4520

Заработалась)

Дело было лет 11 назад. Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.

Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.

Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была). Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.

Бала среда. Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.

В трамвае люди начали смотреть на меня. ВСЕ. Вытерла лицо салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).

Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.

Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак). Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).

Начальник с улыбкой ко мне обращается:

-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.

Я не пойму, что за юмор такой. И настроение у него хорошее как никогда.

Сажусь на свое место, достала блокнот, поворачиваюсь к окну, чтоб сумку на подоконник положить....

И вижу свое отражение ( за окном темно уже):  Я приехала через полгорода сюда в каске. В своей белой каске...

Оперативка прошла быстро и непринужденно. Никого не ругали ).

Но никто до входа к начальнику не сказал мне ничего. А потом всем было дико весело, дразнили меня этим долго ( почему к начальнику без каски и т.д ).

А обещанную премию начальник мне выдал. Получила 125% премии тогда.

Сейчас со смехом вспоминаю, а тогда было очень неловко

Дубликаты не найдены

+79
Я на стройке монтажником работаю уже некоторое время , каска уже как родная сидит на своём месте. Обед с собой беру редко и часто хожу в магазин при этом забыв снять каску. А вспоминаю я про неё только когда прохожу дверной проём смачно пизданувшись козырьком. П.с. рост 198
раскрыть ветку 7
+21

Пару недель после длительной командировки, выходя из подъезда дома или из машины, иногда невольно спохватываюсь с мыслью "бля, лишь бы не спалили, что без каски". Потом вроде отпускает.

раскрыть ветку 2
+17

Знакомо) Лет 5 назад несколько месяцев вахтовали с товарищем на одном заводе под Тобольском, там строгое правило - на территорию объекта в каске -. По началу напоминали друг другу, потом вошло в привычку. Первые несколько недель как домой приехали подъёбывали где нибудь на улице что каску забыл, всегда работало.

+5
Когда собирал металлический каркас на дню раз по десять радовался что ношу каску. Иначе я бы недели не прожил ибо сшибаю бошкой всё что плохо висит. Случай как то был. Была у меня волга 24 с такой классной хромированной полоской на багажнике так вот я в багажник зачем то заглянул глубоко и долго искал. Затем резко поднял голову и звезданулся об багажник. Руку к черепу прижимаю смотрю кровь идёт оказывается хромовая накладочка отлично крепилась спецефическим острым болтом типа такого в который я так смачно звезданулся) теперь есть шрам на затылке.
Иллюстрация к комментарию
+4
Окружающие наверно думают, что носите каску, чтобы не ударяться)
раскрыть ветку 1
+3
Я осмелюсь предположить что в мыслях они не стисняются выражатся, скажем более простым языком)
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
+4
А вот был бы 190+ автоматически везде пригибался
+227
Работала в детском саду. Одна коллега-воспитатель рассказывала, что как-то играла на очередном утреннике роль Бармалея. После праздника быстро отклеила бороду, переоделась и поехала домой. Заметила, что в автобусе и на улице народ на нее как то странно смотрит. Приехав домой и взглянув на себя в зеркало, она поняла,что забыла смыть грим. Так и ехала через весь город с шикарными, нарисованными, черными усами...
+178
Про "заработалась".

Трудился я как-то в контактном центре на входящей линии. График - 2/2 12 часов. И была там форма приветствия "Здравствуйте, компания "Рога и Копыта", меня зовут Alexa96, какой у вас вопрос?". Доходило до смешного.

Перед домофоном:
- Здравствуйте, компания "Рога и Копыта", меня зовут Alexa96, какой у вас вопрос?

На кассе:
- Здравствуйте, компания "Рога и Копыта", меня зовут Alexa96, какой у вас вопрос?

Звоню кому-то по телефону, берут трубку:
- Здравствуйте, компания "Рога и Копыта", меня зовут Alexa96, какой у вас вопрос?

Потому, собственно, и уволился.

P.s.: А если сказать кому-то из коллег на перерыве эту фразу, можно было нехило получить на орехи.
раскрыть ветку 30
+100
В студенческие годы работал у Дворцового в Питере у причала. Приглашали людей на экскурсии на теплоходы. Очень сложно было не на работе, после "здравствуйте" сказать то, что нужно, а не "приглашаем вас на экскурсию по Неве... и дальше по тексту". Что в магазине, что в начале разговора по телефону. Иногда приходилось в разговоре брать паузу, что бы заученная фраза проговорилась в голове до конца.)
раскрыть ветку 11
+108
Здравствуйте, приглашаем вас на экскурсию по Неве. Взрослый билет - 1000 рублей, детский - 500, детям до 3-х лет - бесплатно.

Простите, не удержался ^^
раскрыть ветку 3
+72
Вспомнил анекдот в тему этого своего комментария.

Едут в маршрутке зоофил, педофил, маньяк и экстремал. И говорят они, соответственно:
- Сейчас бы котёночка...
- Ма-а-а-аленького...
- И придушить!
- Мяу.
раскрыть ветку 3
+7

Я по телефону позывным фигачил частенько.

0

Такую зазывалу один снайпер грохнул прямо из дома, достала.

раскрыть ветку 1
+61
Работала оператором на горячей линии Сбера

Иногда я все ещё "сбербанк, Анастасия, здравствуйте"
раскрыть ветку 6
+34
На самом деле, это легко лечится. Главное - переучиться вместо "Здравствуйте" говорить "добрый день"/"добрый вечер" :)

Я ещё читал истории, как врачи заговаривались: "Здравствуйте, на что жалуетесь? Рассказывайте" и "Раздевайтесь, ложитесь на кушетку".
раскрыть ветку 2
-2

Привет

раскрыть ветку 2
+15

У меня такая тема была, но недавно я словила более интересную. Было у меня в течение последнего года 4 работы, и на двух из них мне нужно было отвечать в том числе и на звонки. И я иногда реально подвисала на секунду, чтобы не сказать не то. Ибо ладно бы места были схожие, но в одном случае это был отдел патоморфологии, а в другом - салон красоты.

+6
Когда мне на работе звонят на мобильный я часто представляю съ, как будто позвонили на рабочий
раскрыть ветку 7
+21
- Котельная, Иван Петрович, слушаю.
- Петрович, какая в жопу котельная! Мы тебя бухать позвать хотели, да ты, видать, уже.
+6

Я в трубку домашнего домофона часто выдаю свое рабочее телефонное приветствие.

раскрыть ветку 5
+3
У моего братишки свое такси. Бывает когда езжу к нему сижу на трубке оператором. А сама я работаю в пенсионном фонде, где часто приходится отвечать на звонки.
Часто очень тяжело понять какую из стандартных фраз надо сказать. Беру трубку и зависаю на некоторое время обдумывая где я.
+3
У нас на работе тоже такая фигня...
График 6/1. Когда нам звонят, надо представляться кто,какая должность...
забавно,потом, когда на мобильный звонят и ты в запарке представляешься по полной ..
+27

Я так классе в восьмом без юбки в школу ушла, в одних колготках) надеть забыла)

раскрыть ветку 9
+17

Страшный сон всех девочек

+3
У меня мама в 90х еще молоденькой преподавала русский и литературу в школе. Так у нее такой же случай был. Поняла, что без юбки, когда уже в классе сняла пальто.
+6
Зато парней порадовала
раскрыть ветку 1
+8

У подруги случайно остались спортивные штаны с собой в сумке, с прошлой физры) я в них тот день отучилась)

0

А я в тапочках пушистых с помпоном припёрлась, а сменка у нас не требовалась (вообще о ней узнала только в другом городе и только тогда, когда свои дети в школу пошли). Благо жила в пяти минутах от школы, а приходила изрядно заранее - и увидеть толком никто не успел, и домой успела по-быстрому.

0
Тебя не Ира зовут?
раскрыть ветку 1
+1

Неа) Алиса)

0

Я так пошла в гамашах, забыв надеть брюки. Спохватилась у школы и быстро вернулась домой. Благо школа была близко)

раскрыть ветку 1
0

Я без юбки тоже приходила. В школе холодно было, думала, в куртке буду сидеть. Но учитель заставила снимать верхнюю одежду... пришлось за юбкой идти)

+24

Ехал за рулем с одного объекта на другой, тормозит дпс и сходу:употрнбляли что нибудь сегодня?

- я говорю: даже покушать не успел еще. А почему вы спрашиваете?

Он мне грубо так: дыхни!

Я: дыхнул и говорю:- да в чем  дело то?

Мент:  почему за рулем в каске ездите?

Рукалицо. Объяснил ситуацию. Отпустили

раскрыть ветку 1
+11
Для безопасности))
+43
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+13

Приятно) спасибо и вам!

раскрыть ветку 1
+112

Может, дело не столько в каске?


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.

Она говорит:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.

– Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

– С такой жопой жить можно!

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:

– Если не знаешь, не подсказывай!

+19
Тетка знакомая так утром поехала на работу с пакетом мусора. Ехала в трамвае, а пакет полупрозрачный, а в нем всякое говно, бычки итд.
раскрыть ветку 4
+14

Тетка знакомая так утром поехала на работу с пакетом мусора

Я раз на работу поехал устроиться,из дома вышел,мусор захватил,до мусорки дошел, документы выкинул,с мусором ушел,хорошо что не далеко

раскрыть ветку 3
+7

Хах! Я так в утренней запарке дочкину сменку в мусоропровод кинул, а пакет с мусором  в руках остался! Пришлось ломиться к контейнеру и лезть в него вызволять сменку. Всё боялся, что прилетит сверху что-нибудь тяжёлое, пока я там ковыряюсь.

раскрыть ветку 1
+2

Я так ботинки зимние в контейнер выбросила. Этот немой нецензурный вопрос в глазах рядом стоящей бабушки...)))

+700
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 43
+322
Вот это понимаю, самоотдача) поржал в голосину, сам инженер, понимаю)
раскрыть ветку 1
+1

Я так и в растоптанных удобных ботинках с работы уезжала, и в шапке потраханной солью)))

+285
У меня одноклассник шел домой и поймал взгляд с улыбкой двух тян навстречу ему идущих. Ну сам улыбнулся, самооценку поднял и все такое, а как домой пришел - оказалось сопля под носом была. Такие дела.
раскрыть ветку 27
+435
В мужчине должна проскальзывать лёгкая небрежность. Либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.
+44

Такая же фигня была, только вместо сопли тонер для принтера.

раскрыть ветку 18
+26

У меня на липучку на капюшоне, как-то чулок моей благоверной каким-то образом прилип,  с кружавчиками такой еще блин. Так до работы и доехал...

раскрыть ветку 3
+6

как у Зощенко в рассказе про краденное пальто

+3
Я так с белым налетом от зубной пасты в уголках губ проходил до обеда, ещё и за кофе в "лухари" кафешку успел зайти... В общем конфуз ещё тот))).
раскрыть ветку 1
+212
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+128

Хохотач

раскрыть ветку 10
+14

Подобным образом сестра встала утром в школу, меня подняла. Я в 4 классе, она в 5-ом. Тихо умылись, позавтракали, взяли портфели и пошли на остановку. На улице темно и пусто, автобус не приходит. Мимо проходит женщина и с удивлением спрашивает, почему такие маленькие и на улице.

Оказалось, что 5 утра и воскресенье.

+23
А в самой конторе вы не раздевались? На совещание пришли в куртке каске/шапке ?
раскрыть ветку 3
+21

Раздеться можно было только там( в кабинете у начальника вешалка была). Я куртку расстегнула и сумку ставила на подоконник вот и заметила.

раскрыть ветку 2
+47
"Раздеться можно было только там ( в кабинете у начальника....)" Фантазия остановись!!
раскрыть ветку 1
+14
Буквально вчера было. Жена поехала на работу на машине, так как в течении дня нужно было съездить в больницу. Я, пришел после работы, и она звонит что задерживается - ждут какую то комиссию. Я еще подумал: трудновато ей придется искать место для авто во дворе (как и везде проблемы с парковкой). Через какое то время жена пришла, переоделась и села ужинать. Я спрашиваю: где машину поставила? У нее глаза по пять рублей - я, говорит, её на работе забыла!!! Пришла пешком (около трех километров). Так заработалась, что идя около получаса пешком по моросящему дождю, даже не вспомнила что можно было доехать в тепле.)))
+14

В 2009 работал на ТЭЦ где обязательно ношение каски в течении рабочего дня. Мужик после смены вышел с проходной. Дошел до трамвая. Сел. И, говорит, понять не могу чего на меня все поглядывают. Решил на окошко облокотиться головой - услышал характерный звук удара пластика об стекло. Так в каске и ушел. Заработался

раскрыть ветку 1
+10
Это он каски пиздил просто
+13
Судя по тому какие люди ездят, к примеру, в Питерском метро, белая каска это не самое страшное.
Иллюстрация к комментарию
+44
Приехала в каске и что? Что такого что человек едет в трамвае в каске и пришел на работу в ней же, что такого?
я если что it-шник, но если б увидел в общественном транспорте человека в каске, то не обратил бы на него внимания
раскрыть ветку 2
+16

Согласен. У меня позиция в жизни такая: умный поймет, а на мнение долбоеба мне насрать.

+3
Возможно, она улыбалась
+11

пфф, в каске, в бахилах !! вот где лютый писец

раскрыть ветку 11
+14
Вот как раз таки в бахилах просто так не походишь! Каждый указывает.
раскрыть ветку 10
+22

Я в бахилах пол-города пооехал. Хоть бы одна сволочь!

раскрыть ветку 1
+12
Да хрен там! Я в бахилах до работы как-то доехал после больницы - на перевязку ездил зимой. Думаю чё это меня бодьшое начальство видело, но не ебет за опоздание? - оказалось что я через пол города в бахилах приехал на работу (на машине ехал) ещё думаю с фига ли так сколько внезапно стало???)))
раскрыть ветку 2
+28
Заметила на одном яркие такие голубые бахилы.Одёрнула его,мол сними.А это кроссовки его ультрамодные такие.Поняла что старею(((
-7

попробуй в презервативе походить

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+26
Я периодически домой ухожу в латексных перчатках. В магазине у дома продавцы сначала удивлялись, а теперь привыкли)) ну и маска медицинская на лице. Все черного цвета) милота!
раскрыть ветку 14
+16

Жена периодически морщится и носом с верхней губой дергает, чтоб маску поправить. Даже когда маску сняла и идёт по улице.

Кстати летом черные маски удобнее.

раскрыть ветку 8
+9

Они бывают черные??

раскрыть ветку 7
+15

Реквестирую фото.

+3
Бургеры или тату?
раскрыть ветку 1
+1
Мастер ногтевого сервиса)
+3
Не представляю, я в лабе работаю с кровью и органами, как можно перчатки не снять...
раскрыть ветку 1
0
Несколько лет подряд по 12 часов каждый день находиться в перчатках и они не ощущаются как отдельный предмет. Вторая кожа. Я их меняю перед каждым клиентом, последние снимаю после уборки рабочего места перед закрытием. Иногда приходится убегать работы в спешке, в темноте уже на руки не смотришь )
+6

Зато, сразу видно что вы соблюдаете ТБ!

А это дорого стоит:)

+5
С горшком(каской) далеко не уезжал, а вот полные карманы инструментов - это мой случай. Особенно здорово, когда на пункте пропуска в метро или ж/д тормозят, рассказывать что за страшные устройства с проводами у меня торчат.
+5
Ага, кто-то в каске приехал а я переработал, отключился а после того как меня привели в чувства- блеванул на стол, попав на начальника. Вот это вот неловкость.
+9

В 2000(ных) зарплаты были с большими нулями,и в день зарплаты выдали мелкие купюры(пачка см. четыре).Ну,после с коллегами припили,весьма крепко, и пришел я домой в полу обмороке.Утро субботы-похмелье,надо за пивом идти...хвать,а зарплаты нету(все нычки перерыл).Ну,думаю хана-потерял или вытащили.В карманах набрал мелочевку какую-то,на пиво хватит и иду одеваться(была зима).Одеваю пальто и перед зеркалом одеваю шапку(бооогатая ушанка из чернобурки)...и выпадаю в осадок-на меня из зеркала смотрит опухшая морда лица в шапке с плюмажем из пачки купюр,засунутых за козырёк вертикально(!).Выходит я пьяный в своем довольно неспокойном районе шел домой в таком виде и никто не покусился на деньги.Видно у пьяных все-таки есть ангел-хранитель...Долго ржали с женой и пошли вместе в магазин тратиться.Извините за многословие,иначе не вышло.Всем добра!

+37

Носите до пенсии, обязательно окупится 👍😀

+23

Надеть одежду, одеть Надежду

раскрыть ветку 3
+8

Спасибо, каюсь.

+10

Ну есть Надежды которых и надеть не грех.

+4

давно эту фразу увидел, с тех пор всегда пишу правильно) помогает.
минуснули видимо те кто не понял..)

+3
На айкидо много поклонов было: при входе в зал, на татами, через каждые 4 повторения приёма, при смене пар, когда приступали к упражнениям, когда заканчивали, сенсею и т.п.
В общем через некоторое время начались поклоны шкафчику и при входе в квартиру, в транспорт) 😵😜
+3
Я один раз со смены в душевую пришёл, разделся как обычно, пошёл мыться, замечаю что все как то шепотом разговаривают, бывает думаю, может что бы другие не услышали, свои темы у всех, да и в парилке тишина и умиротворение, я только выходя с цеха, одевая наушники понял что со смены бируши не вытащил, шёл всю дорогу сам с собой смеялся)
раскрыть ветку 1
+1
Каждый день с берушами в метро езжу)
+2

А я когда был прорабом, вечером сажусь в машину, еду домой. Останавливает гаишник и ржет. Я сначала не понимаю, а он говорит что я большой молодец, безопасность надо соблюдать. Оказалось забыл снять каску и в ней поехал домой.

раскрыть ветку 1
0

Класс!

+2
Ну это лучше, чем у тех людей, у которых туалетная бумага к жопе прилипает и сзади как флаг)
+2

Работала в автосалоне. Новый год , ажиотаж все дела. Моя смена закончилась, я пошла переодеваться и тут клиент нагрянул мой, созрел на покупку дорого авто. Я выскочила народостях в зал в колготках, туфлях и рубашке... Клиент был очень рад такой встречи, я , в принципе , тоже, так как он взял ещё кучу допов..

+2

Я однажды в каске домой поехал, в автобусе только заметил))

+7

Я так с карандашом за ухом ехал в троллейбусе...

раскрыть ветку 14
+9

Карандаш- фантом, после работы постоянно кажется, что карандаш за ухом забыл.

-18
Разрешите доебаться. С какого фига мастер в белой каске и что за загадочные "акты формы 2"
раскрыть ветку 12
+6
Ну про акт объяснили. А каска как отличие чтоб было понятно к кому обращаться. У рабочих жёлтые у мастеров и остальных кто не строит белые. У меня тоже белая. Валяется в шкафу. Одеваю только когда на стройку лезу фотоотчёт делать. А вот от поликлиники до дома дойти в бахилах у меня в порядке вещей. Обычно указывают)
+6

Акты выполненных работ. Без них не подпишут форму 2( документ так называется). Форма 2- стоимость  работ там указана и , если куратор подписал, то фирма деньги получит.

раскрыть ветку 3
+1

А в какой он должен быть??

-6

Работал на электростанции, там мастерам выдали белые каски (раньше были красные или оранжевые). Другое дело, что каску, надетую на шапку, все равно чувствуешь, голове не привычно.

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
ещё комментарии
+2
НАДЕЛА каску.. 😠
+2
У нас женщина одна в конторе каждый день после работы заезжала к любовнику. А потом он ее на мотоцикле домой подвозил. И длилось бы это бесконечно, пока однажды она домой в мотоциклетном шлеме не пришла. Муж спрашивает: ты откуда?
- с работы.
Ну, он её молча к зеркалу и подвёл.
+1
надеюсь шапочку то сняла в помещении?
+1
Надела.
0
Я максимум в бахилах домой возвращался.
0
после смены иногда про каску забываю и снимаю вместе с тельником)
0
У меня знакомая юбку забыла одеть и проехала так через пол города)
0

Я хз. Но это пиздец товарищи - охуеть смешная  и не банальная история столько плюсов собрала? Я когда дочитал мне снова стало стремно читать Пикабу. Автор скукотота

0
Уговорила, можно без каски)
0
Бывает, сам так домой ездил в каске переодетый
0
Ещё в детстве, была у дедушки шляпа, мы с ним играли. Меня позвала бабушка и попросила сходить в магазин. Забыв, что на мне шляпа, я пошёл, я в детских лахмотьях+шляпа)) продавщица на меня странно смотрела. Понял все только дома
0
Иллюстрация к комментарию
0

А я на обед постоянно с бейджиком на груди ходила )

0
У тебя и с русским языком такая же беда.
0
Лет 5 назад работал в пенсионном в IT. Со мной в другом отделе работала сестра. Ну я естественно всегда аккуратно одевался.
однажды заработался. Из дома вышел в свитере, который одел задом наперед.
Сотрудницы у моей сестры спрашивали. У твоего брата все хорошо? )
раскрыть ветку 1
+1
Тоже лет пять назад, примерно, утром вышла на работу в летней блузке наизнанку (надевается через голову) , даже не заметила что кто-то косо смотрит в автобусе. На работе только, заметила. Подруга на работе посмеялась). А потом она же, через годок где-то, обувалась в темноте утром (дождь лил сильный) в разных балетках пришла.
0
Через полгода работы отвечала по личному телефону: здравствуйте , бухгалтерия!
0

Мда, скучнее и предсказуемее историю ещё пойти поискать надо. И это идёт в ТОП?

0
А меня в таких историях удручает тот факт, что ни одна сволочь о существовании проблемы не скажет.(
0

Наверное те же ощущения как и если бейджик забыть снять.

0

Я в школу однажды пришла в одних колготках и блузке. Класс 1-3 был. Была где-то середина недели и мама уходя на работу с утра сказала надеть чистые колготки и блузку(сарафан нужно было надеть вчерашний) Ну мама сказала надеть колготки и блузку,я и надела. Пришла в школу,но никто и не сказал ничего,даже учительница)Бегала по школе на переменках,урока после 3 меня только осенило и я перестала вылазить из-за парты)После школы побежала к маме на работу,она поржала,сказала хорошо что хоть обувь додумалась надеть.

0

У теток еще бывает приехать на работу без юбки.

Дома пока собираются ходят без нее чтоб не запачкать, а одевать перед выходом иногда забывается. Вот на работе в гардеробе и обнаруживается.

раскрыть ветку 1
+3

А я в Турции на пляж однажды в кружевных трусиках пришла. Ребенка переодевала-собирала, потом на что-то отвлеклась, и заметила уже когда на пляже платье сняла..

0
Ну в бахилах из поликлиники каждый выходил
0

Это же так тяжело сказать человеку, что он в каске

раскрыть ветку 1
+17
Незнакомые люди: а вдруг это специально? Вдруг я буду десятым, кто спросил и нагрубят? Пусть кто-нибудь другой говорит, нас тут много. А вдруг она псих и потом не отвяжется?
Знакомые: тупо ржут. Тем более ситуация-то не унизительная, а забавная.
0

Не про работу, конечно.


Ездили почти целый день с сестрой по магазинам. Живём в одном городе, но в разных концах района. Договорились, что по окончании похода я завезу её домой.

Посетив последний магазин, сестра говорит «Ну всё, поехали домой!». Домой так домой.

Причём я не забыла договоренность, собралась ехать к ней, но что-то пошло не так, и я поехала к себе)

Только через несколько перекрестков сестра спросила, в чей же дом мы едем. И до меня дошло!

0

Еще какого цвета каски бывают? У нас стройка через дорогу, один раз видел приехавшую делегацию. Я не уверен, но их каски вроде бы были другого цвета, т.е. не белые и не оранжевые.

раскрыть ветку 6
+2
У нас ещё синие есть. Но они вроде как тоже для рабочих. Их никто не носит
раскрыть ветку 1
+1
Мастер пояснил. Синие для электриуов
+1
Белые - ИТР
зеленые- стропаля
желтые - рабочие.
у нас так было
раскрыть ветку 1
0

Плюс, синие - электрики

+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 1
+3

Я имел в виду цветовую дифференциацию штанов )

0
Фото в студию! Друг просит.
раскрыть ветку 1
+4

Тогда не у многих были телефоны с камерой. Может кто-то и сфоткал меня, я не знаю. Если сейчас такое произошло бы, то соцсети узнали бы быстрее, чем я это обнаружила)))

-4
Сразу видно человека который не использует подбородочный ремешок, когда гуляет по объекту. Нарушение тб.
Знаю человека который пошел по должности выше получил белую каску и начал ее везде возить с собой, домой забирал.
мб пост создан с такой же целью. Ну рили некоторые люди теряют голову когда ее получают.
раскрыть ветку 1
+2

В наших касках не было ремешков никаких. Только сзади регулировка ширине

-5
Ага. В помещении. На оперативке... В шапке... Верю, хуле
раскрыть ветку 1
+3

В помещении не жарко. Иногда и в куртках сидели. А снять верхнюю одежду на тот момент я еще не успела

-9

Ниочём

-19

Мастер в белой каске? Ещё расскажи чего-нибудь

раскрыть ветку 7
+11

На моем заводе все мастера в белых касках. Давай, рассказывай теперь ты

+1

Могу фото каски скинуть, в кладовке валяется, хотя не работаю там давно уже

раскрыть ветку 3
+4

Выкинь, она просрочена😉

раскрыть ветку 2
0

ИТР обычно все в белых касках ходят

-3

Каску одеть не стану никогда я

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
Похожие посты
425

Он такой высокий!

В одном месте, где я работала несколько лет назад, была женщина маленького роста - всего 137 см. Назову ее здесь Оля. Она из-за своего роста, казалось, не комплексовала. Но часто говорила о муже и о том, какой у него рост:

- Мой Толик такой высокий, такой высокий! - И мечтательно улыбалась.


Причем говоря о других мужчинах, она могла сказать, что они среднего роста или невысокие - о тех, у кого рост 170-176 см. Нам было интересно, каким же высоким должен быть муж нашей коллеги - 187, 193 или все 203 см?


Как-то раз замечаю, в нашем отделе начался какой-то движняк, девушки, мои коллеги, встают со своего рабочего места, берут какую-нибудь бумажку, типа "очень важный документ", выходят в другой кабинет, через минуту возвращаются, сидят потом хихикают. Мне любопытно, но сижу, работаю.


Вдруг по скайпу скидывает подруга:

- Там муж к Оле пришел. Они в коридоре стоят.

Спрашиваю:

- И?

- Он такой высокий, такой высокий! - И куча смеющихся смайликов.


Когда движняк стих, тоже нахожу повод выйти в другой кабинет, тем более работала офис-менеджером и постоянно приходилось с бумажками то в бухгалтерию, то к менеджерам ходить. И вижу - стоит наша Оля и рядом с ней ее Толик - выше жены сантиметров на 15-20, то есть около 155 см.

405

Кофе для руководителя. Без огорчений и сахара

Слишком часто стали встречаться крупные федеральные компании, которые шоркают коронами потолок до дыр. По каким-то неведомым причинам они не отдают себе отчет в том, что противоречат своей успешности глупыми вакансиями.


Никогда такого не было и вот опять. На поиски опытного пиарщика для УСПЕШНОЙ (это они сами себя так величают) компании брошены все силы. Написан жирный длиннопост с требованиями и условиями. И всё бы круто, но почему-то среди всех прикрас, прорывается «Иногда нужно налить кофе руководителю, например. Это не должно огорчать». Вы серьёзно? УСПЕШНАЯ компания не может позволить себе офис-менеджера/секретаря? Зубы скрипят от злости, а огорчение накрывает глубокой волной отчаяния.


Заметили, как они завуалировали слово «например», говоря про огорчения? Получается, что в целом вас ничего не должно огорчать. Ведь вы часть УСПЕШНОЙ компании. Сегодня налить кофе, завтра смыть черкаши на толчках, а послезавтра в магазин сгонять за шоколадным батончиком для офисного випа.


Ах, да. Ещё надо задерживаться БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ СИЛЬНО. Но куда нам рабам спешить вечером. Нам любой труд в радость! (Спойлер: Россия для грустных. А огорчения – наша отдушина. Хватит нас этого лишать)

Кофе для руководителя. Без огорчений и сахара Грусть, Работа, Вакансии, Работодатель, Рабы, Отдел кадров, Кофе, Начальник
264

Бывает и такое

Историю сегодня рассказала знакомая. Звучит не правдоподобно, но она абсолютно реальная. Работает знакомая в серьёзной и уважаемой государственной организации. Год назад у них сменилось руководство, а новый начальник на место своего зама поставил давнего товарища. Непосредственно со всеми служащими общается именно зам, назовём его Иванов, он же бдит, чтобы все работу работали. Ну а сам начальник, пусть будет Петров, раздаёт ему ценные указания и отчитывается уже перед вышестоящими инстанциями. Зам - классический пример много раз уже описанных на пикабу и не только «эффективных менеджеров» и просто хамов и самодуров, а ещё просто не очень умных людей. Целый год он проверял всех коллег на стрессоустоучивость. И тут пришла «умнице» Иванову гениальная идея спихнуть начальство, чтобы начальником стать самому. Начал он строчить доносы на Петрова. Мол тот работает не эффективно, да ещё и не стыковки у него в отчётности серьёзные, в местном бизнесе личные интересы имеет и тд. И вот после нескольких доносов пришли из компитентных органов к Петрову с проверкой. Изъяли у него на рабочем месте документацию и рабочий компьютер. А заодно для надёжности проверили и всю остальную технику других сотрудников, в том числе Петрова. У Петрова ничего подозрительного так и не нашли. Зато в рабочем ноутбуке Иванова помимо прочего нашли документы и отчётность по его собственному нелегальному бизнесу (дядечка прямо на рабочем месте умудрялся заодно и свои дела вести), а ещё там был установлен мессенджер (что само по себе категорически запрещено), в котором Иванов он вел активную переписку именно по этому бизнесу, и зачем-то ещё и досье на многих подчинённых с их данными и психологическими характеристиками. Может, изучал потенциальных соперников. И теперь уже большие проблемы у Ивановна. Забавно не только то, что чиновнику свой бизнес иметь вообще не полагается. Ещё и сама организация борется с коррупцией.

11353

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Показать полностью
374

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось Работа, Кот, Офис, Коллеги, Антистресс, Яндекс Дзен

Моя подруга работает в небольшой ит компании, и там так принято, что корпоративная культура очень гибкая, все дружат друг с другом и все для людей.

Поскольку специалистов нужной квалификации немного и они пытаются сохранить их всеми возможными способами.

Так вот, помимо HR отдела у них есть штатный психолог. И все тесты насчет вовлеченности и удовлетворенности проводит он и соответственно предлагает варианты решение проблем.

И тут приходит к ним психолог и говорит, что последние полгода все сотрудники сильно напряжены и раздражительны. Он это связал с тем, что сейчас у компании крупный и сложный проект и все много работают именно по этой причине сотрудники находятся в постоянном напряжении.

Также психолог сказал, что скоро начнутся ссоры и склоки, потому что все это напряжение только копится и настанет момент, когда сотрудники начнут все выплескивать друг на друга.

Ну в общем логику вы поняли, и он внес предложение завести в офисе кота, пока одного, посмотреть на реакцию сотрудников и если терапия удаться, то можно будет еще завести животных, поскольку общение с животными это своего рода антистресс.

В общем, его отправили к генеральному, так как единолично принимать такие решение как то не хотелось, поскольку нужны были деньги на еду и все остальное что понадобиться животному.

По итогу генеральный дал добро, и они т.е. один из менеджеров по персоналу и психолог поехали в приют за котом.

В итоге, на следующей неделе все сотрудники придя в офис обнаружили, что новый член коллектива вальяжно лежит на журнальном столике и умывается.

Спустя пару дней, пока все к нему присматривались настороженно и недоуменно, он успел облазить все рабочие столы. поспать у кого-то на коленках, кому то блокировал работу, потому что ложился на клавиатуру.

В общем эксперимент удался, поэтому они планируют завести еще несколько животных.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c31f5ba753ad200a98c298b/v-of...

Показать полностью
67

Ответ на пост «Ответ на пост: Наказание за опоздание» 

Работал я одно время в Сбере. Рабочий день начинался в 9:00, но приходить нужно было раньше, так как в 8:40 начиналась пятиминутка.

А я все время опаздывал на пару-тройку минут.

Когда начальству это надоело... начинать пятиминутку стали в 8:45 :)

Ответ на пост «Ответ на пост: Наказание за опоздание» Опоздание, Наказание, Начальник, Работа, Ответ на пост
13978

Ответ на пост: Наказание за опоздание

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

312

Че ты друзьям своим помогаешь?

Как у меня горит очааааааааг.
Но, обо всем по порядку.
Я тут уже писал, что занимаюсь сборкой дверей купе. Это чтобы было понятно, о чем идёт речь.

Заказал у нас один мужичек 8 дверей. 4 одного размера, и ещё по 2 других размеров. Двери не дешёвые, к тому же большая часть - стеклянные.
Ну и попросил сделать ему бесплатную доставку ( она у нас от 10000р)
Двери собрали, на завтра доставка. Подходит ко мне директор и просит найти машину с пирамидой, и с чеком. Ну ок. У меня только один знакомый водитель с пирамидой, звоню ему, чека нет, но есть возможность оплатить безналом.
Звоню директору, тот говорит что занят, звоню другому директору(ше)


И... Выслушиваю какой я мудила))
Оказывается, оплачивать по безналу они не хотят, но и просто за нал тоже. Им нужен водитель с чеком (как у такси сатурн) типа, ради 1000 рублей нет смысла начинать бумажную волокиту, а просто за нал они могут с моей зп вычесть, типа, водитель же знакомый, я же ему заказы подкидываю.
Да и вообще пирамида для перевозки этих дверей не нужна. Ага, при том, что двери реально большие (2800*810 самая маленькая) и стеклянные.
Долго выслушивал какой я нехороший, в итоге позвонил водителю, сказал что заказа отменяется. В итоге.... Приезжает директор, просит у меня номер водителя, и вызывает его на доставку, типа чек им не нужен и они просто оплатят ему и все.

Пойду в ванную воды наберу и сяду, а то чувствую щас диван прожгу