-27

Заглохни и слушай !

Продолжаем:
Заглохни и СЛУШАЙ! - когда ты просто слушаете человека, его значимость поднимается автоматически
Он ощущает, что его история интересна, важна и уникальна (интересные, важные и уникальные темы, рассказывают только интересные, серьезные и уникальные люди).
Помни это!
А так же: когда слушаешь человека, просто кивай головой, иногда вставляя слова типа: «да да», «та ладно (с удивлением)!?», «ухх как классно» и ТП.
----
Подводим итог последних постов:

Внимательно выслушивая человека, слегка приподнимая его значимость, не исправляя его и не перебивая во время рассказа, при этом сдерживая себя от желания «а поумничать бы мне сейчас» и ты добьешься такого…

Для своего собеседника ты станешь самым лучшим слушателем, другом и партнёром.
Ты же такой внимательный и деликатный, умный и отзывчивый, родной и приятный.
С тобой же так комфортно и приятно (чувствуя свою важность). И как же такому душевному собеседнику можно отказать в чем либо!?
К тебе будут тянуться и прислушиваться, любить и ждать новых встреч, помнить и гордиться знакомством с тобой.

Дубликаты не найдены

+3

Увы на практике получается иначе. Ты внимательно слушаешь, и тебя воспринимают только как слушателя, а когда нужно выговориться тебе, никому это не интересно.

+2

На самом деле простенькая вещь - хочешь расположить человека к себе - спрашивай о том, что ему интересно и слушай. Да, Карнеги). Работает.

+2

А если мне нафиг не нужен товарищ, который только и делает, что пиздит без умолку, да ещё и всякий бред?

Любить за это никто не будет, ты будешь просто чуваком, которому можно присесть на уши.

0

Ну, спасибо милчеловек, теперь-то начальник точно повысит мне зарплату

0
Это вы Карнеги прочитали?
0
Как это мне поможет завести секс с девушкой?
-1

Мой супруг гениально поддерживает беседу. Когда моя мама с ним познакомилась, она сказала, какой же он приятный собеседник! Я тоже так думала первые пару недель)) но потом раскусила этот чит. Он слушает, а потом повторяет любое слово из твоего предложения с вопросительной интонацией. Например (очень схематично) говоришь "я вчера ходила к врачу", "к врачу?" и пауза. И ты начинаешь говорить "ну да вот, нога что-то бла-бла", или он говорит "вчера?", тогда начинаешь "ну вот давно собиралась, вчера как раз совпало, что выходной у меня и врач принимает". Ну в общем схема понятна)) как в комп.игрушке диалог (но в основном монолог визави) пойдет по любому направлению, в зависимости от выбранного им слова)) при этом стойкое ощущение его заинтересованности))

Правда через время начинаешь понимать, что после беседы осталось чувство нулевой информации от оппонента, зато сам выговорился от души. Когда мы с мамой этот ход вычислили, посмеялись. А потом она говорит, знаешь, я взяла на вооружение, отличный способ вести "светские" разговоры с любителями рассказать про себя любимых, особо не вникая, при этом прослыв прекрасным собеседником (именно не слушателем, а собеседником)))

Похожие посты
103

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

1139

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

198

Про "серую мораль" и восприятие реальности...

Недавно, встречались с моим другом детства. Да, мы дружим уже очень много лет - я думаю большинство читающих на свете столько не прожили.

И обсуждали мы, в том числе, как менялось наше отношение к вещам со временем и какие взгляды какие ситуации создавали и имели последствия.


Интересно, ведь на самом деле, лет в 18 - мир делился строго на белое и черное. У всего на свете было точное определение - свой/чужой, дружественный/враждебный и в таком духе.

И даже сам факт существования промежуточных определений - шокировал.


Немного ранее, когда мне было лет 14, я как и все дети тогда был пионером и все такое. Мой дед, орденоносец который прошел всю войну и был на всех практически крупных сражениях лично (потому что служил в разведке артполка РВГК и их бросали на разные участки фронта).

Дед однажды шокировал мою пионерскую психику и добавил размышлений о том чего я тогда, наверно, был неспособен понять.


В то время, ездили сюда из европы разные благотворители, после аварии в Чернобыле - возили гуманитарку, детей на оздоровление к себе забирали итд.

И вот один из этих "бюргеров", который организовал отдых в Австрии детям из моей школы, приехал сюда. У него в семье, на отдыхе, жила моя младшая сестра - поэтому он прихел к нам лично, в том числе. И мы уже все решили собраться у деда и притащили туда этого "бюргера" - всю семью показать.

Он с нами разговаривал на английском, мама не знала немецкого, я немного английский понимал тк мама учила меня ему с раннего детства. И вот когда мы ужинали, мама все рассказывала про семью, кто чем занимается, рассказала что дед военный, воевал - "бюргер" почему-то смутился.

Дед заговорил с ним на немецком, я даже не знал что он язык знает настолько хорошо. Потом они взяли водку, закуску и ушли вдвоем на балкон.

Я начал расспрашивать маму, что такое происходит? Мама сама до конца не поняла - только то что они про войну что-то говорили, про какие-то военные дела. Я так в голове сопоставил - что если он имеет отношение к войне, владеет несколькими заводами, из каких-то там "фонов" - явно не в СССР жил и "за родину за сталина" на войне кричал.


Дед потом пришел, извинился за то что забрал гостя, и сказал что они там еще "посидят". Я потребовал обьяснений - что за "фон" и как вообще теперь к этому относиться.

Дед споконо ответил - "А для тебя это что меняет? Ты еще мал, что бы об этом судить."

И они потом с этим "бюргером" просидели почти до утра.


Я пытался потом у деда выяснить его отношение к вопросу - мол как ты мог фрица терпеть и ему в морду не дал, ты же их на войне убивал и все такое.

Дед тогда сказал - "Это на войне было, а сейчас ее нет. Он солдат... Да ты всеравно не поймешь..."


И вот такой радикализм в суждениях, мне конкретно осложнял жизнь в молодости. Да все проблемы, по сути были не в людях и их поступках - а в моей на них реакции.

С годами начали появляться градации между черным и белым. Но всеравно существуют вещи которые воспринимаются неадыкватно остро - хотя по сути, если подумать, не должны иметь особого для меня значения. Но эта острота изчезает, со всременем начинаешь судить о конкретных ситуациях, а не о людях "в целом".


Многие люди, к сожалению, так и остаются в состоянии белое/черное.

По сути смешно, когда взрослые люди чуть морды не бьют друг другу, просто изза расхождения во взглядах. Никто никому ничего плохого по факту не сделал. Просто думают по разному, но убить друг друга готовы. Это ведь глупо, разве нет?


Сейчас то я понимаю "Избыток ума порождает догматизм, избыток чувств и эмоций порождает фанатизм", но и избыток одного это недостаток второго. Да и многое из того что дед мне говорил, чему учил - я понимать только недавно, в последние лет 10 начал, к сожалению. Сказал бы ему спасибо, но его уже очень давно как нет...

Показать полностью
87

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

350

Почему люди не понимаю очевидных вещей?

У вас бывало, что вы хотите объяснить что-то человеку, а он вас не понимает? Не потому, что он дурак, как раз наоборот. Перед вами умный человек, и вы говорите об очевидных вещах, но он всё равно требует разъяснений. Такая ситуация называется в психологии проклятием знания.


Это искажение мышления, при котором информированному человеку труднее смотреть на ситуацию с точки зрения неинформированного. Любителю комиксов трудно объяснить тонкости рисовки известных художников, верстальщику – особенности работы с программным кодом, а человеку в депрессии – каково быть в депрессии.


Проклятием это искажение называют потому, что оно обрекает нас на непонимание. Ведь нам кажется, что мы говорим максимально доступным языком, но человек не может понять очевидных (для вас) вещей. Когда я преподавал, я встречал эту проблему у молодых преподавателей. Они только защитили диссертации, для которых перелопатили 200-300 научных книг, и теперь шли дословно пересказывать эти книги студентам, которые плевались в потолок.


Есть простое правило: «То, что очевидно для вас, неочевидно для других». И его стоит иметь ввиду, когда пытаешься понять окружающих или объяснить им что-то. Причём не только тогда, когда вы хотите рассказать, как круто любить комиксы, но и когда хотите рассказать о проблеме.


Пару раз в месяц мне пишут, чтобы задать вопрос или поделиться историей. Два года назад я мог выслушать человека, но не испытать особого сочувствия. Часто я просто не понимал человека. Например, недавно мне написал парень:


– Когда я был маленький, моя мама «выбирала» мне друзей. То есть я приходил домой, рассказывал, с кем играл и общался, и она могла сказать мне: «Вот с этим мальчиком не играй, он плохой».


Раньше я мог сказать на такую историю что-то вроде: «Да… суровая у тебя мамашка», и даже тут слукавил бы. Потому что не понимал бы, что в этом страшного. Но сегодня я действую по-другому. После рассказа я спросил парня: «Почему это для тебя важно?» На что он ответил:


– Мне кажется, что с тех пор я не могу нормально оценивать людей. Мне важно, чтобы мой выбор одобрили, будь это мои друзья или моя девушка. Я не могу общаться с человеком, пока не пойму, как к нему относятся окружающие, и меня это жутко бесит. Я чувствую себя предвзятым и ненавижу себя за это.


Это тяжёлая травма, но я бы не смог сделать вывод только из самого рассказа. Мне нужно было понять, что переживает человек. Он же рассказал только историю, потому что считал, что всё очевидно. На минуту я представил его друзей, которые могли не задавать подобных вопросов, оставив его со своими переживаниями. Вот тогда мне стало его по-настоящему жалко.


Говорите максимально полно и просто. Если вам кажется, что вы уже придумали, как сказать просто, остановитесь. Упростите ещё в два раза. Вот теперь говорите.


Возможно, вас всё равно не поймут, но шансов на понимание будет больше.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
44

Эмпатия - сложнее и глубже, чем кажется

Эмпатию часто понимают просто как способность считывать эмоциональное состояние другого человека. Но есть и более широкое понимание.


В предыдущем посте я писал о коммуникации с ребенком, не желающим учиться, и мне задали примерно такой вопрос:

Ну вот проявил я эмпатию, и понял, что ребенку скучно учиться и хочется пинать болт. И что дальше? Как это мое понимание заставит ребенка сесть за уроки?

Недостаточно просто понять, что происходит с другим человеком. Чтобы коммуникация состоялась, ему нужно как-то об этом сообщить. Дать понять, что его заметили, услышали и поняли правильно. Бесполезно говорить: "Я тебя понял", даже если за этой фразой стоит реальное понимание.

Для того, чтобы собеседник почувствовал, что его услышали, нужно сказать ему, что он чувствует. Причем не в вопросительной интонации, а в утвердительной, и выдержать достаточную паузу. Вот тут как раз и нужна эмпатия, и капелька интуиции, а если их нет, то сымитировать понимание не получится.


Когда ребенок не хочет делать уроки, берется за другие дела, тянет время, его можно попытаться принудить к необходимым занятиям:

- Брось вот это всё сейчас же, и сделай уроки. Сделаешь - дальше свободен.

Это логично и разумно, с точки зрения поведения. Но что там происходит с ребенком, чем именно ему не нравятся уроки (или что-то связанное с ними?) - не понятно. А ребенок в это время чувствует, что остался один на один со своими проблемами.


Можно попытаться сымитировать эмпатию и начать задавать вопросы:

- Ты не хочешь делать уроки? А почему? А что именно тебе не нравится? А что у тебя за проблемы?

Это тоже логичные и разумные вопросы, но для того, чтобы ребенок дал на них искренний и конструктивный ответ, у него должна быть достаточно хорошо развита рефлексия, он должен сам отдавать себе отчет, и быть заинтересованным в разрешении ситуации.

К тому же, если в тон этих вопросов попадёт хотя бы капля раздражения, этот диалог сразу превратится в допрос.


Можно попробовать внести в разговор эмпатию:

- Ты не хочешь делать уроки. Тебе скучно, не интересно. Тебе хочется играть, это весело. Уроки противные, вообще фу, гадость.

Тут есть некоторый элемент угадывания, интуиции. Но что происходит, если удалось угадать? Ребенок почувствует, что он больше не один в своих переживаниях, что ему можно переживать и проявлять эти чувства. Можно испытывать отвращение к каким-то важным и нужным занятиям, можно испытывать от них скуку и раздражение. В этом случае у ребенка появляется возможность рассказать, что и как ему не нравится, и пережить все это в разговоре с родителем напрямую, а не прятать в себе, выражая косвенно через лень, протест и саботаж.

Выполнять неприятную работу, когда есть место для негативных переживаний и поддержка близких людей, гораздо проще. На миру и смерть красна.


Штука в том, что это не какая-то метода, с помощью которой можно заставить ребенка делать что угодно. Это способ коммуникации, который вряд ли возможно практиковать не искренне. Нельзя просто взять и сделать общение эмпатическим, когда этому что-то мешает.


Очень сложно проявить эмпатию, когда собеседник бесит, или есть другие сильные чувства. Пытаться проявлять эмпатию, когда на неё нет сил, это обреченное на провал дело.

Так же невозможно проявить эмпатию, когда чувство собеседника, к которому нужно подключиться, невыносимо. Например, если собеседник переживает острое горе, сильную душевную боль, депрессию.

У всех людей есть какие-то запрещенные для переживания чувства, не всегда плохие. Кто-то не может позволить себе злиться, кому-то сложно отдаться радости, и так далее. Проявлять эмпатию к человеку, который переживает что-то запрещенные для тебя самого, тоже очень сложно.


У человека есть различные базовые потребности. Одна из них - необходимость быть замеченным, услышанным и понятым. Эта потребность так же важна, как потребность в пище и воде, хотя её существование не так очевидно. Эмпатия - наша способность давать это друг другу.

Показать полностью
959

Топ 10 худших советов человеку в депрессии

Если кто-то из близких поделился с вами поставленным или предполагаемым диагнозом, лучшим решением будет поддержать его, порекомендовать хорошего психотерапевта, или предложить выговориться вам. Но, к сожалению, пытаясь помочь, мы часто ненамеренно делаем только хуже. Пожалуйста, никогда не советуйте человеку в депрессии следующее, и вот почему.


10. «Смени обстановку, развейся». Если проблема не в диагнозе, а в банальной усталости от ежедневной рутины, отпуск на свежем воздухе может сработать. Однако, в случае с клинической депрессией такой совет может навредить: любая радикальная смена климата, режима и привычной пищи – стресс для организма.


9. «Займись спортом, запишись в зал». Этот совет не лишен здравого смысла: психологи рекомендуют умеренные физические нагрузки в виде стрейчинга, пилатеса или йоги в острые депрессивные периоды. Но здесь очень важно действовать без фанатизма: в депрессии организм работает на пределе, затрачивая массу энергии на борьбу с самим собой. Во фразе «посильные нагрузки» ключевое слово «посильные»: совершать подвиги Геракла ни к чему, это только ещё больше вымотает вас.


8. «А мне всегда помогает шоппинг». Часто люди, пребывающие в депрессии, стремятся заполнить внутреннюю пустоту неоправданными покупками, ожидая, что обновка принесет радость. Парадокс в том, что покупки не радуют, а желание покупать разрастается, постепенно превращаясь в шопоголизм.


7. «Тебе бы корову, а лучше - двух» - так говорят люди, убежденные, что человеку, который достаточно много работает, некогда унывать. «Все пороки от безделья» - эта поговорка не лишена здравого смысла. Но есть одно «но»: заболевание – это не порок. Трудотерапия действительно может быть полезна в комплексном лечении зависимостей, но с депрессией это не сработает.


6. «У тебя просто мужика нормального не было». Поверив этому убеждению, вы сильно рискуете. Попытка разнообразить сексуальный опыт в условиях сниженного либидо приведет только к неприятному осадку на душе. Как следствие – новый виток переживаний и углубление в депрессию.


5. «Бросай уже эту работу и найди себе нормальную». Такой подход имеет свои подводные камни. Во-первых, раздражение от некогда любимого дела может быть иллюзорным: избавившись от депрессии, вы снова окунетесь с головой в работу, нужно лишь немного потерпеть и пролечиться у грамотного специалиста. А во-вторых, психологи настоятельно не рекомендуют «совершать резкие движения» в острый период. Жениться, разводиться, делать крупные покупки и менять работу можно только в период ремиссий. Иначе вместо ожидаемой радости новой жизни вы рискуете получить новую порцию разочарований.


4. «Смени имидж, сделай маникюр, подстригись». Люди, прошедшие через депрессию, знают, каково это: заставить себя умыться утром, почистить зубы, принять душ. Каждое действие, каждое движение даётся с таким трудом, будто руки и ноги весят по центнеру каждая. Добраться до собственной ванной – это победа. Добраться до салона красоты, да ещё сидеть там два-три часа? Вы серьезно?


3. «Вот у Васи Пупкина жизнь ещё хуже, но он ведь не унывает!». За Васю можно дружно порадоваться, а вот ставить его в пример точно не стоит. В лучшем случае, это ни к чему не приведет. В худшем, к депрессии собеседника добавится чувство вины: он ведь не может похвастаться Васиной невозмутимостью.


2. «Хватит ныть, возьми себя в руки!». Этими словами вы вдребезги разобьете доверие к себе. Близкий человек поделился с вами своими переживаниями, а вы записали его в нытики – кому это понравится? Хуже того, если этот близкий человек примет ваши слова на веру, он не станет ничего предпринимать в борьбе со своим «нытьем», и вместо лечения просто замкнется в себе. Закончиться это может плачевно.


1. «Не грусти!». А что, так можно было?

Топ 10 худших советов человеку в депрессии Психология, Депрессия, Общество, Совет, Длиннопост
Показать полностью 1
1461

В Башкирии девушка вместе с приятелями грабила своих любовников из Tinder.

В МВД Башкирии обратился житель Гафурийского района. Мужчина объяснил, что недавно у него силой отобрали машину. На место происшествия выехала оперативная группа.

Оказалось, что с незнакомкой молодой человек познакомился в приложении для встреч Tinder. Молодые люди списались и договорились встретится возле деревни Любажи. Кавалер подъехал на своей «Калине» к условленному месту. Девушка села в машину и показала, куда нужно ехать.

Однако уединиться любовникам суждено не было. После того, как машина остановилась, из кустов выбежали пять человек в масках. Они облили водителя перцовым баллончиком, избили и отобрали ключи от машины. Угнанную машину жулики перегнали в Кумертау.

Ранее подобную аферу жулики провернули в Стерлитамаке. Там без автомобиля остался владелец иномарки «Ниссан Альмера».

Благодаря работе полицейских, бандитов удалось задержать. Сейчас сотрудники МВД проверяют подозреваемых на причастность к аналогичным преступлениям. Похищенные машины изъяли.

В Башкирии девушка вместе с приятелями грабила своих любовников из Tinder. Знакомства, Общение, Общество, Ограбление, Происшествие, Новости, Башкортостан, Негатив
832

Зависть тrавля и ненависть на работе

Я уже давно не писал историй о различных магазинах где мне удалось поработать. Сегодня речь пойдет не о какой то конкретной фирме или сети, а об отношениях в коллективе.

После магазина мужских подарков я сменил еще несколько работ и подработок. И вот угодил в неплохой магазин, где всё меня полностью устраивало, с хорошей ЗП и выгодным местоположением.

Работали там в основном люди старше меня и вот в этот большой коллектив, а точнее в один его отдел влился 20 летний я. Неспешное и не очень активное обучение проводили эти же коллеги. Но я всё равно схватывал и запоминал характеристики и спецификации товара. Итак, я устроен, и началсись трудовые дни. Я начал знакомится с коллективом ближе и допустил большую ошибку, рассказав о себе больше чем было нужно. В обычном разговоре колеги спросили где я живу, есть ли у меня дама сердца и как вообще дела. Получили честный ответ что я живу с девушкой в своей квартире, да и вот скоро будем транспорт покупать. "Типа коренной Петербуржец?" - интересовались коллеги? Ну да! Ведь так оно и есть. Ну вот и поговорили) с этих пор и начались сложности... С обеда начали выдергивать быстрее и чаще, в курилку ходил один. А позже вообще состоялся разговор, в реальность которого до сих пор сложно поверить. Двое коллег из конкретно моего отдела предложили честно поговорить/побазарить. Ну ладно,мы и так постоянно общаемся, чего хотели, господа? А предложили мне вот что: "Слушай, братан вот ты ж вроде нормальный парень..." (ненавижу эту фразу, ибо именно с нее начинается 99% неадекватных наездов или разводов) "ну и кароче ты весь такой классный и в жизни у тебя всё хорошо, может хочешь помочь коллегам?" А я реально не понимаю чего они такое задумали. "Вообщем, братан у тебя всё хорошо, даже хата своя есть! А мы вынуждены квартирки снимать да и не одни а еще с мамкой, батей, тётей Ячсмить и дядей Бафометом! Видишь как выходит? У нас денег реально не хватает! Давай-ка ты теперь все свои продажи будешь только на нас пробивать! Ну реально, тебе же и оклада хватит! У тебя ни детей, ни кредитов! Ты ж нормальный пацан, удружи! (Все наверное знают что продаваны получают ЗП состоящую из оклада и процентов от продаж) Естественно от такого "справедливого предложения я отказался! И началось. Из "чоткого" пацана я резко был переквалифицировал в "мутного/размытого/пикселеризованного"... Не помню точных "быдлоклассификаций"! График под меня подстраивать перестали вообще. Руководству было сказано что я плохообучаемый и вообще не компанейский человек. И через пару недель я принял решение оттуда уволиться. Увольнять сразу не хотели,как всегда устроили срач из-за отработки, которую я им не должен. Кто виноват, а кто прав... А какая к черту разница?! Эта история научила меня держаться на расстоянии от коллег. И меньше рассказывать о себе.

Впереди будут истории.... Спасибо всем кто читает)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: