О домашнем насилии
Я так долго собиралась с духом, что бы рассказать, что все перестали обсуждать домашнее насилие и перешли к детским обидам. Большинство историй закончилось лучше, чем моя.
С 8 лет и на протяжении 6 лет меня насиловал дед. Он был не родной мне, но с бабушкой начал жить до моего рождения. По ряду не относящихся к делу причин, я с 5 лет жила с бабушкой при живой матери. Бабушка работала, а он был на пенсии, поэтому много времени проводил дома. В первый раз он как бы в ходе игры он предложил полежать на мне, пока я лежала на животе. Когда я поняла, что что-то не так он сказал, что так надо. Проникновения не было. Я поняла, что он делал, так как пару раз подсматривала ночью фильмы для взрослых на кабельном. И ему кстати даже не нужно было мне угрожать. Он просто сказал, что скажет бабушке, что мне понравилось. И знаете это подействовало. Я так и не сказала,думала, что это плохо если так подумают. И я делала вид, что ничего не было, только бы она не поняла ничего. А иначе будет думать про меня плохо. Мне было очень стыдно за себя почему то. Может потому, что до 10 лет он ублажал себя петтингом и больно мне не было. А потом, когда все таки он это сделал "по-настоящему" и стало больно, я хотела сказать, но опять решила, что меня не поймут. Ведь 2 года я молчала. А следующие 4 года я просто избегала оставаться с ним наедине. В выходные старалась уходить ночевать к подруге, после школы тянула время на прогулке. Старалась придти минут за 10 перед возвращением бабы. Иногда мне не везло. Хуже было когда он был пьяный и не мог кончить. Я помню, что лежала и думала о том, как завтра буду отвечать на уроке в школе, что бы отключиться. В 12 лет я попыталась его отравить. Он пил крепкий чай и однажды я бросила туда несколько таблеток от давления. Тогда не было интернета, узнать опасную дозировку я не могла. Видимо их было мало. Я даже подумывала о том, что бы сломать градусник и вылить ртуть ему в чай. Вскоре после моего 14 летия он умер. Это был самый счастливый день в моей жизни. Я знала, что могу прийти домой и никто не скажет мне раздеваться, что не проснусь ночью от того, что меня кто то гладит.
Я сначала не хотела писать с такими подробностями, но может кого то моя история заставит, чуть внимательнее взглянуть на казалось бы близкого человека и лишний раз поговорить с ребенком по душам. Моя психика сломана безвозвратно. Нет, я спрятала конечно большинство воспоминаний и когда думаю о себе в детстве первая мысль, это какие-нибудь шалости или что то интересное. Потом правда вспоминается, но без подробностей, сразу же переключаюсь на другое.
Я надеюсь, что бы мой сын не пережил такого. Говорю с ним о личном пространстве и о том, что мне можно рассказать, что угодно. Даже если будет очень стыдно и кажется, что сам виноват.
P. S. Пост дался мне тяжелее, чем думала. Извините отвечать на комментарии не смогу морально. Берегите себя и детей.