Есть в мире вещи, которые очень трудно испортить. Но появляются индивиды способные на невозможное... Когда я еще был ребенком, а дядю Васю еще не упекли в тюрьму, пошли мы с ним кататься на санках. Поскольку история с тачками на тот момент уже произошла, то одних нас конечно, не пустили, но и сильно не контролировали...Ну, что может произойти при спуске на санках? С этим справляются абсолютно все дети, нужно просто сесть на санки и съехать с горки. Проще алгоритма, а заодно и безопасней придумать сложно. Но! С нами же был Вася! Отправили нас с соседскими детьми или даже уже подростками, немного моложе Васи. Сейчас конечно, трудно найти четырнадцати-пятнадцати летних подростков катающихся на санках, но компьютеров еще не было и это было село. Помните любимый километровый спуск Васи? Нет, на него кататься мы не пошли, он был не достаточно интересен, мы пошли на другой. Этот был узкий (проехать могла только одна машина) и извилистый и более крутой, но по расстоянию в половину меньше. Сельские сани габаритами были больше чем городские, они были массивные, деревянные и из стальных труб, разгонялись они на ура. Спускаться решили наперегонки, я понятно с Васей, а все остальные по три-четыре человека. Правда, в момент старта выяснилось, что одному парню не хватило места и его усадили к нам между мной и Васей.  И все поехали. Поскольку  дорога была извилистая были участки дороги с серпантином. Их Вася решил проехать по прямой. Мы же на перегонки катались, помните? Он сказал нам, что бы мы не вздумали тормозить или поворачивать и улетели вниз по прямой. спуск был стремителен, мы один раз даже перелетели эту дорожку по которой спускались все остальные и финиш был уже близок...Но, нам помешал пень. Санки просто уткнулись в этот пень и я отправился в непродолжительный полет в сугроб. Сверху меня утрамбовал парень сидевший за мной, и довершил все Вася чьи габариты вдавили меня и парня в сугроб окончательно. Когда я выбрался из сугроба, то обнаружил, что у парня, который сидел между мной и Васей, торчит из ноги нож. Озадаченный Вася чесал затылок, а сам парень  пребывал в шоке, он просто смотрел на ногу с открытым ртом и не мог понять как так произошло...Все остальные участники спуска уже спустились и были внизу. - Встать сможешь? Спросил Вася парня. Тот в ответ просто качал головой и тогда Вася выдернул у него из ноги нож и закинул его в сугроб. На снег полилась кровь, парень начал закатывать глаза и сказал, что ему хреново. В этот момент подошли все остальные и впали в ахуй от увиденного. Кто то побежал звать взрослых, остальные закинули парня на санки и потащили его на верх где располагался медпункт. На верх парня не дотащили, взрослые прибежали раньше, перевязали ногу парню и унесли его. Оказалось Вася спрятал у себя в кармане куртки кухонный нож приличной такой длины (ногу пробило насквозь) и пошел кататься на санках...При ударе об пень Вася вылетел и всем весом уперся в рукоять ножа, лезвие которого вошло парню в ногу. Вася конечно снова отгреб очередных пиздюлей, а меня с Васей на санках больше кататься не отправляли.

Дядю Васю закрыли. В местах не столь отдаленных, Вася обзавелся жаргоном и кривыми партаками. А еще непреодолимой грустью и тоской за слабым полом. Как вы уже знаете из истории про кукурузу, мой дядя натура весьма романтичная и проникнувшись своей новой дамой сердца, которая писала и приезжала пару раз к нему в тюрьму, дядя Вася решил съездить к своей возлюбленной в гости. Ему правда немного мешали в этом решетки, но эту преграду дядя преодолел и воссоединился на ложе любви со своей новой пассией. Где его и взяли приехавшие за ним менты. Дяде накинули еще срок за побег и наше семейство могло еще не надолго расслабится. Но, дядя вышел на свободу  и принялся обустраивать свою личную жизнь. К старой знакомый пыл любви пропал, поэтому дядя отправился в столицу искать дам по изысканней. И нашел. Своей новой любви найденной выходящей из ночного клуба, в который дядю не пустили, он заявил, что он бизнесмен и хочет приобрести этот самый клуб под которым стоит. Но, увидев ее он уже засомневался в том нужен ли клуб ему вообще, поэтому они вот прям сейчас могут поехать к ней и послушать музыку на кассетном магнитофоне, который дядя Вася где то раздобыл по дороге к клубу. И собственно поехали. Примерно через недельку прослушивания шансона дядина новая подруга задалась вопросом, а как же бизнес которым занимается дядя не страдает? Потому, что круглосуточное поглощение спиртных напитков за счет этой самой дамы с перерывами на секс и сигареты, бизнес ей напоминало мало. Но, дядя ее заверил, что все пучком! Он как раз собирался к своему бизнес партнеру и через пару дней приедет за  ней с шикарным букетом цветов на лимузине. Дама расцвела и отправила любимого на деловую сделку. Через три дня  дядя превзошел все ее ожидания...Он приехал с фингалом, босиком и с недопитой бутылкой водки.

На все вопросы ответил, что переговоры не задались, поэтому он решил устроить себе отпуск, и свозить свою любовь на родину, познакомить с родней как будущую жену. И они приехали. Купили ему новую одежду, обувь, телефон и прибыли в село как раз на застолье по поводу религиозного праздника. Их конечно посадили за стол, попраздновали, а потом когда Вася "накушавшись утомился", поинтересовались отношениями двух горячо любящих молодых сердец. В общем от этой дамы мы и узнали, что скоро она станет счастливой женой бизнесмена - миллионера. Да! Именно так. Бизнесмен-миллионер! Чем была занята голова этой дамы, когда она связывала свою жизнь с Васей я не знаю, но мы с трудом ее заверили, что дядя Вася далеко не предприниматель. Дама сердца нашего дяди-миллионера крайне расстроилась, залилась слезами и уехала, напрочь отказавшись брать деньги за телефон и проезд, но попросила, что бы Вася к ней больше не приезжал. Вася протрезвев и осознав всю тщетность бытия впал в ярость, но накушавшись вновь утомился и решил немного перекурить, причем во дворе новой соседки, которая опрометчиво решила построить летнюю кухню на пути полета окурка, который Вася умело запустил прямо в окно этой деревянной постройки. Что сказать...Полыхало знатно! Вася сам во всем раскаялся и сказал, что все отстроит. Отстроил Вася правда только хозяйку с которой они прожили полтора года пока Васю снова не закрыли.

Наш горячо любимый всем семейством дядя Вася решил угостить нас свежей, выловленной рыбкой. Правда, рыбки у него пока не было, но это ведь всегда очень легко можно исправить... Вот с чем бы вы пошли на рыбалку? Удочка? Спиннинг? Может сеть? Нет. На удочку много не поймаешь, а вот на трактор запросто! Наверно так думал наш дядя Вася, когда в его светлую голову пришла идея позаимствовать трактор у одного из жителей села для рыбалки. Для тех кто не в курсе как правильно ловить трактором рыбу, поясняю: берете трактор с ковшом, заезжаете в водоем, черпаете воду вместе с рыбой и вуаля! Быстро, удобно, бесплатно и главное эффективно! Будущий счастливый обладатель рыбы (Вася ему собирался отдать часть рыбы за использование техники), а пока ничего не подозревающий владелец трактора, конечно трактор бы Васе не доверил, поэтому Вася в свои планы его предусмотрительно посвящать не стал. И правда, зачем человеку зря нервничать...Поэтому просто зайдя во двор и открыв ворота, Вася завел трактор и поехал ловить рыбу. Ну, что могло пойти не так? Спросите вы. И действительно, Вася уже управлял трактором полтора раза в жизни, мог отличить карася от толстолобика да и вообще жизненное везение сулило ему приличную выгоду от данного мероприятия. Рыбу, конечно, как заправский рыболов, дядя  Вася решил ловить прямо с деревянного мостика, который местные мужики соорудили на славу! Это был целый деревянный пирс, от куда человек десять могли бы спокойно ловить рыбу или же нырять (глубина позволяла). Главной особенностью этого пирса была прочность. Трактор под управлением Васи доехал почти до середины пирса перед тем как он покосившись под тяжестью трактора завалился на хрен, отправляя Васю с трактором в пучину вод к таким желанным ему рыбам. Но, Вася не из тех людей, которые тонут. Тем более из трактора он во время опрокидывания успел выскочить, охуеть, оценить ситуацию и ретироваться подальше от неминуемых пиздюлей. А в это время владелец рыболовного подводного судна под названием "Беларус", задался вопросом - Бля! Где трактор?! С этим вопросом он пошел по соседям и таки выяснил, что на его тракторе видели таки дядю Васю, но куда он поехал не известно. Естественно, он пришел к нам но встретил полное недоумение с нашей стороны. Слух по селу разошелся быстро. Но трактор обнаружили только к вечеру, а Васю аж через две недели. Когда он как ни в чем не бывало появился в селе, думая, что о нем все забыли, а может и не искали. Капитан Вася Воробей отхватил поочередно люлей от всех членов команды жителей деревни желающих навешать Василию и даже целый месяц не вытворял, чего то выдающегося под предлогом открытия уголовного дела по факту его рыбалки. Дядю Васю таки закрыли. Но, это уже другая история.

Мой "не очень" умный дядя питает нежную любовь к велосипедам. Однажды он и меня пытался приучить к езде на железных конях притащив от куда то велосипед. Правда, без руля. Руль, к слову нашелся быстро, но соединить руль с велосипедом он почему то предложил мне. Мне, семилетнему ребенку... Я честно ответил, что просто этого делать не умею, чем вызвал бурю негодования у своего дяди. В итоге дядя меня решил проучить, и сказал, что починит велосипед сам, но мне его не даст. Чинить велосипед, конечно, дядя взялся с помощью проволоки. Да-да. Той самой проволоки которой он не так давно соединял две садовые тачки. К чему в велосипеде нужно прикрутить руль, что бы он исправно поворачивал? Правильно! К раме. Недавний опыт с полным фиаско шайтан - машины его конечно ничему не научил, поэтому наспех прикрутив алюминиевой проволокой руль к раме, дядя гордо кружил вокруг меня на велосипеде попутно дразня меня отсутствием у меня велосипеда. Но, конечно дело этим не кончилось и дядя поехал на тот километровый, асфальтированный спуск на котором мы недавно чуть не убились. Наверно, могло бы показаться, что история с тачками повторится, но нет. Все произошло гораздо раньше. Изрядно накрутив педали и решив "на скорости" повернуть в тот закоулок где мы жили, к своему удивлению дядя обнаружил, что руль остался у него в руках отдельно от велосипеда. Я до конца жизни буду помнить его обескураженную, глупую рожу в тот момент. Он зачем то даже поднял его на уровень головы и просто с недоумением пялился на руль несясь вниз на неуправляемом велосипеде. Ехал он так не очень долго и проехав метров восемьдесят он просто влетел в куб из кирпичей которые сосед привез для возведения построек. Я не очень любил своего дядю, но в тот момент я за него испугался, я думал он убился. Совсем. Но, не тут то было...Через неделю, он поправился показывая дюжие способности к регенерации своего организма. И снова прикрепив тот же руль точно таким же способом к велосипеду влетел в канаву сломав при этом руку. Правда, проехав в этот раз почти в два раза дальше.

А велосипед мне через неделю отец купил.  

Поскольку, некоторых дядя Вася впечатлил - пилю пост.

Есть у меня в числе родственников славный мужик дядя Вася. Головой дядя Вася думать не привык и поэтому окружающие люди дядю Васю стараются избегать, но мне повезло меньше и периодически мне с дядей Васей приходится иметь дело, но к счастью все реже и реже. А вот в детстве я дядю Васю видел чаще, поскольку родители меня на лето отправляли в село где дядя Вася и обитал. И вот в один прекрасный летний вечер, предложил мне дядя Вася отправится в сельский клуб. Что побудило его тащить ребенка в клуб мне не известно, но у дяди было свое виденье ситуации, а мне конечно было интересно, тем более, дядя взял с собой целую кастрюлю кукурузы, которой как позже выяснилось он рассчитывал соблазнить местную секс-бомбу Анжелу. Конечно, перед сваренным кочаном кукурузы женское сердце устоять не могло, но на всякий случай дядя Вася уговорил соседа подкинуть нас в клуб на ЗИЛе. На этой зверь машине днем сосед возил местных теток в поле сапать буряки, поэтому в кузове машины располагалась фанерная будка с деревянными лавками в которой мне очень захотелось проехаться на что дядя согласился, но сказал, что когда будем ехать вместе с Анжелой, то меня пересадят в кабину. И вот романтически настроенный дядя Вася вместе со мной, соседом и кастрюлей кукурузы отправились в клуб. В клубе, правда, дядю Васю  ждал неприятный сюрприз. Клуб был пуст и сидевшая возле клуба компания сообщила погрустневшему дяде Васе, что его возлюбленная умчалась с местным альфа самцом  на мотоцикле, небезызвестной марки "Минск". Такого поворота событий  дядя Вася выдержать не мог и принялся с досады есть кукурузу, мне эта идея понравилась, а вот соседу не очень. Поэтому, он предложил нам догрызть свою кукурузу в кузове, пока он спокойно будет везти нас с несостоявшегося рандеву домой. Дядя согласился, но попросил проехать через автобусную остановку, где тоже собиралась молодежь погудеть и попить пива. ЗИЛ не быстро трясся по сельским ухабам, а дядя облокотившись на борт грыз кукурузу. И вот мы стали подъезжать к остановке где виднелись силуэты трех мотоциклов и группы людей. В этот самый момент сердце дяди Васи возжелало справедливой мести и со словами: "Я ему ща покажу!" Поравнявшись с остановкой дядя аки древний викинг топором, швырнул недоеденный кочан в своего обидчика. Но, то ли меткость дядю подвела, то ли дрогнула рука перед броском, но вместо альфа самца с пронзительным, душераздирающим женским криком "аааай!", под глухой удар кукурузного початка и сверкая в темноте сандалиями с мотоцикла навернулось женское тело. В ответ к нам незамедлительно в кузов полетели бутылки с недопитым пивом и матюки. Наш водитель от такого расклада подофигел, но продолжил ехать поскольку дядя истошно орал "Еееедь!" тарабаня при этом кулаком по будке. За нами завязалась погоня, но кочаны от мотоциклистов не помогали, крепких сельских парней во главе с альфа самцом смогла остановить только кастрюля брошенная дядей Васей в жбан своему визави. На следующий день дядю Васю били долго и возможно ногами, так как машина была очень быстро идентифицирована и на след дяди Васи вышли очень быстро. А Анжела так дяде и не досталась. То ли ее впечатлила встреча с кукурузой или возможно она разуверилась в местных мачо, но через пару недель из села она уехала на пмж. в местный районный центр.