Записки сумасшедшего
Довольно много читаю Пикабу и стало интересным завести свой блог на этом сайте. Долго думал, о чём тут писать, но вспомнил, что у меня есть незаконченная книга. Может Пикабу поможет мне её закончить и получить критику? Это мы и узнаем.
Буду выкладывать в неделю по главе.
Данное произведение (если его можно так назвать) представляет собой обрывки памяти сумасшедшего оптимиста, который верит в людей не смотря не на что. Не смотря на предательства и разочарования. Не смотря на своё положение. Верит, что всегда всё можно исправить и всего можно добиться.
В данном произведении будут записаны мысли, чувства и переживания. Все переживания, которые таились во мне. А так же здесь будет рассказано о тех людях, которые встречались на моём пути. О людях, изменивших мою жизнь и моё мировоззрение.
Что ж… Мне кажется, можно приступать.
Записки сумасшедшего.
Глава Первая: «А что, если я могу всё?»
Интересно, ведь у многих 14 лет - период познания себя и мира вокруг. Но я был совершенно другим. Хотя, если быть честным, я всегда был другим и отличался от остальных, но об этом немного позже. В этом возрасте мне были интересны другие люди. Меня интересовали их мысли и эмоции. Почему они поступают так, но не иначе. Чем руководствуются эти люди, когда делают свой выбор. Это любопытство приводило меня к новым людям.
Пытаясь понять их я постоянно упирался в то, что в их действиях нет никакой логики. Т.е. их поступки строились не столько на каких-то выводах, сколько на том, что они так хотели сделать, и последствия их не волновали. Но при этом в определённый момент времени они упорно не понимали, почему с ними происходит всё самое плохое. Люди совершенно не понимали, что они сами виноваты в своих проблемах, не смотря на 2, а то и на 3 шага вперёд. Они пытались найти ответ везде, но не в себе.
Даже в том возрасте я уже понимал, что они поступают не правильно, когда не смотрят на несколько шагов вперёд. И пытался их направить. Пытался объяснить, что же они делают не так. Но передо мной вставала вторая стена. Меня просто не понимали. Считали, что я лезу в их жизнь и мешаю им жить так, как хочется им. Но я не собирался сдаваться. Пытался раз за разом показать им: «Вот, смотри, ты поступаешь здесь так, что в дальше это приведёт к последствиям, которые ты будешь переваривать в себе и опять скажешь, что виноваты все».
До некоторых доходило, а некоторые только больше закрывались от меня и пытались скрыть свои проблемы, всё так же считая, что я мешаю им жить.
Спустя время я начинал задумываться: «Если людям так ненавистно моё мнение, тогда зачем я всё это делаю? Какой в этом во всём смысл? Может стоит закрыть аттракцион неслыханной помощи и заняться своими делами?»
Но было 2 момента, из-за которых эта лавочка не могла закрыться. Первый заключался в том, что своих дел у меня не было. Я был домашним растением, проблемы которого заключались только в том, что я хотел кушать и мне нужно было общение. Пусть в этом общении меня и не слышали.
А второй пункт заключался в том, что эти люди постоянно возвращались ко мне. Снова открывая шлюз своих проблем и нытья. При этом практически никто и не хотел слушать моих изречений в их сторону. Ведь фразы из разряда: «А я тебе говорил, что случится всё именно так» никому не приносят удовольствия. Все считают себя умнее большинства, но не видят своих ошибок. Ведь называя себя умнее большинства ты обязан не только изрекать это из своей ротой полости, но и становиться к себе требовательней в разы. Этого, к сожалению, не происходило не с одним человеком, который остался уже позади.
Проходило время и становилось всё безразличней на таких людей. Ведь они приходили и уходили. Иногда даже не закрывая за собой дверь. Наверное, для того, чтобы вернуться к любимой подушке, когда та просохнет от их слёз. Вернуться к той подушке, которую можно не слушать, но она всегда выслушает тебя и позволит поплакаться.
Но изменилось всё в один момент. У меня снова появился интерес помогать людям после одного человека, который спустя годы остаётся мне хорошим другом.
Я дал себе слово, что в этой книге не будет имён, и я очень постараюсь быть себе верным в этом обещании. Максимум что я себе смогу позвонить – это замену имён на другие. Возможно созвучные, а может и совсем выдуманные. Но для первого человека, изменившего моё мировоззрение, пожалуй, мы не будем использовать имени. Это просто будет человек, о котором я расскажу достаточно много.
Случилось это под конец 14го года моей жизни. В связи с моими проблемами со здоровьем мне приходилось очень часто лежать в больницах и переносить достаточно большое количество операций. И случалось так, что я встречал в таких местах достаточно много людей близких мне по духу. Людей, понимавших меня. С ними было довольно легко найти общий язык и мне это нравилось.
Таким стал и этот человек, но с небольшой поправкой. У него было довольно новый взгляд на мир для меня. Как-то так произошло, что мы почти сразу могли назвать себя не просто товарищами по несчастью, хотя так происходило чаще всего с такими знакомцами, а друзьями. Он сразу подогрел к себе интерес. Всего одной фразой: «Меня зовут Л. Я добрый пофигист»
Мне он показался на тот момент простым, возможно даже очень, но крайне интересным. Существовал какой-то шарм в его простате. Такое бывает, когда вы любите какой-то фильм или книгу, которая многим не нравится, потому что в ней нет какого-то глубокого смысла или сложного, замысловатого сюжета, но, чёрт возьми, вам нравится. Это ваш любимый жанр, и вы готовы перечитывать книгу или пересматривать это кино раз за разом.
Ходят слухи, что спортсмены не далёкие люди, но это было не про него. Пусть он не был слишком начитан, но он был умудрён опытом жизни и откуда-то знал, что стоит поступать так. Ему просто казалось это правильным. И, зачастую, он был прав в своих решениях.
Это была смесь заветов дворов (так сказать, пацанский кодекс) и каких-то старых устоев. Устоев из далёкого для нас СССР. Так же к этой смеси добавлялось пройденное им в жизни. Мы могли разговаривать совершенно на разные темы, и нам было интересно выслушивать мнения друг друга. Я впитывал его опыт с каждым днём. Это не было похоже на нравоучения. Это было дружеское общение, при котором мы действительно открывались друг другу всё больше. Он просто рассказывал мне о своей жизни, травил балки и рассказывал, как же он выходил из этих ситуаций, в которые его затягивало.
Зачастую это происходило поздним вечером, когда все уже спали, и мы могли не стесняться в своих выражениях. В то время суток, когда почему-то становится нечего скрывать от своего собеседника. И такие разговоры значили для нас гораздо больше, чем дневные, практически всегда, пустые разговоры. В это время мы могли совершенно не стесняясь говорить о своих неудачах и достижениях. Мы говорили о том, что чувствуем и что хотели бы чувствовать. А днём становились собой. Простыми парнями, которые со всеми всегда на короткой ноге.
Он научил меня не стесняться себя. Ведь в этом нет никакого смысла. Мы те, кто мы есть. И совершенно не важно худой ты или полный, начитанный или книгу не разу в руке не держал, есть у тебя что-то за плечами или нет. Ты просто должен быть собой. Должен быть искренним в своих намерениях и помогать людям не зависимо от того, кто этот человек.
После наших разговоров я мог совершенно не спать ночью, а лежать и переваривать всю череду историй и истин, о которых, по большей части, он говорил мне. Я старался усвоить это всё, хотя всё о чём мы говорили, было не так уж и сложно, но для меня это было в новинку. Были в новинку такие разговоры, где тебя не пытались чему-то учить, но делились своими мыслями, чувствами и эмоциями. Было в новинку такое общение, когда не только ты слушаешь и поддакиваешь человека, а такое при котором слушают и тебя. Где выслушав тебя человек говорит, как поступил бы он, если его мнение отличается от твоего. А если ваши мнения совпали, то человек может сказать: «Да ты молодец. Поступил совершенно правильно». Или сказать что-то в этом роде. Так же он научил меня быть спокойным. Ведь вокруг тебя может происходить совершенно всё что угодно, но проявляй ты эмоции в этот момент или плыви по течению обстоятельств, ты можешь не увидеть того решения, которое будет максимально правильным. Просто остановись. Пусть мир всё так же несётся вокруг тебя, но ты должен сделать эту остановку, чтобы увидеть всё, что тебя окружает и понять, исключительно для себя, какой из выходов будет более правильным.
Не могу сказать, что не знал об этом до встречи с ним, но в тот момент почему-то в моей голове эта истина стала на столько яркой, совершенно отличающейся от других и интересной, что я ещё достаточно много времени потратил на её обдумывание. И знаете… Мне иногда кажется, что он даже сейчас не понимает, сколько тогда он смог мне дать. Даже за те 2 недели, что мы пролежали в одной палате. Он просто нашёл человека, который его понимает и которому он доверился.
Прошло довольно немного времени с нашего знакомства, и я сделал следующий шаг в своих размышлениях. Меня стала мучать мысль: «Если нет смысла какой ты, главное оставаться собой, то ты можешь быть тем, кем хочешь быть». Совершенно не обязательно подстраивать под людей. Те - кто захотят тебя понять – поймут. Создавай вокруг себя ту обстановку, которая комфортна именно тебе. Ведь даже если у тебя ничего не получается в данный момент – это не значит, что это не твоя тропа. Ты можешь всё. И не важно, что ты передвигаешь в инвалидном кресле. Иди по той дороге, которая тебе нравится.
Я потратил много времени на обдумывание этой мысли. Гораздо больше, чем он пытался донести до меня её донести.
А может и не пытался. Просто делился тем, что тревожило его. Но спустя это знакомство наложило на меня очень сильный отпечаток.