62

Знание физики

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

- Нафига мне нужна физика.

- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

- То что мне нужно знать, я и так знаю.

- Ну что ты знаешь?

- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!

- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Дубликаты не найдены

+5

Человек, не стремящийся разобраться в устройстве окружающего мира и повседневных вещей хотя бы на базовом уровне - это планктон без разума (хотя и считает себя умным), ничего в жизни не добьется.

+2

так же поражают люди, которые не понимают, зачем им математика.

даже для их будущей работы в маке она нужна.

+5

У нас такие дебилы тоже были,после первой сессии их не осталось

раскрыть ветку 5
+2

Да ладно.

Физика - это моя любимая наука, но нельзя требовать у человека понять и полюбить физику, если ему это не дано. Тем более, что предыстория отсутствует, так что мы не можем быть уверены, что ситуация происходит в техническом вузе. Может решили для гуманитариев впихнуть курс физики для общего развития.

0

Слабаки. У меня один одноклассник 3 года подряд первую сессию заваливал. В итоге, когда попался военкоматовским, на вопрос о образовании заявил про 3 года в универе. Отправили в учебку на лейтенанта. Первый год он был в мыле как и все "духи" его призыва, а на второй год, когда все уже стали "дедушками", он стал младшим лейтенантом и уже был в мыле гоняя своих подопечных.

Как он жалел, что не учил физику (все 3 года он поступал на физфак).

раскрыть ветку 3
+1
Котолампово честно, как это без оконченного высшего офицером стать?
0

Что за учебка на лейтенанта?

раскрыть ветку 1
0

да ладно не нужна, а как же дельту посчитать для взлета с планеты в кербал спейс програм?

0

Физика нужна чтобы спорить в инетике о научности фильма "Человек-муравей".

0

пыжня какая-то. тот, кто сам пошел на такую специальность, не будет говорить ни "зачем", ни "одни закорючки". если это и было, то не в универе со студентами, а в школе с гламурными телками

Похожие посты
890

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е
277

Как я физику полюбил

Как-то много лет назад, на первом курсе института вышли мы гулять с другом, назовем его Толиком, в центр, что бы с кем-то познакомиться. Т.к. мы вместе снимали квартиру, время от времени девушек приводили к себе.

В тот вечер мы познакомились с двумя очень красивыми девушками: первая была болтушка-простушка, пусть для рассказа будет Люся, примерно нашего с Толиком возраста, а вторая, как изысканная дворянская дама, прямо с бала 19 века. Вся легкая и нежная, флиртовала исключительно глазами, со словами очень лаконичная. Вера.


Вера училась уже на 3-м курсе. Разговорились обо всем и ни о чем. Так прошли часы. Уже и вечер поздний подошел и пора было девушек провести домой, обе жили в общаге, а от места, где ми гуляли, до студгородка райончик так себе. Провожая так уж и разбились по парам, Толик с Люсей, а я - с Верой. Надо сказать, что мы друг друга заинтересовали, а когда ты на первом курсе встречаешься с девушкой постарше - еще и азарт и гордость за себя появляется. Так мы с расправленными крыльями дошли до общаг. Их общага оказалась физфака, а вопрос о том, где они учатся, мы по началу упустили, поэтому наш стереотип о девушках-физиках был разрушен.


Под конец мы уселись под общагой по парам на разных лавочках. Было время позднее и холодное и надо было уже девушек либо отпускать, либо обольщать и уводить к себе. Я питался изо всех сил и умений, но немногословная Вера держала оборону своего целомудрия, как Сталинграда.


За несколько минут Люся попрощалась со всеми и убежала в общагу. И тут Вера решает тоже поставить точку: "Расскажешь мне 2-ой закон термодинамики - уезжаю с тобой, а нет - ускачу домой, как Люся". Чуда не случилось. Чувство близкого достижение цели быстро улетело. Я что-то пробормотал вроде "теплота не берется и не исчезает", но этого было недостаточно. Вера чмокнула меня и убежала.

Домой мы с Толиком возвращались в в раздумье и разговаривали о звездах. Весь следующий месяц я учил законы термодинамики и что такое энтропия. Даже в туалете на дверях наклейку сделал.


Историй еще было много. Веру я больше не встречал, да и не искал, а вот физика зацепила и осталась в сердце навсегда....

P.s. за орфографию извините. Пост первый.

5036

Мастер боевого искусства.

Однажды, на втором курсе, отдыхали мы компанией студентов в небольшом городке. Ехали вечером на трамвае и зашёл у нас спор о боевых искусствах. Какое девушке изучать для самообороны эффективнее всего. И одна из девушек, по прозвищу Пчёлка (от фамилии Пчеловодова) говорит:

- Я владею самым эффективным боевым искусством для девушки - бегом! Могу защититься от большего количества  противников, чем любая рукопашница.

Парни ей возражают:

- Ну для бега много ума не нужно, беги да и всё! Им и так все владеют.

Пчелка взвилась:

- Ах не нужно? А вы  сами часто бегаете? Разве что на остановку за трамваем и то не догоните. А я, если на одной не догоню, до следующей остановки добегу и там на него сяду!

- Врешь!

- Поспорим, на бутылку шампанского?

- Идет!

На  остановке Пчелка вышла из трамвая, стала вровень с кабиной и как только он тронулся - побежала по тротуару. А на следующей остановке зашла в трамвай как ни в чем не бывало, даже дыхание почти ровное было.

- Цимлянское красное, парни, или Абрау-Дюрсо на крайний случай - заявила она.

- Как тебе это удалось? Это  мировой рекорд, наверное!

- Это мозг, мальчики. Следующая остановка на проспекте, справа за поворотом. Трамвай не будет разгоняться перед поворотом и пересечением проезжей части на проспекте. А за поворотом и остановка недалеко - то же незачем гнать, тормозить потом. Мне же на тротуаре ничего не мешало бежать во всю прыть. А титул чемпионки среди юниоров помогал только!

С тех пор Пчеловодову мы звали Беговая...

Мастер боевого искусства. Штурм-Ветеринары, Студенты, Спор, Бег, Хитрость, Боевые искусства, История
290

Теория относительности

Дело было во время сессии. Я уже все сдала, оставался один экзамен, по физике. Организм был уже на пределе, шутка ли загрузить в голову весь материал за семестр за несколько ночей.

В ночь перед экзаменом я спала около часа. Утром кое-как умылась, накрасила глаза, сижу за столом на кухне и стараюсь не моргать, чтоб случайно не заснуть.

Вдруг звонит однокурсница. Поднимаю трубку и говорю:
- Але.

Потом еду в универ, сдаю физику на "отлично", мы идём всей группой отмечать, в баре завязывается драка, однокурсник ломает руку, мы едем в травму, потом идём дальше гулять в парк, катаемся на лошадях и начинается ураган...

- Але. Привет! Слушай, можешь взять свой конспект по истории? Ты же сдала уже? Пожалуйста, очень надо!

- Конечно.

Я кладу телефон и понимаю, что с момента моего "Але" до того, как она начала говорить, прошла секунда. Может две. За одну секунду сна я пережила целый день! Вот она, теория относительности. В действии.

777

Сломанные приборы

Однажды на занятиях в пединституте студентам физмата преподаватель объяснял тему «Радиоактивность» и демонстрировал работу прибора военного образца, который ее регистрировал.

- Слушайте! – обратился он к студентам, проводя специальным щупом, над образцом, лежащим в свинцовой коробочке, - Слышите множественные щелчки? Это и есть радиация! Но она не только здесь, она есть везде! Сейчас мы измерим естественный радиационный фон. Если нам повезет, мы услышим одиночные щелчки, потому, что естественный фон очень низкий.

На этих словах он открыл окно и провел щупом по карнизу. Треск стал намного сильнее чем над образцом.

- Кажется, прибор сломался – раздосадовано сказал преподаватель, - но ничего у меня еще один есть!

Он зашел в лаборантскую и через минуту вернулся с точной копией сломанного прибора. Он включил его и снова провел щупом по карнизу. Прибор начал бешено стрекотать.

- Ничего не понимаю! – удивился преподаватель, - и этот сломанный. Тогда просто запишите в тетради, что естественный фон примерно до 0.2 микрозиверт в час, что соответствует значениям до 20 микрорентген в час. Странно неделю назад оба прибора были целые, как такое, может быть? – бормотал он себе под нос.


Прозвенел звонок, радостные от того, что занятия закончились, мы вышли на улицу был солнечный день 27 апреля 1986 года. От города, где находился мой пединститут, до Чернобыля было менее 180 километров.

Информацию об аварии передадут только завтра, и тогда придет пронзительное понимание, что приборы не сломались.

664

Невесомость

Имею честь учиться на физико-математическом факультете. На практику нас занесло в музей космонавтики на базе одной из городских школ. Экскурсовод, сама преподаватель физики, завела разговор о невесомости на космической станции. Наблюдая наши "одухотворённые" лица, женщина не могла не задать нам вопрос: "А что же такое невесомость?" Спустя пять минут неловкого молчания, (а иного от первокурсников и не дождёшься) голос из задних рядов выдал, что невесомость, это "отсутствие гравитации". Возмущению преподавателя не было предела: "Что же вы такое говорите! Мне так ученики седьмого класса отвечают!" Далее последовало мозголомное определение, подобных которому мой учебник механики не видел. Тирада завершилась проникновенным: "Вот вы? Вы были в невесомости?"

На что всё тот же голос из массы обречённо ответил: "Мы были в седьмом классе".

2391

Сам себя не похвалишь - никто не похвалит

Экзамен по физике. Преподаватель идет мимо студенческих столов и раздает экзаменационные билеты. На моем столе лежит учебник (вообще-то запрещено, но я свой решила оставить). Подходит к моему столу, замечает книгу. Смотрит на нее внимательно, кладет стопку билетов, бережно берет книгу в руки, ласково проводит пальцем по переплету..

- О, - говорит, - этот учебник очень хорош, невероято хорош, несомненно хорош! Но, - говорит, - все-таки уберите, на экзамене не положено.

"Ага", - думаю про себя, пряча книгу в рюкзак, - "еще бы не хорош! Сам себя не похвалишь - никто не похвалит."

На обложке учебника крупными буквами красовались фамилия и инициалы моего же преподавателя..

1701

Студенты с юмором.

Здравствуйте пикабушники. Очередная история из моего "Дневника мыслей", произошла она со мной осенью 2012 года.
Сама история:
Шёл у меня обычный семинар по философии, мы в тот момент обсуждали философию Сократа. Я рассказываю студентам о том, что учение данного философа знаменуется как переворот в философии, о том какой большой вклад внёс Сократ в философию в целом и т.д.
И тут резко вскакивает студент и громко заявляет:
- Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце.
И тут же вскакивает его друг и, не менее громко, заявляет:
- Полностью согласен с Сергеем!
В кабинете на 5 секунд повисло глухое молчание, а потом смех всей аудитории.
В итоге оказалось, что эти 2 юморных студента поспорили, что 1 из них заходит в список своих друзей вконтакте, выбирает девушку, читает её статус (если он есть) и громко его говорит резко вставая со своего места. Второй студент должен сразу после него вскочить и громко заявить, что с ним согласен. Если первый не скажет, то проиграл, если второй не скажет, то, соответственно тоже проиграл. В итоге не проиграл никто.
После этой ситуации на семинаре, я долго это вспоминал и рассказывал коллегам. Люблю студентов с юмором.
P.s. Оба студента хорошие и способные ребята, сдали экзамен с первого раза.
6904

Студенческий спор.

Здравствуйте пикабушники. Немного о себе - я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс). Хотел перепечатать историю ещё вчера, но к сожалению рейтинг мне не позволил, оказалось я могу публиковать только 1 новость в сутки (я не был в курсе).
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
- Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
- Да, извините.
- Ну расскажите тогда в чем состоял сам спор.
- Да все просто, вчера в общаге пили с друзьями, и поспорили на ящик пива, что я не смогу в таком виде прийти на лекцию и досидеть до конца.
- Я так понимаю, если бы я вас не пустил, то вы бы проиграли спор?
- Да.
- Получается, что я помог вам выиграть. У меня созрел новый спор, но уже для ваших друзей. Через месяц у вас экзамен, и если ваши друзья придут в образе Гая Юлия Цезаря на экзамен, то я всем поставлю автомат, им за то что выиграли спор, а вам за то что смогли их убедить, что я на самом деле затеял такой спор.
Прошёл месяц, и на моё откровенное удивление на экзамен зашли 2 студента обмотанные покрывалом, с каким-то венком на голове и в резиновых тапочках. Понятия не имею как охрана на входе их пропустила, видимо у них хорошее чувство юмора.
В аудитории снова раздался смех, и на этот раз я не выдержал и тоже засмеялся. Просто это было очень неожиданно. Они просидели 2 с половиной часа в таком виде. Они остались последние из сдающих студентов, я позвал их с зачетками и поставил всем 5. Двум Цезарям и Сергею, человеку в халате. Спор это дело чести!
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: