую точку пропитанными целебным бальзамом простынями и отбыл домой. Рядом с повелителем очистительного огня выстроились шеренгой начальник коммунальной службы, пара его пустоголовых подчиненных и вся командная верхушка гвардии. Чуть спустивший пар его Святейшество мрачно поинтересовался:
- Нашли иуду, что меня так отделала?
- Да! Вот!
Сотник вывалил из прикрытого крышкой ведра пойманного дикобраза прямо на пол. Недоуменно пучивший до этого глаза гоблин оживился:
- О! Ершик!
И пока Господин Инквизитор с воплями прятался от проклятого зверя за кроватью, а остальные метались в суматохе вокруг, Гоша ловко подхватил копье у ближайшего охранника и наколол колючего бедолагу, превратив оружие в сантехнический инструмент.
- А чего? На конюшне вчера поилка забилась, никак продрать не получается. А с ершиком я мигом... Да, прямо сейчас!
И зеленый коротышка изчез в дверях.
Через полчаса успокоившийся Инквизитор уже распивал чаи вместе с Семенычем, разогнав других с глаз долой. Пахучий травяной напиток щедро разбавляли из открытой бутылки.
- И часто он тебя идеями радует? - блаженно причмокнул Святейшество, отхлебывая половину литровой кружки.
- Часто, зараза. Я иногда думаю, что он прикидывается идиотом. А сам какой-нибудь профессор своих степных наук. Или изобретатель спятивший. Своим надоел, вот его и спровадили... Хотя заработки домой отсылает честно.
- Ну и пусть прикидывается. Нам-то что?
- Так ведь он простые решения любит. Если трубу забило - то динамитом прошибем. Если сток засорился - вон, ершик соорудим. Кондово, но работает.
- И хорошо, раз работает.
- А что будет, когда он мозги на полную включит и что-нибудь эдакое соорудит?
Вернувшийся Гоша с удивлением посмотрел на двух абсолютно трезвых и испуганных мужиков, потом прислонил вымытое копье к стене и спросил:
- Я там у груши еще двух колючих видел. Если вам не надо, я отловлю. Очень полезные звери оказались.
- Кого? Дикобразов? Да забирай, сколько хочешь! Хоть всех!.. Я только рад буду!
Выпроваживая Семеныча Инквизитор прошептал, чтобы не слышал зеленый кошмар на кривых ножках:
- Я тебе грехи на стол лет вперед отпущу, только ты за ним присматривай. Я ведь помню местные традиции, в крепости может жить только одна гоблинская семья. Поэтому пока он тут - других зеленых близко не подпустит. А если сдохнет, сюда же целый табор заявится, на обжитое-то место. И каждый - с простыми решениями!
#семеныч
Oleg Borisov
3 ч ·
Простые решения
К сожалению, предсказание Семеныча про самые простые решения оказалось действительно пророческим.
Рано утром не выспавшийся и с больной головой сантехник пришел на работу, где заметил все признаки тихой паники. Народ метался из комнаты в комнату, теряя по дороге бумажки, о чем-то шептался по углам. Женщины украдкой промакивали слезы, мужская часть отдела нервно разгребала завалы отложенной на будущее работы. Бос ходил по коридорам, отлавливал встречных по списку и каждому вручал увесистый мешочек с премией за следующие полгода.
Гоша сидел на краешке приемного дивана и сжимал в лапах забитую мелочью котомку. Похоже, ученик решил закончить обучение и вернуться в степь. Медленно опустившись рядом Семеныч обреченно спросил:
- Тебя что, вчера обидели? Может, кто из гвардейцев сдуру что ляпнул? Так пойдем к Святейшеству, побеседуем.
Гоблин удивленно покосился на свое начальство, потом почесал загривок и сообразил:
- А, так ты не в курсе... Лекарь у нас к соседям уехал, будет только через неделю назад.
- И?
- А за драконами не присмотрели, вот старший и обожрался на болотах чаровницы. Сейчас его пучит.
- Дракона?
- Ага.
Дело в том, что в Крепости обитало с десяток этих прирученных тварей. Когда оказалось, что куда как проще два раза в день получать положенную похлебку, чем мотаться на холодном ветру и выискивать себе пропитание, хвостатые твари тут же перестали скалиться на местных и с древних темных времен начали изображать верных защитников короны. Чем плохо? Сиди себе на башне, плюйся огнем в чужаков, на кого охрана пальцем покажет. А тебе за это - со всем уважением первое, второе и компот. Правда, почти всех крылатых дармоедов называли чаще ящерицами-переростками, там в каждой было-то метров пять от носа до конца извилистого хвоста. Но один из зубастых устроился рядом с сокровищницей, где отожрался просто до неприличия. Иногда он выходил на свежий воздух, проломив по пути крепостную стену. И как оказалось, именно у него-то и случилась физиологическая проблема.
- Так пусть клизму поставят.
- Не успели. А теперь у него брюхо болит, никого и не подпускает. Ученик лекаря попытался, так он его сожрал.
- И?
- И теперь у нас затор у дракона в одном месте. Который даже мы с тобой не расковыряем, потому что снаружи он никому не разрешает туда нос сунуть, а изнутри ты не подберешься. Ну а когда его окончательно разбарабанит, то рванет. И вместо Крепости будет большая такая воронка, засыпанная остатками сокровищ и кишками вперемешку с чешуей. К ночи как раз и получим бада-бум.
Семеныч вздрогнул от упавшему ему в руки мешочка с золотом и протянул, начиная понимать происходящее:
- Так это что, эвакуация?
- Ага. Все, кто может, должны уехать. Здесь жить никто не сможет еще лет сто. Или двести...
Сантехник призадумался.
Гоблин был прав. Дракон переваривал любую гадость, которую успевал засунуть себе в пасть. От рыцаря в доспехах не оставалось ничего, что говорить о других механизмах для лечения запора. Лекаря при всем желании быстро не вернуть из дальних далей, да тот может и не поехать назад. Надо ему - убеждать больного дракона, что этот дядька в белом халате просто обязан в чужой заднице поковыряться. А к вечеру зубастую ящерицу окончательно раздует и вот вам усиленный боезаряд объемного огненного взрыва...
- Понятно, почему тогда монеты раздают.
- Это лишь из наших запасов. Тварь никого в хранилище не пускает. Так что наш король неожиданно стал еще и нищим.
- А ведь он хотел пристрой делать, чтобы было куда налоги сунуть... Пристрой... Даже мастеров вызвал...
Оба специалиста по вантузам посмотрели друг на друга и прошептали одновременно:
- Гномы...
Дело в том, что буквально неделю назад Гоша отправил книжку с картинками родственникам в степь. Сказки про рыцарей, принцесс, драконов и гномов. Тех самых гномов, которые умудрились украсть золото из чужой пещеры, не побоявшись огня и острых клыков. Так может - сказки не врут? Похоже, драконы гномов не могут уничтожить, раз те даже сокровища у зубастых воруют.
Босс сидел в своем кресле и с безмерной печалью поглаживал полированную столешницу. Только ведь закончил ремонт, новую мебель с родины поставил - и все нажитое бросать. Чтоб этому дракону пусто было!
От грустных мыслей отвлекло вежливое покашливание.
- Мы хотим сказать, что надо бы попробовать... Ну, затор этот пробить.
- Вы? Пробить? - Эльф посмотрел на идиотов и вздохнул: - Не, я понимаю, что вы мастера в трубах ковыряться. Но это все же не совсем труба. И не тот затор, который вы динамитом и дикобразами прочищаете. Это - Дракон!
- Ага. Но нам надо для дела боченок имперского эля. А кабачник не продаст, у него последний остался.
- Эль? - начальник отдела ничего не понимал. Но потом посмотрел на две хитрые рожи и решил, что ничего собственно не теряет. Вдруг у этих проходимцев действительно есть план. - Будет вам эль.
Старшего из подгорных мастеров нашли рядом с телегой, куда он грузил пожитки. Старый мудрый гном был очень недоволен. Вместо работы и щедрого вознаграждения придется тащиться домой. А ведь говорили, что с местными людишками лучше не связываться. Очень уж они...
- Почтенный, а не согласитесь ли вы разрешить наш спор? Мой друг утверждает, что способен один выпить целый боченок эля и ничего ему не будет. А я говорю, что такое возможность только для гнома! - возникла рядом довольная зеленая рожа.
- Боченок? Эля? Одному?
- Или вы тоже не сможете это сделать? - удивленно выпучил глаза гоблин. - Ой, а я на вас хотел золотой поставить!
- Где боченок?
Через полчаса совершенно пьяного гнома спустили в подвал, попутно нахлобучив на голову его шахтерский шлем. Попутно в каждую руку сунули по кирке, еще пару пристроили сзади. Пока остальные гномы метались по двору и искали старшего, Семеныч с Гошей подвели бородатого коротышку ко входу в предбанник перед сокровищницей и закончили орать в уши добровольцу поневоле:
- Из кабака выход извилистый, но ты справишься. Главное, не отступать, все вперед и вперед! А как выберешься, мы еще проставимся! Да ладно, вся Крепость стол накроет! Понял? Только вперед!
Зубастая морда высунулась на крики, недовольно поморщилась и заглотила гнома, который насупившись брел вперед, к мифическому выходу. Проглотив его, Дракон посмотрел на удравших подальше жуликов и вернулся к себе, мучаться брюхом дальше.
Через полчаса из подвала пахнуло жаром, потом долетел отборный мат, а вслед за клубами дыма как пробки из бутылки вылетели сначала Семеныч с гоблином, а потом перемазанный в какой-то гадости гном. Коротышка размахивал гнутыми остатками рабочих инструментов и мчался за сантехниками подобного акуле:
- Я вам покажу выход, я вам!..
Пристроившись рядом с бегунами, эльф на ходу поинтересовался:
- И как оно?
- Подвал ремонтировать придется, дверь в хранилище заново делать, старую вплавило в стену, но в остальном... Хе... Ох... Сработало...
Чуть притормозив, босс коммунальщиков начал быстрой скороговоркой отвлекать сопящего гнома от преследования:
- Вы слышали? Не только пристрой, а весь подвал переделать! По тройной ставке! Новую сокровищницу оформить, гранит, драгоценная отделка! Как сами посоветуете! И половина оплаты вперед!.. Да, ванную с горячей водой и стульчак с подогревом эти обалдуи поставят вам в гостиницу уже сегодня к вечеру!..
Стульчак с подогревом поставили уже через два часа, в авральном порядке. А закончив ремонт команда гномов осталась на постоянное проживание. Народу все больше, строительство не прекращается ни на день. Работы - не переделать. А кроме того, раз их даже драконы сожрать не могут, то пусть здесь и живут, под рукой. Мало ли, вдруг опять за зубастыми вовремя не присмотрят.
А с бородатыми Семеныч все же помирился. Правда, кабак после этого пришлось отстраивать заново. Благо, мастера были уже на месте.
#семеныч
https://www.facebook.com/MyNameIsOlegBorisov/posts/183793147...
зы
господа, в новом сайте я не могу найти волшебную кнопку, нажав на которую, я имел доступ к постам от моего имени, поэтому пичалька, я явно напутал с номерами постов
и ваще раздражает меня этот новый дизайн :(