Записки «тревожника». Счастливое спасение или, когда ты – сплошное чувство вины. ЧАСТЬ 1
Доброго времени суток, мои хорошие. Сегодня я бы хотела рассказать о чудесном спасении себя из оков абьюзивных отношений. Однако, к большому сожалению, я не назову это полным исцелением. Со временем, непроработанное чувство вины и незнания, как жить дальше после вдребезги разбитого Эго, порождает новый виток кризиса, который усугубляет и без того подавленное состояние. Об этой схеме я напишу ниже, более подробно. Честно скажу, мне очень сложно говорить на эту тему, невероятно сложно… Ибо я всё еще не знаю, как заново возродиться и склеить осколки своего нового представления о мире.
Крутой поворот в моей истории появился внезапно, откуда и вовсе не ждали. Спустя полтора месяца, после попытки суицида, в одной из социальных сетей я познакомилась с парнем. Он младше меня на 4 года, есть немало общих знакомых. Начали мы, изначально, общаться на абсолютно нейтральные темы. Однако спустя пару недель мой муженек, в очередной раз, «почесал об меня кулаки». Чтобы не сойти с ума от новой порции унижений, я просто хаотично начала вываливать своему новому знакомому всё, что со мной произошло сейчас, что было с бывшим мужем до этого и что я на грани. Просто осознавала, что сейчас закончусь и мне нечего терять. Однако своим откровением я не то, что не спугнула своего собеседника, а, напротив, вызвала еще больший интерес к себе. До последнего, я не верила, что мои слова и ситуацию, в целом, хоть кто-то может воспринять всерьез. Однако уже через пару недель, этот самый парень приехал в мой город, чтобы попытаться вытащить меня на улицу, ведь из-за обострившейся агорафобии я не могла и пары кварталов преодолеть, даже принимая транквилизаторы. С первой нашей встреч я поняла, что именно этот человек спасёт меня, во всех смыслах. Хотя рисковала я страшно. После – было еще несколько таких поездок ко мне, мы всё больше увеличивали расстояние от дома.
Опуская все подробности, скажу, что спустя еще полтора месяца, когда мой муж вновь поднял на меня руку, и что даже вызванный наряд милиции ничем не помог, я поняла – что всё, это край. Не сегодня, так завтра он меня либо окончательно покалечит, либо убьёт. Мне было невыносимо больно, но я приняла решение бежать. Одна и без ребёнка. На это были веские основания. Я готова к осуждению. Однако и поныне я корю себя за то, что не рядом с сыном. Если бы я жила с чистой совестью, у меня бы не было, как сейчас, ухудшения состояния – психического и психосоматического. Но сейчас я всё объясню по порядку:
- Спустя полгода после побега от мужа в соседний город к тому самому спасителю, который действительно оказался одним из самых порядочных и добрых людей, которых я когда-либо встречала, у меня и поныне прослеживаются проблемы с психическим здоровьем. Короткие ремиссии сменяются затяжными депрессиями, обострением агорафобии и ухудшением общего состояния до такой степени, что я еле передвигаюсь даже просто по квартире. Единственная помощь, к которой я могу обратиться здесь в городе – это центр помощи женщинам по борьбе с насилием в семье. Однако понимаю, что этого недостаточно и я буду копить на платные консультации специалистов, чего бы мне это не стоило. Ибо это не жизнь вовсе.
- Из-за отсутствия моей прописки в городе, где я сейчас нахожусь, я не могу прописать и своего ребенка. Нигде. А это не даст ему возможность получать должное медицинское обслуживание и место в детском саду.
- Мой сын, по причине эмоционально-речевого отставания, непрерывно наблюдается у 4-х специалистов, которые систематически проводят с ним корректирующие занятия и мониторят его состояние. Это психолог, логопед, дефектолог и невролог, который ведет его с самого рождения. Учитывая пункт, указанный выше, я бы не смогла, в частном порядке, оплачивать еще и этих специалистов, ибо, для иностранных граждан, такие услуги стоят просто немыслимых денег. Даже если бы я получала полноценную зарплату.
Несмотря на приведенные очевидные факты, которые здесь представлены, я никак не могу избавиться от чувства вины перед сыном за то, что я его оставила с его же отцом и его семьей. Однако хочу подчеркнуть, что насколько бы ужасно не относился ко мне бывший муж, отец из него идеальный. Даже зависть берет, что у меня не было такого отца. Такой вот когнитивный диссонанс. Я не могла поступить иначе. Этот сценарий развития событий куда лучше для всех нас. Иначе ребёнок бы жил в атмосфере постоянных скандалов, я бы точно дошла либо до психиатрической клиники, либо до суицида. Кому бы было от этого легче? Не прошу всецелого понимания. Хочу лишь, чтобы моя история стала для кого-то плохим примером.
Также меня не отпускает чувство вины за то, что я не могу помочь своему молодому человеку приносить доход в нашу семью. Однако важно осознать тот факт, что на одной силе мысли, из этого разбитого состояния выйти, самостоятельно, попросту не удастся. Так устроена наша психика. Подобные расклады ломали людей и посильнее нас с Вами. Полгода моих попыток прийти в норму, без каких-либо таблеток, только усугубили нервное истощение и усилили психосоматические проявления.
В следующей части я более систематично расскажу о том, что ждет человека, пережившего абьюз, и как тернистен путь на пути к исцелению. Всем спасибо за внимание.
