Продолжение поста Гамбит Якубовича

Каждый год в музей Поле Чудес заносят тонны, наверное, по две всяческих разносолов и варений.

Телезрители полагают, что Леонид Аркадьевич все это съедает где-нибудь на дачке, подле реки, за вечерним самоваром, почитывая журнал «Мой огород». Фоном на заляпанной радиоле играют «Подмосковные вечера» ну или Юмор фм.

Но вы же понимаете, что на самом деле Якубович — долларовый миллионер, респектабельный шоумен с крепким контрактом. Человек десятилетиями собирает еженедельно миллионы людей к экранам, не снижая планку. Это как Лионель Месси, но только в сфере капитал-шоу.

Конечно, Якубович не кушает все эти странные соленья из псковщины, опасаясь ботулизма. Наверняка, он летает бизнес-классом, а то и первым, на Капри, лично знаком с владельцами уютных ресторанчиков, где чек начинается с 300 долларов за человека без вина. Якубович обожает светские беседы с сильными мира сего. Его видят в Германии на ежегодных чек-апах, он свободно читает по английски, испански, со словарем — по французски. Даже по шведски знает два выражения: «вот того голубчик, подайте» и «подороже который».

Якубович, скорее всего, имеет ряд дорогостоящих хобби, вроде ретро-автомобилей или яхт, разбросанных по Бискайскому заливу. Представьте, как едет Якубович по Померании, в зубах у него первоклассная сигара. Он за рулём Мазератти Битурбо, средиземноморский ветер раздувает его усы. Это едет фешенебельный состоявшийся господин из boys club, а не председатель сельсовета обсуждать планы на яровые посевые.

Разумеется, он держит руку на пульсе цен на недвижимость на восточном побережье штатов, а вы как думали.

Он вам не Лёнька.

Леонид Аркадьевич предпочитает арт-отели для своих с закрытыми мансардами, датские шелка, одежду сегмента от кутюр. От одного только вида комара Леонида Аркадьевича постигает огорчение и он может нажаловаться дворецкому.

Но зреет внутри него конфликт. Ведь все это благополучие базируется на том, что выходит он на сцену каждую пятницу и потешает селян или горожан первого поколения, дразня их тостером или сотовым телефоном.

Слушает он эти детские стишата, умильно поджав усы, а сам думает: «Какого черта?.. Сегодня в Сингапуре симфонический оркестр на Клар-Ки, потом толки о японской литературе в мишленовском ресторане...»

От того в последних выпусках Поле-чудес Якубович и злой как черт. Я не поленился посмотреть их все. Примерно со второй половины 2006-го года начинаются метаморфозы. Якубович перестает верить в свой образ.

Взгляд его становится колок, а слова ранят. Сквозь усы просвечивает натянутая улыбка.

Истинный Якубович заперт внутри душного образа постаревшего малограмотного крестьянина.

И ему становится там весьма тесно.

Вероятно скоро мы увидим треск оков и перерождение.

Юрий Вафин ©

~

Памяти Эдуарда Лимонова (02.02.1943 — 17.03.2020)

Интервью здесь

(прим. републикатора)

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нём какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов — это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс — его оберегает вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лёд рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдёт.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормёжку нейролептиками, после которой матёрые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает и в этом суть Лимонова. Все что он несёт — токсичный бред, от которого другие провалятся под лёд и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно — на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савёловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рёва градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал двухсотых, а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернётся с войны без единой царапины и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и чётко обозначенный контент-план: «писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а весёлых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

Юрий Вафин ©

2018 г.

~

Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.

Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.

И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.

Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»

И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.

И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.

Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.

Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.

Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.

Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».

Юрий Вафин ©

~

Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):

Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.

Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.

Остальное — фикция и игра слов.

А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.

Юрий Вафин ©

~

Всегда потешаюсь в кулак, когда вижу снобов с претензиями: «Я смотрю только иностранное кино!»

Отвечу эдакому воображаемому снобу, взяв его за выдуманную пуговицу.

Во-первых, милочка, все уважающие себя нации интересуются только собою. На отборе Евро-2020 французы на матче с Албанией сначала поставили гимн Андорры, потом извинились за это перед армянами.

Потому что похуй французам на весь мир. Как и англичанам.

У нас же напротив. Всегда выходят статьи: что про нас думают американцы, немцы, итальянцы, какова наша кухня, не слишком ли давит наша архитектура, удобно ли устроились наши женщины на их членах, не давит нигде, может подушечку принести?

В 2018 году на чемпионат мира в Москву вся планета съехалась и опять двадцать пять: почему латиносы ебут наших женщин, как посмели, что о нас подумают люди? Это напоминает лакея, засунувшегося на полтуловища в господскую и вынюхивающего, откуда дует ветер, чтобы перенять трендов.

Я и тогда говорил: ты не смотри как кого-то ебут, ты следи за тем, кого ты ебёшь. Вот эту информацию лелей, её на флип-чарт набрасывай, братишка, дневно и нощно.

Так же и с фильмами. Скажу прямо: мне 90% нетфликса вообще не заходит. Чуждые сеттинги, как у нас в Рязани говорят.

Не считываю мотивацию героев.

Не верю.

Нет эмпатии.

А наши эстеты тянутся губами — ну-кась, что у нас по SJW нынче, что по расизьму? Они с негром то в жизни никогда не беседовали, а лесбиянку видали один раз — когда Светка Кукоярова Маринке Гусятиной пьяная на вписке отлизала под правду или действие.

Что уж строить из себя.

Вот советское кино во многом — штука занятная. Там я узнаю себя, там мои падики, осень моя златоглавая, фразы и панчи сызмальства впитанные. Манеры, доводы, мэмы — все считываю спинным мозгом.

А на нетфликсе я слышу манерное «Что с тобой не так?» — и сразу не верю, потому что отродясь никто такими фразами у нас не разговаривал.

Никто никогда уходя факи не показывал через спину, потому что догоняли и ломали средний палец.

Иначе конфликты у нас проходят, иначе мы любим, в частных домах не живём, женщины у нас другие, псы даже какие-то особые, кошки нос мокрят по-другому.

И таким вот макаром снобы, думая, что они в первый мир культурно просачиваются тихой сапой, превращаются в папуасов, которые как деревенские хлопцы к красивой стервочке на сайте знакомств в трусы лезут.

Я называю этот феномен «эстетический куколдизм».

Данила бля Козловский такое любит снимать. У него гопники из Владивостока ведут себя как ниггеры из Детройта. Потому что Козловский фильмов про ниггеров смотрел больше, чем видел гопников в жизни.

Зачем снимать тогда, коли не знаешь?

Весною зашёл в театор, там поставили пьесу по британскому драматургу. Декорации британские, юмор тоже, в зале средний класс.

На мне лица нет — будто холестериновая бляшка в гипоталамусе застряла. А эти смеются над чисто британскими зарисовками «шотландцы против валлийцев, разница акцентов между севером и востоком, классовые различия» — я думал, встану, ширинку расстегну и обоссу кого успею, пока не вышвырнут из театру. Насколько надо быть пигмеем, чтобы гоготать над тем, что ты не пережил и что тебе по факту чуждо, с понтом тридцать лет в Ньюкасле прожил. Так хочется средним классом быть, что аж англичанами себя воображают.

Алло, у тебя в подъезде гречневые торчки накакали, вот над этим смейся, а не над валлийцами, которых никто из вас не видывал.

Надо свое ковать, своим жить.

Совсем уж дичиться тоже не стоит, но и «ожидаются паблик-токи с локальными инфлюенсерами» — это новояз очарованного белыми господами филлипинца, друзья мои.

Юрий Вафин ©

~

Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин ©

~