Как научиться плавать за 5 минут с помощью двух слов.
Что вам для этого понадобится:
- море либо другой водоём с водой;
- руки и прочие конечности;
- память ровно на два слова.
Шаг 1. Никого не стесняйтесь. Либо перестаём обращать внимание на окружающих, либо находим тихое место на берегу. Будьте проще!
Шаг 2. Заходим в воду по плечи. Сейчас наша задача ощутить новое неведанное чувство, когда сама вода вас держит. Это говорит тот, кто сам всегда шел утюгом ко дну. Вся проблема в горе-учителях, которые учат, что надо расслабиться, руки зачем-то в стороны – и вы непременно ляжете на воду. Может быть, когда уже научился плавать, ты можешь позволить себе расслабиться, но не сейчас.
Шаг 3. Запоминаем секретный пароль из двух слов, который вам поможет в любой беде на воде, его нужно твердить себе, когда будете сейчас учится плавать, запишите его и храните в сейфе. Секретное словосочетание пишется так: ПОПУ КВЕРХУ.
Шаг 4. Применяем пароль: ложимся в воду животом вниз, руки вперёд и выставляем над поверхностью воды пятую точку, для этого нужно изрядно потрудиться, хорошо прогнуться в пояснице и удерживать такое положение тела. Смело выставляйте то, что я вам сказал, да так, чтобы все на берегу видели, и даже капитан проплывающего на горизонте корабля мог заметить! В принципе, это самый главный шаг этой инструкции, без которого дальнейшие разговоры бессмысленны. Вы обязательно почувствуете эту удивительную подъёмную силу воды, которой вам столько лет так не хватало.
Шаг 5. Когда вы нарадовались тому, что можете лежать на воде, просто возьмите с собой человека, который умеет плавать – он вам всё расскажет и покажет.
Комментарий от автора, как он сам начинал плавать: "Зашёл в воду по плечи, лёг на живот, руки вытянул вперёд, ладони сложены буквой V (большие пальцы соприкасаются друг с другом, а мизинцы вверху по сторонам.), развожу руки максимальным кругом до самых ног, стараясь толкнуть именно ладонями как можно больше воды, возвращаю под животом руки в исходное положение, стараясь оказывать наименьшее сопротивление воде, т.е. прорезая ладонью воду. Большую часть времени руки находятся на глубине не более 10 – 20 см от поверхности воды."
Успехов вам. Всё у вас получится!
- море либо другой водоём с водой;
- руки и прочие конечности;
- память ровно на два слова.
Шаг 1. Никого не стесняйтесь. Либо перестаём обращать внимание на окружающих, либо находим тихое место на берегу. Будьте проще!
Шаг 2. Заходим в воду по плечи. Сейчас наша задача ощутить новое неведанное чувство, когда сама вода вас держит. Это говорит тот, кто сам всегда шел утюгом ко дну. Вся проблема в горе-учителях, которые учат, что надо расслабиться, руки зачем-то в стороны – и вы непременно ляжете на воду. Может быть, когда уже научился плавать, ты можешь позволить себе расслабиться, но не сейчас.
Шаг 3. Запоминаем секретный пароль из двух слов, который вам поможет в любой беде на воде, его нужно твердить себе, когда будете сейчас учится плавать, запишите его и храните в сейфе. Секретное словосочетание пишется так: ПОПУ КВЕРХУ.
Шаг 4. Применяем пароль: ложимся в воду животом вниз, руки вперёд и выставляем над поверхностью воды пятую точку, для этого нужно изрядно потрудиться, хорошо прогнуться в пояснице и удерживать такое положение тела. Смело выставляйте то, что я вам сказал, да так, чтобы все на берегу видели, и даже капитан проплывающего на горизонте корабля мог заметить! В принципе, это самый главный шаг этой инструкции, без которого дальнейшие разговоры бессмысленны. Вы обязательно почувствуете эту удивительную подъёмную силу воды, которой вам столько лет так не хватало.
Шаг 5. Когда вы нарадовались тому, что можете лежать на воде, просто возьмите с собой человека, который умеет плавать – он вам всё расскажет и покажет.
Комментарий от автора, как он сам начинал плавать: "Зашёл в воду по плечи, лёг на живот, руки вытянул вперёд, ладони сложены буквой V (большие пальцы соприкасаются друг с другом, а мизинцы вверху по сторонам.), развожу руки максимальным кругом до самых ног, стараясь толкнуть именно ладонями как можно больше воды, возвращаю под животом руки в исходное положение, стараясь оказывать наименьшее сопротивление воде, т.е. прорезая ладонью воду. Большую часть времени руки находятся на глубине не более 10 – 20 см от поверхности воды."
Успехов вам. Всё у вас получится!
Мануал по обращению с мужчинами
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :)
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :)
Инструкция: воздушка и окно
Стрелять из тени. Всегда из тени. Из глубины комнаты. Вас не должно быть видно в комнате не под каким углом. Сдвиньте шторы или тюль, оставьте полоску сантиметров 15 и отойдите на один-два метра. Всегда лучше посмотреть снизу, как это выглядит под разными углами. Идеально, если кто-то из ваших покрутится с винтовкой на месте вашей стрельбы, а вы посмотрите снизу, лучше через бинокль, насколько заметно и сделаете корректировку. И лучше незаметно с того места, куда собираетесь стрелять. Имеет смысл послушать снаружи дома, слышно ли вашу винтовку, особенно на том месте, которое собираетесь обстреливать.
Перекрас оружия имеет смысл, если у него есть яркие части. Это демаскирует. В тени самый лучший цвет - матовый черный.
Одежда должна быть темная. Белую рубашечку оставьте для камикадзе.
Для стрельбы хорошо подходят верхние этажи. Баллистика у пуль получается идеальная. Выше 10-12-ого думаю могут быть проблемы со сносом пули из-за порывов ветров ветра наверху. Зависит от местности. Надо делать пристрел, в любом случае. По нейтральной мишени.
Где-то до 4 этого этажа точное направление в пространстве на источник звука выстрела легко определяется ухом. Используйте глушаки.
Самая тема это стрелять из тени через форточку на расстоянии метра - двух от нее. Для этого идеально подходит двухъярусная кровать.
Чем дальше от форточки, тем меньше слышно снаружи, помещение работает, как глушитель.
Если в вашу сторону светит солнце, не используйте оптику, бликами спалитесь моментально.
Вообще, зарядить прицельно с 30-50 метров можно спокойно без оптики.
Если у вас оптика, не дергайте резко винтовку, в том числе и какое-то время после выстрела. Всегда используйте антибликовые козырьки для оптики. Самый простой это полоска темного (и внутри обязательно) картона вокруг глаза прицела обмотанная черной изолентой. Скотч не подходит, он круто бликует.
Используйте флажки, чтобы определить силу ветра. Любой тонкий лоскуток ткани недалеко от места выстрела. Если тряпка сильно колеблется в сторону, а расстояние больше 40 метров, то вы надо либо вносить корректировку, либо лучше подождать пока ветер стихнет.
Внесение корректировок "на глаз", это для особо отмороженных спецов.
Помните про соседей, которые могут услышать периодические подозрительные звуки и "слухачей", которые начнут ходить под домом, если отстрел будет идти регулярно.
Маскируйтесь в тени так, чтобы вас не было видно даже через бинокли. Потому что скорее всего через них вас и будут искать, если вами серьезно займутся.
Слишком не зарывайтесь, если не имеете профильного образования по этой части. Потому что, вас рано или поздно начнут искать менты. Они могут легко определить общее направление выстрела. И будут пытаться вас вычислить. Подъезд они точно определят.
Поэтому - стихайте периодически. Периоды между отстрелами должны быть хаотичными по продолжительности.
Никому из соседей не хвалитесь, что у вас есть воздушка. Даже друзьям. То, что знает один сосед потом узнает весь этаж, потом почти весь подъезд. Менты или зверки методом банального опроса выявят всех подозреваемых.
Менты смогут вычислить подъезд. Если мусора знают, что у вас воздушка, то "вы её потеряли". Утащите из квартиры, например завернув в небольшой коврик.
Если унести не получится, это самый плохой вариант. То, если у вас воздушка на пружине, зарядите её и продержите в таком положении несколько дней. Она резко ослабнет и тогда экспертиза скажет, что из нее нельзя было дострелить до места, разбить что-нибудь.
От утяжеленных пуль, естественно, избавьтесь. Тащите в мусарню только легкие. Об утяжеленных вы никогда не слышали, вообще.
Если воздушка на баллончике, то погните дуло, неявно, но чтобы мазала круто.
Никогда не стреляйте в окна, даже, ради забавы, особенно в двойные! Баллистика-с.
Избегайте любых многослойных материалов. Они позволяют достаточно точно установить направление стрельбы. Чем больше расстояние между слоями, тем точнее определяется направление. Баллистика-с.
Это касается картонных коробок тоже. Она же-с.
Никогда с открытыми шторами не подымайте винтовку выше уровня окна, особенно вечером, когда у вас горит свет, это могут заметить с улицы или соседнего дома. Держите её ниже уровня окна.
Стрелять надо не чаще одного раза в 25 минут.
Человек не способен внимательно отслеживать что-то более 20 минут.
Поэтому, у любого, кто будет вас пасти внимание притупится примерно через 20 минут.
Если серьезно зарядили какой-нибудь чебурашке - с криками и кучей крови, то берите "отпуск" на месяц, а то и поболее.
Важна мера! Если создадите серьезный прецедент регулярными отстрелами, то надо стихнуть надолго. Потому что мусора вызовут военного снайпера для вашего обнаружения. Такому вас вычислить, как "два пальца об асфальт".
При определенном уровне подготовки воздушка может стать идеальным орудием.
Перекрас оружия имеет смысл, если у него есть яркие части. Это демаскирует. В тени самый лучший цвет - матовый черный.
Одежда должна быть темная. Белую рубашечку оставьте для камикадзе.
Для стрельбы хорошо подходят верхние этажи. Баллистика у пуль получается идеальная. Выше 10-12-ого думаю могут быть проблемы со сносом пули из-за порывов ветров ветра наверху. Зависит от местности. Надо делать пристрел, в любом случае. По нейтральной мишени.
Где-то до 4 этого этажа точное направление в пространстве на источник звука выстрела легко определяется ухом. Используйте глушаки.
Самая тема это стрелять из тени через форточку на расстоянии метра - двух от нее. Для этого идеально подходит двухъярусная кровать.
Чем дальше от форточки, тем меньше слышно снаружи, помещение работает, как глушитель.
Если в вашу сторону светит солнце, не используйте оптику, бликами спалитесь моментально.
Вообще, зарядить прицельно с 30-50 метров можно спокойно без оптики.
Если у вас оптика, не дергайте резко винтовку, в том числе и какое-то время после выстрела. Всегда используйте антибликовые козырьки для оптики. Самый простой это полоска темного (и внутри обязательно) картона вокруг глаза прицела обмотанная черной изолентой. Скотч не подходит, он круто бликует.
Используйте флажки, чтобы определить силу ветра. Любой тонкий лоскуток ткани недалеко от места выстрела. Если тряпка сильно колеблется в сторону, а расстояние больше 40 метров, то вы надо либо вносить корректировку, либо лучше подождать пока ветер стихнет.
Внесение корректировок "на глаз", это для особо отмороженных спецов.
Помните про соседей, которые могут услышать периодические подозрительные звуки и "слухачей", которые начнут ходить под домом, если отстрел будет идти регулярно.
Маскируйтесь в тени так, чтобы вас не было видно даже через бинокли. Потому что скорее всего через них вас и будут искать, если вами серьезно займутся.
Слишком не зарывайтесь, если не имеете профильного образования по этой части. Потому что, вас рано или поздно начнут искать менты. Они могут легко определить общее направление выстрела. И будут пытаться вас вычислить. Подъезд они точно определят.
Поэтому - стихайте периодически. Периоды между отстрелами должны быть хаотичными по продолжительности.
Никому из соседей не хвалитесь, что у вас есть воздушка. Даже друзьям. То, что знает один сосед потом узнает весь этаж, потом почти весь подъезд. Менты или зверки методом банального опроса выявят всех подозреваемых.
Менты смогут вычислить подъезд. Если мусора знают, что у вас воздушка, то "вы её потеряли". Утащите из квартиры, например завернув в небольшой коврик.
Если унести не получится, это самый плохой вариант. То, если у вас воздушка на пружине, зарядите её и продержите в таком положении несколько дней. Она резко ослабнет и тогда экспертиза скажет, что из нее нельзя было дострелить до места, разбить что-нибудь.
От утяжеленных пуль, естественно, избавьтесь. Тащите в мусарню только легкие. Об утяжеленных вы никогда не слышали, вообще.
Если воздушка на баллончике, то погните дуло, неявно, но чтобы мазала круто.
Никогда не стреляйте в окна, даже, ради забавы, особенно в двойные! Баллистика-с.
Избегайте любых многослойных материалов. Они позволяют достаточно точно установить направление стрельбы. Чем больше расстояние между слоями, тем точнее определяется направление. Баллистика-с.
Это касается картонных коробок тоже. Она же-с.
Никогда с открытыми шторами не подымайте винтовку выше уровня окна, особенно вечером, когда у вас горит свет, это могут заметить с улицы или соседнего дома. Держите её ниже уровня окна.
Стрелять надо не чаще одного раза в 25 минут.
Человек не способен внимательно отслеживать что-то более 20 минут.
Поэтому, у любого, кто будет вас пасти внимание притупится примерно через 20 минут.
Если серьезно зарядили какой-нибудь чебурашке - с криками и кучей крови, то берите "отпуск" на месяц, а то и поболее.
Важна мера! Если создадите серьезный прецедент регулярными отстрелами, то надо стихнуть надолго. Потому что мусора вызовут военного снайпера для вашего обнаружения. Такому вас вычислить, как "два пальца об асфальт".
При определенном уровне подготовки воздушка может стать идеальным орудием.
Пошаговые инструкции
• КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ
1. Встретьте курить в каком-нибудь необычном месте (например, за гаражами).
2. Влюбитесь в курить.
3. Заведите отношения с курить, ходите на свидания, предложите сожительствовать.
4. Поживите так несколько лет.
5. В конце концов поймите, что вы не сходитесь характерами, и бросьте курить.
Готово! Вы восхитительны и бросили курить.
• КАК НЕ СОЙТИ С УМА:
1. Закачайте в плеер любимой музыки.
2. Если куда-то уходите, наденьте наушники.
3. Включите плеер.
4. Не снимайте наушники, пока ни окажетесь дома.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАМ НАПИСАЛИ:
1. Включите фильм.
2. Начните его смотреть.
Готово! Вы восхитительны и больше не чувствуете одиночества! Всем вдруг от Вас что-то нужно!
• КАК ВЛЮБИТЬСЯ:
1. Выберите человека, которому на вас плевать.
2. Убедитесь, что ему точно на вас плевать.
3. Влюбляйтесь.
Готово! Вы восхитительно несчастны и глупы!
• КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.
Готово! Ты доминантный самец!
• КАК ПОНЯТЬ ДЕВУШКУ:
1. ???
2. ???
3. ???
4. Ок.
Готово! Вы восхитительны!
Ну или нет, не знаю.
• КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
1. Наденьте наушники.
2. Включите свою любимую песню.
Готово! Вы восхитительны! Люди обязательно начнут общаться с вами!
• КАК ПРАВИЛЬНО СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР:
1. Включите телевизор.
2. Сядьте за компьютер.
Готово! Приятного просмотра!
• КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ:
1. Проявляйте внимание к девушке.
2. Ухаживайте за ней, дарите подарки.
3. Признайтесь в любви.
Готово! Вы такой лапочка, самый лучший, милый, добрый, хороший, но....
• КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК НЕ МЫТЬ ПОСУДУ:
1. Сожрите почти все содержимое тарелки.
2. Оставьте одну ложку и скажите "мне не лезет"
Готово ! Вы восхитительны! (Мама помоет!)
• КАК CБРОСИТЬ НА ЗЕМЛЮ МЕТЕОРИТ:
1. Напишите парню первой.
Готово! Вы восхитительны и МЫ ВСЕ УМРЕМ!
• КАК УБИТЬ ВРЕМЯ:
1. Зарядите пистолет.
2. Выстрелите во время.
Готово! Теперь время убито!
Источник указать не могу, он находится в списке запрещённых доменов Пикабу.
1. Встретьте курить в каком-нибудь необычном месте (например, за гаражами).
2. Влюбитесь в курить.
3. Заведите отношения с курить, ходите на свидания, предложите сожительствовать.
4. Поживите так несколько лет.
5. В конце концов поймите, что вы не сходитесь характерами, и бросьте курить.
Готово! Вы восхитительны и бросили курить.
• КАК НЕ СОЙТИ С УМА:
1. Закачайте в плеер любимой музыки.
2. Если куда-то уходите, наденьте наушники.
3. Включите плеер.
4. Не снимайте наушники, пока ни окажетесь дома.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАМ НАПИСАЛИ:
1. Включите фильм.
2. Начните его смотреть.
Готово! Вы восхитительны и больше не чувствуете одиночества! Всем вдруг от Вас что-то нужно!
• КАК ВЛЮБИТЬСЯ:
1. Выберите человека, которому на вас плевать.
2. Убедитесь, что ему точно на вас плевать.
3. Влюбляйтесь.
Готово! Вы восхитительно несчастны и глупы!
• КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.
Готово! Ты доминантный самец!
• КАК ПОНЯТЬ ДЕВУШКУ:
1. ???
2. ???
3. ???
4. Ок.
Готово! Вы восхитительны!
Ну или нет, не знаю.
• КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ:
1. Наденьте наушники.
2. Включите свою любимую песню.
Готово! Вы восхитительны! Люди обязательно начнут общаться с вами!
• КАК ПРАВИЛЬНО СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР:
1. Включите телевизор.
2. Сядьте за компьютер.
Готово! Приятного просмотра!
• КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ДРУГОМ:
1. Проявляйте внимание к девушке.
2. Ухаживайте за ней, дарите подарки.
3. Признайтесь в любви.
Готово! Вы такой лапочка, самый лучший, милый, добрый, хороший, но....
• КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Готово! Вы восхитительны!
• КАК НЕ МЫТЬ ПОСУДУ:
1. Сожрите почти все содержимое тарелки.
2. Оставьте одну ложку и скажите "мне не лезет"
Готово ! Вы восхитительны! (Мама помоет!)
• КАК CБРОСИТЬ НА ЗЕМЛЮ МЕТЕОРИТ:
1. Напишите парню первой.
Готово! Вы восхитительны и МЫ ВСЕ УМРЕМ!
• КАК УБИТЬ ВРЕМЯ:
1. Зарядите пистолет.
2. Выстрелите во время.
Готово! Теперь время убито!
Источник указать не могу, он находится в списке запрещённых доменов Пикабу.