Глава шестнадцатая. Новогодняя лихорадка.

Не успел я оглянуться, как закончился год. Год этот принес столько нового в мою жизнь, что я даже не знал с чего начать.

Я купил квартиру и обзавелся собственной крышей над головой, не боясь идиотов-соседей или внезапных пьянок, с непременным мордобоем. Теперь я жил один и был сам себе хозяин. Ну, почти.

Вместе с квартирой я получил и персонального домового. Я, человек неверующий во всякую инфернальную чушь, оказался нос к носу со старинным духом, которого люди звали хозяином дома. Дух сей оказался просто невероятной личностью. Алкоголик, хам, грубиян, и матерщинник. Тем не менее, он добросовестно заботился о моей квартирке. Я назвал нового соседа Нафаней. Домовой хоть и считался злым духом, но на самом деле, был очень добрым.

Моя жизнь с ним превратилась в подобие смешного сериала со мной в главной роли. Только все было до невообразимости реальным и настоящим. Нафаня оказался очень милым существом, которому не хватало простого человеческого тепла и счастья.

Получалось так, что в Новый год я переходил не только с обновками, но и со своим странным соседом. Впрочем, я был рад тому, что Нафаня появился в моей жизни. Этот пушистый комок нервов и сквернословия делал мою жизнь ярче и веселее.

И вот одним морозным декабрьским днем, домовой запрыгнул на мою кровать.

- Барин! – блестя глазами, зашептал Нафаня. – Сегодня канун Нового года, а ты дрыхнешь, как сурок в своей норе. Вставай! Нас ждет готовка и уборка.

- Отвали, мифологизм, – сонно пробурчал я, закутываясь в одеяло. Так не хотелось вставать. – Что тебе постоянно неймется по утрам?

- Ох и балбес ты, Андриюшко! – покачал мохнатой головой, дух. – Новый год же! Ты так и будешь валяться, пока не проспишь? А как же елка, подарки, салаты?

- Ладно, – проворчал я. – Сейчас встану. Только не торопи. Сделай пока кофе.

- Заметано, – осклабился барабашка. – Только если ты не встанешь через пять минут, я тебе в кофе помет мышей накрошу. Для аппетиту!

- Я тебе накрошу! – возмутился я. – Тогда будешь висеть на елке, изображать ангела, и петь «Аве Мария». С крылышками и перегаром изо рта.

Домовой, показав язык, умчался из комнаты. Я хмуро посмотрел на часы. Двенадцать дня.

Так получилось, что я не любил праздновать Новый год. Прошлый раз, я просто лег спать в своей одинокой комнатушке и, закрывая голову подушкой, скрипел зубами на пьяные выкрики соседей.

Мои друзья встречали праздники с родными или улетали в теплые страны. А я уезжать к родителям не хотел, боясь, что за время моего отсутствия, комната окажется разграбленной, как Лувр во время войны.

Но Нафаня имел свое мнение. Дух тоже никогда не справлял этот праздник. Только из-за своего соседа. Стоило упомянуть Петьку, как домовенок начинал ругаться и плевать в того, кто завел эту тему. В меня. Старый алкоголик не видел жизни без бутылки и Нафаня только и мог печально смотреть, как тот гробит себя и свою жизнь.

И чем ближе подбирался Новый год, тем сильнее начинал суетиться Нафаня.

Шаркая ватными ногами и отчаянно зевая, я поплелся на кухню. Наф был уже там.

- Явление отрока-имбецила народу, – пафосно завыл домовой, воздев маленькие лапки к потолку. – Барин, ну улыбнись ты хоть. Кислый, как огурец с молоком.

- На! – я нехотя выдавил отвратную ухмылку. Вчерашний день на работе был сущим адом. Мы в спешке доделывали все проекты и рассылали их заказчикам. Все были на взводе перед долгожданными каникулами. Домой я вернулся далеко за полночь.

- Уже лучше. Вот твой кофе, – Нафаня поставил передо мной чашку с ароматным напитком и придвинул пепельницу.

- Ох, блаженство, –  я потягивал горячее питье и не отказал себе в удовольствии выкурить сигаретку.

- Какие планы, барин? – ужом завертелся Нафаня на своем стуле. – Ты пойдешь за продуктами, а я буду готовить? Али как?

- Может, просто спать ляжем? А? – с надеждой откликнулся я. Но мое предложение было встречено шквалом негативной критики.

- Ленивая срака! Обормот дворянский. Фашист недоделанный, – бушевал домовенок, в ярости показывая мне язык. – Я ждал этого праздника полгода. А ты хочешь просто спать лечь?! У, малина!

- Да не ори ты, – поморщился я. Голова раскалывалась на сотни маленьких кусочков. – Сейчас пойду в магазин. Нужно многое купить. А потом да, за готовку.

Наф мгновенно успокоился и даже забрался мне на колени.

- А ты мне уже приготовил подарок? – с умилением пропищал он, заглядывая в глаза. – Только не надо рассказывать про деда Мороза. Я в эту дурость уже давно не верю. Не маленький. Ишь, ты. Старый пень через форточки да печки разносит подарки. Как дети могут быть такими наивными? А, барин?

- Я вот тоже не верил, что домовые существуют, – улыбнулся я. – И вот тебе на. У меня на коленях сидит мифическое существо и вымогает для себя подарки. Так, я пошел в магазин, а ты уберись тут. Развел грязь!

Нафаня отдал мне честь маленькой ладошкой и показал язык, когда я отворачивался.

Отстояв часовую очередь в магазине, и взяв все, что требуется, я вышел с покупками на улицу к припаркованной машине. Красавец Адик весело моргнул фарами, когда я снял его с сигнализации.

Погрузив пакеты в багажник, я закурил и лениво принялся рассматривать бегущих по своим делам людей. Вот дородная тетка, принялась отчитывать мужа, что неосмотрительно разбил яйца, грохнувшись у дверей магазина. Скрюченный мужичок виновато пытался что-то возразить, за что был нещадно наказан ударом мощной ладони по сутулой спине.

Покачав головой, я сел за руль. Адик взревел своим мотором и сорвался с места. Новогодняя лихорадка набирала обороты. А меня ждала покупка елки и подарков для Нафани.

Веселый продавец елок расхваливал свой товар очень умело. Любо-дорого послушать. Я ухмыльнулся и вытащил портмоне.

- Давайте мне вон ту, – я показал рукой на небольшую елочку, стоящую у железной ограды.

- Тысяча рублей, – откликнулся продавец, сверкая золотым зубом. Я кивнул и передал ему деньги.

Затем, кое-как пристроив елку на крыше Адика, я решил заехать в супермаркет электроники. Дух уже давно канючил новые игры для приставки. Даже его любимая Жажда скорости давно валялась в толстом слое пыли.

И вот я дома. Открыв дверь и чертыхаясь, как портовый грузчик, я позвал Нафаню на помощь. Диво дивное появилось из кухни.

Чистый и благоухающий ландышами домовой в беленькой майке, которую ожидаемо, спер из моего шкафа, весело схватил пакеты с продуктами и бросился обратно.

- Наф, я тебя не узнаю, – в изумлении, я протер глаза. – Ты чистый. Пахнешь приятно. Ради этого точно стоило устроить праздник. Может у нас каждый день Новый год будет?

- Ага, не думай, что я ради тебя старался, – откликнулся барабашка. – В Новый год с чистым телом и душой. Даже Нафанюшка это знает.

- О, чертушка. Ты удивляешь меня все сильнее, – Дух даже расчесал свою непокорную шерсть, став похожим на настоящую обезьянку.

- Кончай трепаться. Нам готовить еще, – по-хозяйски уперев лапки в бока, ответил Нафаня.

Пока я наряжал елку, домовой умудрился приготовить несколько салатов и поставил мясо в духовку. Хмыкнув, я оглядел критическим взглядом свои потуги. Елочка, весело мигая огоньками гирлянды, получилась просто на загляденье. Что не преминул заметить всевидящий барабашка.

- Красота. Ой, как лепо. Барин, ты мастер антерьера и вообще, – домовенок радостно вереща, кинулся к елке. – Настоящая елка. А пахнет как!

- Веселись, горе ты мое, – улыбнулся я, похлопав Нафаню по спине. – Как готовка?

- Готовится. Пойдем, мне нужна твоя помощь, – дух вцепился в мою штанину и потянул за собой. – Нас ждет салат «Полянка».

Мой любимый салат родом из славного детства. Маринованные грибы, огурчики, копченая колбаса, и зеленый горошек обильно политые вкусным соусом. Только я умел его делать. Нафаня с любопытством смотрел за моими приготовлениями.

- Ну и обалдуй ты, барин, – заметил домовой, как я нарезаю колбасу. – Кто ж так режет? Такими кусками даже Титаник подавится.

Нафаня постоянно вставлял Титаник к месту и без. Во время просмотра оскароносной картины, злой дух ревел, как маленькая девочка. А после того, как постаревшая главная героиня выкинула драгоценность за борт, вообще зашелся в истерике, изобретая новые ругательства.

- О маразматичная балда! Зачем она это сделала? – завывая, булькал Нафаня. – Это же целое состояние!

- Наф, они найдут потом. В этом и смысл, – философски заметил я, протягивая домовому платочек. Тот в ответ трубно высморкался.

- На месте капитана, я бы ее утопил! – оскалился мохнатый злыдень. – Пущай поплавает во льдах, как айсберг.

- Злюка, – я потрепал его макушку. Страсть к этому фильму жила в Нафане еще очень долго.

Наконец салат был почти готов. Осталось разместить грибы на маленькой, импровизированной полянке. Увлекшись, я не заметил, как Нафаня чем-то давится. Подняв глаза, я заржал, как оглашенный.

Домовой сидел за столом и смотрел на меня с миной деревенского дурачка. На месте его глаз сверкали маринованные грибы, а в носу торчали палочки сельдерея. Нафаня оскалился.

- Барин, смотри! Я Леонардо ди Каприо, – дух, шатаясь на табурете, вытянул ручки и потянулся ко мне.

- Ой, дурилка. Где ты видел актера с травой в носу и грибами вместо глаз?

- Это сценический образ, дубина ты необразованная, – с обидой буркнул домовой. – Таким стал бы Лео после пятидесяти лет проведенных на дне ледяного моря-окияна.

- Заканчивай дурачиться и ставь салат в холодильник, – велел я, вытащив сельдерей из сопливого носа злого духа. – И пойдем смотреть телевизор. Традиция, как-никак.

Расположившись на уютном диване, мы с Нафаней смотрели старый фильм «Ирония судьбы», который был обязательным номером в новогодний вечер. На середине фильма, когда Ипполит вернулся в квартирку Нади жутко пьяным, я заметил, как Нафаня тихонько хлюпает носом.

- Наф, ты чего? – всполошился я. – Что тебя расстроило?

- Ааа! Дурацкий фильм. Не нравится он мне, – заныл дух, прижавшись ко мне и вытирая слезы о мою рубашку.

- Почему? – искренне удивился я. – Это же комедия.

- Да это дурдом, барин, – принялся объяснять плачущий дух. – Жалко мне этого Ипполита. Дяденьке разрушил жизнь старый и лысый алкоголик. Увел его женщину. Напакостил. Ууу. Иуда!

- Никого не напоминает? – загадочно улыбнулся я. – Лысый же твоя копия. Ты даже спишь, как он. После пьянки.

- Иди ты барин, груши ногами собирай, – ругнулся Нафаня. – А лысый, кретин. И подкаблучник. Противный он. Давай посмотрим что-нибудь еще.

Хмыкнув, я переключил канал, чтобы не расстраивать излишне чувствительного домового. На экране замелькали лица юмористов из шоу «Прямое зеркало». Нафаня смотрел на кривляния комиков с жутко серьезной мордочкой. Затем, качая головой, повернулся ко мне.

- И это кажется кому-то смешным? – вперил он в меня свой цепкий взгляд. – Шутки на уровне бабок, что сидят перед нашим подъездом. Ха-ха.

- Боже, Наф. Ты неисправим, – я махнул рукой и направился на кухню. Надеюсь, горячий чай отвлечет меня от грустных мыслей. На часах тем временем было почти десять вечера.

Я отвлекся от пышущей духовки, где томилось мясо по-итальянски, услышав хохот Нафани.

- Ну, надо же! Его что-то развеселило? – спросил я сам себя и на цыпочках отправился в комнату.

Домовой катался по дивану и ржал так, что с потолка сыпалась побелка. На экране весело резвились украинские комики из «Маски Шоу».

- Ааа. Не могу! – захлебывался от смеха домовой. Заметив меня, он ткнул пальчиком в экран. – Вот! Барин, это шедеврально!

Я улыбнулся. Это шоу было крайне любимо мной еще с детства. Я подсел к домовенку, и мы вместе принялись хохотать над нелепыми приключениями героев.

- Барин, а этот на тебя похож! – заметил Нафаня, хрюкая от смеха. На экране застыло удивленное лицо одного из актеров. Толстого украинца с чубом на голове.

- Это чем я похож на него? А? – скривился я.

- Ты такой же глупый, когда к тебе девушки приходят, – засмеялся Нафаня, показывая мне язык. – Глаза, как у старого бассет-хаунда. Язык висит до пупа. Да слюнки бегают изо рта в нос.

- Ох, договоришься ты, жутька, – покачал я головой в ответ на лестное сравнение. – Посажу тебя на петарду и запущу в другую галактику. Мучай там инопланетян потом.

- Андриюшка, тебе с такими шутками, нужно идти в передачу к тому дядьке. Который сам над собой смеется, – мудро заметил Нафаня, скорчив гримасу шаловливого орангутанга.

- Так, хватит меня тут оскорблять! Давай стол накрывать. Пора.

Нафаня помчался к выходу из комнаты. Забавно семенящие ножки, делали его похожим на карликового вуки. Не хватало дробовика за спиной.

Спустя полчаса, мы сидели за столом и смотрели очередной концерт по телевизору. Скоро прозвучит новогоднее поздравление президента. Новый год был на пороге.

Но самое забавное было в том, что я встречал Новый год с домовым. Самым настоящим и весьма циничным. Ухмыльнувшись собственным мыслям, я решил позвонить родителям и отправился на кухню. Дух поплелся за мной, как верный Санчо Панса, но я ткнул перстом в духовку. Мясо было почти готово.

Поздравив родителей и выслушав последние сплетни о старых друзьях и родственниках, я чуть не забыл положить свой подарок под елку. Пока Нафаня был занят на кухне, я быстро исправил недочет и вернулся за стол. Мгновением спустя, в комнату вошел домовенок, неся блюдо с мясом. От блюда поднимался пар и убегал ввысь, к потолку.

Мы разложили еду по тарелкам, я приготовил шампанское, чтобы открыть его, когда будут бить куранты, а в телевизоре тем временем начиналась торжественная речь президента.

Он отметил, что год был сложным, но по-своему счастливым. Хмыкнув, я с ним согласился. Мой год, определенно, удался. Все ворвалось в мою жизнь безумным каскадом приключений. И знаете, я был счастлив. Счастлив тому, что сидящее рядом потустороннее существо, является моим другом. Что мои родители были здоровы, и у них все было хорошо. Я улыбнулся и под бой курантов, открыл шампанское.

Зазвучал гимн, и мы с Нафаней встали из-за стола. Чокнулись хрустальными фужерами и загадали свои желания. Мордочка злого духа лучилась таким восторгом, что я поневоле засмеялся. Мой сосед был по-настоящему счастлив. И я был рад, что приложил свою руку и помог ему отпраздновать первый Новый год в его жизни.

- С Новым годом, Наф, – улыбнулся я.

- С Новым годом, барин, – пробасил Нафаня в ответ. – Я рад, что у меня есть ты.

- Я тоже, чертушка. Я тоже. А теперь проверять подарки!

Попискивая, как хомяк, Нафаня кинулся к елке. Его радости не было предела, когда он разорвал пакет и вытащил пять новых дисков для игровой приставки. Тут были и гонки, и стрелялки, и даже страшные бродилки, которые дух любил больше жизни.

- Спасибо, Андреюшка, – прослезился дух. – А вот и мой подарок.

Домовой протянул мне небольшой сверток, и, потупившись, отошел в сторонку. В пакете был шарф, который Нафаня связал сам. Потрясающе красивый шарф, красного цвета. Домовенок знал, что я люблю этот цвет. Я в припадке чувств даже чмокнул его в мохнатую макушку.

После этого мы, радостные и веселые, выбежали во двор, чтобы запустить фейерверки. Нафаня отчудил и тут. Домовой, поджигая фитиль, забыл воткнуть ракету в снег, и теперь глупо улыбаясь, смотрел на меня.

- Наф, бросай! Ты же… - я не успел договорить, как ракета вместе с Нафаней улетела в небеса, где взорвалась сотнями разноцветных искр. Через минуту, на землю упал и сам космонавт.

Опаленная огнем морда Нафани сияла во все свои двадцать четыре копченных зуба.

- Барин! Это было круто! – завизжал от радости домовой. – Давай еще так сделаем. Я, как Икар или этот. Гагарин!

- Э, нет. Хватит с тебя полетов, Гагарин, – буркнул я, пряча ракеты за спину и давая Нафане коробку с петардами. Новая забава вернула улыбку на морду домового. Взрывая петарды, дух умчался в глубь двора, а я смотрел на зимнее небо. Там загорались тысячи ярких огней. Люди радовались Новому году. Что он принесет, я еще не знал. Но верил в то, что все будет хорошо.

Немного оффтопа:
Прошу прощения за долгое ожидание, друзья. Я про вас не забыл, просто дела с печатью книги занимают очень много времени. А еще иллюстрации нужно доделать :)

Приятного чтения. Ваш грубиян, Гектор.

Глава пятнадцатая. Хоть всех святых выноси.

Приближался очередной буржуйский праздник. Хэллоуин. Мой мохнатый сосед, домовой Нафаня, проел мне всю плешь, что мы де обязаны встретить его во всей красе. Нарядиться в костюмы и всю ночь пугать соседей нашего старенького дома. На мое резонное замечание, что Нафане и одеваться не нужно, он и так страшный, злой дух обиделся, как лютый хрен из бабушкиной деревни. Пришлось срочно готовить ему яичницу с перцем. Только это яство могло усмирить буйного соседа.

- Наф, ну что ты, в самом деле, как маленький. Ну, оденемся. Сделаем тебе костюм. Отпразднуем. Подумаешь, что это крайний день моего отпуска, – язвительно проговорил я, обращаясь к обиженному духу.

- Я тоже нечисть, мне положено его праздновать. Нет бы, помочь другу, начинаешь обзываться и вообще, лентяй ты барин. Я же просил давно, – Нафаня смачно высморкался в окно. Подбив голубя своим снарядом. Пернатый вошел в неконтролируемое пике и скрылся из виду.

- Фу. Это мерзко, чертушка, – скривился я. Нафа это вообще не тронуло. Обернувшись напоследок, он серьезно заявил:

- Я буду Джеком Воробьем. А ты свой костюм придумывай сам.

Пришлось мне задуматься, где найти вещи для маломерного духа, и какой костюм сделать для себя.

Днем, я решил зайти в магазин, торгующий всякими забавными штуками и костюмами для праздников. Продавец, девушка-подросток с розовыми волосами, изумленно на меня посмотрела, когда я озвучил свою просьбу:

- Вам нужен костюм Джека Воробья для годовалого ребенка?! И один костюм Дарта Вейдера для вас?!

- Все верно, – улыбнулся я. – Мой сынишка любит пиратов. И если я не достану этот костюм, то на протяжении всей жизни буду смотреть, как он сбивает голубей своими соплями.

Девушка ахнула и присела на стульчик. В ее мыслях резвился младенец размером с Халка, подстреливающий голубей меткими выстрелами из носа.

- Я посмотрю, что можно сделать. Зайдите, пожалуйста, завтра, – продавец аккуратно протерла глаза и потянулась за упаковкой таблеток от головы. Одной головной болью больше.

Дома меня ждал надутый домовой с нелепой банданой в горошек на голове и огромных резиновых сапогах. Я прыснул со смеху:

- Где ты видел, чтобы капитан Джек Воробей щеголял в таких потрясающих мокасинах? Хотя косынка гораздо круче. А что это сбоку? Цепь от сливного бачка?!

На одной из косичек Нафани поблескивала алюминиевая цепочка из туалета. Придавая домовенку вид детеныша бомжа с Павелецкого вокзала.

- Молчи, смертный! – прошептал, красный от злости, Нафаня. – Я хочу костюм Джека! Хочуууу!

Воя от досады, дух вылетел из коридора. Приглушенный вой послышался на кухне, куда юный пират направил свои резиновые сапоги. Я решил пока ничего не говорить о том, что заказал костюм. Пусть будет сюрпризом.

Вечером, я трудился над тем, чтобы создать красную световую саблю Дарта Вейдера. Домовой, сопя носом, подошел ко мне.

- Чем занят, барин? – вкрадчиво спросил он. Я, не поворачивая головы, ответил.

- Пытаюсь сделать световой меч.

Затем обернувшись, застыл. Нафаня смотрел на меня жуткой маской Чубакки из Звездных Войн. Я икнул и захохотал от неожиданности.

- Наф. Ой дурилка!!! Ты чего так вырядился?!

- Раз я не буду Джеком Воробьем, то остается Чуи, – домовенок сжал в лапках игрушечный дробовик, и как-то грустно улыбнулся.

- Не переживай раньше времени. Придумаем что-нибудь для доблестного капитана Нафани Голубя, – я подмигнул домовенку. Тот оскалил острые зубки и бросился ко мне на шею.

- Хороший ты Андриюшка. Барин мой, любезный, – облобызав меня толстым языком, Нафаня выскочил из комнаты.

Ах, да. Я решил пригласить на празднование Хэллоуина и своих друзей. Многие сказали, что придут с детьми. Я обрадовался. По крайней мере, Наф легко затеряется в их толпе и от души повеселится. Да и хотелось провести небольшой эксперимент. Как домовой себя поведет в присутствии моих друзей.

Зайдя следующим утром в знакомый магазин, я поздоровался с продавцом.

- Привет. Как мой заказ? Сегодня уже праздник. Надеюсь все готово? – девушка взглянула на меня покрасневшими глазами. На ее лице застыло выражение «Умри!».

- Я всю ночь ушивала стандартный костюм капитана Воробья. Еще никто не заказывал его для годовалой ляльки. Вот, – она протянула милый наряд, сошедший прямиком из фильма. Даже пистолет, компас, и ржавая сабелька были в комплекте. Рядом лежал шлем Дарта Вейдера и черная мантия. Это для меня.

Расплатившись картой, я вышел из магазина и, насвистывая главную тему Пиратов, направился за продуктами. Нужно было приготовить закуски. Друзья собирались к восьми вечера. Времени было еще много.

- Нафань. Будут дети. Я искренне надеюсь, что ты не будешь на виду у всех курить Беломор, пить водку, и ругаться матом. Не поймут, – объяснял я безумному духу, который визжа, носился по комнате в новом костюме.

- Так выпьем рому, ЙО-ХО-ХО!! – рявкнул Нафаня. – Все понял, барин Андриюшка. Клянусь пиратской честью не осрамить дом наш пред чужестранцами нелепыми.

- Смотри у меня! – погрозил я барабашке кулаком. Действия это не возымело. Наф крутился возле зеркала, чмокая волосатыми губами своему изображению.

Я вздохнул и отправился на кухню готовить закуски. Время стремительно летело.

К восьми подошли первые гости. Саша и Кристина с маленьким Кириллом. Я пожал Сашкину руку, чмокнул Кристину в щеку, и подхватил на руки визжащего мальчишку. Ребята ожидаемо сыграли свадьбу на каких-то далеких и дорогих островах. Позже, у них родился сын. Кирилл. Мальчонка, войдя в относительно сознательный возраст, привязался ко мне очень сильно, и счастливые родители часто оставляли его у меня. Благо Нафане, мальчик тоже понравился. Они часами играли на приставке в любимые гонки, оставив меня в покое.

- Ох, вырос-то. Заходите, располагайтесь в зале. Там уже готово. Не пугайтесь Джека Воробья. Соседка попросила с сынишкой посидеть. Раз такая пляска, то ему тоже нашелся костюм, – я отправил Кристину с сыном в зал, а Сашу потащил на кухню. Покурить и посплетничать. Только мы раскурили по сигаретке, как в кухню вплыла бледная Крис.

- Андрей, а сын твоей соседки случаем не обезьяна? Почему у него физиономия волосатая? – спросила девушка. Я улыбнулся:

- Он просто и Чубакку любит. Вот и совместил два образа.

Сашку сразу потянуло посмотреть на гибрид Чубакки с Джеком Воробьем. Он оставил жену со мной, а сам скачками унесся в зал. Минутой позже раздался его истеричный смех.

- Аааа… не могу. Чуи и Джек. Смешной какой. Как тебя зовут малыш? – спросил он Нафаню. Дух внезапно выдал взрослым басом:

- Нафаня. – и добавил уже тонким голоском. – Джек. Капитан Джек Воробей.

Сашка засмеялся и увалился на мой диван.

Звонок затрезвонил вновь.

Гостей, на самом деле, собралось не очень много. Игорь и Наташа отказались из-за болезни дочки Васи. Василиса была беспокойным ребенком и перед уходом из дома умудрилась ободрать половину лица. Родители извинились, и отказалась от приглашения. Прочие тоже нашли себе дела и заботы. Я вздохнул. В принципе, народу было и так достаточно. Кроме Саши и Кристины с Кирюшкой, были Маша и Ирина – нетрадиционная пара. Маша была за мальчика. Ее голову венчал малиновый ирокез. Никак нарядилась в Джареда Лето. Ира была в образе феи, с зелеными крылышками за спиной. Мы учились вместе, так и подружились, несмотря на небольшое различие. Девушки хохотали над, носящимся по залу, ЧубаккоДжеком. Нафаня явно наслаждался вниманием.

Затем пришли коллеги. Ярослав, Святослав, и Вячеслав. Или попросту, как их звали все – Яр, Свят, и Вячик. Ребята были закадычными друзьями и сейчас, после пары Гиннесса, с интересом поглядывали на моих подруг. Даже на Машку с Ирой. Маша, поперхнувшись кофе, показала кулак Вячику. Тот сразу скис. Зато тут же нашел новый объект. Таню из отдела кадров. Скромную девушку, что любила магию и Гарри Поттера. Вячик подошел к девушке уверенной походкой сутенера, пнув не вовремя пробегавшего под ногами, Нафаню.

- Ну, ты, паскуда вислозадая? Смотри куда прешь! – буркнул разгоряченный дух. В комнате повисла тишина, если не считать Машкиного хрюканья. Девушка пыталась зажать рот и не засмеяться. Получалось с трудом.

- Деточка. Тебя кто так учил разговаривать с взрослыми? Малыш, такие слова говорить нельзя, – Вячик дружелюбно наклонился к Нафане. Тот в ответ выхватил саблю и ткнул парня в пах.

- Руки прочь, предатель. Ты пнул уважаемого пирата. За это я отрежу тебе яйцо и зажарю на медленном огне! – запищал домовенок. Друзья покатывались со смеху, глядя на удивленного Вячеслава. Я схватил барабашку за шкирку и утащил на кухню, где прочитал мини-лекцию о том, как и почему нужно вести себя адекватно с моими друзьями.

- Дурак он. Вячик этот. И ноги у него воняют, – обиженно потряс головой Нафаня. – Ладно, буду вести себя лучше. Обещаю, барин. Прости Нафанюшку.

Вечер проходил весело. Маленький Кирилл вместе с Нафаней прыгали с дивана и визжали от удовольствия. Сашка с Кристиной обменивались красноречивыми взглядами, сидя в кресле. Маша в уголке обнималась с Ирой. Таня неожиданно уткнулась в томик Властелина Колец. А Яр, Свят, и Вячик курили на кухне веселые сигареты. Истерично гогоча над концертом Петросяна, транслируемого по телевизору. Было очень весело.

Пока ко мне не подошел Ярослав с трясущейся губой.

- Дружище. Кажется, я перекурил. Только что, в коридоре, я видел карликового Джека Воробья с бутылкой виски в руке и нашим косяком, – произнес парень, качая головой. Я отвел его обратно на кухню, в душе злясь на Нафаню. Не удержался-таки чертенок.

Самого домового я нашел в ванной. Пьяный Нафаня сидел на унитазе, изредка прикладываясь к бутылке. В воздухе витал сладкий запах веселых сигарет Вячика. Дух мурлыкал под нос известную песню:

- Тем, кто в жопу, не страшны тревоги,

Не страшны ни Гоги, ни Магоги…

- Нафаня, ты что, блин, делаешь? – шикнул я, пытаясь заткнуть неприличные куплеты домовенка. Тот, улыбаясь как умственно-отсталый шершень, протянул ко мне лапки.

- Андриюшка. Братишка. Скури со мной чудо сигарету. Ты такого не пробовал. И Яйцеслав, то бишь, Вячеслав, нормальный чувак. Респект ему. Это он мне дал. Хе-хе.

Я выскочил из ванной, заперев дверь на шпингалет. Не хватало, чтобы остальные гости увидели обкуренного ребенка.

На кухне, я схватил Вячика за грудки.

- Ты что ж скотина сделал? – прошипел я в лицо парню. – Накурил дитя соседки. Он в ванной буянит.

- Он не ребенок, Андре. Тебя обманули, – протянул Вячик, блаженно улыбаясь. – Это карликовый ситх-Иуда. Ему можно. А ты, кстати, милый Дарт Вейдер. Без шлема, правда, лоховатый. А так милый.

Дурдом.

Поздней ночью, я провожал гостей по домам. Крис тащила на себе спящего Кирилла и пускающего пузыри мужа, который перебрал с темным элем. Девушка чмокнула меня в щеку и, поблагодарив за вечер, тихо вышла. Завтра у главы семейства будет очень болеть голова и задница. Кристина была строгой женой. Яр, Свят, Вячик, Ирка, Маша, и Таня с книгой в руках, отправились праздновать в клуб. Активно зовя меня с собой. Но Нафаня, спящий в ванной под действием веселых сигарет, требовал ухода. Выпроводив всех, я обессиленно прислонился к косяку.

- Ну и вечерок. Мать моя, женщина, – протянул я жалостливо. Из ванной вылез Нафаня с видом глубоко несчастного моржа. Маленькие сапожки и сабелька в руке, придавали ему такой умилительный вид, что я, не удержавшись, улыбнулся.

- Живой, Наф? Вот и чудненько, – я взял духа на руки, тот уткнулся мне в плечо, зевая с хрустом и сладко сопя носом.

- Кушать хочется почему-то, – протянул он. – И спать. Барин. Положи меня в постельку. А завтра уберемся. Классный вышел праздник. Спааасииибооо.

Домовой захрапел на моем плече, свесив длинный язык. Устал, бедный.

Часа в три ночи, я убрал мусор и сидя на кухоньке, зевая, попивал горячий кофе. Праздник прошел на ура. Даже Нафаня умудрился развлечься лучше меня. Впрочем, везде свои плюсы. Я коварно ухмыльнулся. За свои поступки, домовой ответит позже. Маленький должок теперь висит на нем.

Потушив сигарету, я отправился спать. В комнате, Нафаня видел яркие и цветные сны.

- Барин, ты чего это? Книжку надумал писать про меня? – спросил как-то вечером, Нафаня, бороздя просторы интернета. Я в этот момент лениво пощипывал струны гитары. Гибсон тягуче выводил свинцовый блюз.

- С чего ты это взял, бабай? - спросил я, отложив инструмент в сторону.

- Вот, тут на сайте одном, Гектор какой-то пишет, что живет с домовым, - прищурился дух, пристально смотря в экран ноутбука. – И представь, домового тоже зовут Нафаня. И истории, как одна, наше с тобой соседство. Ничего Нафанюшке рассказать не хочешь?

- Нашел-таки? Сыщик мохнатый, - ухмыльнулся я, подсаживаясь ближе. – Да, это мой аккаунт. Вот решил люд честной порадовать, какая образина со мной живет и нервы мотает.

Нафаня в последнее время, качественно подсел на Пикабу. Дух был в курсе всех модных мемов и значимых персонажей. Изредка, он подбегал ко мне и показывал очередной пост, который вызывал его интерес. Например, Наф долго плевался на толстого охранника детского сада, заявив, что тот своей задницей раздавит стульчик, и бедным деткам будет негде сидеть.

- Ну что это за имя, барин? Захароид, - поморщился домовенок, в очередной раз, принимаясь мусолить ненавистную фотографию. – Спасайтесь, это Захароид! У! Не страшно.

- Отстань от него, Наф. Он тебе ничего не сделал. Просто решил народ повеселить. И это не его имя, а ник – прозвище человека на этом сайте, - пояснил я, устало потирая переносицу. Вот и открывай потом злому духу доступ в интернет.

- Сделал, не сделал. Яка мне разница, Андреюшка, - загоготал домовой, ставя очередной едкий комментарий.

- Таких, как ты, в сети называют троллями, - заметил я. – Только ты еще и внешне на тролля похож.

- А ты похож на энтого Захароида, когда утром в туалете тужиться начинаешь, - обиделся барабашка. – И вообще, балбес ты барин. Шуток не понимаешь.

Так и жили мы до той поры, пока я не начал выкладывать истории о своей жизни с Нафаней. Конечно, домовенок, рано или поздно, нашел бы посты о самом себе. Это и случилось одним вечером, когда дух листал «Горячее».

- А чего ты так все расписываешь, будто я зло во плоти? – Нафаня повернул ко мне свою голову и угрожающе щелкнул зубами. – А если я про тебя напишу, каких ты девок домой водил? Срамота же, барин.

- Валяй, - кротко ответил я. – Заминусуют тебя сразу. Ты же неграмотный. А пикабушники любят, когда все чинно и красиво. Да и писал я уже про девок. Публике понравилось.

- Вот так всегда. Всюду поспел, хозяюшко, - надулся Нафаня, отворачиваясь обратно к монитору. – Ладно, почитаем комментарии. Что там про нас пишут?

Читал домовой очень медленно и в процессе чтения постоянно шевелил губами. Созерцание этого процесса доставляло мне особое удовольствие. Да и чаще всего, Наф не мучал меня дурацкими вопросами, полностью погрузившись в мир интернета и веселых постов.

- Барин, а кто такой @admin ?

- Самый главный на сайте Пикабу, - ответил я, делая глоток кофе.

- А что к нему тогда все лезут? – огорошил новым вопросом, домовой. – Вон @Kurt271rus и @geperiondude просят тебе дать ачивку какую-то. Шо это за чудище такое? Они так просят тебе задницу нарумянить?

- Нет, задницу мою никто не собирается трогать, - засмеялся я. – Просят дать мне награду за интересные истории. Награды вручает Админ. Он ум, честь, и совесть Пикабу.

- О, как. Получается что-то вроде меня? - присвистнул Нафаня. – А мне он тоже может дать энту ачивку?

- Конечно, «Самый вредный домовой на свете». Только ты ее еще заслужить должен. Посты добавлять интересные или истории писать, как я. Твой любимый @ZlaiaZveruha так и получил награду. Потому, что его посты интересные и нравятся многим пользователям.

Нафаня пошевелил ухом и, пробурчав, что «уже ему-то, красивому и хорошему, просто обязаны дать награду», принялся вновь зачитывать комментарии.

- Андрейка, тут @Svaroghich спрашивает, ты всегда такой дурачок? - заржал домовенок, упав с кресла на пол. – Всегда @Svaroghich. Смеется, как полоумный. Особенно, если его за пятку ночью щекотать или перышко в нос совать. А так, он хороший. Знал бы ты, сколько я ему нервов попортил, так вообще бы убил бедного Нафанаила.

- Это точно. Но ты меня частенько веселишь, - я аккуратно поднял духа и посадил обратно в кресло. – За это тебе можно многое простить.

- Ага. Вон у @NIKA2209 кошка такая же, как я, - буркнул домовенок, вновь приникнув к монитору. – Может это ее домовой, а она не видит? Скажи ей, если ее животина ругается матом и любит заплетать ей косы, значит точно домовой.

- Непременно, мой великий критик. Если орет при купании, значит тоже домовой, - съязвил я в ответ. – Ответь вон моему тезке @AndreyNSK. Спрашивает, ты можешь делать предметы невидимыми?

- Могу, - кивнул Нафаня. – Я многое могу. Тут у барина под кроватью столько мусора невидимого. А Нафанюшка только пальцем щелкнул.

- Чего? Какого мусора? – закричал я, вставая с табурета. Домовой, поняв, что сморозил глупость, сразу запрыгнул на люстру. – И много ты туда запихал?

- Самую малость, барин. Я же устаю, да и ручки коротенькие. Как я могу все успевать? Вот и спрятал немного под кровать, - оправдывался Нафаня. – Да и вообще, если бы не я, то читатели твои не радовались новым рассказам. Вон посмотри, @annhager заливает тебя медом и говорит, что ты ей настроение поднимаешь. А @Gondurasyanka вообще без Нафанюшки жизни не мыслит. Вот уйду от тебя к ней. Будешь сам убираться и скучать по маленькому домовенку!

- Тебя терпеть никто не будет, обормот, - фыркнул я, возвращаясь к ноутбуку. – Ты куришь, ругаешься матом, воздух портишь, как переносной корейский завод удобрений.

- Да, да. Давай новую песню, барин. Ибо это мне уже приелась, - рек домовой, высовывая длинный язык. – Ты лучше расскажи, книгу-то с чего решил писать?

- Чтобы все знали про тебя, чертушка, - улыбнулся я. – Вдруг и другие домовые решат показаться людям. А вообще, пикабушникам понравились истории про тебя, вот и попросили книжку.

- Мы тебе что, как грибы после дождя вылазим? – возмутился мелкий пакостник, тыкая меня в бок мохнатым пальцем. – Это уже нашему брату решать, показаться или нет. Ну, да ладно. Пиши свою книжку. А автографы ставить я с тобой пойду. Буду всем шнурки развязывать и за уши дергать, чтобы неповадно было.

- Спасибо, что одобрил. Что бы я без тебя делал, а?

- Писал бы свои стишки и гневно плевался на тех, кто тебя критикует, - заявил Нафаня. – Говорю тебе, ценить меня надо. Яишенкой кормить почаще, шерстку расчесывать, массажик делать.

- Ты ничего не перепутал? Домовой у нас ты, а я хозяин, - я ущипнул барабашку за ухо. – Или ты переворот решил устроить?

- Глуп ты, барин, как пробка. Кофе будешь? Пойду сделаю.

- Давай, - милостиво кивнул я, и домовой умчался на кухню за горячим напитком.

Вернувшись, он вновь принялся читать комментарии на Пикабу.

- О, барин. Погляди, какое имя смешное! @Xomyakozavr, - Нафаня аж согнулся от хохота. – Надо тебе было такое имя взять, Андреюшка.

- Только динозавр у нас ты, - заметил я и принялся его пародировать. – «Ой, у меня ручки маленькие, я не могу пиво открыть. Ой, у меня ножки короткие, я на педальку нажимать не могу, и разобью Андрееву машину об дерево. А потом буду висеть на люстре и орать песни Сектор Газа».

- Злой ты, Андрейка, - надулся домовой и шумно испортил воздух. – Тебя вон читатели любят, я тебя уважаю. Чего тебе еще надо-то?

- Не понимаешь ты шуток, горе луковое, - я покачал головой, беря Нафаню на руки. – Если бы злой был, давно бы тебя выкинул в окно.

- Хороший ты, барин, - расплылся в улыбке, дух. – Ох, ладно. Пойду я твоим обидчикам порчу наведу. Не след хозяина моего обижать.

Дух принялся отвечать на комментарии, изредка грозя экрану кулачком и что-то бурча себе под нос. А я принялся править новую главу своей книги «Мой друг-домовой».

Да, друзья. Мы ведем работу над книгой. Это правда. В этой шуточной главе я указал некоторых пикабушников, которые просили ачивку для автора, и несколько постоянных читателей, кто комментирует посты. Спасибо вам за внимание и добрые слова.

По традиции, если есть вопросы или вы хотите что-то узнать, то милости прошу вКонтакт - http://vk.com/hektorhouse . Добра вам. А мне пора кормить Нафаню, пока он не начал вредные посты добавлять. Ваш грубиян, Гектор.

Глава четырнадцатая. Ремонт.

Говорят, что сделать ремонт, это то же самое, что пережить пожар. В случае с моим чудесным соседушкой, эта поговорка идеально подходит под случившееся. Что из этого вышло, узнаете сами.

- Страшные у тебя обои в комнате, барин, – метко заметил Нафаня, критичным взором осматривая странные пятна на стенах. Пятна, к слову, появились из-за того, что мелкий дух, просто решил сварить сгущенки. Зачем он это делал в моей комнате, Наф пояснил чуть позже со всей святой простотой.

- А кто сделал их страшными? – я бережно протирал тряпочкой свою гитару. Бедный Гибсон получил основной заряд сгущенки в цельнодеревянный корпус. – Загадил комнату, обормот. И что тебе на кухне не готовилось?

- Кухня была занята. Я первачок делал. Чистый, как моя слеза, – мохнатый даже не думал о раскаянии. – Вот я и решил тут приготовить. Сладенького захотелось, барин.

Домовой получил по полной программе, когда я появился дома и увидел, что стряслось. Ладно, стены, но новый телевизор, гитара, и некоторые вещи, которыми пушистый раззява вытирал сгущенку, ни в чем не виноваты. Нафаня с понурой головой слушал гневные речи, состоящие из отборного немецкого, английского, и украинского мата. Сдается, что в душе ему было абсолютно по барабану. Нечисть же.

- В следующий раз, утоплю тебя в бадье со святой водой. Будешь Петру рассказывать, за что горемыку сжили со свету, – пригрозил я липким пальцем. Чистая гитара была возвращена на свою подставку. – И вообще, раз ты затронул тему обоев, то готовься. Мы начинаем ремонт. И вешаем замок на дверь комнаты. Дабы ты не решил потом выделить анизотропные лучи в вакуумном синтезе, разнеся планету.

Нафаня картинно завыл. Лень его не поддавалась описанию. Но и отказаться он не мог. Личина домового обязывала его быть ответственным за свой дом.

Следующим утром, я шел домой, загруженный рулонами с новыми обоями, которые умудрился купить по бешеной цене, ибо на оных был логотип Бэтмена. Ну не хотел я стандартно мыслить, да и детство жило в моей душе. Зачем нужны обои в цветочек, когда есть такое чудо? Также, в руках были пакеты с клеем для обоев и мешочек с ветонитом, чтобы выровнять стены. Скинув все в коридоре, я вошел в комнату и увидел, что домовенок, лежит в кресле, свернувшись калачиком. На его голову был напялен красный платок. Вид Нафаня имел бледный и глубоко несчастный.

- Ты чего развалился тут, аки студень? – потормошил я пушистого духа, тот в ответ простонал что-то по-старославянски. – Начинаем ремонт. Я предупреждал!

- Плохо мне, барин. Сил нема, немочь треклятая одолела. Ручки слабые, головушка не работает. Давай я отлежусь лучше, – просипел Нафаня, закатывая глаза. Да, актер из него получился бы первоклассный.

- Как хочешь. Только в таком случае не получишь бутылку виски. Я как раз собирался выпить немного по окончании ремонта. Отпраздновать так, сказать, – я притворно вздохнул и пошел на кухню. Барабашка с быстротой молнии обогнал меня и, схватив заветную бутылку, прижал к себе, рыдая и смеясь. Алкоголик и в потустороннем мире, алкоголик. Что с него взять. Я вырвал пойло, протянув духу кисточку и пачку клея.

- Иди, готовь раствор, а я пока старые обои соскребу.

- Может для начала пару стопочек? А? Барин, – слезящимися глазками посмотрел в душу домовенок. Вот оно что. Похмелье. Первачок, оказывается, не свежий вышел. Но я был непреклонен.

- Ремонт. Потом опохмелишься. Труд облагораживает.

- Зараза виразная ты. Стервец. Сам не маешься головушкой, зато бедного Нафанаила мучаешь, – заныл дух, за что получил легкий пинок под мохнатый зад. Причитая, он пошел готовить клей.

Благо старые обои висели на макаронной замазке, со времен революции, и отрывались на удивление легко. Собрав мусор в мешок, я отволок тот в коридор и крикнул в сторону кухни:

- Нафань, тащи клей. Я убрал все.

Ответом была тишина. В дурном предчувствии, я зашел на кухню и очам моим предстал пьяный дух, что держал в грязных ручках, бутылку виски. Улыбаясь и высунув язык, Нафаня сладко похрапывал.

Вспылив, я схватил за шкирку спящего пьяницу и, потащив в ванную, вдруг истерически заржал, остановившись на полпути. Бутылка прилипла к пальчикам Нафани. Тот завыл, как сирена. Тщетно пытаясь оторвать от лапок стеклянную тару.

- Андрей, что за хрень-то? Убери пузырь, я больше не буду! – пьяная голова так и не додумалась, что причина стоит в ведре рядом. Клей поблескивал тягучей массой. Мой смех сорвался на истеричное повизгивание. Я выронил Нафаню и, прислонившись к стене, пытался успокоить дыхание.

- Ох, и кто из нас дурилка? С тобой точно не соскучишься. Сейчас растворитель принесу. Сиди смирно.

После того, как растворитель уничтожил клей, а заодно с ним и грязь, что вросла в Нафаню, бледный домовой, потащился на кухню и, взгромоздившись на табуретку, ополаскивал лицо под краном.

- Так. Чем-бы не таким травмоопасным тебя озадачить? – задумчиво протянул я. Домовенок вскинул на меня недовольный взгляд. После встряски, он осознал, как сильно болит голова. Но я не собирался сдаваться. – Иди-ка ты ветонит приготовь, там одна стена немного неровная. Выправим и заклеим.

Шипя, дух поплелся в ванную. А я, схватив ведро с клеем, отправился придавать комнате новый вид. Работа шла быстро и скоро большая часть комнаты сверкала свежими обоями, на которых сиял логотипчик Бэтмена. Я уселся на косую табуретку и позволил себе радость. Чашку кофе и сигаретку. Сладкая минута отдыха. Но отдыхал я недолго.

Пока из ванной не раздался крик. Чертыхаясь, я кинулся на источник шума.

Раскрыв дверь, просто остолбенел. Домовой, сидя верхом на перфораторе, скакал в ванной. Обильно смазанная ветонитом эмаль, не давала устройству выпрыгнуть из выемки. На полу валялось разбитое ведро.

- Баарин! Выруби эту скотину! Я прыгать боюсь. Меня же перекрутит. Взбесилась окаянная, – верещал Нафаня, прыгая на миксере, как заправский ковбой. – Чего ты ржешь, барин?! Вырубай!!!

Где еще увидишь домового с огромными глазами, скачущего в ванной на растворомешалке и отчаянно матерившего ее изобретателя. Догадаться, что нужно всего-то отпустить кнопку, дух не смог.

- Давай, усмиряй коня, ковбой! – я захлопал в ладоши. Видимо весь ремонт придется делать мне, ибо балбес не мог справиться даже с элементарными заданиями.

- Иди в задницу, Дракула хренова. Я тебя покусаю, как вылезу отсюдова! – выл домовой, отчаянно лязгая клыками.

Смеясь, я вытащил вилку из розетки и адская машина, чихнув, остановилась. Нафаня кулем упал в ванную, где весь перемазался ветонитом. Когда он, выбравшись из ванной, шел на кухню, то каждые два шага подпрыгивал на месте. Бурча бранные слова, если я начинал подхихикивать. Оставив его отдыхать, я занялся делом сам.

Через пять часов, выровненная и высохшая стена была заклеена свежими листами обоев. Я оглядел созданную своими руками, красоту.

- Ой, как мило! Прям ми-ми-ми, – съязвил домовой, войдя в обновленную комнату. В лапках была зажата бутылка виски. Предварительно обмотанная старой газетой. Я прыснул.

- Это ты чтобы не оставлять отпечатков, газетой обернул? – спросил я. Домовой показал мне язык и сбежал из комнаты.

Уснул я очень рано. Сны были дурацкие. В них был Нафаня, перемазанный ветонитом и верхом на моей гитаре. Дух кричал, что Бэтмен не крут, и показывал толстый язык.

Утром, разлепив глаза, я обалдело осмотрелся. На новых обоях, помимо логотипа Бэтмена, было множество других. Аккуратно нарисованных фломастерами, без огрехов и неровностей. Тут был и логотип Супермена, Зеленого фонаря, Дэдпула, Людей Икс, Константина, Спауна, и множества других героев. Пока я зачарованно проводил рукой по красивым картинкам, меня кто-то теребил за штанину. Нафаня, конечно же.

- Андриюшко, прости меня за вчерашнее. Я хотел сделать тебе приятное. Вчера вообще паскудником был. И вот картинки придумал. Я взял твои комиксы, чтобы посмотреть. Ты только не ори! – тихо прошептал домовенок, чертя пяткой узоры на полу. И открыл рот, когда я подхватил его на руки.

- Наф, это потрясающе. Спасибо. А ремонт – забудь. Только не вари тут ничего больше. Будет жалко потерять эти шедевры. А когда ты рисовать-то научился? Последний раз у тебя плохо получалось.

- Ты же мой друг. А для друга ничего не жалко, барин. Даже научиться рисовать.

Глава тринадцатая. Немец.

- Хозяюшко. А давай купим машину?! – огорошил меня утром домовой. Я поперхнулся кофе и переспросил:

- Чего? Машину?!

- Ага. Знаешь, такую быструю, гоночную. Будем с тобой, как два кабальеро гонять по пустыне и унижать всяких балбесов на ржавых корытах, – буркнул Нафаня, делая глоток своей ядерной самогонки.

Дух последнее время не слазил с консоли и прошел по двадцатому разу всю серию игр Жажда скорости. Дошло до того, что он однажды заявил мне, дескать, настоящие стритрейсеры делают себе татуировки, забивая все тело, и ему тоже нужен маленький шедевр нательной живописи. На мой комментарий, что бородатому карлику никто не будет делать тату, домовой обиделся и, надувшись, как жаба, просидел четыре дня. Пока сегодняшним утром не соизволил со мной заговорить.

- И где же мы возьмем денег на спортивную машину? Какую именно, ты уже решил без меня? – ухмыльнулся я. Домовенок энергично закивал головой и, сорвавшись с табурета, бросился в комнату.

Через мгновение, он вернулся, притащив с собой журнал. И открыв его на определенной странице, ткнул пальцем.

- Да уж. Нафанюшка, чтобы купить такое авто, мне нужно продать все свое тело на органы, и то еще придется пару лет работать дизайнером без выходных. Да и тебя придется загнать китайцам, как приправу к лапше, – дух выбрал последнюю модель Шелби GT 800 с астрономической ценой. Видя, что толстые губы напряглись в порыве выплюнуть очередную гадость, я быстро попытался сменить тему:

- Наф. А почему бы не купить машину попроще? Так все поступают. И уже потом задумываться о покупке такой красавицы. Жалко будет угробить ее о первое дерево, – кивнул я на разворот в журнале. Домовенок пошевелил ушами и нехотя согласился. У меня давно была мысль купить машину, чтобы не толкаться в метро и автобусах. А тут Нафаня, сам того не ведая, подкинул хорошую идею.

Последующие дни превратились в настоящую войну. Я настаивал на покупке Мерседеса, благо мой друг Сашка продавал свой Элеганс, на который я давно точил зуб напильником. А домовенок рассчитывал на Форд Мустанг последней комплектации.

- Ууу… Фашист! – яростно заливался Нафаня. Особенно после того, как узнал, что у меня австрийские корни. – Фордик, зело леп. Фарами союзен. Червонен кузовом, да могуч двигателями.

- Прекращай нести ахинею на своем старославянском. Насмотрится старых комедий и начинает! – вклинился я поперек его восхвалений. Дух тут же влепил мне огурцом в лоб. Я в ответ запустил в него солонкой, чего потусторонний Нафаня вообще не выносил. Домовой завыл, когда вокруг него рассыпалась соль, и поспешно начал ее собирать. Привычка у него была такая. Когда он мне надоедал, достаточно было рассыпать соль рядом, да побольше. И ближайший час я был свободен. Пока все не собрано, домовой рта не раскроет.

Вздохнув, я быстро оделся и вышел из дому. Нужно было внимательно осмотреть автомобиль, прежде чем покупать его.

Саша милостиво позволил прокатиться пару кругов по району. Машина была в идеальном состоянии. Друг поставил туда мощнейшую аудио-систему от Зенхайзер и тяжелая музыка наполняла тело приятным, тягучим ритмом. Будучи по природе аккуратным человеком, он тщательно следил за своей «ласточкой». Я тактично умолчал, что каждый второй владелец авто, зовет свою машину «ласточкой», «рыбонькой», и даже «котенькой».

- У меня сомнений не осталось, Саш. Поехали оформлять, – кивнул я другу после полного осмотра машины. Деньги на покупку были отложены давно. На моем счету в банке лежала хорошая сумма, которой полностью хватало на Сашкиного «немца».

- Отлично. Тебе Анри, я его доверю без проблем. Жалко продавать, конечно. Но Кристинка закатила скандал, что нам нужен минивен. Для семьи, – я с сочувствием похлопал друга по плечу. Все знали, как Саша любил свой Мерседес.

Спустя три часа бумажной волокиты, белый красавец стал моим. Я ехал по улице неспешно, с открытыми окнами, выпуская на дорогу песенку группы «Синий Сталин». Прохожие девушки стреляли глазками мне в след, а я был невероятно счастлив. Человек наконец-то эволюционировал до четырех колес.

- Ой, дурилка! На кой ляд ты купил эту колымагу?! – причитал Нафаня, теребя в лапках свою потертую соску. – Фары, как глаза у Олега. Жопа тяжелая. На такой гонку не устроить, Андреюшка.

- Брось. Отличная машина. Бери и езжай, куда нужно, – я с гордостью положил руку на крышу «Адика». Да, решил звать своего зверя Адольфом. Уж больно он был мощным и степенным.

- Еще и Гитлером ее обозвал! Ну что ты за барин такой? А? – Нафаня не оставлял попыток переубедить меня. – Давай сдадим в металлолом и купим лютую коняшку? Барин, прошу!

- Нет. Уже решено. Я его купил. На Мустанг все равно не хватило бы денег. Даже на минимальную комплектацию, – я отрицательно покачал головой. Домовой фыркнул, признавая свое поражение, и поплелся в подъезд.

Вечером, я взял с собой Нафаню покататься и показать на что способен Адик. Скептически настроенный домовой изменил свое мнение, когда я включил музыку. Зенхайзер взорвал тишину мощнейшим панком благодаря отменному звуку. Восторг духа увеличился, когда мы со светофора сделали расписной БМВ, явно из мира подпольных гонок. Мотор у Мерседеса оказался с приятным сюрпризом.

- Получи, жопа стоеросовая! Дилда фалометрическая! – орал домовой, высунувшись из окна и показывая опешившему водителю Бэхи средний палец своей мохнатой лапки. Видимо, домовых тот раньше не видел. – Казлище дурацкое! Выкинь свое ведро на помойку!

- Наф, ты бы потише. Многие водители возят оружие, – я переживал за сверкающие бока Адика больше, чем за свои собственные. Но дух тут же разорался еще громче.

- У тебя в машине сильнейшее потустороннее существо, а ты боишься какого-то пистолета, барин. Правильно говорят, что ты дурилка! – негодовал Нафаня. Мне нечего было ему возразить. Домовой и правда, был очень силен.

Покатавшись до трех часов ночи и обставив всех встречных любителей ночной жизни, мы довольные и усталые, вернулись домой.

Утром, я встал, как обычно, очень рано. А что вы хотели от любителя пить кофе, смотря в окошко на восход солнца? Нет ничего прекраснее этого момента. Можете назвать меня ванильным. Только попробуйте для начала сами.

Закурив сигарету, я удивился, что Нафаня не сидит на кухне. Обычно он вставал раньше меня. Готовил кофе, иногда жарил пирожки, или просто комментировал вид моих голых ног. Хмыкнув, я подошел к окну.… И остолбенел. Машина исчезла!

Громко заорав, я схватил телефон и набрал номер полиции.

- Алло, полиция? У меня машину угнали. Да! Стояла под окнами, а сейчас ее нет. Да, жду.

В кухню заглянул заспанный Нафаня.

- Чего орешь, будто тебе белка яйцы в задницу засунула? – любезным, домовой был редко, но тут я пропустил его слова мимо ушей.

- Машину украли… - тихо промолвил я, прислонившись к косяку. Нафаня вылупил глаза и театрально выдохнул:

- Как?! Она же вчера оставалась возле подъезда. Ну дела, барин.

- Я уже позвонил в полицию. Сейчас приедут.

Дальнейшие переговоры с полицией были сумбурными. Сонные стражи хмуро выслушали меня и, пообещав скорее начать поиски, ушли. Я же с кислым видом сидел на кухне и потягивал остывший кофе. Нафаня, рядом на табурете, теребил свою майку с логотипом любимого рестлера Стива «Ледяной глыбы» Остина.

- А где твоя соска? Ты же с ней не расстаешься, – спросил я, пытаясь отвлечься от плохих мыслей. Домовой заерзал на табурете и ответил на удивление тонким, писклявым голоском:

- Я ее помыл. В ванной сушится, – я недоверчиво посмотрел в его сторону. Заставить Нафаню помыть что-то свое, можно было только под жесточайшей угрозой никогда не готовить ему яичницу с перцем, а тут на тебе. Впрочем, мои мысли быстро вернулись к похищенной машине. Да и на работу пора собираться.

Нафаня на удивление не лез со своими ехидными комментариями. Видимо пушистого соседа, тоже расстроило исчезновение Адика.

На работе было грустно. Я не мог сосредоточиться на заказах и постоянно проверял телефон. Мобильник все-таки зазвонил, заставив меня свалиться на пол со стула. И все под удивленными взглядами коллег.

- Алло! Да. Нашелся?! Слава Богу. Да, спасибо. Буду через час, – Адик нашелся. Причем в соседнем квартале. Полиция сказала, что у него повреждена фара и чуть помят бампер. Но в целом, машина была в порядке. Слезно воя, я отпросился у начальника домой. Босс без проблем отпустил, ибо сам был автолюбителем и понимал, что такое собственная машина. Пожав мне руку, он даже подержал дверь, чтобы я в порыве радости не снес ее с петель.

Около подъезда стоял мой родной Адик. Правая фара была разбита, да на бампере, как и говорили полицейские, было несколько вмятин. Но он был здесь. Стоял рядом с хмурым стражем закона, которого я чуть не облобызал от радости.

Заполнив кучу бумаг и протоколов, я надежно запер машину и поднялся домой. Нафаня крутился в дверях.

- Ура. Нашелся Адик. Он целый? – приторно ластясь, спросил домовой. Я вновь пропустил мимо ушей его странное поведение.

- Ага. Фара только разбита. Я сейчас поеду к Сашке. У него, кажется, была запасная, – улыбнулся я. Домовенок ходил по кухне, заложив руки за спину.

- Отдыхай барин. Потом съездишь. Никуда не денется твой Адик.

Но меня уже было не остановить. Я потушил сигарету и, схватив ключи, вышел из квартиры. Наф стоял в дверях, покусывая толстую губу и бегая глазками из стороны в сторону.

Сев в свой Мерседес, я расслабленно выдохнул. Слава всем богам, что машина нашлась. Чуть сердце не остановилось.

- Ничего, Адик. Все починим. Будешь еще красивее выглядеть, – я ласково провел рукой по приборной панели. И нахмурился, когда мой взгляд упал вниз. На коврике одиноко лежала Нафанина соска! Выскочив из салона, я понесся домой. Открутить домовому голову, будет слишком легким наказанием.

- Наф! Ты где?! Зараза мохнатая! – обиженно заревел я, ворвавшись в коридор. Мимо моих ног метнулся пушистый комок, в белой майке.

- Я просто покататься взял! Я не виноват, у меня лапки короткие! Вот и врезался. Не убивай барин! Живота прошу! – верещал домовой, убегая от разъяренного хозяина. Я почти догнал его, когда дух в изящном прыжке взлетел на люстру, откуда заявил. – Ты же не ударишь маленького, толстенького домовенка?

- Я тебя утоплю, нехристь! Выгоню вон. Ишь ты! Учудил. Соску он постирал, мистер Проппер вшивый, – бушевал я, тщетно пытаясь достать Нафаню в прыжке.

Устав, и чуть успокоившись, я покинул комнату. Вспышка гнева съела все оставшиеся силы. Сидя на кухне, я привалился к стене и стал клевать носом. Мой уставший мозг явно требовал отдыха. Ох уж эти переживания.

Поздним вечером в квартире было тихо. Домовой не показывался. Видимо так и сидел на люстре, боясь хозяйского гнева. Зевнув, я решил, что машину нужно поставить на стоянку. Подальше от греха. В образе мохнатого гонщика с короткими лапками.

Подойдя к стоявшей на улице машине, я удивился вновь. Правая фара не отличалась от левой. Бампер был идеально выпрямлен. Будто все события дурацкого дня мне привиделись. К стеклу был приклеен маленький клочок бумаги. Развернув его, я прочел доставляющее неграмотностью послание:

- «Я скатина. Прасти миня. Нофаня» - ну конечно. Кто же еще, как не дух, так быстро все сделал. Я вздохнул и завел двигатель. Адик тихо двинулся на стоянку.

Придя домой и, повесив ключи на вешалку, я позвал духа:

- Эй. Самогоночник. Иди сюда!

- Нет. Ты будешь орать и драться. Знаю я тебя, Андриюшка, – донеслось в ответ из комнаты. Я улыбнулся.

- Не буду. Пошли, я сделаю тебе яичницу. Хоть ты и заслуживаешь добрый веник крапивы для своей задницы.

Домовой выбежал в коридор и прижался к моей ноге. Всхлипывая, он вновь принялся извиняться. Я остановил его, попросив больше не брать машину без спроса. Дух шумно втянул огромную соплю обратно, кивнул и улыбнулся.

- Пошли, поедим. Голодный, как тираннозавр, – я похлопал себя по животу и тут же поправился – Ой. Тираннозавр-то у нас ты. Как вообще до педалей достал, Шумахер?

- Побурчи мне тут, – хмыкнул домовой. – Кирпичик положил на педальку. Кто же знал, что немец твой с таким норовом свирепым. А вообще, я есть хочу. Идем, барин. Ждет нас вкусная яишенка и пиво темное. Напугал ты сегодня Нафанюшку. Ох, напугал.

Для начала позвольте поблагодарить команду Пикабу и вас, дорогие читатели, за получение автором ачивки "Рассказчик". Именно ваш интерес позволил привнести на страницы Пикабу малую толику юмора и веселья. Спасибо всем вам. Ваш грубиян, Гектор.

Глава двенадцатая. Лето. Дача. Домовой.

Домовой на даче, уже сам себе парадокс. За те несколько дней, что мы провели на природе, Нафаня умудрился показать себя во всей красе и даже немного в неглиже.

Дача. Как много противного и прекрасного в этом слове. Когда ты маленький, то обожаешь носиться по маленьким улочкам, среди низеньких домиков с детьми своих соседей. А уж, сколько приключений ждало маленьких сорванцов – тут вам и купание в пруду, и догонялки с прятками, и страшные истории по вечерам, и даже самоличное воровство сладкой черешни из соседского сада.

Зато когда ты взрослел, то отдых уступал место пассивному рытью котлованов под картошку, прополке сорняков, поливке оных, сборе урожая пока не начинала хрустеть спина, да постоянно зудящие над ухом слепни с комарами. Мечта рабочего парня.

Когда я купил небольшую дачу за городом, то решил, что не буду подобно сотням несчастных, гробить свои выходные в позе рака под палящим солнцем. Правда, для осуществления этой мечты пришлось тоже потрудиться.

Зато как все прекрасно выглядит. Я разровнял грядки и засеял их зеленой травой для газона, по периметру дачи шли цветы, которые сажали еще мои родители, когда приезжали ко мне давно, да небольшой фонтанчик, который самолично возвел отец-рукодельник. Сколько мата было употреблено при возведении скульптуры я тактично умолчу. Скамейка под моим любимым дубом, была заботливо украшена кованым орнаментом. Моя дача была создана именно для отдыха.

- Ох и красиво живешь барин! – потянулся Нафаня, вытягивая из мохнатых лапок, острые коготки. Домовой всю дорогу покорно промолчал в большой сумке, а автобус даже не догадывался, кого я везу. Дача произвела неизгладимое впечатление на злого духа, который враз подобрел от созерцания подобной красоты. Нафаня полюбил наши поездки за город.

- Знал бы ты чертушка, сколько пота я пролил, чтобы возвести эту красоту, – я гордо надул грудь. Наф смерил меня недоверчивым взглядом.

- Ты жопу свою от постели оторвать утром не можешь. А тут на тебе. Целое королевство, – поджал толстые губы Нафаня. – Хотя. Что тебе втемяшится в голову то и делаешь. Белоручка ты у меня барин. Так, где тут банька! Я купаньки хочу.

- Банька будет вечером, Нафань. Вначале нужно забор покрасить. Смотри, как жутко смотрится эта красота и старый забор, – я кивнул на облезлые деревяшки по периметру. Дух не замедлил скорчить рожу. Лентяй! Впрочем, отвертеться ему не удалось.

Спустя полчаса, я нарядил Нафаню в старый фартук с дурацким цветочком на груди, и дал в руки банку с зеленой краской и большую кисть. Бес был похож на излишне бородатую версию Тома Сойера. Я не преминул это подметить, чуть не оказавшись в краске от излишне чувствительного домового.

Отправив маляра красить, я решил заняться поливкой газона. Изумрудная мурава на удивление ровно покрыла всю землю, и я не утерпев, разулся и ступил голыми ступнями на зеленый ковер. Ох, эти эмоции. Если вы никогда так не делали, самое время попробовать. Уверен, что у вас будет улыбка до ушей и мурашки, бегущие по спине.

Так и я. Постоял и, зажмурившись, аккуратными шагами пошел гулять по травке. Встряхнув гривой волос, я включил стоящий на крылечке бумбокс и под бодрые звуки группы Зеленый День с их хитом Баскетбольная корзинка, принялся поливать газон. Солнце, попадая на тугую струю воды, образовывало тысячи радуг по всему зеленому ковру. Идиллия же. Оказавшаяся быстро нарушенной.

Резкий рев обиженного бегемота, раздался за забором. Ко мне на всей своей скорости мчался домовой с перекошенной мордой. Фартучек заметно стеснял движения маленьких ножек. Морда Нафани была разрисована зеленой краской. Бумбокс будто почуял себя композитором для фильмов ужасов, затянул песенку Мисс Убийца. Я не удержавшись, расхохотался от увиденного.

- Наф, глупое ты существо! Ты чего себя изрисовал всего?! Отмыться будет очень трудно, – в перерывах между смехом проповедовал я домовому.

- Долбанная пчела! Какого фига ты не сказал, что у тебя там целое гнездо? Я не Винни Пух, чтобы улепетывать от пчел, – яростно скакал рядом Нафаня, пытаясь ужалить меня зеленой краской. – Эти звери, меня чуть не покусали! Я тебя сейчас тоже изрисую, отрыжка Пикассо, недоумок барский.

Нафаня бушевал, а меня просто распирало от смеха, когда юный Халк принимался от избытка чувств высовывать язык. И это при измазанной краской морде. Чуть успокоившись, я потащил духа к гаражу, где стояли канистры и должен был быть керосин. Только он и мог отдраить краску от шерсти Нафани.

Я курил сигарету, не рискуя подходить к пахнувшему керосином, как трактор, духу. Краску удалось содрать, да и Нафаня искупался под летним душем, только вонял теперь, как водитель маршрутки.

- И что? Мне тоже теперь нельзя курить? – набычившись, буркнул домовой, скрестив лапки на груди, и поглаживая коготками соску.

- Можно. Только я не дам гарантии, что ты не улетишь на Луну от первой же искры, – я выпустил в сторону Нафани струйку дыма. Домовой надулся еще сильнее. – Да шучу, я. Кури. Мы же вымыли тебя. Все будет хорошо.

С едкой улыбкой, Нафаня потрусил к сумке и, вытащив из нее пачку папирос, мгновенно зажег одну, потонув в клубе вонючего дыма.

- Ох, лепота, барин, – глухо донеслось из-за дымовой завесы. Я прыснул в кулак.

- Так. Ладно, с забором разделались. Иди топи баньку. У тебя это должно быть в крови, – я повелительно взмахнул рукой в сторону маленькой бани на окраине моего участка. Рядом стояла поленница дров, и кипа промоченных дождями, газет для растопки. Свистнув, Нафаня умчался к бане, попутно украв мою зажигалку.

Я же решил просто посидеть спокойно на скамье под дубом. Ветерок был таким теплым и ласковым, что скамья сама манила прилечь. Вздохнув, я забрался с ногами на жесткое сиденье, и, взяв в руки стакан яблочного сока, принялся обозревать окрестности.

К калитке тем временем подошла соседка - баба Мотя.

Баба Мотя была из той породы бабушек, что постоянно сидят на лавке и обсуждают прохожих. Так и на даче, баба Мотя не могла изменить любимому занятию. Я к ней относился ровно, а вот Нафаня ее не любил. Особенно после случая, когда старушка зашла к нам домой со своим пуделем Люцифером. Странное имя для собаки, я знаю. Люцик, как она ласково звала его, умудрился найти Нафанину соску, спрятанную под ванной, и неистово тягая ее по комнате, вызвал-таки бурю эмоций у жадного домового. Тогда Наф и довел Люцифера до первого обморока, рявкнув так, что пудель мгновенно напустил под себя лужу. Я же еле успокоил бабу Мотю, которая после того случая избегала заходить к нам в гости. Хоть иногда и забывала по старости о принятом решении.

- Здравствуй, Андрюшенька. Решил выбраться на солнышко и природку? – баба Мотя умудрялась так коверкать слова, что в гробу явно вертелся первопечатник Иван Федоров, вырабатывая электричество.

- Привет, баб Моть. Как жизнь? - я вежливо махнул старушке рукой, приглашая войти. Она зашла за калитку, а за ней, о ужас, забежал и плешивый Люцик. Я глазами поискал домового. Не хватало, чтобы он еще тут устроил драку.

- А я вот Люцика вывезла на природку. Пусть собачечка погуляет вдоволь. Он нервненький стал последнее время, – сокрушенно покачала головой баба Мотя. Я же хихикнул. Да, после Нафаниного рева, и не таким станешь.

Пока я беседовал с соседкой, пудель умчался разнюхивать окрестности. Я потерял его из виду. Баня была далеко, а домовой не успокоится, пока не растопит ее так, что и всамделишному Люциферу станет жарко.

- Ох, божечки, – заломила внезапно руки, баба Мотя. К ней, вылупив глаза и отчаянно визжа, несся Люцифер, а за ним, конечно, Нафаня. При этом в руках домовой держал здоровенное полено, которым размахивал над головой старого врага. Впрочем, духа видел только я. И это радовало.

- Хрен тебе, а не моя соска, мохнатая тварюга! – орал Нафаня благим матом, пудель же был явно на последнем издыхании. И собрав все силы, пес оттолкнулся от земли и буквально взлетел на руки хозяйке. Баба Мотя ахая, схватилась за сарафан. Люцифер вновь обмочился. Да прямо на старушку. Я не вытерпев, вновь заржал, как сивый мерин. Старушка осуждающе посмотрела на меня:

- Злой вы, Андрей. Бедный Люцик просто с ума сходит, только завидя вас.

Ага. Знала бы она от чего на самом деле сходит с ума Люцик, то вероятно сдала бы собаку в психушку. У ее ног крутился Нафаня, высовывая язык и утробно крича на пса. Люцифер, глянув вниз, снова потерял сознание. Старушка, ахая и охая, выскочила за калитку, а я смеялся, прижимая Нафаню к себе. Дух так и порывался догнать ненавистную псину и попотчевать его поленом. Не простил пожеванную соску, видимо.

Поздним вечером, мы с Нафане парились в баньке. Дух от души хлестал мое румяное тело. Вот что-что, а банщик из домового отменный. Я даже притащил в ведерке, с ледяной водой из колодца, две бутылки Гиннесса. Испить их сразу после бани и можно кувыркаться сразу спатушки. Тьфу. Баба Мотя заразила, не иначе.

- Наф. А ты знаешь, что ты зараза? – я сделал глоток отменного темного эля, и повернул свой расслабленный взгляд к домовому. Нафаня закурив папироску, вопросительно изогнул брови. – С тобой жуть, как трудно. Вон измазал все краской. Довел до истерики и обморока бедную собаку.

- Пес этот - идиот, Андреюшка, – заплетающимся языком пробормотал домовенок, прижимаясь к горячей стене. – Кто его знает, что он захотел бы сделать. Я же хранитель, вот и охранил от бесовской псины, друга. А ты ругаися.

- А краска? Учудил же, – я потрепал духа по макушке. Тот улыбнулся, выставив напоказ зубы.

- Ага. Жутко было. Пчелище гигантское, чуть не сделало из меня девиц из интернетов твоих. С губищей, аки обезьяна, - слова Нафани постепенно складывались в обычную речь пьянчужки. А что вы хотели. После баньки, темный эль. Расслабляет, мама не горюй.

- Ты чудовищен, дух, – рек я с вселенским пафосом и, не выдержав, засмеялся. Домовенок вторил басовитым уханьем.

Глава одиннадцатая. День рождения Нафани.

Нафаня очень долго приходил в себя после драки с бесприютным домовым. Пока он болел, мне удалось узнать все о его происхождении. Домовенок погрустил пару дней, как обычно напился до невменяемого состояния, и вновь вернулся к прежней жизни. Но самое главное – я узнал, когда именно домовой появился на свет в образе милого мальчонки. День его человеческого рождения.

Конечно, за месяц до него, он измучил меня настолько, что его день рождения стал казаться предвестником Апокалипсиса, когда тысячи таких Нафань появятся из ниоткуда, и начнут пакостить всем подряд. Но так, как я любил своего буйного соседа, то задумался о подарке для него.

Утро в День Рождения Нафани выдалось солнечным и по настоящему жарким. Июнь радовал такими деньками, без намека на дождь или тучи.

- Барин, ну вставай, - канючил барабашка, стаскивая с меня простыню, ибо под одеялом спать было невозможно. От жары мгновенно закипал воздух и тело, невероятно мешая витать в объятиях Морфея.

- Отвяжись, бабай, – скомкано пробубнил я в подушку – Дай поспать, ради Одина.

- Андреюшка. Сегодня же такой день. Ты должен выполнять мои капризы, – обиженно надул губу дух, теребя меня за уши.

- День, как день. Не делай из него, что-то особенное, – урезонил я Нафаню. На что тот вообще обиделся пуще жабы, вытащенной из пруда.

- Жопа ты, барин. Волосатая и смердящая, – безапелляционно заявил домовой и громко испортив воздух, ушел на кухню. Спать от Нафаниных газов стало невозможно и я, зажав нос руками, ломанулся к окну, чтобы вдохнуть свежий воздух и выпустить Нафанин противный кислород.

Придя на кухню, я обнаружил, как домовой, сидя на стуле, помешивает ложечкой чай и косится на меня недовольным взглядом. В колонках магнитофона тихо завывал Пласидо Доминго, выводя бессмертную Nessun Dorma.

- А мой где? – я картинно вытаращил глаза, глядя на мохнатого эгоиста.

- Перебьешься, – все еще дуясь, Нафаня отвернулся к окну.

- Ах так. Значит, обойдешься без подарка. Подарю его кому-нибудь другому.

- Барин ты мой, ненаглядный. Ты же понял, что я пошутил? Сейчас сделаю, конечно. Чай, кофе? – заискивающе преобразился барабашка, спрыгивая с табурета.

- Кофе. Черный. Два сахара, пожалуйста, – все еще улыбаясь, я вернулся в комнату. Где из-под кровати, куда Нафаня заглядывал только по нужде, каковой не было вовсе, вытащил большую коробку. Подарок для домового. Вернувшись на кухню, я с улыбкой протянул ее Нафане.

- Держи, чертушка. Расти большой, не будь лапшой.

С хрюкающим визгом, дух выхватил коробку из моих рук, и принялся ее распечатывать. С изумлением он вытащил туалетную воду «Месье Голд», одну из самых дорогих. Улыбаясь своими острыми зубами, домовой мгновенно залил половиной флакона свою голову, оставляя терпкий запах на веки вечные впечатанным в свою шерсть.

Повизгивая дальше, он запустил ручки в нутро коробки, за следующим подарком. Это оказалась маленькая электроакустическая укулеле. Я настолько нервничал, когда домовой брал мою гитару, которой автор очень дорожил, что решил подарить ему собственную, пусть и маленькую гавайскую. Нафаня завизжал от радости и, бросившись ко мне, крепко обнял, иногда всхлипывая. Затем изменив эмоции, он кинулся в комнату и не успел я закурить, как домовой вернулся, таща на трясущихся ножках маршалловский комбик. Мгновенно соорудив из этого музыкальный инструмент, он стал яростно запиливать собственные шреддер-соло. Маленькие, мохнатые пальчики, так и бегали по струнам, а Нафаня в невероятном восторге заливался радостным смехом. Я с улыбкой смотрел на маленького Стива Вая, радость которого передавалась и мне.

- Андрюшка, спасибо. Это круто же. Я теперь могу сам играть и сочинять песни. Панки хой! – Нафаня был переполнен эмоциями, как среднестатистический фанат комиксов, увидевший Стэна Ли в очереди за хлебом.

- Да не за что, – я уже вдоволь насмеялся – Только это не все подарки.

Нафаня мгновенно сделал стойку, бросив гитару на стол.

- Еще?! – домовой от возбуждения даже высунул мясистый язык.

- Сегодня мы идем гулять. И будем делать все, что ты захочешь. Я взял выходной, – обрадовал его я.

- Ура! – завопил домовой и бросился в комнату одеваться.

Так, как Нафаня - домовой и вижу его только я, то проблем не возникло. Пока. В дальнейшем все стало очень комичным. Как и все мое существование с кипящим радостью, комочком.

Мы шли по центральному парку. Я, в шортах с дьяволятами и белой безрукавке, разговаривал с воздухом, иногда ловя изумленные взгляды прохожих и сочувствующие взгляды девушек. Никак паренек с ума сошел. А я всего лишь вел беседу с Нафаней, которого никто не видел.

Домовой радостно щурился теплому, летнему солнцу. Потом, подустав, попросился на руки. Я посадил его на шею и дух, весело болтая ножками, распевал матерные песни, над которыми я от души хохотал.

Веселое началось с того, что Нафаня захотел мороженого. Я купил у палатки два рожка, и, дав один ему, повел на малолюдную аллею. Слопав свой рожок, дух стал, облизываясь коситься на мой. Я нахмурил брови.

- Наф, ты борзеешь. Зачем ты свое кусками глотал? Это же мороженка! Ею нужно наслаждаться, – я с умилением лизнул белый рожок. Вызвав ворчание домового, который сетовал, что это его день, и я обещал ему исполнять все прихоти. Но заткнулся, увидев впереди женщину с коляской. В коляске сидел странный толстый мальчик, с аппетитом уминая мороженное с двух рук, по македонски. Нафаня гадко улыбнулся и кинулся к нему. Я только зашипел, еле поспевая за неугомонным демоном.

Толстый ребенок ошалело смотрел, как волосатое нечто, ухмыляясь и улюлюкая, тянется к его лакомству. Пока не завизжал в полную мочь своих легких. Мать его, понятное дело, тут же кинулась с чаду.

- Сыночка, что такое? Оса укусила? Пчелка? Сына!

- Ааааааа!!! Хыка, сука, украл мое мороженное!! – выдал неожиданным басом, ребенок. Я оторопел. Дитя, а ругается, как истый пьянчуга.

- Какая хыка? Ты его просто уронил, же, – женщина пыталась успокоить юного Гаргантюа, который отдышавшись и набрав воздуха, вновь включал свою сирену.

- Бабайка!!! Волосатый и страшный! Ааа, – не унималось толстое создание.

Нафаня, нагло щипая ребенка за ногу, показывал тому язык и, откусывая гигантские куски от пломбира, проглатывал не жуя. Я, подойдя незаметно, пнул Нафаню под зад, и обратился к мальчишке.

- Ну все, бабайки нет. Ты просто уронил мороженное, а он его скушал, – я наклонился к удивленной женщине и шепотом произнес. – Дети такие выдумщики.

Ребенок же, смотря на меня, потерял из виду Нафаню. Который вдруг с криком выскочил из-за коляски и, запрыгнув толстому на шею, принялся выкручивать уши, приговаривая:

- Жадина, говядина, соленый карапуз. И сейчас Нафаня укусит его пузо! – верещал домовой.

Я схватил разошедшегося духа за шкирку и, держа перед мальчуганом, сказал:

- Вот твой бабайка. Сейчас дядя его отнесет на реку и утопит в нечистотах, чтобы не пугал больше детишек. А ты не плачь больше, – ребенок понемногу успокаивался, но продолжал смотреть на извивающегося в моей руке, Нафаню.

- Спасибо вам, – улыбнулась женщина – Постараюсь не включать ему больше мультики на ночь. Это выходит боком.

Попрощавшись и таща за шкирку Нафаню, я увидел в глазах мамочки удивление моей актерской игре. Да, знали бы они, на что способен разбушевавшийся домовой, так вообще бы уехали из этого города.

- Нафань. Ну что за хрень? – я пожал плечами – Ну можно было подождать. Ну, купил бы я тебе еще мороженное. Зачем было пугать мальчишку? Он же тебя видел!

- Ты видел, какой он жирный? Еще и два сразу жрал, – маленький домовой отряхивал свою соску от капель растаявшего мороженного. – Дети меня видят вне зависимости, хочу я этого или нет.

- Это не значит, что нужно их пугать. Вежливость никто не отменял, – я погрозил домовому пальцем.

- Окей, хоккей, – хохотнул Нафаня – А морда у жирдяя была, что надо. Как он заорал-то?

Я не смог не улыбнуться. Нафаня умел находить веселое, даже в таких моментах.

Потом мы катались на Чертовом Колесе, где Нафаня истошно вопил.

- Барин! Не бросай меня! Я боюсь. Я буду вести себя хорошо! Бааарин!!!

После увещеваний, что это просто аттракцион, и никто испуганного домового бросать вниз не будет, дух вовсю глазел на панораму нашего города, и плевался сверху на прохожих.

Мы даже прокатились на лошади. Забавный, наверное, был вид. Парень, верхом на пони что-то говорит своему плечу. Но что не сделаешь ради друга. Пусть и потустороннего.

В аттракционе «Комната страха» Нафаня напустил лужу прямо в вагончике, который тихо скрипя, вез нас по длинному туннелю. Испуганный домовой, оторвал в два счета голову дракона, что неосмотрительно высунулась из стены.

- Да что же это такое? Страсти-мордасти мне тут устроил, – завыл дух, барабаня себя в грудь маленькими кулачками. – Андрюшенька, это вообще не весело.

После аттракционов, я купил ему еще порцию мороженного и прочих сладостей. Нафаня налопался фруктового льда, чипсов, и потихоньку начал спотыкаться. Зевая, он закрывал рот мохнатой ладошкой. Устал, бедняга. Пришла пора возвращаться домой.

Вечером, я сделал духу его любимую яичницу с перцем. Подарив еще один подарок - диск с автографами группы Удавка. За автографом мне пришлось погоняться, но я таки достал его, благодаря Сашке. Друг знал главу звукозаписывающей компании, который и помог достать этот реликт.

Домовой тут же устроил прослушивание альбома, аккомпанируя себе на подаренной гитаре.

- Жрать! Спать! Пить! Любить! – нескладно верещал домовой. Я подыгрывал ему на большой кастрюле. В два голоса, мы орали до двух ночи, не обращая внимания на стук соседей, колотивших по батарее.

Поздней ночью, я укладывал спящего Нафаню в кресло. Домовой бормотал во сне:

- День рождения! Жрать!... Андрюшка балбес. Но хорооооший!!

Укрыв его одеялом, я выключил свет и пошел на кухню. Убрал в сторонку изрядно помятую гитару и старую кастрюлю. Смахнул со стола весь мусор и уставший, прислонившись к стене, курил. Пуская голубоватый дымок в форточку. Пока не услышал голос позади.

- Андрей, это. Спасибо тебе. Это мой самый лучший день рождения. Для меня никто столько не делал, – в проеме двери стоял Нафаня, завернутый в маленькое одеяло, как древний римлянин. Глаза духа предательски блестели.

- С днем рождения, чертушка, – я опустился на корточки, и домовой с дрожащей губой, обнял меня.

- Спасибо… - прошептал Нафаня.

Главное, не подарки. Главное внимание к тому, кто тебе дорог. Нафаня это понял. Это понял и я. Мой сосед, у которого никогда не было дней рождения, наконец-то получил подарки. Счастливый домовой спал в кресле, обнимая гитару. Под подушкой лежал диск с автографами его любимой группы. И в комнате повис мягкий аромат «Месье Голд». Нафаня спал праведным сном довольного жизнью существа. Пусть и потустороннего.

Немного оффтопа:

Друзья. Стали вновь появляться вопросы про книгу. Дабы не смущать никого этими комментариями, пишите, пожалуйста, вКонтакте - http://vk.com/hektorhouse. Там я смогу ответить на все вопросы, ибо здесь это сделать проблематично по причине большого количества комментариев. Ваш грубиян Гектор.