Ночь в морге
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Мало того, что оставили дежурить в этом дурацком морге, так ещё и с этим... Прошей! Патологоанатом, он, конечно, хороший, хоть и всего на несколько лет старше меня, но вот шуточки у него...
- Леся, давай чай пить! - позвал Проша.
Ну все, от его черного юмора мне не отвертеться! Придется сидеть на этом посту, пить этот несладкий чай и слушать шуточки про покойничков. Бр-р!
- Слушать шуточки про покойников? Нет уж, извольте, я лучше в "холодильнике" с трупами посплю, они хоть не шутят!
- А кто их знает? Иди чай пить, а то остынет!
- Ну учти, Проша, хоть одна "шуточка" про покойников - чай в компании живых людей ты больше сегодня пить не будешь!
- Убьешь меня? - усмехнулся парень.
- Нет, в "холодильнике" закрою.
- Ух, лаборант, а вы жестокая!
- А вы, патологоанатом, шутки про трупы отпускаете.
- Шутка за шутку. Иди, пей, пока я добрый.
- Оу, а что будет, если ты разозлишься?
- Узнаешь.
- Боюсь-боюсь! - фыркнула я, но чай все-таки пить села. Так, скорее из чувства голода, чем из безопасности. М-м-м, а чай-то с сахаром! Неужели Прошка раскошелился?
strashilka.com
- Ну, значит, ещё такая история. Идет мужик по улице и подходит к нему гадалка. Говорит: "Касатик, дай денежку, все о тебе расскажу, ничего не утаю", мужик ей отвечает: "Я и сам все о себе знаю, но черт с тобой, гадай". Ну она и начинает: "Вижу, что зовут тебя Володя, есть у тебя жена-красавица, хорошая работа, но повышения пока нет"... Мужик думает: "Все верно", а гадалка продолжает: "Вот вижу, наложена на тебя порча..." , Мужик ей отвечает: "А можно ли её как-нибудь снять?". "Можно, - отвечает гадалка, - дай монетку". Он находит в кармане пятак и протягивает ей. "Не, так дело не пойдет, заверни её в бумажечку. Ты же не хочешь, чтобы на меня твоя порча перекинулась?". Мужик достает кошелек, ищет десятку, чтобы монетку завернуть, а гадалка заглядывает, показывает на тысячную купюру и говорит: "Вот эта подойдет!". "Да что ты, меня вовсе без денег оставить хочешь?! - вспылил мужик. - Пошла отсюда!". Гадалка уходит, но через плечо бросает: "Парализован будешь!". А мужик только смеется. Идет он дальше и слышит, что каждый прохожий ему говорит: "Парализован будешь! Парализован будешь!". Он бежит домой, там застает жену, она спрашивает: "Что случилось?", ну, он и рассказывает ей историю вкратце, она выслушала и отвечает: "Да, дело, конечно, серьезное, но Коль, ответь мне на один вопрос - с каких пор ты Володя?"
Вот уже полчаса мы сидим. Проша травит анекдоты, а я ем конфетки. За полчаса образовалась вполне приличная кучка разноцветных фантиков. Вдруг раздался звук бьющегося стекла.
- Прош, это что такое? - испуганно спросила я.
- Покойник ожил. Да не бойся ты, сквозняк всего лишь.
- Да ладно? - несмотря на то, что я была напугана, я соскочила с места и побежала в комнату, где проводятся вскрытия - негде больше стеклянным штучкам падать. - Прош, тут твоим сквозняком литр спирта сдуло!
- Лесь, ну подумаешь, упал бутылек, с кем... в смысле, с чем не бывает!
- Если бы все было бы так просто! Спирт пропал, а разбился пустой бутылек!
- Сторож, наверное, взял. Он часто его крадет.
- Какой, к черту, сторож? Он уже дня два, как на работе не появляется! - крикнула я. Крик - вынужденная мера. Выходить из "разделочной" (как я это называю), мне было до жути лень, впрочем, как и Проше зайти сюда.
- Конечно, ещё бы ему здесь не появляться! Его же машина два дня назад сбила.
В дверном проеме показалась моя голова, с ну очень удивленным выражением лица.
- Да шучу я, шучу! В запое опять, наверное!
- А сюда, видимо, опохмеляться пришел. Ну, фиг с ним, с этим спиртом, будем считать, что его увезли розово-фиолетовые пони в свою страну.
- Ну, надеюсь, что к утру вернут! Давай дальше чай пить! - эх, этому человеку, лишь бы пожрать! Лопнет, наверное, скоро!
- Ну, давай!
- Один раз, в нашем морге... - начал Прохор, наливая чай.
- Договаривались же, без шуточек про покойников! - я наглядно надула губы.
- Лесь, не бурчи! Не им же, - он взглядом указал в сторону "холодильника", - потому, слушай!
- А-а-а-р! - мне пришлось издать такой звук и для наглядности закатить глаза.
- Один раз в нашем морге работали два студента. Давай они труп вскрывать, а у него в желудке - каша. Один говорит: "О, кашка!", - хватает ложку и начинает жрать. Другой кричит: "Он же этой кашей отравился!". Ну и выходит это все из первого, а второй радостно орет: "А вот и разогрелась, а то я холодную не люблю!".
- Прош, это старый анекдот. Это во-первых, а во-вторых, ты мне его уже в пятый раз рассказываешь.
- Ну извините!
Ненадолго в воздухе повисла тишина, которую нарушил какой-то странный скрип.
- Что это? - и чего я сегодня с каждого шороха пугаюсь?
- Скрип.
- Слышу, что не медведь в гости зашел.
- А кто его знает?
Снова скрип. В этот раз все было понятно - открылся шкафчик на стене.
Вопрос другой - как он открылся? Я же его вроде бы сама на замок запирала...
- О, а вот и спиртик нашелся! - воскликнул парень, увидев в шкафчике прозрачный стеклянный бутыль, то ли с водой, то ли со спиртом, то ли ещё с какой-то лабудой.
- Ты бы ещё выпить предложил!
- А почему бы и нет? - он открыл бутылку и сделал пару глотков. - Хочешь?
- Н-нет, спасибо.
- Да не бойся ты, не спирт это - вода обычная, я сам вчера туда эту бутылку поставил.
Неожиданно послышался металлический лязг.
- А это что такое? Кошка с инструментами играет?
- Не, живых у нас здесь почти не бывает.
- Как смешно прям! Сейчас от смеха умру, - мрачно изрекла я.
И снова этот металлический лязг.
- Прош, может ну его, этот морг, а? Пойдем лучше по домам! - мне стало не на шутку страшно.
- Нет, это же наша работа! - черт, он сказал то же, что я выдала, когда он предложил закончить на следующий день.
- Да все равно на правила! Что мы должны сегодня ещё сделать?
- Ну, труп завести в "разделочную"...
- Так повезли и по домам!
- А до утра не вонять не начнет?
- Нет, сейчас же уже... - я мельком взглянула на часы, - шесть утра?!
- Не ори. Эти часы стоят. Сейчас час ночи, - сказал Прохор, смотря на экран мобильника.
- Спасибо, успокоил! - фыркнула я.
- Пожалуйста, - так же ответил он.
Мы зашли в "холодильник". Пока парень возился, я осматривала белую простыню, которой накрыли тело. Только рука лежала на железной каталке, крашенной белой облупившейся краской. От ничего делать я начала осматривать руку. Ну рука, как рука. Единственная примета - сколы на ногтях. Из чего следует предположить, что смерть была не естественная. По моим предположениям - насильственная. Ладно, отвлечемся от раздумий, вернемся к нашим баранам, а точнее ногтям. Подумаешь, сколы на ногтях, подумаешь, белая краска под ними... Стоп! Белая?!
- П-прош... - испуганно пробормотала я.
- Лесь, ну что опять?
- Р-рука.
- Что рука? Она и в Африке рука!
- Сколы на ногтях, а под ними краска... Белая...
- Ну подумаешь, мало ли, где и как человек умер!
- На каталке такая же краска...
- Ну труп это. Труп! Хочешь, простыню подниму и сама убедишься?
Парень отодвинул белоснежную ткань.
Закрыв рот руками, чтобы не закричать, я осела на пол.
Ведь на каталке лежал сторож этого гребанного морга.
А ведь два дня назад живой-здоровый, только пьяный, ходил.
И тут закричал уже Проша. Ну как тут не закричишь, когда труп поднимает руку?
"Покойник" медленно встал, проворчал что-то вроде: "Люди - звери. Спирта дали, а поспать нет"... и потопал в неизвестном направлении. Такого смеха морг ещё никогда не слышал!
- Леся, давай чай пить! - позвал Проша.
Ну все, от его черного юмора мне не отвертеться! Придется сидеть на этом посту, пить этот несладкий чай и слушать шуточки про покойничков. Бр-р!
- Слушать шуточки про покойников? Нет уж, извольте, я лучше в "холодильнике" с трупами посплю, они хоть не шутят!
- А кто их знает? Иди чай пить, а то остынет!
- Ну учти, Проша, хоть одна "шуточка" про покойников - чай в компании живых людей ты больше сегодня пить не будешь!
- Убьешь меня? - усмехнулся парень.
- Нет, в "холодильнике" закрою.
- Ух, лаборант, а вы жестокая!
- А вы, патологоанатом, шутки про трупы отпускаете.
- Шутка за шутку. Иди, пей, пока я добрый.
- Оу, а что будет, если ты разозлишься?
- Узнаешь.
- Боюсь-боюсь! - фыркнула я, но чай все-таки пить села. Так, скорее из чувства голода, чем из безопасности. М-м-м, а чай-то с сахаром! Неужели Прошка раскошелился?
strashilka.com
- Ну, значит, ещё такая история. Идет мужик по улице и подходит к нему гадалка. Говорит: "Касатик, дай денежку, все о тебе расскажу, ничего не утаю", мужик ей отвечает: "Я и сам все о себе знаю, но черт с тобой, гадай". Ну она и начинает: "Вижу, что зовут тебя Володя, есть у тебя жена-красавица, хорошая работа, но повышения пока нет"... Мужик думает: "Все верно", а гадалка продолжает: "Вот вижу, наложена на тебя порча..." , Мужик ей отвечает: "А можно ли её как-нибудь снять?". "Можно, - отвечает гадалка, - дай монетку". Он находит в кармане пятак и протягивает ей. "Не, так дело не пойдет, заверни её в бумажечку. Ты же не хочешь, чтобы на меня твоя порча перекинулась?". Мужик достает кошелек, ищет десятку, чтобы монетку завернуть, а гадалка заглядывает, показывает на тысячную купюру и говорит: "Вот эта подойдет!". "Да что ты, меня вовсе без денег оставить хочешь?! - вспылил мужик. - Пошла отсюда!". Гадалка уходит, но через плечо бросает: "Парализован будешь!". А мужик только смеется. Идет он дальше и слышит, что каждый прохожий ему говорит: "Парализован будешь! Парализован будешь!". Он бежит домой, там застает жену, она спрашивает: "Что случилось?", ну, он и рассказывает ей историю вкратце, она выслушала и отвечает: "Да, дело, конечно, серьезное, но Коль, ответь мне на один вопрос - с каких пор ты Володя?"
Вот уже полчаса мы сидим. Проша травит анекдоты, а я ем конфетки. За полчаса образовалась вполне приличная кучка разноцветных фантиков. Вдруг раздался звук бьющегося стекла.
- Прош, это что такое? - испуганно спросила я.
- Покойник ожил. Да не бойся ты, сквозняк всего лишь.
- Да ладно? - несмотря на то, что я была напугана, я соскочила с места и побежала в комнату, где проводятся вскрытия - негде больше стеклянным штучкам падать. - Прош, тут твоим сквозняком литр спирта сдуло!
- Лесь, ну подумаешь, упал бутылек, с кем... в смысле, с чем не бывает!
- Если бы все было бы так просто! Спирт пропал, а разбился пустой бутылек!
- Сторож, наверное, взял. Он часто его крадет.
- Какой, к черту, сторож? Он уже дня два, как на работе не появляется! - крикнула я. Крик - вынужденная мера. Выходить из "разделочной" (как я это называю), мне было до жути лень, впрочем, как и Проше зайти сюда.
- Конечно, ещё бы ему здесь не появляться! Его же машина два дня назад сбила.
В дверном проеме показалась моя голова, с ну очень удивленным выражением лица.
- Да шучу я, шучу! В запое опять, наверное!
- А сюда, видимо, опохмеляться пришел. Ну, фиг с ним, с этим спиртом, будем считать, что его увезли розово-фиолетовые пони в свою страну.
- Ну, надеюсь, что к утру вернут! Давай дальше чай пить! - эх, этому человеку, лишь бы пожрать! Лопнет, наверное, скоро!
- Ну, давай!
- Один раз, в нашем морге... - начал Прохор, наливая чай.
- Договаривались же, без шуточек про покойников! - я наглядно надула губы.
- Лесь, не бурчи! Не им же, - он взглядом указал в сторону "холодильника", - потому, слушай!
- А-а-а-р! - мне пришлось издать такой звук и для наглядности закатить глаза.
- Один раз в нашем морге работали два студента. Давай они труп вскрывать, а у него в желудке - каша. Один говорит: "О, кашка!", - хватает ложку и начинает жрать. Другой кричит: "Он же этой кашей отравился!". Ну и выходит это все из первого, а второй радостно орет: "А вот и разогрелась, а то я холодную не люблю!".
- Прош, это старый анекдот. Это во-первых, а во-вторых, ты мне его уже в пятый раз рассказываешь.
- Ну извините!
Ненадолго в воздухе повисла тишина, которую нарушил какой-то странный скрип.
- Что это? - и чего я сегодня с каждого шороха пугаюсь?
- Скрип.
- Слышу, что не медведь в гости зашел.
- А кто его знает?
Снова скрип. В этот раз все было понятно - открылся шкафчик на стене.
Вопрос другой - как он открылся? Я же его вроде бы сама на замок запирала...
- О, а вот и спиртик нашелся! - воскликнул парень, увидев в шкафчике прозрачный стеклянный бутыль, то ли с водой, то ли со спиртом, то ли ещё с какой-то лабудой.
- Ты бы ещё выпить предложил!
- А почему бы и нет? - он открыл бутылку и сделал пару глотков. - Хочешь?
- Н-нет, спасибо.
- Да не бойся ты, не спирт это - вода обычная, я сам вчера туда эту бутылку поставил.
Неожиданно послышался металлический лязг.
- А это что такое? Кошка с инструментами играет?
- Не, живых у нас здесь почти не бывает.
- Как смешно прям! Сейчас от смеха умру, - мрачно изрекла я.
И снова этот металлический лязг.
- Прош, может ну его, этот морг, а? Пойдем лучше по домам! - мне стало не на шутку страшно.
- Нет, это же наша работа! - черт, он сказал то же, что я выдала, когда он предложил закончить на следующий день.
- Да все равно на правила! Что мы должны сегодня ещё сделать?
- Ну, труп завести в "разделочную"...
- Так повезли и по домам!
- А до утра не вонять не начнет?
- Нет, сейчас же уже... - я мельком взглянула на часы, - шесть утра?!
- Не ори. Эти часы стоят. Сейчас час ночи, - сказал Прохор, смотря на экран мобильника.
- Спасибо, успокоил! - фыркнула я.
- Пожалуйста, - так же ответил он.
Мы зашли в "холодильник". Пока парень возился, я осматривала белую простыню, которой накрыли тело. Только рука лежала на железной каталке, крашенной белой облупившейся краской. От ничего делать я начала осматривать руку. Ну рука, как рука. Единственная примета - сколы на ногтях. Из чего следует предположить, что смерть была не естественная. По моим предположениям - насильственная. Ладно, отвлечемся от раздумий, вернемся к нашим баранам, а точнее ногтям. Подумаешь, сколы на ногтях, подумаешь, белая краска под ними... Стоп! Белая?!
- П-прош... - испуганно пробормотала я.
- Лесь, ну что опять?
- Р-рука.
- Что рука? Она и в Африке рука!
- Сколы на ногтях, а под ними краска... Белая...
- Ну подумаешь, мало ли, где и как человек умер!
- На каталке такая же краска...
- Ну труп это. Труп! Хочешь, простыню подниму и сама убедишься?
Парень отодвинул белоснежную ткань.
Закрыв рот руками, чтобы не закричать, я осела на пол.
Ведь на каталке лежал сторож этого гребанного морга.
А ведь два дня назад живой-здоровый, только пьяный, ходил.
И тут закричал уже Проша. Ну как тут не закричишь, когда труп поднимает руку?
"Покойник" медленно встал, проворчал что-то вроде: "Люди - звери. Спирта дали, а поспать нет"... и потопал в неизвестном направлении. Такого смеха морг ещё никогда не слышал!
Почти что крипи
Умерла моя бабушка. Это недавно, полгода назад, было.
Умирала она в городе под присмотром родственников, но всю жизнь прожила в селе (дедушка там схоронен, и она там хотела).
Мои отец и мать заказывают спец.авто и вывозят тело бабушки в село. На следующий день похороны.
А в пустой хате спать с покойником, понимашь, дело такое...
Родители положили бабушку в одну комнату на ее кровать, а сами в другой легли на полу. Не спали чуть ли не до утра, вздрагивая от каждого шороха в тишине ночной. Страшно и боязно - и это понятно. Мать вообще не уснула, а отец нервно всё-таки смог погрузиться в сон.
И вот, уже практически перед рассветом, когда самая густая темень, моей матери понадобилось выйти "освежиться". Отец не заметил, как его супруга встала, но зато проснулся, когда она вернулась. Итак, что видит мой отец в кромешной тьме.
Скрипит дверь в комнату… Ме-е-ерзко так... Ме-е-едленно!
И... Перед ним в проёме возникает явно женщина... В БЕЛОЙ НОЧНУШКЕ!!!
(Он же думает, что его жена спит рядом).
Вот эти полторы-две секунды, я представляю, какие именно чувства он испытал...
Потом, сквозь страх и сковывающий ужас (сипло так):
- Гааа... Га... аааааа...
Мать, понимая, что её благоверный перепужался до умопомрачения говорит:
- Да спи давай, это я!
Отец издаёт невероятный стон облегчения:
- Фу-у-у-х-х-х...
Мать спокойно ложится ему под бочок, к ней поворачивается отец, щупает ее за руку и спину, потом говорит:
- Да. ТОЧНО ТЫ!
...Отворачивается и храпит.
Вот уж действительно где - и смех, и грех.
(с)еть.
Умирала она в городе под присмотром родственников, но всю жизнь прожила в селе (дедушка там схоронен, и она там хотела).
Мои отец и мать заказывают спец.авто и вывозят тело бабушки в село. На следующий день похороны.
А в пустой хате спать с покойником, понимашь, дело такое...
Родители положили бабушку в одну комнату на ее кровать, а сами в другой легли на полу. Не спали чуть ли не до утра, вздрагивая от каждого шороха в тишине ночной. Страшно и боязно - и это понятно. Мать вообще не уснула, а отец нервно всё-таки смог погрузиться в сон.
И вот, уже практически перед рассветом, когда самая густая темень, моей матери понадобилось выйти "освежиться". Отец не заметил, как его супруга встала, но зато проснулся, когда она вернулась. Итак, что видит мой отец в кромешной тьме.
Скрипит дверь в комнату… Ме-е-ерзко так... Ме-е-едленно!
И... Перед ним в проёме возникает явно женщина... В БЕЛОЙ НОЧНУШКЕ!!!
(Он же думает, что его жена спит рядом).
Вот эти полторы-две секунды, я представляю, какие именно чувства он испытал...
Потом, сквозь страх и сковывающий ужас (сипло так):
- Гааа... Га... аааааа...
Мать, понимая, что её благоверный перепужался до умопомрачения говорит:
- Да спи давай, это я!
Отец издаёт невероятный стон облегчения:
- Фу-у-у-х-х-х...
Мать спокойно ложится ему под бочок, к ней поворачивается отец, щупает ее за руку и спину, потом говорит:
- Да. ТОЧНО ТЫ!
...Отворачивается и храпит.
Вот уж действительно где - и смех, и грех.
(с)еть.