Мария Гайдар назвала фейком новость о том, что ее якобы изнасиловал губернатор Одесской области Михаил Саакашвили. «Меня никто не насиловал, и к президенту в Киев для защиты от «сексуальных домогательств» Михо я не ездила», – твердо заявила заместитель губернатора по непонятным вопросам, дочка, внучка и так далее. К чести украинского сегмента Интернета, практически никто не поверил, что Саакашвили способен изнасиловать свою подчиненную.
С одной стороны, это свидетельствует о высочайшем культурном уровне патриотов, с другой – выставляет экс-президента Грузии в довольно неприглядном свете. Однако фейк разоблачен, и команда суперменов из администрации Жемчужины у моря может спокойно заниматься строительством украинского Сингапура с грузинским колоритом.
С фейками надо, как известно, держать ухо востро. Иначе теряется ощущение реальности. К примеру, самая современная армия планеты (ВСУ) выбила террористов, сепаратистов и просто российские террористические войска, укомплектованные бурятами и албанцами, из населенного пункта, в котором их, как позднее признали спикеры АТО, не было. При этом наступление развивается успешно, передовые части морской пехоты продвинулись вглубь территории противника на несколько километров. И сразу же отбили мощную атаку террористов при поддержке бронетехники. Чтобы не срывать Минские соглашения, украинская армия, после отражения атаки и продвижения вглубь, неожиданно оказалась на исходной точке, понеся при этом невосполнимые потери. Климкин, который считает себя министром иностранных дел, наяривает Лаврову, которого прямо в ленте уважаемого агентства «Интерфакс-Украина» называет «коллегой». Так и написано в лиде (заголовке): «министр иностранных дел Украины (откликается на погоняло Климкин) провел переговоры со своим российским коллегой».
Я в шоке. Какой Лавров «коллега» Климкину?! Кто выпускающий? Где СБУ, группа молодых хакеров-онанистов, нанятых спецслужбой для защиты интернет-трафика «Матькивщины»?! К тому же Министерство информации занято троллингом Депардье, которого периодически включают во всякие черные, серые и расстрельные списки, хотя сам француз с российским паспортом даже не догадывается о существовании гения украинской пропаганды, носящего краткую фамилию Стець. В результате Лавров стал коллегой Климкина.
Теперь о самих переговорах с «коллегой». Наследник Дрыщицы призвал Лаврова «урезонить распоясавшихся боевиков, которые идут в наступление». Странно. Развивается успешное и молниеносное наступление ВСУ. Выбили сепаратистов, заняли господствующие высоты, но в ходе успешной операции понесли потери, хотя в целом «потерь нет». И тут Климкин призывает сдержать распоясавшихся боевиков. Где фейк? А его нет. Все чистая правда, поскольку идет процесс срыва Минских договоренностей со стороны российских агрессоров. Командиры с большим трудом удерживают воинственно настроенные армейские части от захвата Донецка и Луганска. Не хватает только 1240 «джавелинов». Как только они поступят и в акваторию Черного моря войдет атомный авианосец «Джордж Клуни», сразу же можно будет проводить местные выборы. Избирательная кампания в настоящее время является стратегической задачей «намбер ван», поскольку позволит сделать много интересного с местными громадами, которые наконец-то обретут совершенно невероятные полномочия, ресурсы и после «перезагрузки» начнут творить европейские чудеса. Возьмем, к примеру, условный Зажопинск. Жизнь там сегодня не мед, поскольку местный лидер громады путает ревальвацию с девальвацией и IPO с гонками NASCAR. По профессии он орнитолог и, что немаловажно, не еврей. Даже не латыш. Последнее особенно возмутительно. Как только пройдут выборы вместе с внесением неких афигительных изменений в Конституцию, которую и так никто не читал, сразу начнутся чудеса. Зажопинск может смело претендовать на звание космической столицы великой украинской державы и объявить о планах высадки на гребаную Луну в 2030 году.
Конечно, есть небольшие нюансы, которые омрачают совершенно блестящие перспективы Зажопинска в сфере эффективного освоения Луны и разработки нанотехнологий в деле осеменения не самого крупного скота. Это «особый статус некоторых районов Донецкой и Луганской областей»
Сразу же после получения ассоциированного членства сами понимаете где. Это не фейк, а неуклонное развитие великой европейской нации. В социальных сетях начнется обсуждение важнейшей темы: как правильно назвать будущих лунных первопроходцев – «мисяценавтами», «селеноходцями» или «зорякоптерами»? Согласитесь, что в рамках объявленной политики «десоветизации» использовать такой устаревший термин, как «космонавт» – это ганьба и зрада. Или наоборот. Волонтеры начнут проекты по сбору «зорелета» из доступных на свободном рынке деталей. Юные дарования, работающие на АТО, изобретут фотонный двигатель, который при желании можно использовать как бронежилет, совмещенный с тепловизором и прибором для ультразвуковой диагностики ранних стадий беременности. Проект предложат возглавить астронавту Нилу Армстронгу. Не важно, что он умер. Зато ничто не помешает руководить процессом освоения ближайшего, сука, спутника Земли. Вот какие чудеса совершает животворящая децентрализация.
Конечно, есть небольшие нюансы, которые омрачают совершенно блестящие перспективы Зажопинска в сфере эффективного освоения Луны и разработки нанотехнологий в деле осеменения не самого крупного скота. Это «особый статус некоторых районов Донецкой и Луганской областей». В настоящее время проект изменений в Основной закон, направленный на экспертизу в КС, анализируется судьями этого уникального (после простаты) органа на предмет соответствия. Не важно, сука, чему. И в результате четыре чела в мантиях нашли в документах, переданных им для ознакомления, лобковые волосы Ганны Гопко и элементы «утраты унитарности». Если перевести на доступный нынешнему мэру Зажопинска язык, обнаружили «зраду». Как Гопко, так и вообще. Нельзя проводить выборы в местах, где не смотрят телеканал «СТБ». Это общее требование демократии. Любой дебил вам подтвердит. Если же провести, то начнется вышеупомянутая зрада. А если не провести, то нарушаются Минские договоренности. Причем сами договоренности тоже являются зрадой. При этом желание так называемых лидеров ДНР и ЛНР провести выборы расценивается как провокация. Центральная избирательная комиссия, срок полномочий которой истек два года назад, то есть абсолютно легитимная, на говно исходит, крича о необходимости определить перечень районов, где местные выборы точно не проводятся. Если определить эти районы, то опять-таки будет зрада, поскольку Украина является единой, унитарной, соборной и процветающей державой. Но частично оккупированной бурятами и частями быстрого развертывания алтайской горнострелковой мобильной дивизии ГРУ ГШ МО РФ. В итоге получается, что Путин лично срывает проведение судьбоносной конституционной реформы в виде местных выборов. Это не фейк. Перспективы Зажопинска – тоже не фейк. Как и молниеносное наступление ВСУ с последующей просьбой Климкина «урезонить российских боевиков». И только изнасилование Машеньки Гайдар экс-президентом Грузии, подрабатывающим в Одессе мастером по хабам и силикону, является стопроцентный фейком. Это позволяет сохранять хоть какую-то связь с реальностью.
Арсений был резок как понос. Не смотрел его воскресную проповедь, но знающие люди передавали, что таким брутальным его никогда не видели. Я им охотно верю, поскольку сегодня брутальным быть легко: на Оболони нет никакой воды. То есть вообще, поэтому образуется легкий тестостероновый налет, который придает всему облику некую мужественность и, скажем так, способствует неоднозначному восприятию. Но вернемся к поносу.
Кстати, забавная лингвистическая «шалость» – по-хорватски «ponos» означает гордость. У них там вся реклама местного пива на этой самой гордости основана. Рекламный слоган: «Сделано с поносом». То есть с гордостью. Но мы об Арсении. Он пообещал сделать крупные перестановки в правительстве. Отправить в отставку всех министров, которые не справились со своими обязанностями. Это обескураживает. Как по мне, реформы идут невиданными темпами. Меня вот всего неделю не было, однако сразу чувствуется: ситуация в стране управляемая, уже в 2017 году начнется рост ВВП, а министр внутренних дел ушел в отпуск. Его обязанности исполняет Эка Згуладзе, поэтому в Киеве, когда видишь мигающий «згуладземобиль», сразу наполняешься легкими и светлыми чувствами. Она работает. А вернется ли он из отпуска? Не знаю. Но точно в списке на увольнение, который по ночам дорабатывает Арсений, фамилии Авакова нет. Тем временем в Администрации президента давно готов свой список кандидатов на увольнение из Кабмина, и первой там почему-то значится фамилия Яценюка, хотя в украинском, да и, к сожалению, в русском алфавите первая буква его фамилии находится в аутсайдерах. Надо что-то делать. Нет, не с Яценюком, а с алфавитом, который по-прежнему до боли напоминает бессмысленный набор букв российского агрессора. Но ничего, я тут недавно посмотрел выпуск новостей по «СТБ». Так вот, буквально минут через пятнадцать-двадцать «рашка» загнется от международных санкций, а Путин будет сметен в результате дворцового переворота. И никаких оснований не верить официальной пропаганде у меня нет. Сам виноват, забылся и включил зомбоящик.
Впереди, чувствую, большие перемены. Резкий Арсений анонсировал кадровые ротации. Горячее дыхание избирательной кампании уже ощущается. Оно плавит мозги, сносит крышу и способствует эффективной борьбе с коррупцией. Конечно же, не обошлось без пожаров. Традиционно горят леса в Чернобыльской зоне. Порядка 90 гектаров. На этот раз повезло, поскольку пожар охватил «наиболее чистые в радиационном плане участки». Эту радостную новость сообщила пресс-служба ведомства имени Зоряна Катмандуйского. В прошлый раз, когда две недели горели торфяники в зоне отчуждения, видимо, повезло меньше. Но точно мы не знаем. Зато в этот раз все складывается крайне удачно: горят экологически чистые деревья возле ядерных могильников. Сами могильники, по сообщению спикера все того же легендарного непальского ведомства, оборудованы многослойной системой защиты. Да хоть шашлыки на них жарь – ничего не будет. Все продумано. Возле самого саркофага вырыли специальную канавку, которая является надежной преградой огню. Передовая методика тушения методом естественного выгорания опять продемонстрировала себя исключительно с положительной стороны. Васильковское ноу-хау. Все локализовано. Ждут прогнозируемого взрыва. Крайне стабильная страна. Реформы на марше. Все горит. Однако есть отдельные поводы для беспокойства. Нет, не предполагаемые кадровые изменения в правительстве. Этим уже никого не удивишь. Даже грузины уже слегка приелись. Саакашвили вот уже почти сто дней делает из Одесской области транспортный хаб, совмещенный с силиконовой долиной. И никого это даже не чешет. Хотя он старается, собирает команду суперуправленцев, в которую кто только не вошел. К сожалению, звезда «Ю-тюба», пердящий мальчик пока не решается стать главным экономистом региона. А зря. У него есть перспективы роста. Получит украинское гражданство из рук верховного главнокомандующего, и жизнь наладится.
Но, повторюсь, есть проблемы. В Киеве абсолютно перестали красить все в желто-голубой цвет. Никто не бродит по перекресткам с картонными коробками с надписью «на фарбу». Меня данное явление тревожит и даже пугает. Сшибают «на лекарства героям АТО», «на протезы» (им же), на помощь девочке Виктории, а на краску никто не собирает. Вот это пугает почище предстоящих выборов в местные советы и кадровых изменений в правительстве. К дефолту уже все привыкли. К банковскому кризису тоже. Даже с евроинтеграцией свыклись. Она (евроинтеграция) цветет пышным цветом. Прямо на границе установили приборы для сканирования пальцев. Сканируют всем украинцам, вне зависимости от того, прыгали они на майдане или нет. Просто вопиющая несправедливость. Я считаю, что героям майдана надо сканировать все в первую очередь. Однако это моя частная точка зрения.
Так вот, страна стремительно и бесповоротно окунулась в реформы, а заборы в жовто-блакитный цвет перестали красить. Что-то пошло не так. Факт. Однако, как известно, Арсения ничто остановить не может. Даже понос. Он еще покажет напоследок. Тряхнет, так сказать. Все предпосылки для этого есть.
Александр Зубченко
Источник: http://versii.com/news/332455/
Отличные новости: Национальная комиссия по вопросам регулирования связи и информатизации проделала титаническую работу и разродилась историческим проектом постановления Кабмина. Европа стала еще на один шаг ближе и, скажем так, доступнее. Все операторы мобильной связи должны провести перерегистрацию своих доверчивых лохов-абонентов.
Берешь паспорт, идентификационный код, военный билет, свидетельство о рождении, справку о прививках домашним животным и меняешь свою анонимную симку на легальную, полностью привязанную к твоей скромной персоне.
Как зовут того гения, который разработал эту крайне полезную новацию? Знакомьтесь: Александр Животовский, эффективный «рошеновский» менеджер, глава вышеупомянутой (надеюсь, не к ночи) комиссии. «Нам, к сожалению, нечем гордится, – угрюмо констатировал Александр и сделал попытку пожевать не надетый в спешке галстук, – поскольку свыше 90% украинских абонентов мобильной связи анонимны». Правительство настроено решительно. Оно всегда так настроено, поскольку первое правило работы с лохами, разработанное еще Энди Таккером, гласит: будь уверен в себе, и тогда можно развести кого угодно и впарить что угодно.
Невольно вспоминается великий европейский майдан, который стоял именно за всеобщую паспортизацию симок, запрет передвижения в колоннах, отмену касок и балаклав во время проведения абсолютно мирных акций протеста по захвату административных зданий с целью предоставления ночлега усталым патриотам из Тернополя. Или я что-то путаю? Авторы кровавых, диктаторских законов 16 января предлагали запретить операторам мобильной связи собирать персональные данные об абонентах, апеллируя к неотъемлемым правам и свободам человека. Тогда почему активисты майдана стали ходить в кастрюлях и дуршлагах?
Всего полтора года прошло с тех великих времен, а как все удивительно и радикально поменялось. Администрация президента инициирует введение запрета на ношение балаклав, поскольку они (балаклавы) мешают идентифицировать личности борцов с контрабандой, оказавшихся впоследствии моральными уродами, позорящими при помощи гранатомета европейский имидж Украины. Ну, «правосеки», что с них возьмешь.
Теперь очередь дошла до идентификации владельцев мобильных телефонов. Когда в январе 2014 года подлые приспешники совершенно кровавого, то есть буквально по локоть в крови, режима Виктора Януковича апеллировали к «европейскому опыту организации мобильной связи», все патриоты над ними смеялись. Они прекрасно понимали, что речь на самом деле идет об удушении свободной нации, которая восстала и рвется, демонстрируя изысканные кружевные трусы, в Европейский Союз. «Это только в вонючей «рашке», где правит гебня во главе с Путиным, симки продают по паспортам, а у нас европейцы жили еще со времен князя Владимира», – возражали пассионарные патриоты, часть из которых стала «обезбашенными гасконцами», насмотревшись советского пропагандистского триллера «Три мушкетера».
История болезни нации сделала крутой виток, вернувшись на исходные позиции. Теперь все по-другому. Оказывается, регистрация абонентов – это «всемирный тренд», «европейские стандарты» и «естественный процесс». Представители гражданского патриотического общества всей, сука, душой поддерживают инициативу родного по гланды правительства. Ведь в стране идет война, Украина отражает невиданную агрессию российских террористических войск против европейской цивилизации. Многим выпала честь оказаться на переднем крае великой битвы цивилизаций. Как можно в таких условиях покупать симки просто на улице? Сколько сепаратистов еще разгуливает на свободе, просто страшно даже себе представить. Они анонимны, неуловимы и связываются с кураторами из ГРУ с помощью стартового пакета компании МТС, принадлежащей стране-агрессору. Все сознательные патриоты должны в явочном порядке прийти на пункты легализации и сдать свои анонимные симки.
Неожиданно оказалось, что часть несознательных граждан противятся естественному ходу развития политического режима. Они завыли о правах какого-то абстрактного человека, хают правительство, столько для них, подонков, сделавшее. Да они должны поцеловать Арсения во все места хотя бы за приведение тарифов на услуги ЖКХ к общеевропейскому уровню. Раньше ведь как совки какие-то жили, платя мизер по квитанциям из ЖЭКа. Теперь же все почувствовали дуновение европейского ветра перемен. Не надо скулить и пугать нацию хаосом во время перерегистрации симок. Мы успешно построили мощные фортификационные сооружения, создали новейшую однобортную воинскую форму (воевать в двубортном костюме с заниженной талией теперь немодно) и ввели звание хорунжего вместо москальского «лийтенанта». «Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой»… А вот вам хрен! Хорунжий, на!
Понятное дело, что подобные нововведения делают нацию абсолютно непобедимой. Пока «рашка» обделывается в космосе и делает абсолютно негодные самолеты, мы стремительно эволюционируем в «Фейсбуке». Украина стала первой в мире «Фейсбук»-державой, в которой уровень жизни напрямую привязан к количеству постов в социальных сетях. И пусть реальная жизнь еще во многом пугает, однако виртуальная реальность стремительно вошла в каждый дом. Поэтому вполне логично ввести суровый контроль за пользователями этой реальности. Присвоить каждому порядковый номер. Идентифицировать. Посмотреть историю переписки, проверить кэш браузера. Я давно уже настаивал на том, что должен быть, сука, абсолютно контролируемый выход через вай-фай. Ничего сложного: пришел в местный центр полиции, получил талон на интернет, зашел в интернет-центр Службы безопасности, предъявил паспорт, анализ мочи и под присмотром опытных специалистов загрузил сайт «Украинской правды». Это общеевропейский тренд. Нельзя анонимно шастать по сети, оставляя дерьмо в виде провокационных постов.
Опять-таки мало продавать симки по паспортам. Следует ввести обязательное соединение через подготовленного оператора. Он поможет решить ряд бытовых проблем, посоветует свернуть ненужную тему, вовремя предупредит об угрозе бытового сепаратизма. Знаете, недостаток мобильных телефонов состоит в том, что они мобильны и их носят с собой. Возникает никому не нужная морока с определением местоположения пользователя посредством триангуляции. Проблему легко решить с помощью публичных площадок для переговоров. Их можно организовывать в людных, хорошо просматриваемых местах. Ничего сложного. Современный аналог стационарных телефонов.
На мой взгляд, нация уверенно встала на правильный, постмайданный курс развития. Настоящие патриоты не должны быть анонимными. Думаю, скоро каждому будет выдан специальный ошейник с идентификационным номером, чтобы исключить потерю паспортов. И вожделенный шенген станет гораздо ближе. Украинцев легко будет отличить в толпе туристов, даже на пляже. Все станет как-то спокойнее. Причем получить ошейник смогут только те сознательные украинские европейцы, которые пройдут строгий отбор с участием британских специалистов.
Да, приходится признать: многие несознательные граждане Украины пользуются услугами российского медиа-зомбирования при помощи спутниковых тарелок. Их, видите ли, не удовлетворяют высокопрофессиональные выпуски новостей на центральных телеканалах с подвыванием, выпученными глазами ведущих, «речныкамы АТО», нервным тиком, жидким стулом и абсолютно честными фейками. «ТСН» действительно «вражае».
Для неподготовленного человека посмотреть минут десять стандартной информационной продукции «Минстеця» равносильно пребыванию в дурдоме на протяжении одиннадцати суток. Однако на многоэтажках, как грибы после дождя, гроздьями растут спутниковые тарелки. Думаете, они принимают расово правильные «лучи информации»? Спутниковую версию «5-го канала»? Нет. Владельцы тарелок норовят посмотреть запрещенные к просмотру российские телеканалы с их пропагандой силовых структур, спецслужб, ментов, паровозиков, лунтиков и прочих пропагандистских кремлевских штучек. Некоторые доходят до того, что смотрят повтор второго сезона «Физрука». Вот как с этим бороться? Концепция «Одна нация – одна мова – один телевизор» рушится буквально на глазах.
Хорошо, что хоть геи из «Радикальной партии» Олега Ляшко не сидят сложа руки. Андрей Лозовой – депутат, радикал, патриот, любимец лидера партии, выступил со своевременной инициативой. Надо, говорит, спиливать спутниковые тарелки силами дежурных нарядов милиции. «Минстець» бездействует.
Нет четкой, комплексной программы развертывания противоспутниковой группировки на базе Фрунзе, 103, способной уничтожать ретрансляционные сателлиты Кремля по команде из бункера. Кстати, бункера, сука, тоже нет. Это колоссальный про…еп Министерства информационной политики, считает народный депутат Украины. И с ним трудно не согласиться. Спутники российских террористических сил спокойно летают над территорией суверенной европейской Украины, облучая мирных патриотов «пропагандистскими» лучами.
К чему это может привести? Во-первых, к колоссальному моральному разложению телевизионной аудитории, которая попадет под колпак ФСБ. А ведь многие уже попали, подсев на «НТВ» и, что вообще не лезет ни в какие анальные отверстия «радикалов», «Лайфньюс». Во-вторых, к появлению пятой, шестой и, не исключено, седьмой колонн Кремля. Путинские информационные каналы, искусно манипулируя фактами, пытаются убедить зрителей, что Украине полный песец. К сожалению, их отравленные ядом кровавой гебни семена падают на благодатную почву. Несознательные граждане начинают сравнивать платежки за коммуналку с рекламными роликами самой прогрессивной силы современности, и у них появляются вопросы. Вопросы, Карл! К примеру, как можно жить по-новому с такими ценами? В чем заключается смысл эксперимента, который проводится в стране без согласия подопытных? Если продать премьера на органы, то какую часть государственного долга удастся погасить?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Все попытки договориться с котом «житы по-новому» и перейти на новый, более дешевый корм, встретили решительное непонимание со стороны полосатого агрессора. Пробовал объяснить ему в лицах ситуацию с наложением моратория на выплату по внешним долгам – не помогло. Позиция кошака была логична и достаточно аргументированна. Кратко она сводилась к тому, что его абсолютно не волнуют временные трудности с введением безвизового режима, поскольку он хочет жрать именно «Проплан». А от «Вискаса» у него, видите ли, изжога.
М-да… Как быстро и, главное, незаметно летит время. Казалось бы, еще вчера теща проголосовала за будущего гаранта нации, а прошел уже целый год с того незабываемого, сука, времени. 7 июня вся страна смотрела, как в замедленном повторе заторможенно падал солдатик из роты почетного караула и кружился в вальсе его карабин. Невольно хочется покопаться в своей дырявой памяти и найти самые яркие, запоминающиеся моменты начала жизни по-новому. Покопался, но почему-то все время вспоминал Виталия Кличко, разговаривающего с куском относительно свежего асфальта. Картина рельефно врезалась в сознание и никак не хочет оттуда уходить.
Наверное, все дело в тайнах подсознания, в которых хорошо разбирался старик Зигги. Думаю, еще дело в комплексе кастрации, тесно связанном с лозунгом «жить по-новому». Раннее детское исследование приводит любопытного мальчика (допустим, того же Парубия) к неожиданному обнаружению пениса. Естественно, юный исследователь полагает, что подобная же штука должна быть у всех, в том числе у девочек, мамы, тети и даже Виктории Сюмар. Хотя не уверен, что описываемый нами случай как-то связан с главой парламентского комитета по вопросам свободы слова. Позднее, в связи с естественными задержками в развитии, мальчик обнаруживает отсутствие данной принадлежности у девочек.
Он начинает реально волноваться и даже паниковать. Типа, какого хера?! Что, сука, происходит? Возможно, девочка плохо себя вела, играла в «шарики» на «Айпеде» во время сессионного заседания, и ей банально отрезали пенис. И страшная мысль пронизывает обладателя революционного достоинства: а не постигнет ли такая же печальная участь его, если он, к примеру, будет себя так же плохо вести, голосовать чужой карточкой, как Татьяна Черновол (уже без), или же не слушать дядю Гройсмана?
Страх политической кастрации является доминирующим мотивом первого года жизни по-новому. Утрата Крыма воспринимается настоящими патриотами Украины как циничное отрезание их пениса лично Владимиром Владимировичем. Из этой же сублимационной оперы Донецк и Луганск, которые породили новый тренд в патриотическом психоанализе: комплекс добровольной кастрации, поскольку пенис, под которым они подразумевают юго-восток, не оправдал их надежд. В порыве глубокого отчаяния патриоты даже готовы самостоятельно произвести кастрацию для исцеления нации.
При таких замысловатых перверсиях жизнь по-новому превращается в серьезнейшее испытание для психики. Исследуя свое существование в новых, практически европейских реалиях, пытливые мальчики и девочки обнаруживают явное несоответствие между наличием и отсутствием пениса. Первые боятся его потерять, поскольку видят, что творит Гонтарева с курсом доллара. Вторые явно завидуют наличию оного у мальчиков, хотя не признаются в этом. Наглядный пример – женская часть фракции «Самопомич» в лице Гопко и Сыроид. Что же касается Сергея Лещенко, то его страх кастрации обусловлен поведением некоего днепропетровского олигарха, который более чем ясно выразил свои недвусмысленные намерения. В результате Сергей вынужден носить вышиванку ниже колен, чтобы привыкнуть к новой политической роли.
Фрейд писал, что, сука, для подавления комплекса кастрации у юных патриотов развивается детская амнезия. Они совершенно не помнят, что с ними было, к примеру, ровно год назад. Все уходит в подсознание и жестко там прессуется и подавляется развитыми внутренними органами. Поэтому спустя год никто уже не может вспомнить, что означает курс «десять за доллар», какие именно реформы надо провести для возбуждения оральных рецепторов МВФ и когда должен состояться майдан на Красной площади. Очень удобный феномен, позволяющий каждый раз воспринимать очередную годовщину как совершенно новый этап сексуального развития нации.
В этой связи запрет коммунистической и национал-фашистской идеологии является проявлением исторической кастрации. Стремление отрезать то, что доставляет им неприятные ощущения, пересилило естественный страх потерять свои первичные половые признаки. Фрейд, к сожалению, не дожил до этого дня, чтобы обогатить свой психоаналитический опыт.
А как вам выражение «лишение депутатской неприкосновенности»? В данном словосочетании уже на подсознательном уровне зафиксирован акт сексуального насилия над представителями законодательного органа. Стремление лишить неприкосновенности семь народных избранников породило коллективный страх у Рады перед предстоящей кастрацией. «А ведь на его месте мог быть и я», – как бы подумал каждый и принялся лихорадочно проверять отсутствие (наличие) первичного полового признака.
Каждый выходит из положения как может. Арсений сублимирует страх перед кастрацией в виде отставки путем строительства бесконечной стены, которая как бы ограждает его достоинство от внешнего посягательства. Юлия Владимировна концентрируется на поиске дешевых тарифов ЖКХ, являющихся сублимацией ее стремления к обладанию дешевым газом и завистью к пенису Лазаренко. Такое непростое время наступило…
К сожалению, прозрачные намеки кошаку на необходимость учитывать комплекс кастрации в деле потребления дорогого корма не встретили ответного понимания. Кот недвусмысленно дал понять, что живым он не дастся, и превратил главную комнату в филиал ДНР.