Какое-то время мы обсуждали его и моё творчество в Интернете, и я решил с ним познакомиться. Мне он показался одним из самых умных и ебанутых людей из всех моих знакомых. Я взял билет на поезд «Невский экспресс» и шесть бутылок пива. Поезд сидячий, едет на полчаса дольше Сапсана, который в два раза дороже, хотя особой разницы нет, разве что в «экспрессе» задница не так затекает. Напротив меня села какая-то бабка с беспокойным внуком лет восьми. Я хреново определяю возраст детей. Он сначала крутил кубик рубика, потом откинул его в сторону. Бабка протянула кубик мне и сказала.
- Вы так скучаете, молодой человек, не хотите собрать кубик?
- Ничего себе развлечение, я это дерьмо даже пробовать не буду – ответил я и отхлебнул пива. Это уж точно было развлечение получше, чем эта ебень.
- Ну не знаю, вот мой внук, он уже с пяти лет кубики собирает, он очень умный, в школу пошел в шесть, читать научился вообще еще в утробе. Держи малыш, поиграйся.
Она дала ему перочинный нож.
- Этот нож ему мой сын подарил. В Швейцарии купил. Мой внук такой хороший.
Внук начал пускать слюни и бить бабку ножом. Мне надоело на это смотреть. Я вышел к сортирам и выпил еще три бутылки пива там, наблюдая как люди ходят мимо меня ссать и срать. Какие-то ублюдки спорили о том, стоит ли служить в армии. На перроне меня встретил человек, к которому я приехал. Его звали Вова. От него пахло примерно так же, как и от того места, возле которого я пил пиво в поезде. Видимо, тело его было покрыто большим количеством грязи и перхоти, так что он постоянно чесался. В перерывах между расчесыванием своего сала он махал руками, вырисовывая в воздухи жесты, означавшие как мы будем весело отдыхать. В итоге мы пришли к какой-то засранной коммунальной лачуге, в которой могут заставлять жить людей пожалуй лишь в Питере. Этот дом, наверное, видывал, как Петр Первый ебал своих баб.
- Так. Ну вот это моя комната. Щас, подожди. – сказал он, вошел в дверь, щелкнул выключателем и вернулся обратно в коридор. – Надо немного постоять. Как доехал?
- Видел вундеркинда.
- Заебись. Вообще я не люблю все эти вопросы, типа «как доехал». Это говно, ведь понятно, что тебе хуй проводница не будет сосать все пять часов или вроде того. Короче, в любом случае получится, что ты сидел в поезде и в лучшем случае пил пиво. Ты пил пока ехал?
- У меня даже осталось две бутылки.
- Это не надо, у меня все есть.
За противоположной стеной кто-то бил свою бабу и кричал «ты портишь мне настроение». Мы вошли в комнату. Самое приличное, что было в этой комнате – я и монитор тысяч за пять рублей. Вова упал на развалившийся, полусожранный клопами диван и вытащил из-за него огромную пятилитровую бадью коричневой жидкости, в которой плавало что-то красное. Он свинтил пробку и начал жадно лакать это пойло. Секунд через десять его начало тошнить, кровавые куски его желудка выпадали обратно в огромное горло пятилетровой бадьи. Наконец все успокоилось. Он протянул тару мне.
- Хочешь?
- Давай.
Я отхлебнул. Это был дешевый виски из порошка, на котором лимонад «буратино» делают. Дерьмо.
- Ну как?
- Не знаю. Но лучше чем собирать кубик рубика. Я все-таки лучше свое пиво допью.
- Что у тебя? «Хольстен»? Ну да! Богач! А я вот уже три месяца за свет не могу заплатить, а без света тараканов знаешь сколько?
- У тебя и со светом их дохера. Я сначала думал, что это узор на обоях или ты изюмом дристал. Но потом они бегать начали.
- Мерзкие уебища. Они нормальные, конечно, но суки, очень любят вино, почти как дешевые бляди. Если я оставляю вино на ночь, то они туда сползают и дохнут от него. Вот, смотри!
Он поднял стакан, стоявший на столе, и показал мне. В вине плавали сдохшие тараканы. Три штуки. Жирные твари. Так же сдохну и я. Владимир запрокинул стакан и осушил его до дна, после чего выплюнул одного таракана.
- Их не травят ничем?
- Да ну нахуй, дому уже лет 150, а им столько же. Их кроме кулака ни одна хуйня не берет. Да и черт с ними. Только надо заранее свет включать, иначе бабы могут сразу домой съебаться.
- Ты сюда еще и баб приводишь? Ты их ножом что ли заманиваешь?
- Нет, все нормально. Харизмой. Я хожу на дискотеку в клуб «вялый сосок», тут рядом. Я ведь в центре живу. Пиздатое место, охуенно в центре жить. Мне сами бабы нужны только что бы в жопу их ебать. Обожаю это дело, намного лучше бездонных пезд. У меня даже клизма есть, что бы они просрались сначала. И вот эта хуйня, чтоб хуй мыть, а то говно в уретру забивается все равно. И смазка вот.
- И что, много желающих получить в очко под широкоформатным монитором?
- Ну примерно столько же, сколько тараканов у меня тут. А их как видишь дохуя. Я беру их тем, что я умный чувак. Я реально умный, а не хуй какой-нибудь или бомжара!
Тут тараканы выкатили из-под дивана двухлитровую бутылку пива «Жигулевское Тверское».
- О пиво! – сказал он и начал пить, осушив полбутылки тремя глотками. – Тьфу, блядь, это не пиво, это я вчера нассал туда, когда мне лень было идти в сортир. А может и пиво… не знаю. В любом случае советую тебе его попробовать. Только именно «Тверское», обычные жигули – дерьмо. Его не везде можно найти, зато стоит копейки. А ты когда-нибудь ебал одну бабу вдвоем с корешем?
- Нет.
- Я думаю, это дико глупо. Ведь если ты трахаешь её сзади, а он в рот, то вы не видите бабу, а смотрите друг на друга. Это тупо. Хоть в карты на её спине играй, но тогда она подумает, что вы маньяки полные и бичи какие-то…
- В твоей комнате и без карт на спине это покажется…
- Ну вот, а если просто одновременно в жопу и пизду, то яйца будут тереться у вас. Но я все равно хочу попробовать. Трисоме – это авесоме. Пойдем в клуб, подцепим кого-нибудь, с тобой это легко будет.
- Как бы самим ничего не подцепить потом.
- Тогда давай 100500 смотреть.
- Пошли в клуб.
Клуб оказался каким-то загоном для ублюдков. Всем кто в нем находился было по шестнадцать лет. Во всяком случае по умственному развитию. Вова подбежал к каким-то телкам.
- Привет, я известный видеоблогер, а это со мной Илья Мэддисон. Не хотите ли дать нам вас выебать в жопу? Одновременно или по очереди, как вас больше заинтересует.
- Погоди, а кто этот бородатый жиробас рядом с тобой?
- Это Илья Мэддисон, он очень популярен в Интернете.
- Выглядит, как вялого хуя кусок. Мы такого не знаем, идите дрочите.
Вова не унывал и подкатывал с этим бредом к другим бабам, который с каждым разом становились страшнее. Однажды ему уебал в глаз какой-то уволень, который оказался парнем одной из таких куриц. У Вовы пошла кровь и испачкала рубашку в клеточку. Мне стало его жалко.
- Ты как-то не так это делаешь, какие нахуй видеоблогеры? Уж лучше говори им, что мы чистим биотуалеты рядом с вокзалом, так больше шансов будет.
- Всё хуйня. С тобой-то мы точно урвем поебаться!
.
Я решил, что с меня хватит этого говна, подошел к какой-то совсем уж пьяной твари и прямым предложением пригласил в зоопарк, посмотреть на тараканов и бешеную обезьяну. Девка ответила, что лучше посмотрит на мою обезьяну прямо тут, и позвала меня в сортир, но тут вернулся мой друг и испортил весь вечер.
- Все, пойдем, нихуя не выйдет. Завтра придем. Сегодня все какие-то ебанутые, наверное у всех месячные или еще какая-то хуйня.
Глаз его абсолютно заплыл и он стал похож на мутанта из фильма «вспомнить всё». Мы пошли назад к тараканам и огромной цистерне хуевого вискача. В этот раз он не стал включать свет заранее и я оценил истинное количество тараканов. Их было столько, что у них уже наверное, как и в сраном Китае, был введем запрет на второго тараканьего ребенка в семье. Мы сели. Он начал ныть:
- Блядь, говно какое-то. Ты меня извини, обычно все иначе. Не знаю, что такое. Может это ты все испортил, в тебе не хватает стиля.
- Я просто не люблю выебываться.
- Хуйня. Одежда у тебя, будто мама покупала. Слушай, мне ты все равно нравишься. А давай поебемся вдвоем, я и ты? Только моя жопа слишком охуенная, я слишком хорош. А вот ты все равно еще тут хуй, в тебе стиля нет. У меня есть смазка и клизма есть, да и елдак короткий, больно не будет.
Он начал ко мне лезть.
- Ах ты хуесос блядский! – крикнул я и пнул его ногой со всей силы.
Он откатился в угол своей комнаты и пробил головой стену. Оттуда посыпались тараканы, крысы и клопы, которые начали жрать его гнилое тело. Я выключил свет и вышел из комнаты. Владимир был одним из пяти самых умных и интересных людей, с которыми я знаком лично. Надеюсь та блядь из «вялого соска» еще не ушла домой.

©Maddyson