ЖКХ: истории (73)
Аварийка.
Вызов- заливает с чердака несколько квартир. Срочно отключить электричество и посмотреть, что вообще за беда. Слесаря уже перекрыли там стояк, дело за мной.
Приезжаю. Девятиэтажка, в тамбуре щиток и две квартиры. Пролило обе. Причём одну вообще просто смыло. Вина Управляющей Компании.
Одну квартиру , с номером тридцать пять, затопило по коридору, а тридцать шестую- и коридор, и комнату, и туалет с ванной. В некоторых местах штукатурку смыло так, что стали видны идущие по стене провода. Из люстр льёт как из душа, из некоторых розеток бежит вода. В коридоре почти все обои смыло на пол.
В тридцать пятой квартире мужик лет пятидесяти. Молчаливый и спокойный.
В тридцать шестой- женщина лет тридцати пяти с двумя мелкими детьми. Одного таскает на руках, второму года два- три.
Короткое замыкание в обеих квартирах. Лечение- вскрывать распред.коробки, снимать розетки и люстры, сушить всё ветошью и вентилятором.
Молчаливый мужик приносит удлинитель, просит подключить его в щитке и закинуть ему в квартиру через вот это отверстие в стене, неведомо зачем сделанное много лет назад.
Снимаю вилку, протягиваем удлинитель в квартиру, подключаю. Мужик благодарит и закрывается.
Женщина с детьми ревёт белугой. Я её прекрасно понимаю. Ремонт обойдётся в копеечку. Кроме обоев и штукатурки надо будет и проводку менять. Старые алюминиевые кабеля, которым по четверть века, после пребывания в растворе воды с штукатуркой, вряд ли станут ещё лучше.
Женщина натурально плачет. Что ей делать? Ни один знакомый-родственник не располагает жильём такого размера, чтобы их приютить даже на пару дней. Хостел не вариант с такими маленькими...Единственный выход- гостиница или съём жилья посуточно. А это деньги.
Я предложил ей найти удлинитель. Принесла трёхметровый. Маловат.
Плюнул, пошёл в машину, взял свой рабочий удлинитель на 50 метров, на катушке с четырьмя розетками, отвинтил вилку, подключил в щитке, в квартиру просунул шнур между косяком и стеной. Сам удлинитель в общем тамбуре хомутами притянул к разным слаботочным кабелям на стене. Ну, чтобы ходить в тамбуре можно было, не запинаясь о кабель.
Сказал, что заберу через пару дней. Или, когда станет не нужно, чтоб отдали участковому электрику. Он всё равно придёт акт залития составлять.
Через пару дней звонит электрик из УК и смеясь просит зайти, чтобы забрать удлинитель. "Точнее, что там от него осталось"- ржёт он.
Прихожу- осталось метров пятнадцать, остальное куда то испарилось, причём шнур не отрезан, а оборван, будто его тянули, зажав конец. Катушка и так была разбита, но сейчас она просто размолочена.
Электрик поясняет:
-Там неадекват вообще живёт. Удлинитель кинул в меня, когда я по лестнице уходил. Капец он полудурок.Ну а ты хорош тоже- зачем свои вещи раздаёшь налево направо?
Киплю. Злость и обида. Ну хотел же как лучше, как бы избито это не звучало...
Решаю навестить этого мужика и по возможности набить ему морду получить объяснения.
Прихожу часов в семь вечера. По моим расчётам он уже с работы должен прийти. Стучу в дверь- открывает небольшого роста мужичок лет так под сорок. Видит меня в робе и сходу начинает:
-Чего нужно? Я разговаривать только с твоим начальством буду...
Перебиваю:
-Ты зачем удлинитель порезал?
-А пошли вы с вашим удлинителем. Совсем, суки, охамели. Кинули мне бушную розетку и типа дело сделано? Падлы, в США вы бы тут на задних лапах бы прыгали, лишь бы я в суд не подал. А тут- удлинитель сунули и гуляй, вася! Иди ка ты нахрен, родной...
Он пытается закрыть дверь, которая открывается наружу, начиная тянуть её на себя.
Меня аж захлёстывает волна ярости. Будто жар по всему телу. Я двумя руками берусь за ручку со своей стороны и одним рывком распахиваю дверь. Хозяин вылетает из квартиры, чуть не падает, машет руками.
Я кричу:
-Ты что, сука? Я не из управляйки вашей, я из аварийки! Аварийная служба! Я ночью приехал, аварию устранить. Твоя жена тут ревела в три ручья, я же отдал...Сука, слышишь, я свой удлинитель отдал. Личный! От чистого сердца, мать твою! Мог бы уехать, рукой помахать и тусуйтесь как хотите. Я помог чем смог, а ты...у меня слов нет даже...ну ты и урод. Просто урод!
Мужик с размаху садится на деревянный ящик в коридоре, хватается за голову руками, будто хочет её оторвать, потом ладонями вытирает лицо, словно умываясь. Несколько раз.
Стою, молчу, чего делать не знаю. Реакция мужика очень неожиданная. Он смотрит на меня и говорит, внезапно спокойным глухим голосом:
-Извини. Я дятел. Реально- фуфел. Я не знал. Я думал, что это УК удлинитель нам выделило. Типа с барского плеча, чтоб шелупонь не орала, понимаешь? И электрик пришёл: "да ничё страшного, подсохнет- лучше прежнего будет", не ну прикинь? Я психанул. Выкинул электрика, удлинитель вслед метнул. Ну, когда тащил- вырвал, он застрял. Извини. Честно...
Стою, злость ушла. Молчу. Мужик искренний такой. Вижу- вот реально стыдно ему.
Он продолжает:
-Я куплю новый. Серьёзно. Завтра поеду за обоями и куплю...
-Да ладно, -отвечаю,- Не надо. Он старый был, хрен с ним. Ты и так попал с этим залитием...
-Ситуация поганая какая то получилась...
-Ладно, забей. Мне теперь ясно всё. Будем считать недоразумением.
Он ещё извинялся, обещал удлинитель купить, короче расстались вполне нормально. Мне даже как то немного стыдно стало под конец.
Спустя пару дней звонят из УК:
-Тебе тут этот нервный удлинитель передал и бутылку морса клюквенного...
-Откуда знаете, что клюквенного?
-Слесарь Паша половину выпил, он с похмелья был...
Удлинитель мужик купил новый, хороший, дороже чем был мой, но не 50 метров, а тридцать. Не знаю почему. Мой был реально дешевле. Хоть и длиннее...