Серия «Жизнь за ноготочки»

“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 3

Заходят в маникюрный салон пикабушник, алкоголик и их престарелая подруга.
Именно так в моём мире начинаются анекдоты, сказки и порно-сериалы последние несколько лет. Пикабушник прочитал, что что-то можно сделать меховым и требует пруфов, потрясая фотографией своего не мехового агрегата на 49.5 км. Алкоголик узнал, что в нашем салоне можно делать ногти бухим, только его замутненный разум не вместил в себя информацию, что делать ногти будут ему, а потом ещё и денег за это попросят. Ну а увядающая милфа просто ищет приключений.

Акт 10. Назад в будущее.

События этого повествования происходили в славные времена, когда бизнес моей пассии приносил нам только убытки, а моей печени добавлял седых волос. Тот самый знаменитый стол я уже добыл, от меня вроде бы как отъебались, изредка требуя денег на развитие и рекламные попойки, а в остальное время просили просто не мешать. Но вы, как опытные читатели, должны понимать, что раз за этим предложением ещё так дохера букв, то с хэппи эндом мне не повезло.

Говорят, что у душевно больных людей в осенне-весенний период начинается обострение и они становятся более активны. Их рептилоиды выползают за кружечкой латте под серый осенний дождик, а зеленые человечки проводят свои сексуальные опыты в два раза чаще и интенсивней. Это всё давно человечеству известно и все лекарства давно изобретены, схем оригами по складыванию шапочек из фольги великое множество.

А вот у ногтевых дев к лету случается страшное. То, что они всю зиму прятали в себе. Скрывая под толстым слоем одежды. Держа в тени и не выпуская на свободу. И имя этому кошмару - ноги. Ноги, которым пиздец и от которых нет спасения. Ноги, которые ждали своего часа, чтобы явить миру страх и ужас. И носки с уточками, конечно. В которые завернуты страх и ужас.

Так как я известен в узких кругах нашей квартиры как великий скряга, то мне была поставлена боевая задача добыть стул. Да не простой, а такой, чтобы на него можно было усадить очередную владелицу очередного страха и ужаса, заковав этот самый страх и ужас в кандалы и удобно этот злоебучий страх и ужас побеждать.

Педикюрное кресло - именно так мне представили сей шедевр бдсм-индустрии. Увидев блеск в моих глазах, а гвоздь в руке, моя фея сразу сказала, что стул с кухни не прокатит (а после инцидента со столом все стулья в доме она заранее пересчитала) и обломала мне возможность порадовать моего внутреннего еврея.

Задача была получена, авито натёрт, а кошелёк жалобно пищал. И я стал ездить по городу в поисках того самого (не сильно разъёбанного) лучшего на свете бдсм-табурета. Критериев для выбора было немного: 1) Чтобы хватило денег в кошельке. 2) Чтобы после покупки табурета денег хватило ещё и на еду. 3) Количество биологических и иных жидкостей на поверхности табурета, не должны отправить мистера Проппера в глубокую кому.

Кандидата на должность нового члена семьи было четыре. Чтобы не запутаться, я дал им кодовые имена: Старый, Смуглый, Дырочка, и так понравившийся мне по фотографиям Беляшик.

Старый.
Первый кандидат был криком отчаянья. Он даже на фотографиях молил о пощаде. Просил дать ему свободу и отпустить его в вальгаллу. Но все предыдущие владелицы этой чудо табуретки были люди рукастыми и с фантазией. Вся его обивка была покрыта боевыми ранениями, заботливо зашитыми аляпистыми заплатками. На сидушке были продавлены два четких углубления под задницу и, судя по потертостям, вклад в продавливание этих ям внесла ещё клеопатра. Хозяйка табуретки, кстати, пыталась убедить меня, что это ортопедические ямы и они повышают потенцию у женщин. К сожалению, боевого товарища мне пришлось бросить. Я буду помнить о тебе, друг.

Смуглый.
С этим всё было проще. Есть тётенька. У тетеньки был салончик. У салончика была клиенточка. Клиенточке делали там ноготочки. После того как клиенточке в салончике тетеньки сделали ноготочки, ноготочки у клиенточки выпали. Клиенточка расстроилась, взяла канистрочку с бензинчиком и сожгла нахуй салончик тётеньки.
Смуглый был последним из Могикан. Ток подпалился немного. И меня в целом устраивал, но хозяйка салона, после того как я осмотрел Смуглого, сказала, что цена в объявлении просто для привлечения покупателей, а стоит он на самом деле в десять раз больше. Жалко, что у меня с собой канистрочки не было.

Дырочка.
О, этот стул был особенным. На первый взгляд он совсем не выделялся. Обивочка целенькая. Жопных продавов нет. Колёсики круглые. На вопрос о скрытых дефектах, хозяйка сказала, что все клиенты довольны. И почему-то сразу стала меня торопить, мол, у неё запись, гони деньги, хватай табуретку и вали. Вопросы он тут задаёт. Собственно, так я и хотел поступить, но решил проверить, работает ли газлифт. Это такая штучка, которая поднимает вас до небес или опускает к земле, когда вы эксплуатируете стул.
Все вы, наверное, видели смешной ролик (который стал очередной фобией всего офисного планктона), где мужик плюхается на стул и газлифт пробивает днище стула и не только. Так вот, этот ролик снимали именно на этом стуле.
Как я это понял? - спросите вы. Не скажу - отвечу я вам.

Беляшик.
Этот стульчик был самым дорогим. Но и самым пиздатым. Он отлично выглядел. Был целым. Не пытался склонить меня к сексу когда я пытался на него сесть. Вкусно пах. Его обивка была выполнена из темно-коричневой кожи молодого дермантина и это выглядело стильно, модно, молодежно. И в целом это был кандидат на миллион. Но было одно не дающее мне покоя “но”. Я бы даже сказал “НО”.

Хозяйка чудо-табуретки, когда я приехал на осмотр, заставила меня полчаса торчать у двери в подъезд, сказав, что ей нужно подготовиться. В какую сторону отправилась моя шальная фантазия, вы можете себе представить. Но через полчаса она спустилась и открыла мне дверь. На лестничной клетке был стул и ужасная вонь. В аромате этого подъезда было всё. Гавно, кошачья моча, трупное разложение и ароматизатор ёлочка. Я плакал и осматривал стул. И всё в нём было прекрасно. Было. Ровно до тех пор, пока я не расстегнул замок обшивки, чтобы осмотреть внутреннее состояние. Когда я его открыл, из стула вывалилось две горсти отборных, жирных, наглых тараканов. Которые были весьма недовольны, что их потревожили и, кажется, попытались отнести стул на родину. Но глянув на хозяйку, которая на этот перфоманс не отреагировала совсем, просто поперлись домой. Хозяйка подняла на меня глаза и спросила: “не купите, да?” и, не дождавшись ответа, отчалила вслед за рыжими, потащив за собой стул. Не купил, как понимаете.

Я был посрамлён. Бой был проигран. Стула не было. Смеркалось. И вот я приезжаю домой, паркую машину и топаю в сторону родных пенатов. Проходя мимо помойки, я вижу его. Бомжа. Бомжа, который сидит на отличном, новеньком, блестящем в закатном солнце стуле. Откуда они здесь взялись и как объединились? Звук падения моей челюсти распугал мирно дремлющих птиц. Я прям чувствовал что бомж… Тьфу, стул, был идеальным. Улица. Фонарь. Аптеки нет, но есть стул и бомж. Я мобилизовал все внутренние способности к дипломатии и направился к объекту своего вожделения.

- Сударь, а не позволите ли вы, забрать этот предмет домашнего обихода из под вашей сраки? - Спросил я максимально добродушно.
- Иди нахуй, - ответил мне этот представитель хомо сапиенс, затушив бычок об подлокотник уже почти моего члена. Семьи конечно.

Почему я воспринял это как личное оскорбление? На этот вопрос мой психолог ответил, что это из-за того, что моя мама меня никогда не любила и я долбаёб. Но это было сильно потом, а сейчас я кинулся на бомжа с кулаками. Завязалась потасовка. В какой момент к бомжу добавились его кореша - загадка. Но у меня стали закрадываться мысли, что стул я не получу, а вот отпиздят меня наверняка. И я вспомнил уроки карате, которые познавал от панды и мудрой крысы, показал пальцем в сторону и закричал “МЕНТЫ”. И пока мои оппоненты по физической конфронтации отвлеклись, схватил этот ёбанный стул и побежал.

Домой я заходил победителем. Победителем с фингалом под глазом, порванной футболкой и новым членом семьи.

Акт 11. За ВДВ.

Как сейчас помню, чтоничего не предвещало беды в тот день. Утром я встал с правильной ноги, утренний стояк был в наличии, зубную пасту с кремом для бритья не перепутал, стул был надлежащего цвета и твердости. На работу опоздал не больше чем обычно, погода была отменная, а начальство в отпуске. В воздухе витал запах распиздяйства и спокойствия.

Мой предобеденный покой был потревожен телефонным звонком. Ещё не видя экран телефона, моя жопа, сжавшись, прошептала - приключения. На экране телефона было имя “Олеженька”, увидеть которое я ожидал чуть меньше, чем “Усама Бен Ладен”.

Олеженька был личностью колоритной и отчасти знаменитой в некоторых кругах. Всё потому что под покровом ночи Олеженька надевал парик, платье, туфли на высокой платформе и, превращаясь в Бэллу, отправлялся на сцену местного альтернативно ориентированного заведения выступать. Историю своего знакомства с Олеженькой-Бэллочкой, я, пожалуй, оставлю для другого блога, а то на меня и так косо смотрят. И для упрощения повествования буду называть нашего героя, прости госпади Олег. Так вот. Прости госпади Олег, был руководителем хореографической студии “It’s a trap” и занимался постановкой ужасных танцевальных номеров, был отвратительным ведущим вечеринок, самым уёбищным тамадой для свадеб и ещё как-то подрабатывал на похоронах.

Наше общение с Олегом было кратким и лаконичным. Олег требовал встречи, наедине, под покровом ночи и в тайне. Именно в этот момент я подумал что всё, пиздец, и за мои рассказы, опубликованные на просторах интернетов, мне решили подослать самого опасного убийцу на обоих берегах Енисея. Смерть пахнущая клубничным лаком для волос и завернутая в одеяло из блёсток.

Встретившись, Олег объявил, что он теперь не просто массовик-затейник с отклонениями, а режиссер большой сцены. В этот момент я подумал, что меня пытаются втянуть в съемки фильмов того раздела порнхаба, который я обычно пропускаю. Но обошлось. Олег сказал что свой дебют он жаждет преподнести с нового видения истории о Графе Дракуле. Бедном гее-изгое из Пенсильвании, который вынужден сосать ради своего выживания. Думаю, что уважаемый Брэм Стокер и мечтать не мог о таком прочтении своего произведения. Моё глубочайшее ахуенье и потерю дара речи Олег почему-то принял за восхищение и час мне рассказывал, как он всё круто организовал. Как нашел деньги спонсоров. Костюмера, который готов был сшить костюмы. Визажистов, которые нанесут грим на актеров. “А то эти пидоры нихера в красоте не понимают” - цитата великого Олега. Но была у Олега проблема. Проблема, которая ставила под угрозу всю постановку. Проблема, которая заставляла очко Олега гореть, но не так, как ему нравится. И вот эту проблему Олег просил решить меня. И имя этой проблеме было - зубы.

В моей голове в этот момент проносился ураган. Моя фантазия мне подкидывала эпизоды страшной расправы над геями-вампирами, а я такой Блэйд в набедренной повязке. Я грешным делом предположил, что мне придется уменьшить количество зубов у участников этой прекрасной актерской труппы, но Олег меня успокоил, что зубы нужно увеличить. И их нужно сделать светящимися. Прости госпади Олег.

Знаете, я со своей девушкой живу счастливо и весело. У нас нет особых тайн, а все невзгоды встречаются с юмором. Но тут я брёл домой как на плаху. Столько поводов над собой насмехаться за один вечер домой я ещё не приносил.

Техническое задание выглядело следующим образом: необходимо снять слепки с 20 челюстей актеров гей-труппы и по этим слепкам изготовить 20 накладных светящихся вампирских клыков (“веселеньких расцветок” - цитата великого Олега). И всё это нужно сделать за три дня, ибо сраки горят.

Все стоматологи, протезисты, скульпторы, заслышав данное тех. задание, слали Олега нахер. А моя сказала, что это пиздец, но если денег платят много то она в деле.

На следующий день концентрация “прааативных” в кабинете моей ногтевой феи превышала критическую. Они были везде. На столе, под столом, на полу, в шкафу, в туалете. Так как мы нифига не стоматологи, то слепки мы снимали самым варварским методом - заставляли геев жевать пластилин. Невкусно, грустно, но метода рабочая. Дело было поставлено на конвейер. На входе новый участник получал комок разноцветной жевательной массы, пока добирался до стола хорошенько его пережевывал, и моя фея аккуратно его вынимала. Полученный слепок передавался мне, я его заливал гипсом, освобождал от пластилина и возвращал уже гипсовую челюсть своей фее. Все поверхности кабинета, не заполненные геями, были заполнены их гипсовыми едалами. И все вокруг бродят и жуют пластилин, пуская слюни. Диско-бдсм-вечеринка.

Потом был ад. Думаете, сложно изготовить клыки? Нет. Сложно изготовить клыки для вампиров-геев! Одному большие, другому маленькие, цвет не подходит к оттенку его трусов, нужно более изогнутые, хочется чтобы клыки показывали открытость героя. Слава богу, хоть мохнатых не просили. Мы пилили, подгоняли, выслушивали нытьё, истерики, слёзы, угрозы. Но через семнадцать часов работа была завершена. Олег прибыл принимать работу.

Блять. Я вспоминаю ещё одного классика: “Все равны как на подбор, с ними дядька Черномор”. Двадцать ебаных геев-вампиров и их предводитель. Стоят и у половины рот не закрывается, потому что “нужны клыки побольше, чо вы мне эти стручки тут в рот пихаете”. Прости госпади Олег рыдал. Говорил, что мы его спасители и слюнявил нам денег. Потом вручил халявные билеты на его представление и отчалил в закат.

Дракула, если однажды ты придешь меня покарать за это дерьмо, я не стану сопротивляться.

“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 2

Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.

Акт 7. Нам бы переночевать.

Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я понял, что это слишком кардинально. Да и вряд ли поможет. Девушку опять же. Но это вариант был тоже так себе, потому что память ещё хранила восковую экзекуцию от прошлой сожительницы, и ведь не факт, что следующая, не захочет стать проктологом. Да и к этой я только привык. Взвесив все эти варианты, было принято решение выселить нахер этот маникюрный салон на отдельную площадь.

Логика подсказывает, что в таком большом городе, как Красноярск, снять каморку и перевезти туда весь этот филиал ногтезаготовительного завода не должно быть сложно. Так как расписание моей пассии было плотно завалено дамами, желающими запилиться в усмерть, то это ответственное задание было поручено мне. Вооружившись пивком и телефоном, я отправился в путешествие по просторам интернетов.

Слегка покурив гугл, я узнал, что есть три вида площадей, которые потенциально нам подойдут:

1) Галеры. Или маникюрный хостел. Самый простой варик. Это чуваки, которые отмутили хату у полоумной бабки на первом этаже сталинского наследия, сделали там условный ремонт, понатыкали столов. На входе привязали за ногу девоньку с бейджиком “Администратор”, которую бьет током каждый раз, когда открывается входная дверь, заставляя её оскалиться в подобии улыбки. Собственно столы то они и сдают. Самое забавное, что им похер, кому это всё сдавать. Маникюрщице, парикмахерше, гадалке на картах таро. Ты получаешь стол, карту расположения огнетушителей и сан.узлов и дальше их собственно не беспокоит, чего ты там будешь делать. Просто не забывай башлять 30% с каждого клиента.

2) Подвал наркокартеля. Самый пизд*тый варик. Обычно это подвал, в котором варят, фасуют и выращивают всё то, после чего надо в скобках писать, что это запрещено на территории РФ. Подвал обычно разделён на две части. В одной, происходит магия, красота, путешествия в мир грёз, красивые феи работают с кайфом в мелкой фасовке. А во второй сидят ногтевые мастера, для отвода глаз. Конечно, за рекламу такого салона, тебя могут увезти в лес на тонированной девятке, но в остальном чистый кайф (запрещенное чувство на территории РФ). Аренда низкая, места много, контроля нет.

3) Офисный аквариум. Ну тут всё просто. Можно за 5 тыщ снять кабинет в любом офисном здании. Из минусов, пожалуй, только то, что жужжание машинки для маникюра довольно быстро всех заеб*т и к тебе будет выстраиваться очередь из офисного планктона, чтобы попизд*ть на тебя. Эти ребята ищут любой повод, чтобы не работать.

Как вы поняли, я желаю для своей девушки только лучших условий (за минимальные деньги, конечно же), так что выбор мой пал на уютный подвальчик. Кстати, с представителем арендодателя пришлось списываться в телеге, и встречу он назначил на некотором отдалении от заветного помещения. Парнишка явился в кепке, натянутой чуть ли не подбородка, постоянно оглядывался и заметно нервничал. Когда я полез в карман, чтобы достать диплом ногтепильщицы, он был готов сбежать. Но вроде обошлось.

Путь до подвала мы проделали по науке самого Сусанина. Кружили дворами, дважды пролазили через дырки в заборе и убегали от собаки. В какой-то момент я подумал, что в конце должен быть ещё сторож, который захочет шмальнуть мне в задницу солью из ружья. Но оказалось, что мы просто сделали круг по району и находились в ста метрах от того места, где я припарковал машину.

Подвал оказался миленьким помещением со всеми удобствами, толстой стальной дверью и свежим ремонтом. В воздухе витал запах каких-то благовоний. Надеюсь. Собственно, тут было всё что нужно. Туалет, просторный кабинет с хорошим светом и даже холодильник. Мне показали куда ходить нельзя и на этом знакомство было окончено. В целом, я был доволен. Немного парило то, что договор аренды больше напоминал чек из макдака, но к этому меня жизнь давно подготовила.

Акт 8. Флэшбэки.

В канун нового года, когда деды морозы начинают массово скупать вату для своих весьма потрепанных бород, а снегурочки запасаются тоннами кокаина (новый бренд стирального порошка на территории РФ), чтобы пережить этот праздник веселья, мандаринов и кока-колы, я получил ответственное задание. И новую работу. За которую мне хрен кто заплатит, конечно же.

Чтобы вы понимали, я айтишник. Я 15 лет занимаюсь тем, что учу в супермаркетах людей, правильно кричать “Галя, у нас отмена”. А тут такой шанс. Шанс, который выпадает раз в жизни. Стать с*ка секретуткой. Секретуткой в ногтевом салоне.

Суть проблемы была в том, что ополоумевшие носители ногтей именно в этот период решили, что обгрызенные зубами пальцы это не то, чем они хотели бы украсить праздничный стол. Из-за этого телефон моей девушки напоминал больничную регистратуру. В которую х*й дозвонишься. А когда дозвонился, то уже и не помнишь зачем. А ведь ей в этот момент ещё и пилить надо было.

Мне выдали телефон, форменную кепи, блокнот с ценами, расписание, ручку с жирафиком и я стал записывать людей. Хотя у доброй половины хотелось ещё и адреса узнавать, чтобы прийти и насрать им под дверь.

Задача была проста. Тебе звонит человек, полчаса на тебя орет что полчаса не мог дозвониться, потом рассказывает, чего он хочет, я рассказываю сколько это стоит, уточняем свободные даты и время и он (она, оно, они) говорит, что ему нужно подумать. Через пару часов он перезванивает, весь этот всратый разговор повторяется по кругу, добавляется ещё полчаса на то, что на меня орут, потому что то время, на которое хотела попасть эта фея, уже занято, и либо мы выбираем новое, либо фея бросает трубку. Дальше я собираю выпавшие, седые волосы, выпиваю две таблетки валерьянки, и снова говорю в трубку: “Мастерская Ногтевого Великолепия приветствует Вас. Х*ле вам надо?”

Так продолжалось примерно десять дней, двадцать четыре часа в сутки. На меня орали, требовали соединить с директором, умоляли о меховых ногтях, предлагали денег за то чтобы я освободил им место в графике, угрожали мужем-полковником полиции, шантажировали, что выложат мои фотки без трусов в интернет, предлагали оплатить услуги маникюра куриными яйцами, просили прислать фото как будут выглядеть их ногти, если они сделают их в другом месте, жаловались на спортлото. Нон-стопом. Я клал трубку и она начинала звонить вновь. Тетка за теткой. Рукти за руктями. Безумие.

Была отдельная группа людей, которые присылали в мессенджер фотографии своих рук или ног. Без какого-либо текста. Просто фото. Что-то вроде дик-пика, только без дика. С уклоном в ногтевые извращения. Таким я делал комплименты. Что-то вроде: “О, у вас все пальцы на месте! Видимо, вы ещё ни разу не были в нашем салоне! Чем меньше пальцев, тем больше скидки!”, или “Ваш грибок так подрос, сколько ему уже?”. Пизд*ц.

Ещё, кстати, забавная история, когда позвонил мужик. В целом мужской маникюр в нынешние времена довольно распространенная штука. Так как некоторым проще отдать денег, чем научиться подстригать ногти левой рукой. Но этот мужик был особенный. Он волновался так, что у него стучали зубы. Он заикался. Раз десять сказал “здравствуйте” и повторял, что его зовут Валера. У Валеры была тяжелая судьба механизатора. Механизатора, который из маникюрных принадлежностей знал только циркулярку, которая отх*ярила его коллеге по цеху руку по локоть. Так вот. У Валеры была проблема. Проблему звали Юля. Юля была домашним тираном и отправила Валеру на маникюр. Потому что “чо ты как чмо”. И Валеру на этом фоне немного клинило. Потому что всю его сознательную жизнь он считал, что мужик, который ходит на маникюр - это-то как раз и было определением слова “чмо”. А тут возник конфликт вагины и пацанов в цехе. Но я сказал Валере, что можно прийти бухим, и пока он будет спать в креслице, всё будет сделано, и у Валеры отлегло.

Апофеозом этого предновогоднего пизд*ца, стала женщина, которая просила сделать маникюр её собаке. Знаете, вот та самая порода визгливых, пизд*противных, трясущихся крыс, которых по какой-то дебильной ошибке считают собаками. Женщина молвила в трубку, что собака у неё, испытывает колоссальные нравственные страдания от отсутствия маникюра в предстоящую новогоднюю ночь. Хотя мне кажется, что собака у неё страдала исключительно из-за отсутствия мозгов у её хозяйки. Но мы самый клиентоориентированный ногтевой сервис в этом в этой сказочной стране. Так что собака была распята на столе, привязана всеми конечностями на манер отдыха в бдсм клубе. В едало ей засунули резиновый мячик и начали творить магию красоты. Денег с них содрали немерено. Хозяйка была довольна. Собака хотела умереть.

За час до наступления нового года, нам позвонила одна из клиенток, которая делала ногти за пару дней до этого. Сказала, что перевела нам на карту тысячу рублей, так как она только что, цитирую: “разодрала в кашу еб*ло шалашовки, которая пыталась заигрывать с моим мужиком и не один ноготочек не отъебнул.” Пожелала нам хорошего нового года, и пропала за телефонными гудками.

Мир сошёл с ума. Точно вам говорю.

Акт 9. Дорогой дневник.

Дорогая мама. Письмо пишу тебе я на обуглившемся листке бумаги, кривым почерком в горящем танке, на спине убитого товарища.

Жизнь моя уже никогда не станет прежней. Раньше я даже думать не мог, что судьба, хитро вильнув жопой у меня перед носом, изменит меня настолько, что, набравшись до зеленых соплей в баре, я буду доказывать весьма ох*евшим гопникам, что форма ногтей “миндаль” намного круче, чем “мягкий квадрат”. Буду орать на улице, что за френч и декор стреляю в упор. Что, увидев симпатичную девушку, буду смотреть не на её сиськи, которые она так любезно оголила в честь потепления на улице, а на то, что у неё кутикула воспалилась и надо бы обработать. Бесовщина проклятая.

Если раньше я пропадал за компьютером, много кодил, смеялся над шутками про яву и индусами, то теперь всё. Вся предложка в ютубе у меня заполнена уроками по ногтям. Вся контекстная реклама предлагает мне гробы и стемпинг пластины.

В целом, я пишу эти строки потому что могу. Могу рассказать вам, каково быть мужиком, рядом с которым поселилась ногтевая фея, подсадившая этого самого мужика на зеленого змия и ноготочки.

Все эти приключения, которые я пережил за эти годы, могли бы лечь в основу отличной книги. Книги, которая будет заставлять рыдать взрослых мужиков, как маленьких сучек.

Ведь шанс встретить инопланетян на наших улицах почти нулевой, потому что мы с детства знаем, что инопланетяне прилетают и разваливают только одну страну на этой планете. А вот встретить девушку, у которой очень мало денег, но она очень хочет маникюр своей умирающей матери - легко.

Или молодой человек, который пришел попросить сделать маникюр в долг его девушке, так как у них годовщина, а корона его помотала, оставив без работы.

Или девушка-инвалид, которая приехала на коляске на педикюр, потому что у неё впервые за десять лет свидание с парнем.

За эти годы я прошёл крещения во всех магазинах ногтевых расходников в нашем городе. Там, где продавцы меняются не слишком часто, со мной теперь уважительно здороваются и спрашивают “а чего трезвый сегодня?”.

Все знакомые девушки видят во мне теперь не секс-символ, а консультанта по “лучшему на свете маникюру”.

Все знакомые мужчины шутят, что ко мне их девушки теперь обращаются чаще, чем к ним.

Все знакомые дети… Стоп. Это для блога на другом ресурсе.

Что-то нужно написать в заключении этой главы. Но, думаю, что не сегодня. Сегодня был хороший день. А завтра я напишу вам, как дрался с бомжом на помойке за клёвый стул.

“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 1

В воздухе витал запах победы, перегара и счастья. На стене была картонка с заветным текстом. В камине трепетал огонь. Уставшие герои вернулись домой и жили долго и счастливо.

Так бы закончилась эта история, если бы её писал кто-то из великих классиков. Но вот х*й.

Акт 4. У самурая нет цели, только путь.

Я ведь правда думал, что получив диплом ногтезаготовителя 4 разряда, можно будет выдохнуть. Мол, я тебе помог, с ума не ебн*лся, диплом есть, пилочку тебе купили, чмокни меня в задницу, пожалуйста, и иди своей дорогой. Но оказалось что это только начало моего погружения в это стразо-лаковое царство.

Ведь весь этот путь, через боль, страдания и лишения, по мнению моей, теперь уже дипломированной ногтепильщицы, был не ради того, чтобы она собой гордилась, а чтобы заколачивать бабосы. А чтобы заколачивать бабосы, надо потратить бабосы. А чтобы потратить бабосы, надо заработать бабосы. Ну вы поняли.

Учитывая, что большая часть семейного бюджета была потрачена на коньяк и валидол, было принято волевое решение: все не ответственные необходимые материалы искать на аукционах, авитах, помойках и прочих алиэкспрессах.

Так в нашей жизни появился ОН. Царь, бл*ть, стол. Ведь работать на обычном столе это, опять же, моветон. На данном памятнике деревянному зодчеству, обязательно должна быть отметка о приобщении к ногтевому сервису. Кстати, я на нашем обеденном столе, гвоздем нацарапал, что он маникюрный. Но меня спалили с гвоздём в руках и не прокатило.

Покупка стола была приобщена к 23 февраля и преподнесена в виде альтернативы носкам и шампуню. Но только за ним нужно было скататься в ебеня, ублажить бывшую хозяйку, спустить с трёхсотого этажа в доме без лифта, всё это сделать так, чтобы этот артефакт древних, не испустил свой деревянный дух у меня на руках. Но концепция: “дорогой, я договорилась, тебя там будут ждать в три часа ночи”, меня вполне устраивала.

Прибыв на место рандеву под покровом тьмы, меня встретил классический представитель хомо сапиенс, который не очень хомо и местами не сапиенс, со следами трехдневной пьянки на лице. И уточнив, что если хозяйка стола проснется в процессе транспортировки, то сделку, к его величайшему сожалению, придется признать недействительной, мы отправились в царство морфея и столов. Дальше всё происходило как в юношеских фантазиях. Я на цыпочках пробираюсь во тьме мимо комнаты родителей, к той самой, что ждет, надеется и любит. Ну, то есть мне выдали тапки на входе, в темноте провели в комнату со столом и потребовали денег.

На улице я решил перевести дух. Стол у меня, локация покинута, босс не спалил. Что может пойти не так? Поставив стол рядом с машиной я закурил. Что именно возбудило интерес проезжающих мимо служителей правопорядка, мне до сих пор не совсем ясно. Видимо в их глазах в этот момент я выглядел как рейд босс закладчиков. Мол, у меня по ящикам маникюрного стола, тонны кокса в пакетах расфасованы. А когда я, осознав весь сюрреализм данного вечера, ещё и ржать начал, то мужчин в погонах было не остановить. Слава богу, мужики оказались с чувством прекрасного. Осмотрев стол, мой паспорт и зрачки, отправились по своим делам.

Вот вроде стол купил, а ощущения как первый секс. Весь трясешься, нифига не понятно и пришлось денег заплатить.

Акт 5. Есть ли жизнь после страз?

Задумывались ли вы, что Гагарин, когда сказал своё знаменитое “Поехали!”, был напуган до усрачки, а матом гнуть на всю страну ему запретили? Вот примерно так чувствовала себя первая жертва моего домашнего тирана. Либо сейчас ногти по жопу отпилят, либо антисептик пить заставят. Ну что ж делать, надо на ком-то руку набивать. Просто привязали её к стулу покрепче.

С этого дня часть нашей квартиры была оккупирована маникюрным салоном. Захватчики были стремительны и не знали пощады. Моё положение на совместной территории было приравнено к некоему домашнему животному. Что-то среднее между котом и собакой. Носки не раскидывай, мимо унитаза не сри, без трусов по квартире не разгуливай. А очень хотелось, между прочим.

Но всё это фигня. Я, как лицо заинтересованное в успехах моей пассии, напрашивался на посмотреть на процесс и результат этих многочасовых экзекуций. И знаете что? Мой домашний мастер весьма хорош. Но вот человеки, которые жаждут себе ноготочки, ВЫ ЧТО БЛ*ТЬ, СОВСЕМ ЕБ*НУЛИСЬ?!

Я могу понять аккуратный маникюр. Могу оценить красивую форму и сочный цвет. С уважением отношусь к пастельным тонам. Восхищаюсь экспериментаторами, которые хотят на своих ногтях увидеть разнообразные втирочки, блёсточки, картинки. Но бл*ть.

Была одна дама, которая жаждала зах*ярить все рукти огромными стразами, размерами с пятирублевую монету. Другая хотела нарастить ногти сантиметров на 7 и сделать их меховыми. Третья просила распечатать фотографии её отпрысков и залить их тоннами лака. Была правда проблема, что детей у неё недостаток, так что на свободные пальцы предлагалось натянуть любых других детей.

В дни посещения нашего салона такими индивидами по окончании работы, мы задёргиваем шторы, достаём бутылку вина, зажигаем свечи и много молчим. Лепим куколок вуду и совершаем ритуальные сожжения. Кажется я ещё никогда в жизни так много не пил.

Акт 6. Откройте, вы нас топите.

Как я уже рассказывал, моя девушка своё становление на пути ногтевого доминирования начинала с домашнего салона. В какой-то момент моё желание ходить дома голым победило мою патологическую жадность и мы сняли ей нормальный кабинет в салоне. Но, пока этого не случилось, оказалось, что в нашем подъезде имеется ещё одна дама, оказывающая схожие услуги.

Вы, наверное, сейчас подумаете, что я наткнулся на объявление в подъезде или газете? Или, может, наткнулся на пост в соцсетях? Х*й.

Ещё толком не проснувшись, поняв, что проспал все дела на свете, я бегом побежал на работу. В подъезде у лифта меня поджидала женщина. С глазами срущей собаки. В тот момент, я этому значения не придал. Мало ли как люди чувствуют себя в столь раннее утро. Зайдя за мной в лифт и, дождавшись когда двери захлопнутся, она спросила: “пилите?”. “Пилим” - ответил я, них*я не понимая, о чем говорит эта женщина. “Вы должны перестать или переехать. Я заняла этот район, и вы не имеете права тут пилить” - внесла немного ясности представительница древней профессии. В этот момент двери лифта распахнулись и она сайгаком поскакала по ступенькам в направлении, противоположном движению лифта.

“Штош” – Подумал я. Кажется, именно так выглядит конкурентная борьба у адептов ногтевого сервиса. Вернувшись с работы, я узрел свастику (символ, запрещенный на территории РФ), нарисованную на дверях соседей. ”Штош” - подумал я второй раз за день. Ну, соседи у нас в принципе странные, но дизайн смелый. На утро я обнаружил на своей машине инсталляцию из пластилина, выполненную в форме члена (орган, запрещенный на территории РФ). Тут я уже подумал, что коль стоИт, то просто рад меня видеть. Но с этим определенно требуется что-то срочно делать.

Проблема была в том, что я об этой чудо мастерице и просто талантливом скульпторе не знал совсем ничего. Кто она? Откуда? Где покупает пластилин? За что её сослали с её планеты и почему она из квартиры выходила без своей фольгированной шапочки? Но оказалось, что ответы ближе чем я думаю.

Поднявшись в один из вечеров на этаж, взору моему открылась картина “Пизд*ц вечерний” известного мастера, фамилию которого я сейчас и не упомню. На лестничной клетке, под распахнутым электрощитом, вооруженная ножом и отверткой, в защитном костюме, представленном кухонными прихватками и банным халатом, лежала она. Герой, которого заслужил наш славный Красноярск. Мститель, несущий справедливость и вот всё то что, должны нести мстители.

Следственные действия показали, что дама жаждала устроить нам конец света, но что-то пошло не так. Устав, она прилегла отдохнуть и почему-то обмочила себе халат. На место приключений была вызвана полиция и скорая, так как беглый осмотр показал наличие жизни в теле данного представителя расы гуманоидов. Ребята со скорой приняли дамочку как родную. И укатили показывать ей огни вечернего города из окна кареты скорой помощи.

Примерно месяц я выходил из дома, ожидая увидеть на стенах, двери или автомобиле послание нашего конкурента, но этого так и не произошло. А спустя некоторое время в почтовом ящике я обнаружил записку, написанную на обрывке листа в клеточку. “Теперь они ваши” - так гласила мудрая бумага.

Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.

И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку может ещё, и всё. Будет радоваться со всей силы. Носить меня на руках (наманикюренных, конечно). И в целом нормально время проведёт. Но…

Акт 1. Shut up and take my money.

“Я погуглила и нашла миллион курсов маникюра, помоги выбрать”. Так однажды начался мой день, после которого хотелось закрыться в кладовке с бутылкой чего-то крепкого и совсем не связанного с ногтями.

Этих курсов и правда оказалось миллион. И это только в моём подъезде. А так как я старой закалки, то я взял карандаш, таблицу в экселе, огурец и стал звонить. Трубку брали одни из пяти.

Тех, что брали, можно делить на три основные группы:

1) “Ылитная школа индивидуального обучения персональных специалистов высочайшего класса имени Патриса Лумумбы”. Тут всё просто. Большой офис, много учеников, преподаватели, которые успешно закончили эти курсы на прошлой неделе. По окончании дают картонку. Цены умеренные. Курсы 2-3 месяца. Набор навыков можно выбирать.

2) “Салон красоты “Три Рептилоида””. Диалог с этими ребятами, поражает фантазию и воображение. Смысл обычно сводится к тому, что: “Мы покажем вам, где находятся ногти и рукти, вы будете показывать это клиентам и брать за это деньги”. Цены сказочные. Курсы 2-3 минуты. Научат включать свет в туалете.

3) “Франшиза”. Вот тут совсем беда. Обычно это девоньки, у которых уже есть картонка из п.1, но клиентов нет и они, подумав, что они совсем не хуже “Газпрома”, могут расширить свой прибыльный бизнес. Тебе предлагают подогнать владелице франшизы денег, за это тебе дадут ссылку на ютуб с десятком видосов (8 из них будут направлены на то, как развести клиента на бабки) и ксерокопию картонки владельца франшизы. Ну и дальше условия, которые в нашем текущем повествовании совсем не интересны. Цены разные, курсы странные, навыки сомнительные.

Тут мы определились. Заслуги Патриса Лумумбы не должны быть забыты. Идём поступать.

Акт 2. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Вот, с детьми как: они закончили школьные мучения, выбрали себе институт, профессию и могут с аттестатом в зубах отправляться на все четыре стороны. И чем дальше, тем лучше. Всё дальнейшее (учеба, преподы, долги, триппер) это их проблемы.

В нашей же ситуации я въ*бался по полной программе.

Школа оказалась хорошей, с большой любовью к деньгам. График обучения на протяжении всего курса, был настолько плотным, что если бы закон не запрещал им проводить занятия ночью, то они бы делали занятия круглосуточными. Просто для того, чтобы сократить время обучения вдвое. Но бог миловал.

Когда мы занесли им денег и подписали бумаги, в которых было написано, что “если вы тупые, то мы с радостью запишем вас на повторные курсы”, нам выдали список требуемых материалов, которые необходимо прикупить. Естественно, это можно сделать в кабинете справа от туалета. Там сидит мужик в плаще и с радостью продаст вам рыбов.

Но мы же умные. Мы же хотим на*бать систему. Думал я.

Ножнички. НОЖНИЧКИ БЛ*ТЬ. Простите. Я расскажу только про покупку ножниц, иначе я пальцы об клавиатуру сотру. Вооружившись списком, мы поехали в спец магазин, где продают всё то, что можно намазать, втереть, приложить, напшикать и натереть на рукти. Я был бодр и весел, когда молодая и красивая продавщица со мной поздоровалась и спросила, не потерялся ли я. Мою решительность было не сломить. Ведь я же мужик. Я добытчик. Что я бл*ть, ножниц купить не смогу!? Недобро она улыбнулась, когда я попросил маникюрные ножнички. Прямые, кривые, загнутые, с обратным хватом, алмазной заточки, короткие, длинные, желтые, белые. Она перечисляла этот список 10 минут, я клянусь. С каждой характеристикой, улыбка на её лице становилась всё шире. Мне кажется, что в этот момент она отрывалась на всём мужском населении этой планеты в моём лице. За все болтики, шурупчики, саморезики. За всех скорострелов и мудаков, которые называли её толстой. Так что просто знайте. В тот момент, мужики, я заработал нам всем, авансом, место в раю.

Потом, слава богу, пришла моя благоверная и пошла проматывать мою зарплату. А я героически, не моргнув и глазом, свалил в машину.

Акт 3. Пилите Шура, пилите.

Все распи*дяи, прошедшие институтское обучение, знают, что такое написать диплом за одну ночь. Энергетик, смешанный с кофе и коньяком в равных пропорциях. Красные глаза, тахикардия, стояк. И всё это ради того, чтобы отмучиться и не получить пи*ды от предков, которые за всё это заплатили.

Так вот, в этом режиме я провёл все три месяца обучения. Только мне ещё и заплатить за это пришлось.

Учёба была построена на довольно простых принципах - днём тебя обучают использовать орудия пыток на живых человеках, а на ночь тебе вручают огромный талмуд с теоретическими знаниями, в которых описано всё: от оказания экстренной помощи при участии диванной подушки и гарпуна, до любимой формы ногтей первого Генерального Секретаря ЦК КПСС. И утром тебе надо знать это как отче наш. Тесты, контрольные, вопросы с подвохами, пытки. Ребята не гнушались любых средств, лишь бы ты пошел на второй круг этого прекрасного обучения. Ну а вечером, если ты вдруг справился, то тебе дают новый талмуд. Но уже по техникам оказания маникюрной помощи в условиях ядерной войны.

У вас, наверное, появился вопрос, а какого, собственно, полового органа, страдал я, а не мой домашний инквизитор, находящийся в личине мой девушки? А всё просто. Мы же, бл*ть, команда, мы же, бл*ть, часть корабля. Усвоить такое количество материала в такие сжатые сраки, мягко говоря, невозможно. Мы писали шпаргалки, придумывали скороговорки, рисовали пентаграммы, впадали в транс и всё это чтобы запомнить огромное количество этого дерьма.

Отдельное внимание стоит обратить на практическую сторону обучения. Ибо выяснилось, что упражняться на пластиковых ногтях, к которым не прикреплен человек, это моветон. Поэтому вам на каждое занятие нужно притащить с собой жертву. Лучше две.

Можете себе представить. Вот есть у вас некий знакомый человек. С комплектным количеством рук. И вы ему говорите: “Подруга (братан), есть маза оставить тебя калекой, изуродовать, заставить тебя страдать. Го? Ток возьми с собой три сотки”. Успех этому мероприятию обеспечен. Иногда моё отчаяние было близко к тому, чтобы взять бомжа с улицы и за бутылку притащить его на ноготочки.

Когда девушка получила эту сраный диплом, я считал его наполовину своим. Девушка не знает, но я вытащил эту картонку из рамки и написал своё имя на обратной стороне (кровью).