“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 4
“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 3
Заходят в маникюрный салон пикабушник, алкоголик и их престарелая подруга.
Именно так в моём мире начинаются анекдоты, сказки и порно-сериалы последние несколько лет. Пикабушник прочитал, что что-то можно сделать меховым и требует пруфов, потрясая фотографией своего не мехового агрегата на 49.5 км. Алкоголик узнал, что в нашем салоне можно делать ногти бухим, только его замутненный разум не вместил в себя информацию, что делать ногти будут ему, а потом ещё и денег за это попросят. Ну а увядающая милфа просто ищет приключений.
Акт 10. Назад в будущее.
Говорят, что у душевно больных людей в осенне-весенний период начинается обострение и они становятся более активны. Их рептилоиды выползают за кружечкой латте под серый осенний дождик, а зеленые человечки проводят свои сексуальные опыты в два раза чаще и интенсивней. Это всё давно человечеству известно и все лекарства давно изобретены, схем оригами по складыванию шапочек из фольги великое множество.
А вот у ногтевых дев к лету случается страшное. То, что они всю зиму прятали в себе. Скрывая под толстым слоем одежды. Держа в тени и не выпуская на свободу. И имя этому кошмару - ноги. Ноги, которым пиздец и от которых нет спасения. Ноги, которые ждали своего часа, чтобы явить миру страх и ужас. И носки с уточками, конечно. В которые завернуты страх и ужас.
Так как я известен в узких кругах нашей квартиры как великий скряга, то мне была поставлена боевая задача добыть стул. Да не простой, а такой, чтобы на него можно было усадить очередную владелицу очередного страха и ужаса, заковав этот самый страх и ужас в кандалы и удобно этот злоебучий страх и ужас побеждать.
Педикюрное кресло - именно так мне представили сей шедевр бдсм-индустрии. Увидев блеск в моих глазах, а гвоздь в руке, моя фея сразу сказала, что стул с кухни не прокатит (а после инцидента со столом все стулья в доме она заранее пересчитала) и обломала мне возможность порадовать моего внутреннего еврея.
Задача была получена, авито натёрт, а кошелёк жалобно пищал. И я стал ездить по городу в поисках того самого (не сильно разъёбанного) лучшего на свете бдсм-табурета. Критериев для выбора было немного: 1) Чтобы хватило денег в кошельке. 2) Чтобы после покупки табурета денег хватило ещё и на еду. 3) Количество биологических и иных жидкостей на поверхности табурета, не должны отправить мистера Проппера в глубокую кому.
Кандидата на должность нового члена семьи было четыре. Чтобы не запутаться, я дал им кодовые имена: Старый, Смуглый, Дырочка, и так понравившийся мне по фотографиям Беляшик.
Старый.
Первый кандидат был криком отчаянья. Он даже на фотографиях молил о пощаде. Просил дать ему свободу и отпустить его в вальгаллу. Но все предыдущие владелицы этой чудо табуретки были люди рукастыми и с фантазией. Вся его обивка была покрыта боевыми ранениями, заботливо зашитыми аляпистыми заплатками. На сидушке были продавлены два четких углубления под задницу и, судя по потертостям, вклад в продавливание этих ям внесла ещё клеопатра. Хозяйка табуретки, кстати, пыталась убедить меня, что это ортопедические ямы и они повышают потенцию у женщин. К сожалению, боевого товарища мне пришлось бросить. Я буду помнить о тебе, друг.
Смуглый.
С этим всё было проще. Есть тётенька. У тетеньки был салончик. У салончика была клиенточка. Клиенточке делали там ноготочки. После того как клиенточке в салончике тетеньки сделали ноготочки, ноготочки у клиенточки выпали. Клиенточка расстроилась, взяла канистрочку с бензинчиком и сожгла нахуй салончик тётеньки.
Смуглый был последним из Могикан. Ток подпалился немного. И меня в целом устраивал, но хозяйка салона, после того как я осмотрел Смуглого, сказала, что цена в объявлении просто для привлечения покупателей, а стоит он на самом деле в десять раз больше. Жалко, что у меня с собой канистрочки не было.
Дырочка.
О, этот стул был особенным. На первый взгляд он совсем не выделялся. Обивочка целенькая. Жопных продавов нет. Колёсики круглые. На вопрос о скрытых дефектах, хозяйка сказала, что все клиенты довольны. И почему-то сразу стала меня торопить, мол, у неё запись, гони деньги, хватай табуретку и вали. Вопросы он тут задаёт. Собственно, так я и хотел поступить, но решил проверить, работает ли газлифт. Это такая штучка, которая поднимает вас до небес или опускает к земле, когда вы эксплуатируете стул.
Все вы, наверное, видели смешной ролик (который стал очередной фобией всего офисного планктона), где мужик плюхается на стул и газлифт пробивает днище стула и не только. Так вот, этот ролик снимали именно на этом стуле.
Как я это понял? - спросите вы. Не скажу - отвечу я вам.
Беляшик.
Этот стульчик был самым дорогим. Но и самым пиздатым. Он отлично выглядел. Был целым. Не пытался склонить меня к сексу когда я пытался на него сесть. Вкусно пах. Его обивка была выполнена из темно-коричневой кожи молодого дермантина и это выглядело стильно, модно, молодежно. И в целом это был кандидат на миллион. Но было одно не дающее мне покоя “но”. Я бы даже сказал “НО”.
Хозяйка чудо-табуретки, когда я приехал на осмотр, заставила меня полчаса торчать у двери в подъезд, сказав, что ей нужно подготовиться. В какую сторону отправилась моя шальная фантазия, вы можете себе представить. Но через полчаса она спустилась и открыла мне дверь. На лестничной клетке был стул и ужасная вонь. В аромате этого подъезда было всё. Гавно, кошачья моча, трупное разложение и ароматизатор ёлочка. Я плакал и осматривал стул. И всё в нём было прекрасно. Было. Ровно до тех пор, пока я не расстегнул замок обшивки, чтобы осмотреть внутреннее состояние. Когда я его открыл, из стула вывалилось две горсти отборных, жирных, наглых тараканов. Которые были весьма недовольны, что их потревожили и, кажется, попытались отнести стул на родину. Но глянув на хозяйку, которая на этот перфоманс не отреагировала совсем, просто поперлись домой. Хозяйка подняла на меня глаза и спросила: “не купите, да?” и, не дождавшись ответа, отчалила вслед за рыжими, потащив за собой стул. Не купил, как понимаете.
Я был посрамлён. Бой был проигран. Стула не было. Смеркалось. И вот я приезжаю домой, паркую машину и топаю в сторону родных пенатов. Проходя мимо помойки, я вижу его. Бомжа. Бомжа, который сидит на отличном, новеньком, блестящем в закатном солнце стуле. Откуда они здесь взялись и как объединились? Звук падения моей челюсти распугал мирно дремлющих птиц. Я прям чувствовал что бомж… Тьфу, стул, был идеальным. Улица. Фонарь. Аптеки нет, но есть стул и бомж. Я мобилизовал все внутренние способности к дипломатии и направился к объекту своего вожделения.
- Сударь, а не позволите ли вы, забрать этот предмет домашнего обихода из под вашей сраки? - Спросил я максимально добродушно.
- Иди нахуй, - ответил мне этот представитель хомо сапиенс, затушив бычок об подлокотник уже почти моего члена. Семьи конечно.
Почему я воспринял это как личное оскорбление? На этот вопрос мой психолог ответил, что это из-за того, что моя мама меня никогда не любила и я долбаёб. Но это было сильно потом, а сейчас я кинулся на бомжа с кулаками. Завязалась потасовка. В какой момент к бомжу добавились его кореша - загадка. Но у меня стали закрадываться мысли, что стул я не получу, а вот отпиздят меня наверняка. И я вспомнил уроки карате, которые познавал от панды и мудрой крысы, показал пальцем в сторону и закричал “МЕНТЫ”. И пока мои оппоненты по физической конфронтации отвлеклись, схватил этот ёбанный стул и побежал.
Домой я заходил победителем. Победителем с фингалом под глазом, порванной футболкой и новым членом семьи.
Акт 11. За ВДВ.
Мой предобеденный покой был потревожен телефонным звонком. Ещё не видя экран телефона, моя жопа, сжавшись, прошептала - приключения. На экране телефона было имя “Олеженька”, увидеть которое я ожидал чуть меньше, чем “Усама Бен Ладен”.
Олеженька был личностью колоритной и отчасти знаменитой в некоторых кругах. Всё потому что под покровом ночи Олеженька надевал парик, платье, туфли на высокой платформе и, превращаясь в Бэллу, отправлялся на сцену местного альтернативно ориентированного заведения выступать. Историю своего знакомства с Олеженькой-Бэллочкой, я, пожалуй, оставлю для другого блога, а то на меня и так косо смотрят. И для упрощения повествования буду называть нашего героя, прости госпади Олег. Так вот. Прости госпади Олег, был руководителем хореографической студии “It’s a trap” и занимался постановкой ужасных танцевальных номеров, был отвратительным ведущим вечеринок, самым уёбищным тамадой для свадеб и ещё как-то подрабатывал на похоронах.
Наше общение с Олегом было кратким и лаконичным. Олег требовал встречи, наедине, под покровом ночи и в тайне. Именно в этот момент я подумал что всё, пиздец, и за мои рассказы, опубликованные на просторах интернетов, мне решили подослать самого опасного убийцу на обоих берегах Енисея. Смерть пахнущая клубничным лаком для волос и завернутая в одеяло из блёсток.
Встретившись, Олег объявил, что он теперь не просто массовик-затейник с отклонениями, а режиссер большой сцены. В этот момент я подумал, что меня пытаются втянуть в съемки фильмов того раздела порнхаба, который я обычно пропускаю. Но обошлось. Олег сказал что свой дебют он жаждет преподнести с нового видения истории о Графе Дракуле. Бедном гее-изгое из Пенсильвании, который вынужден сосать ради своего выживания. Думаю, что уважаемый Брэм Стокер и мечтать не мог о таком прочтении своего произведения. Моё глубочайшее ахуенье и потерю дара речи Олег почему-то принял за восхищение и час мне рассказывал, как он всё круто организовал. Как нашел деньги спонсоров. Костюмера, который готов был сшить костюмы. Визажистов, которые нанесут грим на актеров. “А то эти пидоры нихера в красоте не понимают” - цитата великого Олега. Но была у Олега проблема. Проблема, которая ставила под угрозу всю постановку. Проблема, которая заставляла очко Олега гореть, но не так, как ему нравится. И вот эту проблему Олег просил решить меня. И имя этой проблеме было - зубы.
В моей голове в этот момент проносился ураган. Моя фантазия мне подкидывала эпизоды страшной расправы над геями-вампирами, а я такой Блэйд в набедренной повязке. Я грешным делом предположил, что мне придется уменьшить количество зубов у участников этой прекрасной актерской труппы, но Олег меня успокоил, что зубы нужно увеличить. И их нужно сделать светящимися. Прости госпади Олег.
Знаете, я со своей девушкой живу счастливо и весело. У нас нет особых тайн, а все невзгоды встречаются с юмором. Но тут я брёл домой как на плаху. Столько поводов над собой насмехаться за один вечер домой я ещё не приносил.
Техническое задание выглядело следующим образом: необходимо снять слепки с 20 челюстей актеров гей-труппы и по этим слепкам изготовить 20 накладных светящихся вампирских клыков (“веселеньких расцветок” - цитата великого Олега). И всё это нужно сделать за три дня, ибо сраки горят.
Все стоматологи, протезисты, скульпторы, заслышав данное тех. задание, слали Олега нахер. А моя сказала, что это пиздец, но если денег платят много то она в деле.
На следующий день концентрация “прааативных” в кабинете моей ногтевой феи превышала критическую. Они были везде. На столе, под столом, на полу, в шкафу, в туалете. Так как мы нифига не стоматологи, то слепки мы снимали самым варварским методом - заставляли геев жевать пластилин. Невкусно, грустно, но метода рабочая. Дело было поставлено на конвейер. На входе новый участник получал комок разноцветной жевательной массы, пока добирался до стола хорошенько его пережевывал, и моя фея аккуратно его вынимала. Полученный слепок передавался мне, я его заливал гипсом, освобождал от пластилина и возвращал уже гипсовую челюсть своей фее. Все поверхности кабинета, не заполненные геями, были заполнены их гипсовыми едалами. И все вокруг бродят и жуют пластилин, пуская слюни. Диско-бдсм-вечеринка.
Потом был ад. Думаете, сложно изготовить клыки? Нет. Сложно изготовить клыки для вампиров-геев! Одному большие, другому маленькие, цвет не подходит к оттенку его трусов, нужно более изогнутые, хочется чтобы клыки показывали открытость героя. Слава богу, хоть мохнатых не просили. Мы пилили, подгоняли, выслушивали нытьё, истерики, слёзы, угрозы. Но через семнадцать часов работа была завершена. Олег прибыл принимать работу.
Блять. Я вспоминаю ещё одного классика: “Все равны как на подбор, с ними дядька Черномор”. Двадцать ебаных геев-вампиров и их предводитель. Стоят и у половины рот не закрывается, потому что “нужны клыки побольше, чо вы мне эти стручки тут в рот пихаете”. Прости госпади Олег рыдал. Говорил, что мы его спасители и слюнявил нам денег. Потом вручил халявные билеты на его представление и отчалил в закат.
Дракула, если однажды ты придешь меня покарать за это дерьмо, я не стану сопротивляться.
