Я сильная 4. Давайте, кидайте в меня камни⁠⁠

Помню, что муж (пока еще муж) подписан на меня. Читай на здоровье.
Позавчера:
Ходила впервые в жизни к психологу, позиционирующему себя "без соплей" и решающего проблемы за пару сеансов. Жестко прошелся по всему, но решение я найти не смогла.
Мужу сказала, что пойду встречусь с человеком с работы, который давно писал. Да, назло. Да, из мести.
Итог: непонятен. Но поняла, что себя нужно больше любить и лелеять.
В 2 часа ночи разговаривали о чем-то и я снова услышала, что во всем виновата. Психанула, натянула красоту и хлопнула дверью типа гулять. Да, оказалось, я тот еще актер. Сказала, что после его поступка, у меня есть сертификат делать что хочу и спать с кем захочу (хотя он не спал с ней, до сих пор клянется в этом). В спину шипел, что если я так делаю, то скорее разводимся и после официального развода вон нахрен на мороз (куда угодно). Прошлась по холоду вокруг дома, поплакала, постояла в подъезде, почитала от него сообщения какое я говно. Да, я специально это делала, чтобы ему было больно. Чтобы человек понял каково мне.
Вчера (суббота).
Отлежалась в ванной с солью, накрасилась и решила дома носить красивую одежду, а не треники с футболкой. Рассматривала себя голую перед зеркалом и думала, что я вполне ничего. Красоту наводила для себя в первую очередь и собственной самооценки и для мужа - чтобы человек понимал, что теряет меня. Достала конфетки моцарт, повалялась в постели, просто включила на колонке зверей и релаксировала.
Мои вернулись с тренировки и я продолжила собираться типа "на *лядки". Красивая, довольная, счастливая.
Не жалея мужа, объяснила, что мне похрен на все вообще и я могу делать что хочу. На самом деле, собиралась купить чернильную ручку - задание психолога каждый день писать упражнения от него чернильной ручкой.
Он плакал, говорил что дебил, что ему, оказывается, не пофиг, что любит меня, что ошибался и все в таком же духе.
Я дура, дура, миллион раз дура. Поговорили, договорились не врать и ничего не скрывать. Только правда и доверие. И говорить правду. Все простила. Секс, нежность, спокойствие. Я реально успокоилась, поверила, доверилась. Да, одним из вариантов было примирение. В глубине души я хотела этого. Почему? Я созик? У меня проблемы с головой или самооценкой? Я сопля?
Возможно, ответ на все эти вопросы - да.
Сегодня:
Нежное утро. Сказал, что мы не разговаривали раньше, тк он боялся моей реакции, слов, думал что я буду парить мозг и тд, а оказалось, что все может быть так хорошо. И вообще, любовь.
И секс, и приятные обнимашки.
И ребенок, который видит, как родители мурмурятся.
Лежали, смотрели фильм. Попросила телефон. Сказала хочу посмотреть все. Дал спокойно.
Он называл одного человека с которым зажимался в офисе, но я догадывалась и чувствовала, что врет и человек другой. Конечно, вся переписка была снесена и муж клялся, что удалил ее из контактов и я ничего не найду.
Заглянула в звонки в вайбер, а там Елена, которая звонила то в 2:49, то еще когда. Оправдывался, что просто все удалил, тк они норм общались. Но стало понятно, что вранье продолжается. Отправила ей в телегу точку. А в ответ: зайка, не могу сейчас писать, будем завтра общаться,если ты не приедешь на работу. Да, он говорил, что напишет ей, когда будет рабочее время, а сейчас выходной, но это просто *изде*, простите.
т.е., человек понимал, что врет и на голубом глазу мне говорил что это Алеся. А ведь у меня была шальная мысль этой Алесе или мужу написать или позвонить. Жесть, в общем.
Не удалил контакт ее, оказывается. Бл..... За что мне это все... За то, что дура.
Еще фоточки в группе видела октябрьские или даже августовские, где они в автобусе рядом сидят, когда на корпорат ездили. Сказал, что просто хорошо общались всегда.
Что она говорила, что кажется, влюбилась, а он ничего не ответил.
При этом, очень нервничал, когда я внимательно искала. Но мне нужно было знать. Нужна была правда.
Оправдывался, что не хотел проблем ей, проблем на работе. Что у нас все наладилось и не хотел говорить. А то, что начал на меня орать, отворачиваться, и вырывать телефон, когда я начала спрашивать она ли это, обижаться и говорить, что я его расстраиваю эти копанием в телефоне, то это, от стресса.
Ну что за *овно происходит, где я так накосячила. Почему я не могу просто отпустить этого человека?
Договаривались же не врать и говорить правду...
Состояние пустоты. Полной.
Я не знаю что делать.
Тряпка? Да, видимо. Дура? Точно. Меня все устраивает и сама выбрала такую жизнь? Точно.
Сама виновата? Да.
Но что же так больно