Заурядная проблема всей моей жизни⁠⁠

Всем привет. Я специально зарегистрировался на пикабу, чтобы написать этот пост. Просто... подумалось, почему бы не выставить свою анонимную проблему (а может я сопли просто на кулак мотаю. Кто знает) на всеобщее обозрение -- авось что-то из этого выйдет.

В общем, я родился в небогатой семье, где был сначала только я, моя мать и старший брат. Мы жили в двухкомнатной квартире в жилых секторах нашего города на 50к человек. Мама работала медсестрой по схеме "выходной-дневная-ночная", а брат к моему шестилетию окончил школу и уехал в столицу учиться. Долгое время я был один на один со своей матерью (аж до 11 лет), после чего в нашей жизни появился мой замечательный отчим, с которым у нас и по сей день хорошие отношения (сейчас мне 17 лет).
В этом промежутке между уездом брата и появлением отчима, когда я зачастую ездил к бабушке, пока мама работает в ночь и когда я был для неё единственным членом семьи в доме, я имел обычный как по мне характер: малолетний дэбил, у которого только на уме гулять и играть, да ещё и болтливый до жути. Если на улице меня обижали, то я сразу бежал домой, где чувствовал безопасность, но почему-то не всегда признавался матери, что накосячил или меня обидели. Всегда боялся говорить, что провинился. Однако помню, что я не имел недостатка в подарках, а также всяких поездках в лагеря и экскурсии. Меня баловали как это возможно и, честно, я не испытывал ощущения недостатка, за что спасибо матери.
Это было хорошее время, когда я любил маму настолько, что даже любил ходить за ней хвостиком, пока она ходила по комнатам с какими-то делами.

Однако с возрастом начали случаться некоторые вещи: я стал чаще играть в компьютере, навещать своего друга по той же причине, где я подолгу тусовался, а в школе появились первые хулиганы, которые меня могли легко обидеть, в то время как я пусть и пробовал давать сдачи, но безуспешно. На секции по борьбе, помнится, я был самым мелким и местные пацаны меня ни во что не ставили, пусть потом и появились относительно моего возраста сверстники.
Потом я подрос ещё больше и был куда эрудированнее многих одноклассников, пусть и кичился этим сам того не понимая. Меня по праву считали ботаном и моралистом.
Потом, когда я ещё подрос, я стал замечать, что когда мама меня о чем-то просила мелком: принести что-то или сделать в её отсутствие незначительное, и я с этим не справлялся, то это оканчивалось раздражением, упрёками, а то и вовсе оскорблениями.
А ещё я отчётливо помню тот момент, когда мать попросила меня унести баночку от йогурта, пока она отдыхала и сидела в интернете, а я сказал, что может она сама отнесёт это, раз уж это её мусор.
Все закончилось слезами матери и её упрёками в стиле "вот ты такой умный, а я буду делать все сама: и сама тебя одену и в школу отправлю, мне помогать не надо", однако я уже и не помню, чем все закончилось.
Ещё мне чертовски сильно в память врезался случай, когда я не рассказывал матери долго про потерянный в школе учебник, а в итоге случайно спалился, рассказав про него. Все закончилось тем, что она часа два меня спрашивала о том, что разве мне живётся так плохо в этом доме, если я не доверяю ей и не рассказываю о таких вещах + перечислила все то, что она для меня купила или сделала за последнее время. До сих пор помню её слова о том, как она потратилась на дорогостоящую экскурсию в Прагу, которую организовал мой классный руководитель.

И нет, пусть я и сейчас говорю о ней такие вещи, я хочу сказать, что любил и люблю её сейчас и она хороший человек. Просто я запутался во всем том, что произошло за все 17 лет моей жизни.

В общем, случаи подобного истеричного поведения участились, либо я просто стал их замечать. Я перестал ей возражать и даже начал бояться. Тогда я не понимал этого, однако теперь я начал вспоминать многие вещи, отчего становится понятно, почему я теперь так труслив. Я стал куда более дёрганным и в особенности пугливым (настолько, что теперь даже пошевелиться не могу при любом сильном стрессе). Также я ещё больше стал зависать за нашим общим компом и вообще в сети интернет (хе, такое забавное и бумерское сочетание слов), это важно. Мать постепенно начала высказывать недоверие по отношению к моим друзьям, к которым я часто ходил, чтобы мы вместе потусили за компом, да и просто погулять.
Потом появился наш отчим -- хороший, работящий мужик, спокойный как камень и с золотыми руками. Я поначалу его боялся, но потом привык, а сейчас так и вовсе не боюсь называть его "папка".
Этот мужчина привнес в жизнь моей матери новые краски и действительно стал её хорошим спутником жизни. Они поженились, после чего удочерили мою уже сестрёнку Аню. Через ещё какое-то время мама захотела начать работать в детском доме семейного типа т.к. давно мечтала о большой семье и всегда жалела, что не родила больше детей (по факту родила только меня и старшего брата). Она вообще любит детей и всячески консультировала своих коллег в больнице, давая житейские советы, так что не мудрено, что у неё родилась такая мечта.

Мы с отцом (пусть уж я буду называть его отцом -- так привычнее) её поддержали: он помог со сбором доков, да и сам обязан был пройти кучу бумажной волокиты на пару с мамой, а я просто не возражал да и морально поддерживал.
Мы переехали в новый дом, в котором и воспитываются приёмные дети. Двухэтажный жилой котедж, да с неплохим ремонтом, пусть и с никакущим участком. Мать стала официально работать родителем-воспитателем, отец тоже, я просто переехал вместе с ними. Квартиру мы сдали на съём, и начали жить новой жизнью.

Однако не всё так было радужно, как можно догадаться. Дети были далеко не сахар: постоянно строили какие-то выходки, бесновались, буквально доводили её до слёз, да и сами были в прямом смысле "с приветом". Все те дети из первой группы уже выпустились и мы о них благополучно забыли, но именно в то время благородная профессия приёмной матери вскрыла все свои ужасные недостатки: тупое руководство опеки и образования, мерзопакостно воспитанные дети, от которых никогда не дождаться чего-то хорошего, а также куча глупой и бесполезной работы. И даже несмотря на это, у матери получалось выходить детей, дать им хорошую еду, одежду, не гнобила и не наказывала сурово, как это делала прошлая мамаша этого дома. Дошло до того, что теперь наш дом известен на всю область как один из лучших, а мать номинировали на женщину года в нашей стране.
Однако это существенно сказалось на её состоянии: она еле ходит самостоятельно, часто испытывает головные боли и страдает от жуткого стресса, улетая в раздражение и поведение из разряда: "выдите все вон, лучше я сама всё сделаю и пострадаю, но буду вести себя так, чтобы вызвать у вас угрызнение совести".
Тогда-то я и понял, что всю свою жизнь меня так и воспитывала одна мать: если я где-то хоть как-то провинился, что-то сделал не так или возразил, то она тут же начинала играть роль умирающего лебедя, отчего мне становилось совестно. В общем, играла в жертву.
Вкупе с моей привязанностью к матери, генетикой и тем, что у меня долгое время не было другого примера поведения, я стал изредка вести себя также: быстро раздражаться от мелочей, очень часто хочется орать на мелких детей (сейчас Аня с нами тоже живёт и есть двухлетний Глеб) и даже бить. Я понимаю, что это неправильно, но не могу заставить себя вести по-другому.
Также ушёл полностью в интернет: я задрочу здесь сутками напролёт, развлекаюсь, общаюсь с друзьями, даже учусь в универе (спасибо дистанционке). И, кажется, я ушёл в интернет только потому, что в реальности я чувствовал себя плохо. Я был зазнайкой и в классе был чем-то средним между белой вороной и ботаном, заслуженно. Часто в других компаниях со всякими знакомыми матери и детьми из других кружков/школ я часто попадал в ситуации, когда я творил хрень, либо меня просто отвергали самую малость. Нет, были и хорошие моменты, даже замечательные, но от каждого скверного случая мне становилось всё хуже и хуже.
И тут я кое-что вспомнил, чего всё никак не могу понять: я не помню, чтобы после детсадовского возраста я обращался к матери с личными проблемами. Сколько себя помню, каждый удар по себе я переваривал сам, лишь изредка мать помогала мне, когда скрывать проблему уже нельзя было. Даже родной брат всегда был холоден ко мне, когда я был мелким. Нет, он не игнорил меня, а просто не проявлял такого прям братского отношения ко мне. Сейчас я его уважаю, да и он видит во мне человека, но мы почти не общаемся, а сам он почти с нами не связывается, вообще. Разве что держит в курсе, если переезжает, чтобы мать не волновалась.

В общем, возможно я утрирую т.к. я не вырос совсем забитым, ведь у меня есть хорошие друзья, я прекрасно чувствую себя в своём университете, да и у меня есть парочку творческих увлечений. Однако к чему вся эта исповедь была? Вот к чему: сейчас у нас с матерью очень... грустные отношения. Я живу в этом доме, она тоже, я помогаю по делам, если меня об этом попросят, но не более, отчего я много чего не умею и боюсь учиться т.к. мать вместо учёбы будет больше пристыжать меня из-за моего рукожопства. Также она стала меня часто упрекать в том, что я веду плохой образ жизни (я могу не спать до трёх часов ночи, питаться то сжирая всё за день, то не кушая целый день также, а также просто безвылазно сижу в интернете, я вырос за эти годы и исхудал, имея массу в 60 кг при своём росте в 190 см), с чем я не могу спорить т.к. тут она права. Мы часто ругаемся, пусть и зачастую я боюсь вставить хоть какой-то контраргумент т.к. это приведёт к жуткому скандалу. Стоит мне только сказать свои доводы, как она снова начинает играть в жертву и даже не пытается меня в чём-то переубедить, уходя в позицию "ой всё" или "ты умный, а я тупая, зря я вообще начала тебе что-то говорить". Также я стал понимать, что к этой женщине у меня нет тёплых чувств. Я просто привык к её присутствию, и, пожалуй, подсознательно готовлюсь к долгой перепалке даже если она просто попросит меня пойти снег на улице убрать, зацикливаясь только на этом и часто косячу во время работы т.к. не могу сконцентрироваться из-за этих мыслей. Вдобавок ко всему я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по-настоящему по душам. Возможно, что никогда. Мама не понимает, насколько мне важны мои друзья, она не интересуется моей жизнью ближе чем на уровне вопроса "как дела", а каждый раз, когда я начинаю говорить о чём-то, что мне важно или меня волнует, я почти ни разу не получаю отдачи и часто вижу, насколько она в этом безучастна. Потому я не могу с ней делиться переживаниями, совсем -- это всегда заканчивается плохо для меня.

И что самое ужасное, я знаю, что она не виновата, что она такая. Её так воспитала её мать (моя бабушка), которая с самого детства взваливала на неё работу, при этом ни во что не ставя саму дочку. Всё было так, как говорит бабушка, и никак иначе. Бабушка даже была против моего рождения, пусть потом кучу раз заявляла, как она любит своего умнейшего внучка.
И даже теперь, когда моей матери в этом году исполнится пятьдесят, бабушка всё ещё терорризирует её, зачастую критикуя любое мамино начинание и дело. Дошло до того, что самые счастливые для матери вещи были всегда сделаны поперёк мнения бабушки.

И тут я тоже скажу, что бабушка не виновата. Ведь её тоже так кто-то воспитал.

И теперь я сижу тут, строчу огромную простыню и, так сказать, плачусь в жилетку рунета. У нас есть воспитанник, которому пофиг на правила и из-за него мама часто плачет и грустит, а я не могу за неё вступиться т.к. просто боюсь или ещё что. Отец такой же: он слишком спокоен всегда, отчего личный пример мужской научил меня быть ещё более "терпеливым". Он терпит все скандалы матери, всегда, постоянно. Ещё ни разу он не вызверивался на неё, не бил, но я постоянно вижу, как она его обвиняет во всех грехах и ругает, в то время как сама строит детей по своей же "жалостливой" методичке, называя это "авторитетным воспитанием".

В общем, я хотел просто высказаться, но если кто-то захочет меня поддержать или осудить, я не буду против. Будет полезно знать стороннее мнение чужих людей, не обременённых какими-то связями со мной.

Хотя нет, проще уже сказать, что мне нужна критика: так ли я страдалец, или я всё-таки действительно распустил нюни. Мир этот жесток и я рискую долго тут не продержаться.
Впрочем, всё ещё не берусь утверждать точно.