Жизнь любовницы
Любовницей, в прямом смысле этого слова, я была всего три месяца. Это были ярчайшие три месяца в моей жизни.
До развода, с первым мужем мы прожили в браке 13 лет. Я не могу сказать, что первый супруг был плохим человеком, да и замуж выходила по любви. Так получилось, что с годами нам стало не интересно вместе. Интересы, хобби, увлечения - все разошлось. Последние лет пять я понимала, что что-то не так с моей жизнью. Казалось бы, вот та картинка к которой я стремилась: семья, сын, дом, черный лабрадор, достаток, хорошая работа, друзья, две машины, несколько поездок в год на морЯ... Что именно не так я не могла понять. Я много и часто размышляла о том что именно не так, но не находила ответа. Была теплота в отношениях, была дружба, было доверие... Все что угодно, кроме любви. Я видела и понимала, что супругу не интересно беседовать со мной о прочитанных мною книгах, просмотренных фильмах, не интересно как прошел мой день, не интересно собирать со мной грибы, гулять с собакой. Мне же не интересно было как прошел его день, не интересны фильмы, которые он смотрел... Быт... Я тогда думала, что это нормально, что все семьи так живут: в скуке... В то же время я понимала, что виноваты всегда оба. Мы разговаривали о том, что у нас сложности в отношениях, сходились во мнении что с этим нужно что-то делать, старались, развивались, росли... В конечном счете переросли... И в какой-то момент до меня, наконец, дошло что именно с нами не так. У нас разные цели, мы по-разному видим своё будущее. Все о чем мы вместе мечтали уже сбылось, а новые наши мечты не укладываются в наше понятие совместного существования.
Как-то я стала размышлять о том, с каким бы мужчиной я чувствовала себя на "своем месте"? В моем представлении это должен был быть сильный мужчина, гораздо сильнее меня. К слову, я - очень сильная натура, со мной не спорят ни подчиненные, ни родственники, ни друзья, ко мне обращаются за советом, за помощью, потому как многие перипетии моего жизненного пути закалили во мне стержень, который никому не удавалось сломать... Я смутно представляла в чем именно должна заключаться та самая "сила" мужчины моей мечты, но точно знала, что он не должен спрашивать у меня деньги на сигареты, на ремонт авто, на кредит, он не должен вечера проводить лежа на диване перед телевизором и потягивать пиво, отращивая себе живот, краны не должны течь, ножи должны быть наточены, я не должна сама менять лампочки в фарах, дверные замки должны работать, газонная трава должна скашиваться без моего распоряжения и тому подобное. Мужчина моей мечты должен быть личностью активной, интересной, незаурядной.
А пока это все оставалось мечтами, я работала как проклятая. Не находя себе и своей энергии применения, я гналась за высоким заработком, для того чтобы сделать очередное вливание в быт: ремонт, авто, отдых - мне тогда это казалось важным) Менять в своей жизни я ничего не планировала, пока не появился ОН. Он - руководитель одной из организаций, которые я консультирую. Ничего особенного, заурядная внешность, я бы даже сказала бандитская, всегда в грязной и неопрятной (но дорогой) одежде. Услуги мои требовались не так часто, общались мало, виделись редко... Пока так не сложились обстоятельства, что пришлось много времени по работе проводить вместе. Вначале мне просто было любопытно, он оказался интересным собеседником с разносторонними интересами. Чем больше мы общались, тем больше я удивлялась тому, на сколько он неординарен. Нет, тогда я еще не влюблялась, тогда я еще судила "по одежке", но то что с ним интересно было очевидно. Тогда я не мыслила о чем-то кроме совместной работы, а он, как оказалось уже думал наперед. Два года он из кожи вон лез стараясь заманить меня на всякие увеселительные мероприятия окончанием которых, очевидно, была бы постель. Мне подобное было не нужно: у него семья и двое детей, у меня семья и ребенок. Плюсом ко всему было мое правило "На работе никаких романов" (хотя, чего уж греха таить, адюльтеры у меня случались). Потом он как-то поутух, интерес угас, стандартная программа затаскивания женщин в постель не сработала, отстал. Продолжали тесно общаться по работе. Но чем больше я его узнавала, тем больше я им восхищалась: дети, как оказалось приемные, грязный - потому что сам работы не гнушается, за бандитской неопрятной небритой внешностью скрывается мальчик из многодетной семьи, с отличием закончивший школу и ВУЗ, работавший с 13 лет дворником перед школой, начитанный, эрудированный, интересный. Я восхищалась. И он, привыкший к тому, что он получает все что хочет легко и быстро, распалялся тем сильнее, чем больше я упиралась от его ухаживаний. Это была игра, интересная нам обоим. Мы играли 2,5 года. Пока он однажды не сказал, что как бы я не упиралась, все равно мы будем жить вместе. Меня тогда захлестнуло двоякое чувство: с одной стороны чисто женское удовольствие от того, что мужчина меня хочет настолько, что уже совместную жизнь планирует, а с другой стороны жалость к его жене, которая усугублялась пониманием, что у них патриархальный тип семьи, когда мужчина - добытчик, а жена - дома сидит, детей воспитывает, полнеет и все меньше желания вызывает в супруге. Я озвучила, что это его высказывание из разряда бреда шизофреника, но он очень спокойно отреагировал и сказал, что как он сказал, так и будет. В тот день мы впервые переспали.
Я испугалась, свела контакты к минимуму: все вопросы в письменной форме, документооборот по электронной почте. Я боялась новых ощущений, эмоций меня захлестнувших. Это были новые для меня переживания. Я пряталась и избегала. А потом он нашел меня сам. Я уехала в другой город в командировку. Он примчался на такси за много километров чтобы спросить почему я прячусь, сказать что скучает, и что подобного не испытывал со времен армии. И, я, тетенька за 30 с хвостиком (а хвостик там как у кометы Галлея), смущалась и краснела, сомневалась и не верила, что такое может произойти с людьми за 30, имеющими семьи.
На следующее утро я снова убежала. Он уехал домой. А после возвращения я уже не пряталась. Все свое свободное время мы тратили друг на друга, попутно умудряясь выполнять какие-то рабочие дела. Позже сняли совместный офис для большего удобства. Все было идеально или близко к идеалу. Мы не старались, не притворялись, не лезли из кожи вон чтобы угодить друг другу. Все получалось само собой. Столько эмоций и впечатлений, день воспринимался за три.
Гостиницы, командировки, дневные поездки по соседним городам, музеи, старинные усадьбы, походы за грибами, дикие пляжи... Мы даже купили палатку, чтобы можно было рано утром уезжать в кратковременный поход, а вечером возвращаться=) Мы спали при любом удобном случае, именно спали - я хорошо высыпалась в его объятиях, хотя до этого много времени испытывала проблемы со сном), а он говорил, что никогда ни с кем не спал в обнимку, потому как никого не хотелось обнимать. Меня поражала взаимность во всем: занятия, интересы, хобби, литература, музыка искусство - мы оказались так похожи друг на друга. Он очень чуток, внимателен. Часто мне не нужно даже было говорить вслух то, о чем я думаю, из-за чего переживаю - он все понимал без слов. А я понимала его.
На исходе второго месяца мы перестали прятаться. Мы поняли, что нам мало дня, нам нужно было все больше и больше времени. Мы наглели, палились, обижали своих официальных супругов своей наглостью. После очередной совместной командировки мы разъехались по домам. Уже дома я поняла, что больше не хочу возвращаться. Я поняла, что уйду от мужа. К НЕМУ, или просто в никуда, но я больше не могу создавать этот фарс, называемый семьёй.
А через пару недель ОН сказал, что уходит от жены. Я его отговаривала, убеждала, что это не разумно. Тогда я была уверена, что все что между нами происходит всего лишь страсть, влюбленность, вожделение... Тогда я была уверена, что все что между нами очень скоро закончится. Что мы перегорим. А он напомнил мне тот день, когда он сказал, что мы будем жить вместе. А вечером ОН отдал мне ключи от квартиры.
Я ушла от мужа. Быстро, резко, за 30 минут. Я ушла, забрав с собой лишь свою машину, минимальный набор одежды и зарядник от телефона. Пожалуй, это самый смелый поступок в моей жизни. Было трудно, очень трудно, но я не жалею. Я очень боялась пожалеть, но не жалею.
Я отдавала себе отчет в том, что столкнусь с волной непонимания. Будет как в масштабах космоса, когда один объект пытается уйти со своей орбиты, множество других при помощи своей гравитации будут тянуть его обратно. Меня разрывало: родители, родственники, друзья...
Он сильный, он держал меня за руку. Его сила духа вдохновляла меня. Я знала, что пока он держит меня за руку, пока крепко обнимает по ночам, у нас все будет хорошо.
Сейчас прошел год. Он по-прежнему обнимает меня по ночам и держит за руку, пока я управляю автомобилем. И я счастлива, пока в моей памяти не всплывают воспоминания...
Он - человек незаурядный. У незаурядных людей незаурядная жизнь. Он экспериментатор... Во всем... Сейчас ОН, можно сказать, ушел "на покой", но отголоски до меня летят неутомимо, неумолимо, не переставая...
У него много тайн. Чужими тайнами делиться не хорошо. Некоторые являются для меня уж очень тяжелой ношей, которой и поделиться не с кем, но и в одиночку нести тяжело...Пожалуй, самым травмирующим для меня откровением был тот факт, что его достаточно продолжительное время, когда-то в прошлом, связывали романтические отношения с его родной сестрой... Она рассказала мне это сама в надежде, что я после подобного откровения уйду от него... Рассказала в некрасивых условиях и обстоятельствах, в день похорон их отца... У них сын... Сын, и племянник одновременно... Вся их семья в курсе. Их прадедушка и прабабушка были родными братом и сестрой.
Сестра сейчас много пьёт, ревнует меня, оскорбляет, винит во всех своих несчастьях меня, полагая, ... Приемные дети - усыновленные племянники...
Прошло несколько месяцев с того момента как я узнала об этом. У меня тогда от потрясения отнялись ноги и упало зрение. Ноги слушаться начали через пару дней, зрение до сих пор не восстановилось. Я тогда решила уйти. Но не смогла... Потому что он пришел и обнял меня. А когда он обнимает, я становлюсь непроходимой дурой. Я тогда решила, что не мне их судить, мой удел ибо принять то что было и есть, либо нет. Я решила, что приму. Ему озвучила условие: чтобы я его сестры никогда больше не видела, и чтобы мне никогда и никто об этом не напоминал. Он слово свое всегда сдерживает. Условия созданы, сестры на горизонте нет, НО... Ребенка их никто никуда не девал... Я смотрю на этого мальчика, и ничего кроме отвращения не испытываю. Когда я вижу этого ребенка, меня захлестывает такое омерзительное чувство, когда и тошнит одновременно, и злость застилает глаза, ненависть в перемешку с презрением... И злость на себя, от того что я не нахожу в себе сил уйти от всего этого... Уйти от НЕГО...