Этот забавный лунатизм. И сомнилоквия⁠⁠

Навеяно вот этим постом:
https://pikabu.ru/story/kak_muzh_razgovarivaet_vo_sne_604683...

После прочтения я не мог не вспомнить об одном моем приятеле, который, балансируя между сном и явью, регулярно исполнял такие номера, что просто закачаешься.
Евген, если ты это будешь читать, то знай, что Вован тебя до сих пор не простил))
По мере повествования, градус абсурда будет накаляться, в ущерб хронологической последовательности. Итак, инцидент первый.
Будучи студентами-первокурсниками, мы жили в общаге. Всего постояльцев в комнате было 4. Я, Евгений (наш лунатик), Руслан и Вова (человек, который больше всех пострадал от Евгена, но об этом позже).
С причудами Женька мы познакомились буквально в первую же пятницу. Решив с парнями перед выходными немного пообщаться, да познакомиться за десяточкой литров "багбира" (может, помнит кто, было такое тошнотное пойло, которое продавалось в пятилитровых торпедах), мы с Вовой и Русланом засиделись до поздней ночи. Женёк же завалился спать где-то в районе полуночи.
И вот, нашу мирную беседу прерывает пробудившийся Евген. Он, подобно Дракуле из старых фильмов, ВОССТАЁТ с кровати и кладет руку на плечо сидящему неподалеку от него Руслану со словами:
- Слышь, сколько фонариков-то?
-А? Че? - Руслан не понял что от него вообще хотят.
- Ну, сколько на Волге?
- Э-э-э... Десять? - Руся предпринял попытку ответить, хотя все ещё не понимал о чем речь.
- А-а-а, сука, шаришь! - Погрозил ему Женя пальцем и завалился обратно спать.
Мы непонимающе переглянулись, пока еще не догадываясь о том, что такие приколы он будет откалывать очень часто.
Инцидент второй:
Зима. Я проснулся посцать в районе 4 часов утра. Попытался убедить свой пузырь потерпеть еще часика 3, но он моим словам не внял, погнав справлять нужду. Зайдя в туалет, я обнаружил в открытой кабинке спящего Евгена)))
- Эй, - бужу его - ты что тут делаешь?
- Ты че, не видишь? - Он даже глаз не открыл - Я клюв выключаю!
Не бросать же выключальщика этого в холодном сортире. Потащил его обратно в комнату и был награжден ещё одним диалогом:
- Видел, да? Классно.
- Что видел?
- Синюю собаку.
- Вот ты, - говорю - наркоман, пургу гонишь))
- Не-не, все нормально *неразборчивое бормотание* бусы на месте.
Инцидент третий. В ту ночь остались в комнате только Женя и Вован. Володя проснулся ночью от подозрительных звуков и обнаружил Евгена перед открытым шкафом.
- Женя, мать твою за ногу, спать ложись! Заколебал лунатить!
- Да я в туалет... - Отвечает Жека.
- Так и иди в туалет!
- Ну да, разумно.
Разворачивается и уходит.
К моменту этого разговора Вова Евгена уже очень недолюбливал, потому что за пару месяцев до этого произошла другая история...
Инцидент четвертый. Эпический.
Как сейчас помню, что это была ночь перед колоквиумом по высшей математике. Все спят, предвкушая завтрашний мозговыносящий день. И вдруг тишину ночи режет крик Володи:
- Какого... Сука! А-а-а! Мля, отойди! Отойди, кретин!!! А-а-а!!! Тьфу, твою ма-а-ать!
Мы вскакиваем с кроватей, в неверном свете уличного фонаря видим фигуру над кроватью Вована. Руслан включает свет, и картина маслом:
Почему-то мокрый Володя сидел в кровати с вытаращенными глазами. А над его койеой стоял Евген... почему-то с писюном в руке. Головоломка сложилась очень быстро. Фраза Жени, произнесенная с сонным участием: "Вован-Вован, нормально всё?" стала последней каплей. Мы ржали так, что меня чуть не стошнило желчью. Ржали все. Кроме Евгена. Он лег спать. И Володи. Потому что его обоссали.
Наутро Женя нам клялся, что ничего этого не помнит, и умолял нам признаться в том, что мы прикалываемся. Мы не признавались. Наверное, только искренняя ненависть, исходящая от Вована убеждала его, что все описанное (оп, каламбурчик) не наша выдумка.
P. S. Вова был первым, кто съехал с общаги на съемную квартиру. Всем он говорил, что дело в тишине, мол, в шуме и суматохе общежития невозможно готовиться и что-либо учить. Но мы-то знаем истинную причину.