ЗАЗ 968
Нашёл на Авито интересное описание
Предлагаю Вашему вниманию автомобиль ЗАЗ-968М "Запорожец Анти стэнс ултима овер сайз" в комплектации "Кемпер для эгоиста" с уровнем комфорта не ниже трёх немецких крестов по пятизвёздочной шкале. Машинка была создана в единственном экземпляре, для неспешной и безопасной езды, как по дорогам общего пользования, так и вне дорог в любом желаемом направлении . Позволяет разговаривать с сидящим на верблюде человеком, не задирая голову, что реально большая редкость для кузовов "купе". Несомненно приятная опция - реально смотреть на всех свысока))) Лёгкий психологический шок вызывают квест при посадке и высадке пассажиров, расход топлива и модные колёса 18 радиуса, цвета "фуксия". Рядная олдскульная шестёрка 3.5-литрового двигателя гарантированно сожрёт два ведра низкооктанового бензина на каждую сотню километров, обеспечив взамен демоническую тягу и чувство необыкновенного кайфа.Каждая молекула сгоревшего топлива преобразуется в чистейшие гормоны счастья и удовольствия. Сверхнадёжная чугунная коробка передач гарантировано обеспечивает пять режимов движения - Драйв "неспешный", Драйв "прикольный, но стрёмно", Драйв "охренеть, как он валит", Драйв "адреналиновая пушка" и Драйв "ну-ка , фраер, сдай назад". В бонусе прилагается режим стояния на месте без драйва. Разумеется, что абсолютно любой выбранный Вами режим эксплуатации (включая и стояние на месте), возбуждает окружающих на бурное выражение самых положительных эмоций! Небольшой побочный эффект при движении - практически постоянное наличие в соседней полосе восторженного идиота с вытянутым в руке телефоном. На местах остановки и стоянки непременно появляются прыщавые кадыкастые фото-онанисты и делают миллион снимков в минуту,хотя в итоге на фото видны только их мордахи. В сельских населённых пунктах молодёжь стихийно организует ячейки ДОСААФ, люди старшего возраста на всякий случай посещают церковь, а средний класс отправляется к психологу. Должен заметить, что один психолог сам стал посещать психолога, после встречи с моим тарантасом на узкой дорожке.. Замечу, что это единственный автомобиль, в котором нет нужды ругаться матом. Харизма драндулета просто не позволяют другим участникам движения проявить к вам агрессию или неосторожность. Нетривиальный внешний вид и солидный размер служит неоспоримым преимуществом на парковке у торговых центров (крайне не советую подземные паркинги). Вокруг машинки образуется некая "карантинная зона", ближе которой никто не желает ставить свои дорогие иномарки. Видимо из опасений подцепить карбюраторную чуму, амортизаторную лихорадку или диарею радиатора на свои заморские авто. Хотя я предполагаю, что у владельцев "спортивных семейных дизельных универсалов" просто падает уровень самооценки. Кроме того, машинку всегда легко найти там, где Вы её оставили - противоугонная внешность болида отпугивает любого злодея. В свою очередь, инспекторы ГАИ неизменно полны дружелюбия. До такой степени, что рутинная остановка для проверки документов или банальной заправки превращается в получасовое феерическое представление)), потому рассчитать время на отрезок пути никогда не удаётся. С одной стороны это явный минус, но с другой - а нафига такая машина вообще нужна, если не понтовать по полной программе?!Отопитель салона обеспечивает комфортные условия в любую пору года, нагревая внутреннее пространство не хуже, чем костёр под Жанной Д*Арк. В задней части кузова интегрированы газовая плита на две конфорки, раковина и столешница, под которой обширный ящик для ложек-кружек, гречки, посуды, хамона,соли, спичек, шотландского виски и прочей кухонно-гастрономической дребедени. С правой стороны пристроена лестница в небо. Может показаться, что она служит для банального доступа к верхнему багажнику, но это только видимая часть айсберга. На самом деле можно приладить к ней телескоп, чтобы наблюдать за звёздным небом. Можно приторочить зенитный пулемёт и стоять на страже этого самого неба... Можно запустить на прибамбас стриптизёршу, можно водрузить новогоднюю ёлочку. В конце концов - если Вы романтичный и любящий человек, то смело натягивайте на лестницу алые паруса (не труселя!) и сотворите сказку для своей Ассоль! Хотя назначение боковой лестницы весьма прозаично. На верхушке удобно приладить сиденье для комфортного присутствия на концертах и фестивалях, а в версии "кемпер" на неё устанавливается душевая кабинка с биотуалетом. Это тот случай, когда "пристроиться у колеса" может любой человек, независимо от пола и уровня стеснительности.Как говорится:"удобства во дворе", но в тех местах, куда Вы заберётесь, и дырка в полу считается тёплым клозетом, так что всё относительно... Быстросъёмные дуги над драндулетом не только позволяют накрывать машинку тентом и здорово экономить на гараже, но и неплохо смотрятся увитые виноградом или клематисами (крыжовник не советую), кроме того на них удобно сушить нижнее, среднее и верхнее бельё. Дополнительная складная веранда 3 х 3 метра с боковыми стенками позволит неторопливо скушать свою овсянку или выпить кружку пива без подглядывающих зевак.
Машинка бесспорно прекрасно подойдёт для получения первых навыков вождения - совершенно можно не беспокоиться о царапинах на крыльях, вмятинах на порогах и треснутых бамперах. Исключена "бордюрная болезнь", вернее, в стране отсутствуют достойные бордюры, а бетонные полусферы на парковках вызывают не более, чем ироничную улыбку))) Исполинских размеров шины нечувствительны к проколам, и позволяют смело игнорировать наличие противопехотных мин, дорожных выбоин и "лежачих полицейских". Стоит заметить, что все четыре колеса не имеют износа, а протектор легко отмывается после встречи с самокатчиком, моноколёсником или велисипердистом!
Теперь о грустном... Торга нет. Обменно-обманные операции не интересуют совершенно. Цена на этот автос немилосердная, но бывают игрушки и подороже... С точки зрения бизнеса проект быстро окупится в любой агроусадьбе или просто в пункте проката - достаточно глянуть на цену аренды подросткового квадрика в час! А с этаким тарантасом можно и на фотосесию, и в киношку, и клип сварганить ...да хоть гей-парады разгонять))) Сдерживающими факторами могут быть: стыд, отсутствие чувства юмора или денег, патологическая нелюбовь к приключениям, мнительная осторожность, полное отсутствие духа авантюризма и ортодоксальное неприятие советской школы автостроения.
Дело осталось за малым - отыскать на среднеевропейском пространстве того единственного идиота, который купит мой Запорожец, вместо качественной и недорогой автомашины с берегов реки Хуаньхэ!
Весь этот сомнительный тюнинг, вместе с Запорожцем находится в Минске, Беларусь. Телепортация в Российскую федерацию проблем не составляет, граница открыта - я договорился.
Если Вас заинтересовало это объявление, и Вы желаете покорять пространство и время на персональном вседорожце, то прошу первый контакт через сообщения Авито, поскольку белорусский номер телефона сайт не пропускает. Спасибо! Всем добра!