Был (а может и есть) такой мужик на радио, Александр Нуждин. И была у него такая рубрика с его шуточками - «Нуждики». Небольшая подборочка лучших из них.


Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт Cessna упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит 'вдруг'?

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.

Объявление: «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов»

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам рецепт на презервативы.
Приходит мужик через неделю, весь сияет:
- Спасибо, доктор, я принимаю на ночь два презерватива внутрь, утром иду какать, они так смешно лопаются. Дети так смеются, осталось трое.

- Смертельный номер, - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец.

В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомлённый,
Бродит обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет обмотать два с половиной раза вокруг земного шара.

Полезные советы: когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

А вообще рекомендую прослушать полный (практически) сборник нуждиков в виде аудиозаписи.

Если хоть кому-то понравится - запилю ещё.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Кто рано встает, других достает


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как:

Конопляный чай "Принцесса Дури"

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

Лучшие игрушки - живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе