Усатый террорист - 30
Волшебный порошок
Утро. Местный магазинчик зоотоваров. Мы с мужем вперились в пакеты с наполнителем, выламывая мозг над пропорцией Цена:Качество. Два года назад число кошачьих задниц удвоилось, количество фекалий утроилось, и задача выбора стала архиважной.
Видя наш ступор, продавщица порхает рядом, предлагая то один, то другой вариант. Я угрюмо отказываюсь. И тут её взгляд падает на один из пакетов.
- О! Возьмите этот! Новинка! Натуральный! Прекрасный запах и нежная структура!
Я покосилась на пакет. Нее… Зная странные гастрономические наклонности монстра, лучше не рисковать… Этот мутант его ещё сожрёт …
И тут в унисон моим мыслям продавец добавляет: - Да что вы отказываетесь? Вы только попробуйте! Просто чудо!
Пробовать наполнитель мы с мужем отказались. Поржали, однако, пакет купили. И вот теперь, сравнивая фото Рики двухлетней давности, когда он только свалился на нашу голову из приюта, и сейчас, меня озарило. А ведь и правда, чудо! Вот что значит, правильно выбранный порошок…
БЫЛО
Усатый террорист - 29
Хозяйка-жадина
Предупреждал меня Хозяин: - "Не даст она, не даст..."
Интересно, а он точно бутерброд имел в виду?
Усатый террорист - 27
Женская логика
В известной повести «Республика ШкиД» описана удивительная история о том, как интеллигентный педагог получил неприглядную кличку – Верблюд. А дело было так: учитель носил благородное, но неудобоваримое для бывших беспризорников имя - Герберт Людовигович. И те, дабы не ломать язык, быстренько сократили его до Герб Людыча, затем до Верблюдыча, а там уже было рукой подать до звучного имени – Верблюд!
Межгалактический корабль звёздного монстра Рикимару имел неосторожность поймать лицом метеорит и рухнуть в самую гущу липецкого чернозёма. Всего-то стоило промахнуться парой-тройкой меридианов, влупиться в благословенную жижу англицких болот, и история могла бы сложиться иначе, но…
Все попытки Рикимару телепатически воздействовать на мозг липецких вилланов с целью вызвать у них ассоциацию с его истинным благородным именем, успеха не имели. Да что там имя… От него самого спешили избавиться, передавая из рук в руки, покуда он не оказался сначала в подвале, а затем и в приюте с местными, поросшими шерстью, хвостатыми беспризорниками. Без имени, без документов и почти без памяти о своём космическом прошлом.
Но Фортуна любит отчаянных парней. Луч его ментальной энергии проплавил-таки черепную коробку двух зашедших в приют аборигенок. И они, не осознавая ещё, что творят, отнесли его в подходящую семью. Подходящую для служения ему, монстру и господину Рикимару. Младшая из рабынь сумела даже правильно назвать его имя.
Однако, «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал»… Со свойственной русской бабе жалостливостью ко всем убогим и обиженным, хозяйка бросились перекраивать его имя на свой туземный лад. И вскоре гордое имя Рикимару, пройдя цепочку трансформаций: – Рикимарушка – Марушка – Макарушка… достигло своего конечного варианта – Макарка! В полном варианте – Макар Михайлович, а попросту – Михалыч! Коим теперь и кличут.
Одно лишь осталось для Рики загадкой – какая же хитрая логическая цепочка возникла в мозгу хозяйской дочери, называющей его фамилией английского доктора - Кондом. Или чем-то очень похожим фонетически…
Благородный Монстр Рикимару занят позорной кражей булочки у зазевавшейся хозяйки. Отголоски беспризорного прошлого)
Усатый террорист - 23
Дорожная
- Эй, дамочка с верхней полки! Чё за станция? Сочи? Пицунда? Почему в вагоне так жарко!?
- Рики! Совсем со сна попутал, дурень? Липецк. Батарея. Приехали!!!
Усатый террорист - 22
Добытчик или Позор семьи?
- Снежинка! Беги сюда, смотри, что я добыл! С пылу, с жару. Вкуснятина!
- Рики, это же Кость! Прямо из помойного пакета! Мерзость-то какая... Господи, с кем мне приходится жить!
- Ну и вали отсюда! Ишь, щепетильная какая... Мне больше достанется.