Ночные круассаны.
В моей квартире отрубили электричество на радость моей хронической боязни темноты.
И я вам скажу, что это отличный способ перестать жрать после захода солнца.
Вот захотелось тебе, предположим, круассанчик. А пока нашаришь мобильник/свечку/фонарик, трижды обматеришь кота за то что пошуршал пакетом/понюхал пятку, пока идешь до места респауна круассанчика вспоминаешь все Аутласты и Амнезии, которые давеча прошел. И вот, уже стоя на пороге кухни, словно на пороге лаборатории X18, напряженно прислушиваясь к каждому шороху, стараясь не моргать, понимаешь, что сейчас предстоит долгий квест по поиску круассанчика.
И вот ты, сжав все ни разу не стальные нервы в кулак, делаешь первый несмелый шаг в цитадель борща и тьмы, волосы встают дыбом от страха и осознания того, что некое абстрактное Оно прямо сейчас наблюдает за тобой из особо темного угла, выглядывает из-за одиноко лежащего батона, чтобы молниеносно выпрыгнуть из засады и сожрать тебя вместе с круассанчиком!
Но, чу! В этой отравляющей психику темноте вырисовываются очертания заветного пакета с надписью "Круассаны. С абрикосовым повидлом". И казалось бы, стоит только протянуть руку над столом, запустить пятерню в поисках особо сдобного и приятного на ощупь рогалика...
Как вдруг за стенкой с мощностью и грохотом рушащегося в глубинах Вселенной Кибертрона, словно выдохнув из себя всю душу, чихает сосед!
Теряя тапки, ты трансгрессируешь в комнату, к спасительному свету ноутбука, седой, аки июльский одуван, благодаришь макаронного монстра за то, что выжил и осознаешь...
Ты. Забыл. Круассанчики.
И ладно, если ты ребенок. Но тебе катит двадцатый год, ты перечитал Кинга и Лавкрафта, пересмотрел Доктора и переиграл в хорроры. И ссышь сходить в полной темноте за круассанами.
Абзац.