В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

~

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.

Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!

На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.

~

-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?

-Сынок, но ты же безногий.

-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!

-Беги хуль

~

-Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети (совершеннолетние, Жень) или религия? -Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать

~

Что, если Россия хочет войны, потому что у нее заканчиваются ветераны?

~

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал

~

- в чем разница между гамбургером и маленькой (но совершеннолетней, Жень) девочкой?

- гамбургер я не трахаю перед тем как съесть.

~

- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?

- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...

- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?

- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!

~

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

~

Какая разница между Исааком Ньютоном и мертвым ребенком (но совершеннолетним, Жень)? Ньютон умер девственником.

~

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!

~

Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери (совершеннолетней, Жень)".

~

Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.

~

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей (совершеннолетние, Жень).

~

Я (совершеннолетний, Жень) был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.

~

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.

~

Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило"

~

- Как уговорить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

~

Родители говорят малому:

-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!

Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:

-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?

-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!

~

Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.

– Я тебя съем, - говорит говно.

– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.

Вот так всегда добро побеждает зло.

~

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"

~

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках

Ведь у меня там самый большой член

И это потому что он стоит.

~

Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань

Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.

~

Ебёт, значит, Ницше сына (совершеннолетнего, Жень). Наклонился поближе к его уху и говорит:

-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!

~

Ебет папа сына (совершеннолетнего, Жень), а сын кричит:

" Как хорошо!

Как хорошо!

Как хорошо, что мама умерла!"

~

Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..

~

В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеpкиваю!

~

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!

~

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, я наверное онанист. У меня дома над кроватью висит портрет женщины, я его как только увижу ничего с собой не могу поделать и пока не подрочу и не кончу не успокоюсь.

- Действительно странно. - говорит доктор, - принесите мне завтра этот портрет.

На завтра мужик приносит портрет женщины.

Врач: - Больной, а вы ведь себе неправильный диагноз поставили! Вы не онанист, вы пидорас. Это же Ломоносов!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

~

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

~

Почему цыгане воруют лошадей?

Потому что это их конёк

~

Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.

~

Заходит патриот в обувной магазин:

- Можно у вас обувь купить?

- Да, конечно. Какой размер?

- 41-45

- Что, простите?

- Можем повторить

~

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю

часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел

не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.

Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку

раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти

все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына

отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан

видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на

крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,

на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала

из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.

Проснулась, а во рту хуй.

~

Пенсионерке Светлане Николаевной, которой не удалось дозвониться до Путина, охуевший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

~

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:

- Ну что, как тебе Иркутск?

- Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.

~

Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

~

Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!

Бабка Светлана напротив:

— Я на Харків.

Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Бабка Светлана тихо:

— Я синку на Харків.

Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Бабка Светлана:

— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

~

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.

— О! А мне сказали, что ты умер!

— Да нет же, видишь, я живой.

— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

~

— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?

— Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!

~

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

И так пару дней подряд.

Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.

Коллега спрашивает:

- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.

А мент отвечает:

- Знаю, я его сам делал.

~

Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:

"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"

Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:

"Такую историю смешную услышал по дороге,

значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:

-У вас письмо без штемпеля

А он ей:

-Да пошла ты нах*й!"

~

Хомяк ебет лягушку Светлану:

Лягушка Светлана:

- Кваааатит, кваааатит.

Хомяк:

- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.

~

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.

Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?

Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.

Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!

Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.

Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?

Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.

~

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, Cэр!

~

Идет великая отечественная война.

На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.

У обоих не осталось оружия.

Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"

И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!

А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".

А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам на Pikabu не понятно нихуя же."

~

- What’s the difference between a politician and a flying pig?

- The letter F.

~

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?

- Ахахахъ

~

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:

— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?

— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

~

Снял мужик проститутку Светлану. А она худенькая, маленькая прям как девочка.

Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:

— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.

— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.

~

-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?

-Какая ?

-Эверест

~

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

— №

~

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

— Сука, спугнешь ворон, тебя выебу.

~

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.

— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.

— Да нет, я не такой. Меня девушка Светлана ждет!

— Ну, смотри...

Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:

— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.

— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.

— Но вы же сказали, что он пидорас...

— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

~

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

~

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

~

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

***

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

Останавливает ГАИшник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

***

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю. Подходит сзади:

— У-у-у-у-у, — могильщик роет дальше не обращая внимания,

— У-гу-гу-у-у-у у, — у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как ебанет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:

— Ты по кладбищу гуляй сколько хочешь, а за территорию не выходи!"

***

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Блять! Пиздецц! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидорасы! Оторвете же голову к ебеням!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

— А где же ваш ответ?

— В голове.

— А это что? — кивает на бумажку.

— А это не вместилось.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука...

— А хуй не болит?

— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаете?! !

— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе минет!

— Мне???

***

- Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!

- Пoшел нa хер. Hе в библиoтекe.

***

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!

— Это ноздри…

***

Муж пьяный приходит домой:

— Жена, у меня три желания.

— Только не в жопу.

— Тогда два.

***

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:

— Откуда трое? У тебя по списку только два!

— Да так, халтурку взял.

***

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

— Но как Вы узнали, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блядь. А я их нюхал.

***

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

***

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.

Мама закричала:

— Ты что, уши ему оторвешь!!!

— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

***

Два хирурга.

Первый:

— Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:

— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"

***

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!

Мать невестки:

— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

***

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

***

***

***

Анекдоты нагло спизжены с разных источников в сети.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..

***

— Чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.

***

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?

Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Ебать ты лошара.

Мама: И пидор.

***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пидарасы!

Муж жене:

— Включи телик, там же наши в футбол играют.

***

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".

***

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, оторви этой суке руки и ноги!"

***

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Пить хочу.

— Да пей, хули ты доебался-то?!

***

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...

***

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

***

Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.