Иногда читаю блог Арины Холиной. Что то читать на самом деле интересно и забавно, например, статью про то, как попа Ким Кардашьян изменила современную культуру и понятие красоты). А вот сегодня я наткнулась вот на такую статью под название "Моногамия Мертва" (причем именно так, без вопросительного знака, с утверждением). Некоторые мои подруги это даже "лайкнули", а я возмутилась. Неужели? Неужели все на самом деле так? То есть я сама не противница одноразовых отношений, но одноразовые отношения на то и хороши, что они одноразовые, а не перманентное состояние и жизненная позиция. А как вы думаете?

И так, сама статья:

Вы все еще мечтаете о том, как встретите того самого единственного человека, с которым через два месяца вам захочется остаться навсегда, и только смерть вас разлучит. Но это уже не больше чем идея. Будьте честны с собой — в наши дни такое почти не встречается. Даже если люди и верят в эту устаревшую мечту, то они все равно разводятся каждые пять-семь лет. И остаются со своими разбитыми пустыми надеждами.

Мы живем в странное и прекрасное время: вокруг слишком много возможностей и мало запретов. Это некоторый кризис современного человека — никто не знает, на чем остановиться, какое из своих желаний считать более важным.

Еще лет двадцать назад выбор соблазнов был скромнее. Не было никакой культуры свободных отношений — это казалось чем-то маргинальным. Для богемы и для хиппи. Если люди встречались, они предполагали, что «отношения будут развиваться». Что означало женитьбу. Семью. Детей. Дачу. Иначе — катастрофа, «зря прожитые годы». Да и до сих пор мы, консервативные гетеросексуалы со стереотипами, выуженными из любовных романов или религиозных книг, часто почему-то не сомневаемся, что отношения могут развиваться лишь вглубь, а не вширь. И чем глубже — тем труднее дышать. От первоначальной радости, восторга, влюбленности ничего не остается, кроме обязательств и претензий. Мы считаем себя должными сдерживаться, ограничиваем себя, подчиняем желания каким-то мрачным представлениям о долге. И все это называем любовью.

Но мнение о том, что любовь — это не только «вторая половина», а общее настроение, любовь к жизни, возможность и стремление пользоваться всеми удовольствиями, которые есть в современном мире, становится все более популярным.

Интернет упростил общение. Социальные сети и сайты знакомств, а теперь уже приложения для свиданий сильно облегчили жизнь. У нас есть онлайн-друзья, у нас есть вся информация о мире, о которой только можно мечтать, и есть возможность найти себе сексуального партнера за полчаса.

Мой приятель развелся. И потом встречался с девушкой, которую нашел в приложении Tinder. Спустя два месяца он, как человек все еще искалеченный долгими семейными отношениями, задал ей драматический вопрос: готова ли она видеться только с ним? Она удивилась. И пояснила, что он ей, конечно, очень нравится, но она не хочет отказываться от других связей и не готова к постоянным отношениям, тем более моногамным.

Или, допустим, он американец, а она — из Германии. И оба сейчас в Париже. Они знакомятся в Tinder, встречаются, им классно вместе. Потом они могут увидеться где-нибудь в Португалии. Понятно, что они не пара в классическом понимании, и они не верны друг другу сексуально, но нельзя отрицать, что у них есть связь, если они стараются видеться время от времени и постоянно общаются в социальных сетях.

Свидания все чаще проходят таким образом: вы общаетесь, и вам, возможно, хорошо друг с другом, но у каждого постоянно тренькает и блямцает телефон — в Tinder, WhatsApp или Facebook идет общение и с другими людьми, и вы договариваетесь о новых свиданиях или общаетесь со своими fuck buddies или lovers.

Некоторым романтикам кажется, что общество стало более прагматичным. Теперь дружба, секс, родительство, планы на будущее — все по отдельности. Но, возможно, это единственный здоровый способ быть вместе без желания повеситься.

— А если случится что-нибудь ужасное? Вот если ты, например, заболеешь? — спрашивает меня знакомый, которому не нравятся все эти новые теории.

Он считает, что только доверительные и преданные отношения с одним человеком могут гарантировать поддержку в трудные времена. Я ему рассказываю, как моя подруга тяжело заболела, а жених немедленно ее бросил. А ведь ничто не предвещало такого поворота. У них были невероятные совместные проекты, уже назначили день свадьбы.

Ничего определенного в нашем мире нет — это нужно признать. У серфингистов есть правило: если тебя накрыла волна, ты можешь только расслабиться и ждать, когда она тебя выплюнет. Сопротивление означает поражение в борьбе со стихией. То же самое происходит и в жизни. Ты просто позволяешь процессу вертеть тобой и крутить, пока все само собой не образуется. Жизнь — это хаос, и всякий ложный порядок приводит лишь к горестям и разочарованиям.

Так что пора уже честно признать: нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Два дня. Пять лет. Три минуты. Современная жизнь сделала нас всех настолько ближе друг к другу, во всех смыслах, что проблемы одиночества просто больше нет.

Я знаю, что это время пройдет и люди вернутся к ценностям, которые мы называем традиционными, но нельзя упускать вот этот момент, который дает нам необыкновенное ощущение свободы и счастья. Потому что счастье — это не зацикленность на отношениях с определенным человеком, а то чувство наполненности, которое дает осознание, что ты использовал все восхитительные возможности, которыми одарила тебя жизнь.

— Я даже некоторое время убеждала себя, что я с ним... — она задумывается. — Из корыстных соображений. Ну, выгодно по работе, и подарки, и машину хотел подарить. От машины я, правда, отказалась — это уже слишком. Он вел себя как психопат, и я себе придумала, что это все по расчету. Но потом, когда он в себя пришел, успокоился немного, я поняла: ну какая, боже мой, выгода? Это любовь. Ради выгоды я, может, и продержалась бы дня три, но не три года. И секс был такой потрясающий, что уж не знаю, как надо любить деньги, чтобы так с ума сходить.

Подруга рассказывает о любовнике. С которым она уже долгое время пытается расстаться. Такие же чувства она испытывает и к мужу. Они ей все надоели, но она не может без них жить. Тут можно сказать что-нибудь нелепое вроде того, что любовь иррациональна. Но это не так. Наоборот, все очень разумно и логично.

Любовь — это совсем не то, о чем пишут в стихах. Поэзия — про отдельные мгновения, короткие переживания. Это как в «Темных аллеях» Ивана Бунина — выхваченные из контекста чувства и ощущения.

На самом же деле любовь осмысленна и практична. Морган Скотт Пек, блестящий психиатр, писал о личностных барьерах — о всех тех проблемах, которые нам мешают открыто общаться с людьми, мешают испытывать доверие, быть откровенными, быть самими собой. Пек считал, что на стадии того, что мы называем влюбленностью (и длится это двадцать месяцев) самое большое для нас удовольствие в том, что мы снимаем защитные слои — и разрешаем себе быть теми, кто мы есть. И секс, конечно, тоже сближает, потому что мы так же снимаем одежду и становимся обнаженными, то есть беззащитными.

Хотя между нами и сексом огромное количество барьеров. Личностных. Во-первых, надо быть голым, что непривычно с другими людьми и страшно. В Германии есть голые бани (общее место, везде и всегда). В Испании и Дании на пляжах люди полуголые — и не стыдятся ни наготы, ни возраста. Не то чтобы немцам или испанцам эти традиции мешают напиваться перед тем, как познакомиться. Первый секс бывает трезвым разве что у людей без психики или у тех, кто страдает аллергией на алкоголь (но они, как правило, курят сами знаете что).

Секс — это и наслаждение, и дикий стресс. Не будем друг другу врать. Мы все страдаем идеализацией и тела, и секса, и отношений, поэтому то мгновение, когда мы готовы с этих высоких постаментов рухнуть в реальность — вот это нам очень страшно (никогда не знаешь — там, внизу, вода или асфальт?).

У меня лично был любовник, который месяца два или три не мог толком получить оргазм. Да, я вызывала у него такую вот оторопь. Ему нужно было чувствовать доверие и то, что я его не использую, и что он мне по-настоящему нравится.

Иногда доверие в сексе возникает случайно и взаимно, а иногда (если люди чуть более сложно устроены) это требует времени.

Но, конечно, мы все испытываем сомнения.

У меня есть друг, он очень любит секс. Мне иногда кажется, что он уверен — люди придуманы, чтобы заниматься сексом. У него есть несколько постоянных связей, и он очень редко выходит за эти рамки. У него нет комплексов, он не моралист (наоборот), просто ему скучно опять проходить всю эту процедуру, когда ты привыкаешь к человеку, узнаешь его и вы вместе расслабляетесь в сексе.

Преодоление этой дистанции особенно сложно для северных людей. По происхождению северных. Южане более пылкие — благодаря темпераменту они немедленно испытывают такие бурные чувства, что все эти барьеры просто разлетаются на куски. Но преграды, конечно, тоже есть — люди не цветочки и пчелки с их практичным опылением.

Любовь же тут при том, что через двадцать месяцев у тебя есть шанс, наконец, ее испытать. Все, что было раньше, — это уборка пространства от собственных комплексов. И настройка сексуальных и социальных отношений. Вы занимаетесь сексом, встречаетесь, ходите в кино и в рестораны, знакомитесь с друзьями. А дальше влечение может пройти. Геи почему-то в этом смысле работают как часы — очень многие расстаются через два года: двадцать месяцев плюс пару месяцев на разочарование, терзания и сожаления.

Но может случиться и так, что люди, наоборот, начинают друг на друга влиять. Они помогают стать лучше, умнее, веселее, et cetera. И если понимают, что нуждаются в этом и дальше, что есть большой потенциал — вот тогда это любовь.

А лютики-цветочки, «я помню чудное мгновение» и прочая мишура — это все декорации. Красиво, что уж там, но не более того. И тоже покрывается пылью.

Влюбленность — это самое сложное. Люди еще боятся, сопротивляются. Часто ведут себя непредсказуемо и глупо и даже жестоко. Поэтому знакомая и убеждала себя, что любовник просто ей выгоден: она не могла найти соотношение между отличным сексом и невротическим поведением и пыталась дать себе рациональный ответ. В период влюбленности люди настолько противны, насколько могут себе позволить. Или они странные в это время. То есть никакого безоблачного счастья, никакой гармонии в хаосе. Это все может случиться потом. Но не сейчас.

Мою подругу охватывает ужас, когда она думает, что придется опять начинать с кем-то отношения. И больше всего ее нервирует, что снова придется сексуально привыкать. Она дружит с бывшими любовниками — и вот из стадии «почти любовь» они возвращаются к отношениям только ради секса. Это, правда, технически и эмоционально лучше, чем новые партнеры. Ты знаешь человека, не стесняешься его, ты можешь обращаться с ним просто и не стараешься выпятить все лучшее в себе — от груди до интеллекта.

Поэтому, знаете, почти смешно, когда некто закатывает глаза, вздыхает и говорит: «Хочу влюбиться...» Это как «хочу работать 24/7 бесплатно — и чтобы унижали». Конечно, патока первых мгновений, когда все пахнет и цветет и когда можно опять рассказывать все эти старые анекдоты из своей жизни и удивлять всем тем, от чего другие уже устали, — это приятно. Но за это приходится расплачиваться бесконечными тревогами и вопросами, ответы на которые может дать только время.

— Если я думаю, что могу в человека влюбиться, то я просто убегаю, — говорит знакомая.

Она с трудом выкарабкалась из долгих, счастливых и трагических одновременно, отношений. Ей не хочется снова нервничать и выстраивать отношения.

Я понимаю ее. Но я придумала себе другой способ справиться с этими личностными барьерами. Я просто остаюсь самой собой. С кем угодно. Где угодно. Это тоже сложно, но прелесть в том, что тебе не нужен человек, с которым ты разрешаешь себе быть настоящим. Тебе не нужно это маленькое укрытие. И это хорошо, потому что убежище — это всегда немного бункер, где ты изолирован и где ты все равно ощущаешь страх перед тем миром, который снаружи.

Разумеется, я хочу любви, но не такой, как скафандр. Я хочу ощущать воду и воздух, и солнце, и ливень. И даже если мне иногда страшно, никто не защитит меня лучше, чем я сама. Ведь, как сказал Оскар Уайльд, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь».(с)

— Красивый, — говорю я подруге.

Она показывает мне фотографию своего любовника.

— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.

Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.

И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями — познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.

А мужчины могут. Они встречаются с девушками, которые за свою жизнь прочитали разве что инструкции по уходу за кашемиром. И волокут их за собой в ваш мир. Эти девушки потом хотят дружить, ведь всем нравятся веселые и умные люди. Девушки остаются с вами в женской компании и всех ужасно раздражают своими нелепыми вопросами и нытьем.

Они прилипают и заводят всякие «женские» разговоры. Они рассчитывают на то, что раз ты тоже женщина, то с тобой будет проще. А тебе на самом деле хочется поговорить с другом о кинофестивале, а не о том, что платья, которые стоили 180 тысяч рублей, теперь стоят 90 — и надо срочно бежать и скупать все, раз так дешево.

И ты никак не можешь понять: почему?

Вот есть приятель, он умный, и замечательно образован, и чертовски талантлив. С ним очень интересно: это блестящий человек, который может необыкновенно увлекательно рассказывать о самых разных вещах.

А его девушка буквально не может связать двух слов. Она либо строит из себя дружелюбную милашку, либо капризничает. Если она открывает рот, чтобы сообщить свое мнение, это так стыдно, что все просто бледнеют от неловкости.

Приятель осознает, что его девушка выдает феерические глупости. При этом он все равно смотрит на нее с умилением.

Вокруг него много очень красивых умных женщин. И умных красивых молодых женщин (если вдруг в этом суть). Но нет, он выбрал самую бестолковую и наслаждается этим, пока мы все заламываем руки и надеемся, что у нее будет грипп и она не придет на очередную вечеринку.

— С ней можно поговорить! — с таким искренним изумлением и восторгом, что это даже раздражает, говорит другой знакомый о своей новой девушке.

«Господи, — думаю я. — А как же ты раньше жил?»

Вот правда, что они делают наедине со своими женщинами? Бурный секс часами? Не верю. Не похоже. В таком случае они бы не пытались залезть на все живое.

— Неужели ты думаешь, что мужчин интересует интеллект?! — восклицает одна из героинь Агаты Кристи.

Это я перечитываю детективы. И ужасаюсь.

Мужчин не интересует интеллект? Правда? Но это же стыдно.

Это значит, что мужчина не относится к женщине как к личности. Он оценивает ее, как мясо. У него странные потребности — ему нужно только тело.

Я знаю немало мужчин средних лет, которые после развода женились или сходились с девушками, настолько невинными интеллектуально, что трудно было поверить в такую умственную девственность. «Не читала “Мертвые души”, ха-ха, отличная шутка!» Но не шутка. Не читала и не слышала даже.

Получается, что мужчинам хочется чего-то незатейливого. Хочется иметь такое, чем можно легко управлять. Хочется сидеть на диване, смотреть телек и орать на всю квартиру: «Ира-а-а-а-а! Ира-а-а-а-а!» Ира выпрыгивает из ванной, несется сломя голову, а он говорит ей: «Переключи на другой канал, я пульт потерял».

У мужчин, видимо, все еще старомодно — своеобразные представления о том, что такое жена. Жена должна быть красивой. И услужливой. Жить его интересами.

Всё.

Знаете, неприятно наблюдать такие пары в развитии. Проходят годы, красота (относительная) уже не так радует, а разрыв становится все больше. Ты сидишь с ними в ресторане и наблюдаешь, как они переругиваются. Мужчина уже давно не сдерживается и рявкает на женщину, когда она выдает очередную глупость. Она, конечно, обижается, но не возражает. Или, наоборот, огрызается — и тогда тебе совсем неудобно.

Ведь девушки, которые попали не в свой круг, они тоже несчастны. Они не находят общий язык с друзьями своих мужчин. Они здесь чужие. Их собственные подруги мужчине не нравятся, он их игнорирует. Мол, тебя я терплю, но от своих куриц меня уволь. (Знаю только одно исключение — это когда подруг-куриц приводят домой ради секса.)

Всем плохо.

И смешно, что вся эта трагедия была придумана только для того, чтобы вспомнить старые добрые времена, когда женщина переходила в собственность мужа и должна была уважать и обожать его по умолчанию, в горе и бедности, в алкоголизме и бытовой тирании. Это странная мужская фантазия о безграничной власти над женщиной, которая (власть), видимо, загадочным образом повышает их самооценку.

Я понимаю, что у всех свои сложности, кризисы и прочее. Но давайте договоримся: пусть эти комплексы не выходят за дверь. Хотите общаться с кем-то ужас каким недалеким — делайте это дома.

Времена, когда в обществе бытовало мнение, что женщина — это просто украшение стола, прошли. Теперь быть глупой только потому, что ты женщина, непристойно. А мужчина, который выбирает неравного партнера, выглядит всего лишь похотливым болваном, которому срочно надо к психотерапевту. Или, возможно, к эндокринологу.

Мы родились и жили в уверенности, что любовь — это универсальный наркотик, заменитель всего. Денег, карьеры, уверенности в завтрашнем дне, умения наслаждаться жизнью. Если тебе не хватает чего-то из этого списка (или всего списка), то стоит влюбиться — и все твои проблемы решены.

Мы читали Джейн Остин, мы читали кровожадную Шарлотту Бронте (которая изуродовала Рочестера, чтобы он достался плюгавой Джейн Эйр), мусолили страницы «Бриджит Джонс» (поток сопливого бреда нового времени), следили за романом Керри и Mr. Big (Мужчина Моей Мечты из «Секса в большом городе») — и раздувались от уверенности, что 1) без любви человек неполноценен и 2) что отношения между людьми — это русские горки, которые уносят тебя на вершину блаженства, а потом под дикие визги несут вниз, в ад непонимания, скандалов, страданий и et cetera.

Не знаю, что читали мужчины. Но они точно заложники всей этой опасной философии. У них же просто нет выбора.

Кстати, еще лет сто назад брак, как единственная пристойная форма взаимодействия между мужчиной и женщиной, был основан на куда более разумных принципах. Это был договор. Наверное, слишком уж практичный, поэтому людям потребовались чувства — и они не то чтобы придумали (все уже было), но ввели в общую практику любовь как повод для вступления в отношения. Никаких браков по расчету. Это теперь стыдно.

Любовь — и такая, чтобы «бабочки в животе», чтобы разум дымился и категорически отказывался работать. И чем больше тупеешь, тем лучше. Значит, это «настоящая» любовь.

Настоящая любовь требует самозабвения. Ради нее можно сделать какую угодно глупость. Даже сломать себе жизнь — если ради любви, то не страшно. Ведь ты жил. Ты чувствовал.

Анна Каренина права, потому что выбрала Вронского. Она героиня.

Ясно, что в наши дни она бы развелась и обобрала бы Каренина до нитки, но все же подобная дилемма знакома и современным людям.

Удобная, сытая жизнь без этой самой любви — это плохо. Страдания и разочарования во имя Большого Чувства — замечательно.

Вот так мы все представляем себе любовь.

Причем, конечно, любить надо взахлеб уже и после заключения брака. Всегда быть вместе, демонстрировать нежнейшие (при этом пылкие) эмоции, не вожделеть других людей (а если и вожделеть, то ненавидеть себя за это), расставаться после измены, причем с драматизмом на уровне мексиканских сериалов.

Но, знаете, надоело. Так жить нельзя.

И кажется, все это уже понимают. Люди начали складывать свои отношения совсем по другим правилам. Есть много пар, которые живут в разных странах. Он — в Израиле, она — в Германии. Она — в США, он — в России. Он — между Лондоном, Москвой, Турцией и Францией, она — во Франции. Или оба во Франции, но он — в Ницце, а она — в Париже.

Я говорю о реальных людях, которых знаю.

Еще так бывает: у них несколько раз был секс, но никаких «отношений» нету. Она беременна. Они не женятся, не съезжаются. Но они — родители. Полноценные. Я знаю пары, которые так живут в Москве, в Берлине, в разных странах.

Так всем удобно. Секс — это секс. Любовь — это любовь. Родительские чувства и обязанности тоже отдельно. Так уж выходит, что часто это не смешивается. И что ты любишь человека, с которым нет секса. И что отличный секс с тем, кого ты не любишь. А если все это взболтать, то получится еще одна несчастная пара.

Люди не влюбляются. Они договариваются. То есть влюбляются тоже, но мы все знаем, что влюбленность — это часто коктейль из новизны и страсти. И это проходит. И ты потом не узнаешь того, с кем спал и от кого так ждал эсэмэс.

Любовь — это никакая не сверхспособность. Это чувство, оно не берется готовым с полки — оно формируется, причем долго. Вот есть же друзья, про которых ты только спустя много лет понимаешь, что они действительно друзья и что ты их правда любишь. Сначала эти друзья — всего лишь товарищи по развлечениям, потом ты с ними год не видишься, потом опять встречаешься, и так длится лет семь, прежде чем ты осознаешь, что эти люди — твоя семья.

Но попробуйте в рамках той любви, к которой нас приучили, не видеться с мужем или женой пару лет. Это непривычно. Никто на такое не пойдет: не положено. Люди уже в шоке, если твой парень работает в Петербурге, а ты — в Москве. Считается, что любовь либо сразу есть, либо ее уже нет никогда. И выбора тебе не дают.

Это какие-то очень жесткие условия, как в армии. Поэтому все так грустно. Все разводятся толпами. Ругаются. Мужчины — козлы с Марса, женщины — суки с Венеры. «Если он не хочет спрашивать дорогу, не спорьте, так вы его еще больше разозлите». «Обязательно хвалите ее новое платье, даже если оно вам не нравится».

Брак — это такое количество условий сейчас, что легче в тюрьму пристроиться. Это нельзя, то нельзя. Почему ты такой? Почему ты был там? Почему не позвонил/а? Где деньги? Кто тебе звонит?

Ну, честно, люди просто издеваются друг над другом. А немного ослабить удавку не в состоянии. Как будто от этого их жизнь зависит.

И так приятно видеть счастливых людей, которые не связаны этими правилами, но при этом считают себя парой. Они живут в разных домах, у них есть своя жизнь. Ведь главная сейчас проблема: если ты находишь так называемую любовь, то теряешь себя. Автоматически «вместо Я появляется Мы» (дайте тазик, нас всех тошнит!) А без Я — без себя — человеку очень грустно.

И главное, что современные люди пытаются сделать, — это найти такой баланс между чувствами и собой, чтобы всем было хорошо. Потому что близость — это не когда вас привязывают крепко друг к другу жесткой веревкой. И даже не когда кто-нибудь обязательно сопит в кровати под боком (заведите кота!).

Близость — это когда ты уверен в том, что есть люди, с которыми ты счастлив и которые о тебе беспокоятся. Но обладать такими людьми в режиме 24/7 все 365 дней в году, возможно, слишком большая наглость.©