Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

Для не понимающих, почему женщина терпит и не уходит #comment_136124314

Я пропустила немного. А это фрагменты из окончания книги:

***

Наконец, продвигайте альтернативы жестокости и угнетению. Противоположность высокомерному «определению реальности» – уважительное выслушивание точки зрения каждой стороны. Противоположность возвышению себя над другими – восприятие их равными себе. Противоположность установлению иерархии, где несколько человек на верхушке наслаждаются бездельем, тогда как остальные едва сводят концы с концами, – равное распределение ресурсов. Противоположность безумному стремлению к вершине, будь то вершина карьерной лестницы, верхушка софтбольной лиги или верхушка иерархии в домашнем владении, – создание сообществ, приверженных сотрудничеству и взаимной поддержке, когда «выигрывает каждый». Представить себе мир, лишенный жестокости в отношениях между мужчиной и женщиной, значит открыть еще больше глубинных возможностей, еще больший потенциал жить в гармонии друг с другом и со своей естественной средой.

***

Гнев и конфликт не являются проблемами. Это нормальные стороны жизни. Жестокость – не следствие неумения разрешать конфликты, она – следствие решения одной личности присвоить себе более высокий статус, чем у другой.

***

Что, я нереалистично смотрю на вещи, раз верю в мир, свободный от жестокого обращения? Но слова «нереалистично», «наивно» и «непрактично» произносятся тоном превосходства, который используется как средство уничижения, чтобы заставить людей прекратить думать самостоятельно. Жестокое обращение воздействует на всех: даже если вы сами не состояли в отношениях с жестоким мужчиной и ни одна из женщин, которых вы любите, не страдала от хронического плохого обращения, – качество вашей жизни все равно понижено, ваш горизонт все равно ограничен существованием жестокости. Вы можете слышать голос жестокости каждый раз, когда взрослые ставят крест на мечтах ребенка, полагая, что знают все. Он звучит в ушах каждого осмеянного за свои слезы. Он отзывается в уме каждого, рискнувшего точно назвать плохое обращение с собой или грубую жестокость, направленную против другого, получившего в свой адрес «маменькина сынка», «истеричку» и т. п.

Если вы решили, что ваша жизнь или целый мир могут быть свободны от жестокого обращения, вас осмеют такие голоса, и некоторые из них будут рождаться в вашей собственной голове. Некоторым людям не по себе от мысли о том, что проблему жестокого обращения можно решить, ведь если это так, то нет причин ее не решать. Жестокие мужчины не желают знать о тех травмах, которые они наносят, возмещать этот ущерб и жить по-другому, поэтому они будут нападать на тех, кто выступает против жестокости. Но смех и нападки не остановят вас – человечество ушло уже очень далеко, чтобы возвращаться обратно. Миллионы людей встали против жестокого обращения с женщинами, и они не отступят, как и те женщины, которые почувствовали вкус жизни без агрессора – вкус свободы и равенства!

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

Для не понимающих, почему женщина терпит и не уходит #comment_136124314

Для прочих мимокрокодилов... Уже не знаю, какими буквами написать:

ЭТА КНИГА ПРО ТЕХ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ПО РЕШЕНИЮ СУДА ИЛИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ОБЩЕСТВЕННОСТИ, ИЛИ ОНИ САМИ ОСОЗНАЛИ ЧТО ЧТО-ТО С НИМИ НЕ ТАК, ПРОХОДЯТ ПРОГРАММУ КОРРЕКЦИИ ДЛЯ АБЬЮЗЕРОВ. НЕ В РОССИИ

GoldaGala

***

КАК ПОМОЧЬ ДОЧЕРИ, СЕСТРЕ ИЛИ ПОДРУГЕ, ПОДВЕРГАЮЩИМСЯ ЖЕСТОКОМУ ОБРАЩЕНИЮ?

Если вы хотите изменить жизнь женщины, подвергающейся жестокому обращению, о которой вы беспокоитесь, помните: ваша цель – быть прямой противоположностью тому, чем является ее жестокий партнер .

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: агрессивно давит на нее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: быть терпеливы. Помните, что этой женщине необходимо время, чтобы понять, как справляться с ситуацией. Ей не поможет попытка следовать вашим советам. Вы должны уважать ее суждения о том, когда она готова к действию, – именно этого никогда не делает ее жестокий партнер.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: унижает ее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: обращаться с ней как с равной. Избегайте малейшего оттенка снисходительности или высшего знания в своем голосе. Если вы говорите с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, так, будто вы умнее ее, или так, будто она прошла через что-то, чего никогда не случилось бы с вами , вы невольно подтверждаете именно то, что всегда говорил ей жестокий мужчина, а именно что она ниже его. Помните: ваши поступки говорят громче ваших слов.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: полагает, что знает о том, что ей нужно, лучше, чем она сама.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: воспринимать ее как знатока ее собственной жизни. Не считайте, что вы знаете, что ей делать. Я иногда давал женщинам рекомендации, в которых был абсолютно уверен, но они оказывались никчемными для той конкретной ситуации. Спросите ее , что, по ее мнению, будет действенным, и без всякого давления предлагайте свои рекомендации, с уважением относясь к ее объяснениям того, почему определенный образ действия не принесет результата. Не говорите ей, что ей делать.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: доминирует в беседе.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: больше слушать и меньше говорить. Вы можете испытывать большой соблазн убедить ее, что ее партнер – «полный придурок», проанализировать его действия, рассказать ей содержание целых глав этой книги. Но когда вы говорите слишком много, вы невольно сообщаете ей, что ваши мысли важнее, чем ее, а именно так обходится с ней жестокий партнер. Чтобы она ценила свои чувства и мнения, вы должны показать ей, что вы их цените.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: уверен в своем праве контролировать ее жизнь.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: уважать ее право на самоопределение. Она вправе принимать решения, которые не соответствуют тому, что выбрали бы вы, включая решения остаться с жестоким партнером или вернуться к нему после разрыва. Вы не можете убедить женщину, что ее жизнь принадлежит ей, действуя так, будто она принадлежит вам. Оставайтесь с ней, даже если она делает выбор, который вам не нравится.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: считает, что понимает ее детей и знает об их потребностях лучше, чем она.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: считать ее компетентной, заботливой матерью. Помнить, что нет простого способа определить, что нужно детям женщины, подвергшейся жестокому обращению. Даже когда она расстается со своим партнером, совсем не обязательно, что проблемы ее детей остаются позади, и на самом деле иногда после развода жестокий партнер создает еще большие трудности для детей, чем они были до этого. Вы не поможете ей найти лучший выход для ее детей, если не пытаетесь реалистично охватить весь комплекс решений, которые ей приходится принимать.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: думает за нее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: думать вместе с ней. Не берите на себя роль учителя или спасителя – объедините ваши усилия, станьте уважительным и равным членом одной с ней команды.

Обратите внимание, что быть противоположностью жестокого партнера не означает, что вы должны говорить прямо противоположное тому, что говорит он. Если он умоляет ее: «Не уходи от меня, не уходи от меня, не уходи от меня», – а вы стоите с другой стороны и долбите ей: «Уходи от него, уходи от него», – она будет ощущать, что вы очень похожи на него. Вы оба давите, чтобы она последовала вашему суждению о том, что ей делать. Никто из вас не задает признающего ее право вопроса: «Что ты хочешь сделать?»

Как справляться с собственным стрессом и разочарованиями?

Процесс восстановления и возвращения сил у женщины, подвергшейся жестокому обращению, может оказаться долгим, и ее помощники, бывает, теряют терпение. Они испытывают соблазн нацелить свои фрустрации на саму женщину, сказав: «Что ж, если ты так низко ценишь себя, что хочешь остаться там, где тебя унижают, я умываю руки» или «Если ты заботишься о нем больше, чем о детях, ты такая же больная, как и он». Понимаю ваше раздражение, однако получается, что вы считаете именно ее причиной жестокого обращения с собой, а это-то и говорит ей постоянно ее жестокий партнер!

Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, желающие помочь женщине, – это попытка измерять успех своего предприятия тем, что она рассталась со своим партнером. Более удачный параметр измерения успеха – это то, насколько вы уважаете ее право управлять своей собственной жизнью (чего не делает жестокий мужчина!) и насколько хорошо помогаете продумывать стратегии повышения ее безопасности.

Вот упражнение, которое может помочь вам преодолеть ваше нетерпение. Задумайтесь о собственных проблемах, которые вам трудно решить. А теперь подумайте о тех моментах, когда ваши друзья и родственники бросались вам рассказывать, что вы должны сделать, чтобы решить эти проблемы. Вам это помогало? Они предлагали решения, которые проще высказать, чем осуществить? Проявляли ли они нетерпение, если вы не хотели выполнять их рекомендации? Каково вам было ощущать их нетерпение?

Проблемы других людей всегда кажутся проще наших собственных. Предложения, которые начинаются со слов «Если б я был тобой, я бы…» редко помогают. Например, когда люди начинают навязывать свое решение мне, у меня возникает желание ответить им: «Если вы такой большой специалист в том, как я должен преодолевать препятствия в моей жизни, почему столько проблем до сих пор остается в вашей ?» Ни одна жизненная ситуация не является такой простой, какой может казаться со стороны.

Если вы разочарованы тем, что не можете сделать лучшее, на что вы способны, ищите поддержки для себя. Поговорите с кем-нибудь о том, что вас беспокоит. Поделитесь тем, насколько болезненно ощущать неспособность выдернуть женщину, подвергающуюся жестокому обращению, из ее опасной ловушки. Расскажите о ярости, которую чувствуете в отношении мужчины, который жесток с ней. Затем приготовьтесь к тому, чтобы вернуться и быть терпеливым и добрым к женщине, которой вы пытаетесь помочь. Женщины, подвергшиеся жестокому обращению, вновь и вновь говорят мне, что самое большое значение на их пути к безопасности и восстановлению имеют любовь и поддержка друзей, родственников и авторитетных специалистов.

Еще одно предупреждение: многие люди очень стремятся найти что-то неправильное в женщине, подвергшейся жестокому обращению, поскольку если они не смогут этого сделать, им придется столкнуться с неприятной реальностью, состоящей в том, что каждая женщина может оказаться в положении жертвы жестокого обращения. Потребность найти ее вину препятствует вам помочь ей и в конечном счете играет на руку ее жестокому партнеру.

А если она не верит, что с ней жестоко обращаются?

Друзья и родственники женщин, подвергающихся жестокому обращению, иногда спрашивают меня, как донести до нее, что ее партнер именно так с ней обращается. Они жалуются: «Она все время находит ему оправдание. Она не хочет признавать того, что происходит».

На самом деле она может быть более осведомлена о жестокости, чем хочет говорить. Ее стыд, ее страх перед тем, что другие люди будут давить на нее или критиковать, могут заставить ее притворяться, что она ничего не замечает. Если ее отношения длятся уже давно или если он особенно сильно ее пугает, она может испытывать травматическую привязанность (см. главу 9). Или она может верить, что ее партнер прав: что именно ее, а не его поведение является корнем всех их проблем. В любом случае вам не удастся «заставить ее» видеть жестокость партнера больше, чем она может «заставить его» видеть это. Увы, ваши возможности ограничены.

Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять:

♦ Сказать ей, что вам не нравится то, как с ней обращаются, и что она этого не заслуживает.

♦ Сказать ей, что вы любите ее и что она хороший человек.

♦ Попросить ее прочитать эту книгу.

♦ Спросите ее, не хотела бы она вместе с вами составить планы возможных реакций на конкретные проявления жестокости. Например, она может согласиться позвонить вам, когда партнер начнет кричать на нее. Предложите ей оплатить ночь в отеле, когда он в следующий раз будет вести себя слишком пугающе. Спросите ее, может ли она найти повод приехать к вам сама на неделю летом, чтобы у нее был шанс рассеяться, и т. п.

♦ Всегда обращайтесь с ней хорошо. Она будет чувствовать разницу между тем, что делаете вы и что делает он.

♦ Поощряйте ее позвонить в программу для женщин, подвергшихся жестокому обращению, «просто поговорить». Ей не надо будет давать им номер своего телефона или называть свое имя, и ей даже не надо убеждать их, что она является жертвой жестокости. Она может попросить поддержки или проверить свое ощущение реальности и просто описать трудности, с которыми сталкивается. Первый звонок в женскую программу иногда ломает лед, и ей становится легче снова попросить о помощи.

Вы удивлены, почему раньше я заявлял, что жестокое обращение является решаемой проблемой, а теперь я говорю, что иногда приходится наблюдать и ждать. Утверждение, что мы можем положить конец жестокости в нашем обществе, не означает, что мы можем спасти каждую отдельную жертву жестокости сию минуту. Помощь вашей подруге или родственнице может занять некоторое время.

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

Для не понимающих, почему женщина терпит и не уходит #comment_136124314

Для прочих мимокрокодилов...  Уже не знаю, какими буквами написать:

ЭТА КНИГА ПРО ТЕХ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ПО РЕШЕНИЮ СУДА ИЛИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ОБЩЕСТВЕННОСТИ, ИЛИ ОНИ САМИ ОСОЗНАЛИ ЧТО ЧТО-ТО С НИМИ НЕ ТАК, ПРОХОДЯТ  ПРОГРАММУ КОРРЕКЦИИ ДЛЯ АБЬЮЗЕРОВ. НЕ В РОССИИ

GoldaGala

***

Избавиться от жестокости реально . Мы знаем, откуда она берется, знаем, почему жестокие мужчины сопротивляются изменению, знаем, как остановить жестокость. Жестокие личности специализируются на тайнах и интригах, но когда мы выводим их на чистую воду, перед нами остается очевидная аморальность и наша задача – восстановить мораль. Все, что от нас требуется, – это ясность нашего ума и воля общества.

Что может женщина, подвергшаяся жестокому обращению

Жестокий мужчина искажает жизнь и мышление женщины так, что становится смыслом ее существования. Таким образом, главный путь из водоворота жестокости – переориентировать свое внимание на себя и своих детей.

Я уже говорил об этом в предыдущих главах. Напоследок добавлю еще несколько идей:

♦ Ищите поддержку. Найдите того, кто способен понять, через что вам пришлось пройти, кому можно доверять и кто поможет вам сохранить свое ощущение реальности.

♦ Ведите дневник, чтобы, когда ваш партнер начнет сводить вас с ума психологическими играми или внезапным «хорошим» поведением, вы могли бы просмотреть свои записи и вспомнить, кто вы есть на самом деле и что он на самом деле делает.

♦ Держитесь подальше от людей, которые делают вам хуже, кто не понимает вас, кто говорит вещи, толкающие вас обратно в самообвинения.

♦ Делайте все, что хорошо для вас, что питает вашу душу. Даже женщины, живущие с экстраординарно контролирующим партнером, могут получить достаточно свободы на тренировки, курсы или просто на одиночество.

♦ Старайтесь не думать о жестоком партнере, насколько сможете. Поняв с помощью моей книги, как он думает, вы сможете избежать впитывания его образа мыслей и помешать ему пробраться в вашу голову.

♦ Не обвиняйте себя, если не смогли сразу достичь своих целей, например ушли, а потом вернулись к нему. Просто соберитесь и попробуйте снова. Вы добьетесь успеха, возможно даже уже в следующий раз.

Если бы меня попросили выбрать наиболее яркую характеристику моих жестоких клиентов, я бы выбрал такую: они считают любые свои действия безусловно оправданными. Любая попытка достучаться до жестокой личности должна основываться на противоядии к этому отношению. Жестокость – это неправильно; вы отвечаете за свои поступки; никакие оправдания не принимаются; вред, который вы наносите, неисчислим; вашу проблему решать только вам .

У кого есть возможность оказать влияние на мышление жестокого мужчины и что эти люди могут сделать?

Вы на передовой. У вас больше шансов изменить мировосприятие жестокого мужчины, больше, чем у его партнерши, психотерапевта, коррекционной программы или суда, вместе взятых. Вас труднее всего дискредитировать. Легким движением руки он исключает из списка всех остальных, потому что они «психи», «лжецы», «истерички» или «мужененавистники». Но когда его критикует тот, кто ему дорог, он может впервые пережить некоторую неуверенность.

Вот направляющие принципы, которым стоит следовать:

1. Если кого-то, кто вам дорог, обвиняют в жестоком обращении, не говорите себе, что это неправда. Увы, когда жестокий мужчина жалуется своим родственникам с яростью в голосе: «Моя женщина обвинила меня в жестоком обращении », – они обычно слепо бросаются на его защиту.

2. Вместо того чтобы пасть жертвой такой реакции, выясните все, что можете. Какое конкретно его действие она назвала жестоким? Какой негативный эффект, по ее словам, он на нее оказал? Что бы она хотела, чтобы он делал по-другому? Он будет отвечать на эти вопросы так, чтобы она выглядела смешной. Например: «Она говорит, что я всегда ворчу или хандрю, и это жестокость. Каждый раз, когда ей не удается сделать все по-своему, она называет меня жестоким». Продолжайте давить на него, чтобы он рассказал, какова ее точка зрения. Попросите его привести примеры конкретных ситуаций. Откажитесь присоединяться к нему.

Продемонстрируйте ему, что вы откладываете решение.

Затем поговорите с его партнершей. Скажите ей, что узнали от него о том, что она ощущает жестокое обращение с его стороны, и хотите узнать о ее тревогах. Она может сказать вам очень немного. Но если она откроется, вы, скорее всего обнаружите, что она вовсе не кажется психованной самодуркой, какой он хотел бы ее представить. Когда женщина заявляет о жестоком обращении, в подавляющем большинстве случаев у нее есть реальные и значимые жалобы на то, как с ней обращаются.

3. Не передавайте ему содержание этого разговора, если она не дала вам на это разрешения. Спросите ее, что вы можете безопасно обсудить с ним, а что нет. В той степени, в которой она даст вам добро на это, надавите на него, чтобы он подумал о ее претензиях и изменил свое поведение.

4. Не игнорируйте событий, свидетелем которых вы стали. Вмешиваться в отношения близкого человека с его партнершей нетактично, но молчание подразумевает согласие. Поговорите с каждым отдельно, затронув ваше беспокойство о его поведении.

Вернитесь к этой теме, особенно в разговорах с ней. Спросите ее с глазу на глаз, продолжает ли существовать проблема и какую помощь ей можно оказать.

Я понимаю и ценю преданность членов семьи друг другу. Существует естественный соблазн активно высказываться против жестокости, пока в рассмотрение не попадет кто-то из своих. И мы переходим на другую сторону. Но мы не можем идти двумя путями. Жестокость не прекратится, пока люди не перестанут оправдывать своих братьев, сыновей и друзей.

Поддерживая женщину, вы не обязаны занимать ее сторону в каждом конфликте. У них могут быть гигантские и очень запутанные проблемы, связанные с финансами, воспитанием детей или выбором друзей. Когда вы противостоите близкому человеку, он может сказать вам: «Вы на ее стороне. Она настроила вас против меня». Ответьте так: «Я не против тебя, я против твоего оскорбительного поведения. Я не говорю, что она всегда права. Я говорю, что ты не справишься с остальными разногласиями, пока не справишься с собственной жестокостью. Пока ты силой подавляешь ее, главная проблема – ты ».Ничто не приводит так быстро к концу жестокого обращения с женщиной, как запрет со стороны друзей и родственников мужчины такого обращения. А это случается, когда вы начинаете уважительно выслушивать ее точку зрения – чего жестокий мужчина никогда не делает.

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Книга о коррекции поведения абьюзеров, домашних тиранов, кухонных боксеров. Автор работает в программе по перевоспитанию таких личностей (обычно они попадают туда по решению суда. И, да, речь идет не о РФ) и соответственно о них и пишет.

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

***

Какой из жестоких мужчин с большей вероятностью сможет измениться?

Трудно сказать. У меня были клиенты, которые блистали в группе и чьи партнерши сообщали о прогрессе в первые месяцы, но потом они камнем шли ко дну, возвращаясь к наихудшим схемам поведения, будто воссоединяясь со своими добрыми старыми друзьями. Другие же отвратительно вели себя на занятиях, медленно и с сопротивлением принимали концепты, но через несколько месяцев выделялись тем, что проделали наиболее серьезную работу над собой, чем прочие.

Тем не менее я заметил некоторые повторяющиеся элементы в ситуациях тех жестоких мужчин, чьи изменения были наиболее глубокими и наиболее устойчивыми:

♦ Его близкие друзья и родственники понимали, что он ведет себя жестоко, и говорили ему, что он должен исправиться. Они поддерживают его партнершу вместо того, чтобы поддерживать его. Мне всегда гораздо труднее работать с жестоким мужчиной, чьи друзья и семья поддерживают его оправдания и поощряют его не уважать женщин.

♦ Он располагается ниже других на шкале эгоцентричности, раньше начинает демонстрировать признаки сочувствия той боли, которую доставляет партнерше, и его симпатия кажется более честной и менее театральной. С другой стороны, сильно зацикленный на себе, высокомерный агрессор уверен, что он не подлежит критике и считает, что его мнения и взгляды являются самыми верными на планете. И кто убедит его, что он груб и эгоистичен?

♦ Его партнерша получает наиболее безусловную и недвусмысленную поддержку со стороны друзей, родственников, религиозной общины и системы правосудия, если она в этом нуждается. Чем последовательнее она получает сообщение, что жестокость – ни в коем случае не ее вина и что общество намерено стоять на ее стороне на все 100 %, тем сильнее и безопаснее чувствует она себя в своих требованиях уважительного обращения с собой.

♦ Он вступает в высококвалифицированную коррекционную программу для личностей, склонных к жестокому обращению, и остается в ней долго, приблизительно около двух лет.Но даже в случаях, когда все эти условия выполняются, его прогресс по-прежнему зависит от того, примет ли он решение серьезно работать над каждым шагом к изменению.

...

Помните

♦ Вы можете заставить или даже помочь жестокому мужчине измениться, создав обстановку для перемен. Все остальное зависит только от него.

♦ Изменения в жестоких мужчинах не расплывчатые. Они вполне конкретные. Используйте информацию этой главы, чтобы понять, проводит ли он реальную работу по изменению себя или пытается легко отделаться, используя свои привычные маневры.

♦ Жестокий мужчина не изменится путем «работы с гневом», если он не будет параллельно проводить более сложную работу по изменению своей позиции неограниченных правомочий.

♦ Собственное восстановление от любых негативных последствий жестокого обращения, как и восстановление ваших детей, должны иметь основной приоритет.

♦ Жестокость – ядовитый плющ, с обширной и глубоко проникающей корневой системой. Вы не можете уничтожить ее, «скосив» очевидные проявления. Она вновь вырастет из корней, роль которых играют мировосприятие и убеждения мужчины, касающиеся отношений с женщиной.

***

Спасибо за слова поддержки. Спасибо тем, кто читает и задумывается, спасибо тем, кто молча плюсует или просто следит за темой. Меня это очень поддерживает и не только в виртуальной деятельности, но и в реальной жизни. Прочитав эту книгу, я поняла что я жила по ней 20 лет. По крайней мере процентов 90 - описана моя жизнь. И несколько человек написали мне, что описана прямо их биография. Автор не только записал свои наблюдения и выводы, но и дал конкретные рекомендации для жертв, их доброжелателей, неравнодушных людей, просто интересующихся темой и даже для самих абьюзеров.

Я не смотрю на то, сколько мне поставили минусов. Я считаю плюсы и вижу, что то, что я тут делаю, я делаю не зря. И спасибо тем, кто ставит минусы и пишет странные вещи в комментариях. Благодаря вам я избавляюсь от иллюзий, что все люди добрые и умные, которые так и остаются со мной даже на пятьдесят шестом году жизни. Спасибо заранее (ибо после того как я уже не смогу, как сами понимаете) вам, дорогие минусаторы за то, что вы лишите меня возможности писать здесь - загнав рейтинг в физическую невозможность постить что-либо, или все-таки в конце концов добивши мой энтузиазм и бесстрашие. Благодаря вам при таком раскладе, я избавлюсь от интернет-зависимости от пикабу и получу больше времени и сил на жизнь в реале. И на прощание (заранее, да) пожелаю вам, чтобы вы никогда не попали в жертвы к домашнему тирану или ваши близкие не оказались в этой ситуации.

***

- Почему 20 лет терпишь?

- Об этом Бэнкрофт тоже пишет.

И в комментах было.

Вкратце перескажу:

Абьюзер не проявляет себя сразу при первом знакомстве. Сначала отношения похожи на чудесную сказку. Насилие приходит постепенно и по нарастающей. Как в притче про лягушку в кипятке.

Вспышки гнева сменяются как бы искренним раскаянием и обещаниями больше так не делать и отношения переживают очередной медовый месяц. Абьюзер становится сверхвнимательным, ласковым и заботливым. Так может продолжаться довольно долгое время.

Контроль преподносится как любовь и забота.

В процессе этих отношений жертва начинает верить в то, что эта забота (контроль) ей действительно необходима. Самооценка постепенно понижается, понижается, понижается...

Часто абьюзеру и окружающим людям удается убедить жертву, что это она виновата во вспышках агрессии партнера, а также в том, что это вообще нормально. (Бьет-значит-любит, сама-дура-виновата и пр)

Постепенно и незаметно обрываются связи жертвы с социумом, где она могла бы получить поддержку и понимание. (Все-плохие-не-знайся-с-ними, нехорошо-выносить-сор-из-избы)

В конце концов жертва становится полностью беспомощной и дезориентированной.

В крайне агрессивных проявлениях жертва очень боится за себя или за детей, не справляется с ситуацией сама и не может обратиться за помощью. Или она обращается, но иногда те, кто должен помочь, делают еще хуже.

Плюс к этому можем добавить квартирный и финансовый вопрос.

Причем в некоторых случаях бывает, что не женщине некуда деться, а она не может себе позволить стать стервой и выгнать мужчину из своей семьи и своего дома, для которого он в хорошие периоды столько сделал

Вот как-то так, вкратце и не полностью

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Книга о коррекции поведения абьюзеров, домашних тиранов, кухонных боксеров. Автор работает в программе по перевоспитанию таких личностей (обычно они попадают туда по решению суда. И, да, речь идет не о РФ) и соответственно о них и пишет.

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

***

Разрыв отношений с жестоким мужчиной как стимул изменений

Разрыв отношений с жестоким мужчиной или решение провести некоторое время вдали друг от друга требуют осторожности (см. главу 9). Но если вы чувствуете, что можете уйти от него, это действие может заставить вашего партнера взглянуть на себя со стороны. Если вы расстаетесь с ним с надеждой сойтись в будущем, примите во внимание следующее:

♦ Четко определите, хотите ли вы поддерживать контакты с ним в период разлуки и если да, то в какой форме. В обычном случае их лучше не поддерживать . Если вы продолжаете говорить или встречаться с ним время от времени, вы обнаружите, что трудно сохранять ясность собственного мышления, поскольку вы будете скучать по нему даже сильнее, жалеть его и испытывать воздействие его обаяния. Случайные контакты вредны и для него тоже. Они способствуют отказу признавать проблему, поощряя его к мысли, что он может использовать свои обычные манипуляции, чтобы не иметь дела с собой.

Если вы решили, что хотите допустить контакты, учтите их специфику. Может ли он позвонить вам, или контакт инициируете только вы? Может ли он присылать письма? Если вы собираетесь встречаться, то где, когда и как часто?

♦ Приняв решение по этим пунктам, сообщите о них партнеру и дайте ему понять, что вы ожидаете, что ваши желания будут восприняты с уважением . Скажите ему, что если он серьезно решил измениться, первое, чем он может продемонстрировать эту серьезность, – это предоставить вам ту степень свободы, о которой вы просите.

♦ Держитесь от него подальше столько, сколько выдержите. В ходе этого периода постарайтесь получить поддержку от друзей, родственников, религиозной общины или еще кого-то, кому вы можете доверять. Посещайте консультации или группы поддержки в программах для женщин, подвергшихся жестокому обращению, даже если ваш партнер никогда не проявлял физического насилия. Дайте себе побольше времени для эмоционального оздоровления и обретения ясности мысли.

Разлука должна быть настолько долгой, чтобы он почувствовал от него дискомфорт, достаточный для появления мотивации к изменению. Частично дискомфорт для него создает понимание, что вы, возможно, действительно можете жить без него. А вот слишком короткая разлука послужит ему доказательством, что вы не можете существовать самостоятельно, и он будет думать, что может безнаказанно делать все, что хочет. Подготовьте себя к возможности того, что он начнет встречаться с другой женщиной. Это обычное действие, применяемое для проверки ваших сил и имеющее целью заставить вас отказаться от своего решения и начать снова видеться с ним. Его новые отношения, скорее всего, не продлятся долго, поэтому постарайтесь выдержать это.

♦ Если вы решили вернуться к нему, определите четко для себя и для него, каковы будут правила его поведения. В первый же раз, когда он нарушит эти правила – а он, скорее всего, их нарушит, – критически важно снова расстаться с ним на время . Ваш партнер не верит, что вы выдержите установленные ограничения. Вы должны доказать ему, что он не прав. Он может устроить вам проверку в первый же день вашего возвращения или будет ждать два года. Но такой день, вероятно, настанет, поэтому будьте готовы прореагировать.

♦ Следующий период расставания должен быть длиннее первого, чтобы дать партнеру четко понять происходящее и мотивировать его к изменению. Если в период первого расставания вы говорили с ним время от времени, теперь прекратите всякие контакты на несколько месяцев. Как обычно, фокусируйтесь на том, чтобы стать сильнее. Ищите новых друзей, займитесь спортом, творчеством или любой другой деятельностью, чтобы чувствовать, что ваша жизнь не стоит на месте. Если вы слишком много пьете или у вас появились другие проблемы, ищите помощи, в которой вы нуждаетесь и которой заслуживаете. Чем больше свободы от жестокости вы получите, тем меньше вы будете готовы терпеть ее и тем труднее будет вашему (бывшему) партнеру обхитрить вас.

Вы никогда не замечали, что люди порой бросают работу сразу после возвращения из отпуска? У всех нас высокая переносимость стресса или нездоровых ситуаций в жизни, когда они постоянны, но когда мы ненадолго избавляемся от них, а затем возвращаемся, вкус свободы меняет наши взгляды. То же самое происходит с женщиной, подвергавшейся жестокому обращению. Если вы дадите себе почувствовать жизнь без постоянного унижения, вы можете достигнуть момента, когда подумаете: «Вернуться к этому? Зачем? Может, я никогда не перестану любить его, но, по крайней мере, я могу любить его на таком расстоянии, когда он не может делать мне больно» .

♦ Если он не стал серьезно относиться к необходимости прекратить тиранить вас, настанет день, когда вы почувствуете себя готовой прекратить отношения навсегда. Сейчас это может казаться вам немыслимым, однако просто продолжайте двигаться вперед по жизни. Концентрируйтесь на себе, насколько это возможно, идите к своим целям, наполняйте жизнь деятельностью, которая вам нравится. Слишком сильно стараться изменить своего партнера – это тупиковый путь. Это заставляет вас пребывать в контакте с жестокостью, поскольку жестокий мужчина хочет , чтобы вы были захвачены им полностью. Позволяйте ему оккупировать ваши мысли только небольшую часть дня, а львиную долю вашего мысленного пространства оставляйте для себя.

Единственная возможность заставить жестокого мужчину справиться с его проблемой настолько, чтобы превратиться в кого-то, с кем вы сможете жить, – это доказать ему и себе, что вы способны жить без него . И как только вам удалось сделать это, очень даже может быть, что вы придете к решению, что жить без него – это именно то, что вам стоит сделать. Будьте открыты новому и убедитесь, что вы не подрезаете свои крылья поверх того, что он уже подрезал. Иногда я работаю с женщиной, которая относится к тем счастливицам, чей партнер достиг глубоких изменений, но она обнаруживает, что перемены в нем утратили для нее свое значение, поскольку она просто переросла его. В таком случае фундаментальный принцип – делать то, что лучше для вас .

***

Спасибо за слова поддержки. Спасибо тем, кто читает и задумывается, спасибо тем, кто молча плюсует или просто следит за темой. Меня это очень поддерживает и не только в виртуальной деятельности, но и в реальной жизни. Прочитав эту книгу, я поняла что я жила по ней 20 лет. По крайней мере процентов 90 - описана моя жизнь. И несколько человек написали мне, что описана прямо их биография. Автор не только записал свои наблюдения и выводы, но и дал конкретные рекомендации для жертв, их доброжелателей, неравнодушных людей, просто интересующихся темой и даже для самих абьюзеров.

Я не смотрю на то, сколько мне поставили минусов. Я считаю плюсы и вижу, что то, что я тут делаю, я делаю не зря. И спасибо тем, кто ставит минусы и пишет странные вещи в комментариях. Благодаря вам я избавляюсь от иллюзий, что все люди добрые и умные, которые так и остаются со мной даже на пятьдесят шестом году жизни. Спасибо заранее (ибо после того как я уже не смогу, как сами понимаете) вам, дорогие минусаторы за то, что вы лишите меня возможности писать здесь - загнав рейтинг в физическую невозможность постить что-либо, или все-таки в конце концов добивши мой энтузиазм и бесстрашие. Благодаря вам при таком раскладе, я избавлюсь от интернет-зависимости от пикабу и получу больше времени и сил на жизнь в реале. И на прощание (заранее, да) пожелаю вам, чтобы вы никогда не попали в жертвы к домашнему тирану или ваши близкие не оказались в этой ситуации.

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Книга о коррекции поведения абьюзеров, домашних тиранов, кухонных боксеров. Автор работает в программе по перевоспитанию таких личностей (обычно они попадают туда по решению суда. И, да, речь идет не о РФ) и соответственно о них и пишет.

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

***

Женщине очень трудно заставить партнера присоединиться к коррекционной программе. И мне бы хотелось сказать ей, что выздоровление обязательно последует, но это не так. Большая часть жестоких мужчин предпочтет остаться в старой колее. Я считаю себя отличным консультантом: я терпелив, общаюсь с ними скорее как учитель, нежели как критик. Кроме того, я могу заметить манипулирование. Я знаю суть проблемы и не позволяю дурачить себя. Уровень моих коллег еще выше. Но даже самые лучшие консультанты рапортуют об одном и том же: жестокие личности в большинстве своем предпочитают остаться такими же или даже стать хуже. Ответственная коррекционная программа поощряет клиентов, которые выполняют серьезную работу, но всегда сопровождает предостережениями свой оптимизм.

Если ваш партнер присоединился к коррекционной программе, тщательно ознакомьтесь с ее документальной базой, задайте вопросы и действуйте в своих интересах, чтобы быть уверенной, что с мужчиной будет проделана та работа, какая должна быть проделана. В то же время ваша жизнь не должна останавливаться – сосредоточьтесь на процессе собственного восстановления, а не на процессе изменения мужчины. Ожидание, пока он станет серьезно относиться к тому, чтобы научиться уважать вас, может оказаться большой потерей времени для вашего роста и развития. Не разменивайтесь.

***

Создание обстановки для перемен

Жестокий мужчина не изменится оттого, что почувствует свою вину, протрезвеет или придет к Богу. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей, чувствуя, как они отдаляются от него. Его не осеняет мысль о том, что его партнерша заслуживает лучшего обращения. Из-за своего эгоцентризма, сочетающегося с многочисленными выгодами, которые он получает оттого, что держит вас под контролем, жестокий мужчина меняется, только почувствовав, что это необходимо. Поэтому наиболее важным элементом обстановки для изменений в жестоком мужчине является создание такой ситуации, когда у него не будет другого выбора.

Если жестокий мужчина достиг улучшений, у него иногда появляется определенная внутренняя мотивация для поддержания этих изменений. Но изначальный толчок всегда является внешним. Либо его партнерша требует перемен и угрожает уйти, либо суд требует от него перемен и угрожает посадить его. Я ни разу не видел, чтобы клиент прилагал серьезные усилия к борьбе со своей жестокостью, пока кто-либо не потребовал от него проделать эту работу. Жестокий мужчина, который приходит в программу по-настоящему добровольно, когда никто не держит дамоклов меч над его головой, уходит из нее после нескольких занятий, если, конечно, он не нашел себе консультанта, которым он может манипулировать.

***

АК ЕМУ ПОМОЧЬ ИЗМЕНИТЬСЯ?

Создание обстановки для изменения включает в себя следующие элементы:

1. Обеспечить ему наказание за продолжающуюся жестокость. Вы можете использовать систему правосудия для введения санкций, если жестокость вашего партнера проявляется в физическом насилии или угрозах или включает в себя сексуальные посягательства. Уйти от него – тоже хорошее наказание. Оно может быть даже лучше первого. Чтобы заставить жестокого мужчину измениться, вы должны либо подготовиться к тому, чтобы уйти от него – если вы можете сделать это безопасно, – либо обратиться в полицию и суд. Либо и то, и другое.

2. Дать ему отчетливо понять, каковы ваши ожидания в отношении его обращения с вами, конкретизировав, с чем вы готовы жить, а с чем – нет.

3. Сосредоточиться на вашем собственном здоровье и силах, чтобы он знал: если он не изменится, вы готовы действовать.

Сожалею, но вы не заставите жестокого мужчину работать над собой, упрашивая, ублажая, мягко направляя, призвав друзей или применяя иные неконфронтационные методы. Единственный способ помочь ему измениться – потребовать от него, чтобы он сделал это, и не соглашаться ни на что другое.

Невозможно заставить жестокого мужчину измениться, убеждая его, что он выиграет от этого, поскольку в его восприятии выгода от контролирования своей партнерши во много раз превышает потери. Отчасти из-за этого так много мужчин изначально предпринимают шаги для того, чтобы избавиться от своей жестокости, но потом возвращаются к прежней схеме. Воззвание к его личному интересу не работает еще и потому, что он уверен в том, что его потребности важнее потребностей партнерши. Именно поэтому, когда кто-то, даже психотерапевт, говорит жестокому мужчине, что он должен измениться к его же пользе, он невольно подпитывает его эгоистический фокус на самом себе: невозможно одновременно усугублять проблему и решить ее . Приходит к устойчивым изменениям тот, кто делает это, потому что понял, насколько сильно он травмировал своих женщину и детей, иначе говоря, потому что он научился заботиться о других членах семьи и выработал способность к сочувствию.

***

Спасибо за слова поддержки. Спасибо тем, кто читает и задумывается, спасибо тем, кто молча плюсует или просто следит за темой. Меня это очень поддерживает и не только в виртуальной деятельности, но и в реальной жизни. Прочитав эту книгу, я поняла что я жила по ней 20 лет. По крайней мере процентов 90 - описана моя жизнь. И несколько человек написали мне, что описана прямо их биография. Автор не только записал свои наблюдения и выводы, но и дал конкретные рекомендации для жертв, их доброжелателей, неравнодушных людей, просто интересующихся темой и даже для самих абьюзеров.

Я не смотрю на то, сколько мне поставили минусов. Я считаю плюсы и вижу, что то, что я тут делаю, я делаю не зря. И спасибо тем, кто ставит минусы и пишет странные вещи в комментариях. Благодаря вам я избавляюсь от иллюзий, что все люди добрые и умные, которые так и остаются со мной даже на пятьдесят шестом году жизни. Спасибо заранее (ибо после того как я уже не смогу, как сами понимаете) вам, дорогие минусаторы за то, что вы лишите меня возможности писать здесь - загнав рейтинг в физическую невозможность постить что-либо, или все-таки в конце концов добивши мой энтузиазм и бесстрашие. Благодаря вам при таком раскладе, я избавлюсь от интернет-зависимости от пикабу и получу больше времени и сил на жизнь в реале. И на прощание (заранее, да) пожелаю вам, чтобы вы никогда не попали в жертвы к домашнему тирану или ваши близкие не оказались в этой ситуации.

Автор - мужчина. Он работает в государственной программе прекращения домашнего насилия

Книга называется " Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Книга о коррекции поведения абьюзеров, домашних тиранов, кухонных боксеров. Автор работает в программе по перевоспитанию таких личностей (обычно они попадают туда по решению суда. И, да, речь идет не о РФ) и соответственно о них и пишет.

Мне эта книга очень помогла собрать пазл и понять что происходит, почему, и как жить дальше.

Для сторонников равноправия на абьюз #comment_134053886

***

Далее я предлагаю некоторые рекомендации, которые могут позволить вам повысить вероятность того, что ваш партнер будет среди тех, кто преодолел свою склонность к жестокости. Однако помните: окончательный выбор остается за ним. Выражение «можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его пить» точно выражает суть ситуации.

Как узнать, что коррекционная программа является качественной?

Первый вопрос: что является основной целью – помощь вам или ему

Ответственная коррекционная программа рассматривает женщину – жертву жестокого обращения как основного клиента. Единственная «помощь» мужчине – это его просвещение и вызов его жестоким принципам и поведению. С другой стороны, он может иметь массу других целей: восстановить разорванные отношения с вами, получить возможность больше видеться с детьми или снизить размер алиментов, избежать уголовного преследования. Но коррекционная программа не преследует таких целей. Женщине, ставшей жертвой жестокого обращения, меньше всего нужно, чтобы люди помогали ее партнеру работать против нее.

Те, кто отвечает за коррекционную программу, должны :

♦ Связаться с вами вскоре после того, как ваш партнер вступил в программу, попросить рассказать историю его жестокого поведения и его злоупотребления психотропными веществами.

♦ Предупредить вас, что только очень немногие приходит к устойчивым изменениям, а некоторые становятся хуже от участия в программе.

♦ Рассказать вам правила, которым он должен следовать в процессе программы.

♦ Описать темы, которые будут подниматься на групповых занятиях, рассказать об этих занятиях в подробностях, о которых вы спросите.

♦ Рассказать все о его посещениях программы и тех взглядах, которые он выражает, а также о любых заявлениях, произносимых им на групповых занятиях , о которых вы хотели бы знать. Они не должны обещать ему, что сохранят что бы то ни было в тайне от вас .

♦ Посвящать большинство занятий обсуждению базовых мировоззренческих и поведенческих проблем жестокого обращения (см. главу 3).

Более того, вам должны предоставить копии любых письменных отчетов о вашем партнере, например отчет для суда. Такой отчет должен содержать:

♦ полное описание всех жестоких действий, которые ваш партнер признал в процессе прохождения программы, включая психологическую жестокость, сексуальное принуждение или физическое насилие;

♦ описание шагов к изменению, которые он не сделал (см. список в рамке ранее в этой главе).

***

Вот признаки неэффективности коррекционной программы:

♦ Консультанты не связались с вами или не рассказали вам о том, что наиболее часто достигаемые в ходе программы результаты сильно ограничены.

♦ Вам говорят, что он по-настоящему меняется и очень успешно справляется с программой (Они должны знать, что имеет значение только то, что видите вы , а не то, что видят они .)

♦ Они пытаются направить вас на консультации для пар, а значит, отступить от своего ограничительного предписания, поощряют вас к общению с вашим партнером или как-то иначе защищают его интересы.

♦ Они передают вам сообщения от него.

♦ Вам кажется, что на групповых занятиях тратится слишком много времени на то, чтобы научить его разбираться в своих чувствах, применять навыки разрешения конфликта и лучше контролировать свой гнев или справляться с другими проблемами, которые не затрагивают его убеждений, составляющих основу жестокости.

♦ Их письменные отчеты расплывчаты, не содержат сведений о шагах к изменению (см. выше список в рамке).

***

Спасибо за слова поддержки. Спасибо тем, кто читает и задумывается, спасибо тем, кто молча плюсует или просто следит за темой. Меня это очень поддерживает и не только в виртуальной деятельности, но и в реальной жизни. Прочитав эту книгу, я поняла что я жила по ней 20 лет. По крайней мере процентов 90 - описана моя жизнь. И несколько человек написали мне, что описана прямо их биография. Автор не только записал свои наблюдения и выводы, но и дал конкретные рекомендации для жертв, их доброжелателей, неравнодушных людей, просто интересующихся темой и даже для самих абьюзеров.

Я не смотрю на то, сколько мне поставили минусов. Я считаю плюсы и вижу, что то, что я тут делаю, я делаю не зря. И спасибо тем, кто ставит минусы и пишет странные вещи в комментариях. Благодаря вам я избавляюсь от иллюзий, что все люди добрые и умные, которые так и остаются со мной даже на пятьдесят шестом году жизни. Спасибо заранее (ибо после того как я уже не смогу, как сами понимаете) вам, дорогие минусаторы за то, что вы лишите меня возможности писать здесь - загнав рейтинг в физическую невозможность постить что-либо, или все-таки в конце концов добивши мой энтузиазм и бесстрашие. Благодаря вам при таком раскладе, я избавлюсь от интернет-зависимости от пикабу и получу больше времени и сил на жизнь в реале. И на прощание (заранее, да) пожелаю вам, чтобы вы никогда не попали в жертвы к домашнему тирану или ваши близкие не оказались в этой ситуации.