Сосисочка
Очень трудно рассказать историю таким образом, что бы она передала всё случившееся и одновременно не раскрыла все карты до самого нужного момента.
Однако небольшая предыстория все равно должна быть. Ибо без некоторых фактов из жизни моей и моей девушки это просто будет не смешно.
Факт один. Мой дед - есть чистокровный еврей, из интелегентной семьи. Конечно он не кичится этим но в шутку всегда мне напоминает, что я мол интелегент в третьем поколении и что моя прабабка была известная еврейская писательница( если кому интересно - Хана Левина, и брат моего деда Вадим Левин). Благодаря его крови мне однажды даже удалось бесплатно сьездить в Израиль на 2 недели. В общем в моей компании знают что я "еврей" и очень часто мне об этом напоминают.
Факт два. После просмотра мультипликационного фильма компании Дисней - "Сезон охоты", каким-то ненавязчивым способом у нас с моей девушкой повелось, что она меня ласково, не на людях, зовет именем немецкой таксы - "Сосисочка". Это довольно мило и меня совсем не раздражает, иногда я ей подигрываю и отвечаю "Найн, я обезфолен!". Но это лирическое отступление для ценителей мультфильма. Кстати, я колда вспоминаю как олень кидал кроликов в окно медведя - меня до сих пор прет!
Собсно основная часть сюжета. Итак мы покончили с преготовлениями и переходим к основному блюду. Представте. Краков, где-то около пяти вечера. Туристический автобус уходит через два часа. Мы уже порядком уставшие от церквей, соборов, сувенирных лавок и прочих достопримечательностей неспеша прогуливаемся по одной из неглавных улиц в центре города. И тут мой чуткий нос точнехонько определяет направление нашего дальнейшего маршрута. Я поворачиваю голову в указанную сторону и о МОЙ БОГ там стоит открытый ларек, по периметру которого выставлены мангалы на которых одновременно жарятся десять разных видов сосисок, сарделек, колбас и проичих полуфабрикатных изысков. Мысленно пересчитывая остатки злотых в кармане, роняя обильные мужские слюни и скупые слезы радости, в порыве приподнятого настроения я решил немного пошутить и доставить радости моей благоверной. А тут надо сказать, что чуство юмора у меня довольно странное, потому что я часто сталкиваюсь с ситуацией когда на меня смотрят как на осла. Хотя, когда я конце объясняю почему я ляпнул именно это, люди признают, что если бы не 15 объяснение это и вправду было б довольно забавно. Но вернемся к нашему барану, то есть ко мне.
- Смотри, жарят моих сородичей, - воскликнул я и указал в направлении, в котором, по моеиму мнению, жарили бедных "Сосисочек".
Моя любимая, не глядя в указанную мной сторону, с очень странным выражением на лице поворачивается ко мне и произносит:
- Кого? Евреев?
Немая пауза...
Хохот...
Занавес...
Однако небольшая предыстория все равно должна быть. Ибо без некоторых фактов из жизни моей и моей девушки это просто будет не смешно.
Факт один. Мой дед - есть чистокровный еврей, из интелегентной семьи. Конечно он не кичится этим но в шутку всегда мне напоминает, что я мол интелегент в третьем поколении и что моя прабабка была известная еврейская писательница( если кому интересно - Хана Левина, и брат моего деда Вадим Левин). Благодаря его крови мне однажды даже удалось бесплатно сьездить в Израиль на 2 недели. В общем в моей компании знают что я "еврей" и очень часто мне об этом напоминают.
Факт два. После просмотра мультипликационного фильма компании Дисней - "Сезон охоты", каким-то ненавязчивым способом у нас с моей девушкой повелось, что она меня ласково, не на людях, зовет именем немецкой таксы - "Сосисочка". Это довольно мило и меня совсем не раздражает, иногда я ей подигрываю и отвечаю "Найн, я обезфолен!". Но это лирическое отступление для ценителей мультфильма. Кстати, я колда вспоминаю как олень кидал кроликов в окно медведя - меня до сих пор прет!
Собсно основная часть сюжета. Итак мы покончили с преготовлениями и переходим к основному блюду. Представте. Краков, где-то около пяти вечера. Туристический автобус уходит через два часа. Мы уже порядком уставшие от церквей, соборов, сувенирных лавок и прочих достопримечательностей неспеша прогуливаемся по одной из неглавных улиц в центре города. И тут мой чуткий нос точнехонько определяет направление нашего дальнейшего маршрута. Я поворачиваю голову в указанную сторону и о МОЙ БОГ там стоит открытый ларек, по периметру которого выставлены мангалы на которых одновременно жарятся десять разных видов сосисок, сарделек, колбас и проичих полуфабрикатных изысков. Мысленно пересчитывая остатки злотых в кармане, роняя обильные мужские слюни и скупые слезы радости, в порыве приподнятого настроения я решил немного пошутить и доставить радости моей благоверной. А тут надо сказать, что чуство юмора у меня довольно странное, потому что я часто сталкиваюсь с ситуацией когда на меня смотрят как на осла. Хотя, когда я конце объясняю почему я ляпнул именно это, люди признают, что если бы не 15 объяснение это и вправду было б довольно забавно. Но вернемся к нашему барану, то есть ко мне.
- Смотри, жарят моих сородичей, - воскликнул я и указал в направлении, в котором, по моеиму мнению, жарили бедных "Сосисочек".
Моя любимая, не глядя в указанную мной сторону, с очень странным выражением на лице поворачивается ко мне и произносит:
- Кого? Евреев?
Немая пауза...
Хохот...
Занавес...