-7

Я частый посетитель у психиатра. Задавайте ваши вопросы.

Мне 18 лет и у меня диагностировано Пограничное Расстройство Личности (ПРЛ далее) больше года. Но хожу по психиатрам я еще с детства. Несколько раз приходилось лежать в соответствующей больнице и пить таблетки. Спрашивайте все, что вам интересно.

Дубликаты не найдены

+1

Расскажи про трудности в близких отношениях; бывают ли депрессивные эпизоды (если да, как справляешься)?

Знаешь ли, чего хочешь от жизни? Есть ли определенные мечты/цели? Можешь ли сказать, что любишь себя?

раскрыть ветку 5
+2

Взаимоотношения с людьми всегда даются мне тяжело из-за моей социофобии, но если я с кем-то подружусь, то это очень быстро перерастает в ФП (от англ. favorite person - человек, который имеет очень сильное влияние на мое эмоциональное состояние).
Сама трудность для меня это сохранение этих самых взаимоотношений. Моя самая близкая подруга знакома со мной с 7 класса, но общались мы в общей сложности около года из-за постоянных ссор. Кстати прямо сейчас я переживаю депрессивный эпизод из-за недавней ссоры с ней. Обычно такие эпизоды не длятся большее пары часов или дней, и я просто жду, когда они пройдут. Но если это слишком затягивается, то я иду к своему терапевту.

С местами и целями у меня, как и других людей с моим диагнозом - проблемно. С дества я кем только не хотел стать: врачом, учителем, ветеринаром, парикмахером, вктером, писателем, однажды даже хотел быть дальнобойщиком. И в принципе даже сейчас, в моменты деперсонализации, я сомневаюсь, эта ли профессия мне нужна.

Одна из моих самых нелюбимых вещей в моем расстройстве - непостояннство убеждений и скачки по черно-булым полосам. В определенные дни я очень себя люблю, буквально обожаю, доходит до "боже, да я еб*ное ветило, почему вокруг меня одни дураки и почему я все еще не знаменит", но в другие дни я могу ненавидить себя и жалеть о своем появлении на свет вообще. Не существует чего-то среднего.

раскрыть ветку 2
0
Как социофоб дам совет , если можно тебе иметь домашних животных - кроме классики ( щенок и котейка )ещё и хорьки или рыбы / попугаи - отличные друзья . Пришёл домой- а тебя уже ждёт твой друг . Всегда в настроении играть .
раскрыть ветку 1
0

Хм. Если это прл, то должно быть, да нет нет нет

раскрыть ветку 1
0

После года терапии, ответы на такие вопросы меняются.

0
О боже, как это страшно звучит! У меня есть вопросы. Ходил ли ты в школу? Если да, то как там относились к тебе? Как ты отличаешься от здоровых людей? Была ли депрессия? Был такой случай, когда ты хотел умереть? Пока что всё.
раскрыть ветку 1
0

В школу кончено ходил, это не настолько страшное заболевание, при котором не возможно вообще существовать в обществе, здесь просто появляются локальные проблемы. Но все же в 7 классе из-за длительного депрессивного эпизода пришлось уйти на домашнее обучение, чтобы не стимулировать обосрение дополнительным стрессом. С однокласниками у меня всегда были сложные отношения. Еще до того как у меня выявилась социофобия я бывал душой компании и много с кем общался из класса. Но так же одноклассники косо смотрели на меня, когда замечали, что я ни с того ни с сего веду себя совсем иначе, а потом наоборот. Близких друзей у меня в школе никогда не было.
Мое отличие от здоровых людей очень сложно описать, поскольку это комплекс личностных проблем и внутренних конфликтов. Но если взглянуть со стороны, то вспомню как однажды кто-то сказал мне: "Ты постоянно психуешь из-за мелочей, постоянно то тянешься к людям, то отталкиваешь их от себя. Постоянно надумываешь и потом загоняешься из-за этого. Тебя не поймешь, сам наверное не знаешь что хочешь вообще." В общем слишком много чувствую и думаю.

Сколько раз я думал о самоубийстве не вспомнить и не сосчитать наверное. Но это было очень мимолетно и мтоило депрессивному эпизоду уйти, как мысли об этом сразу пропадали. Но тема суицида стоит для меня немного другим боком. Как сказал мой терапевт, для моего подсознания попытка суицида была не столько желанием умереть, а сколько криком о помощи и попыткой привлечь внимание или убежать от сильной боли.

И думаю мой терапевт прав, у меня было несколько попыток самоубийства, но ни одна из них не была доведена до конца и не по причине незнания как правильно умереть наверняка, а потому что в самый последний момент что-то меня одергивало, потому что мне на самом деле хотелось жить.

0

Зачем тебе ПРЛ? И что конкретно из ПРЛ ты имеешь? Потому что их несколько.

И соответственно только за тобой решение, купировать симптомы или не стоит, а если купировать - то насколько.

Могу перефразировать ответ: ПРЛ означает наличие границы. У нормальных [условно нормальных] границы как таковой нет - вернее она есть, и она даже плавающая, но она достаточно жёстко фиксируется через механизм памяти, и поплывёт только под действием шока. У тебя же либо она не в том месте, и ты соответственно знаешь где - расскажи тогда. Или же твоя память сработала на шок, и не может вернуться обратно - и ты чувствуешь зону комфорта переходя из крайности в крайность, и сам факт скорости перехода мозг воспринимает как скорость изменений вовне - если да, приведи случай.

В любом случае, ПРЛ достаточно приятная штука, когда временно. Но когда постоянно - так не может продолжаться вечно, и мозг выработает себе манию. А вот это уже серьёзно. И что самое жуткое, никто и знать не будет что за мания, тебя выпишут и перестанут наблюдать, типа прошло. В лучшем случае это рисование. В худшем - мания жечь огонь и поджигать всё. Но её можно выбрать. А можно научиться менять по своему желанию - и тогда ты станешь игроманом. Не в смысле азартных игр (хотя и это тоже возможно), а скорее компьютерных, а может даже и киберспотрсменом.

Факт в том, что ПРЛ - это адаптер к резкой смене ситуации. Вопрос лишь почему заклинило механизм, стоит ли восстанавливать природный ГАМК-зависимый путь, или построить новый, в том числе медикаментозный.

раскрыть ветку 7
0

Либо я сейчас очень туплю и что-то недогоняю, либо твой вопрос не совсем к той теме, про котрую я писал. Не совсем понимаю, в чем суть вопросов и какие ответы ты хочешь на них получить.

раскрыть ветку 6
0

Попробуй ответить как понимаешь. Я же говорю, возможны разные варианты, всё сильно индивидуально. Диагноз ПРЛ - вообще хрень с точки зрения терминологии, под ним объединяют несколько противоположных расстройств. Мой вопрос - какое у тебя, как ты определяешь где расстройство, а где нет?

Понимаешь ли у мозга и у нормального-то настолько огромный спектр того, что считают нормой, что практически 100% населения считают 95% населения дебилами. Так что хотелось бы понять, что именно из всего что собрали в кучу как диагноз, действительно является патологией, а что просто вторичные факторы и следствия.


Кстати, в детстве ПРЛ бывает сравнительно редко, это подростковая пошесть. И что характерно, в большинстве случаев проходит вместе с подростковым возрастом.
раскрыть ветку 5
0

Обновленно:
Страничка в википедии для тех, кому интересно ( https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8 )

В 10 версии МКБ оно называется "Эмоционально неустойчивое расстройство личности пограничного типа" и включает в себя такие симптомы как:

- Неустойчивые взаимоотношения, постоянное метание между обожанием и ненавистью к человеку.

- Черно-белое мышление. Все либо очень плохо, либо просто прекрасно.

- Постоянный страх быть брошенным, больше похожее на паранойю, когда ищешь любую зацепку за то, что тебя собираются брость.

- Импульсивность и склонность к опасному поведению, к примеру спонтанная трата денег в больших колличествах, склонность к зависимоятм от алкоголя и наркотиков. Сюда же и относятся самоповреждения и попытки самоубийства.

- Проблемы с самовосприятием "Я не знаю кто я, не знаю, чего я хочу" и восприятием реальности, то бишь дереализация, это когда иногда кажется, что ты находишься во сне или в какой-то симуляции, и все это не настоящее.

0

Прочитал сначала на вики, что это такое. Как вообще с этим живется, ну типо приступы и невменяемое состояние или ты прекрасно понимаешь, что например депрессия это именно симптомы? Бывают экстраверты с этим? Хочется убивать людей в общ. транс.?

раскрыть ветку 3
+1

Живется по разному. В моем случае мне это доставляет большие проблемы в учебе. Не знаю, откуда ты прочитал про невменяемость, но это не прл вообще. Это больше похожу на Биполярное расстройство, чем на шизофрению.


Отслеживать то, что у меня сейчас именно депрессивный эпизод или наоборот гипомании, всегда тяжело. По большей части ты даже не осознаешь, что они происходят именно сейчас, ты только думаешь о том, как ты себя чувствуешь, а не почему.
Экстраверты могут быть и с социофобией. В общем, я очень общительный человек, в кругу друзей, где я чувствую себя в безопасности, меня не заткнуть.


Иногда у меня случаются эпизоды сильной агрессии, я способен оскорбить или ввязаться в драку по малейшему поводу (к примеру даже в общественном транспорте), но до убийства еще никогда не доходило и не думаю, что дойдет, из-за моих личных принципов. Хотя в определенные моменты жизни, я боялся, что могу кого-то убить из-за своей вспыльчивости.

раскрыть ветку 2
0

Про невменяемость: я имел ввиду, что понимаешь ли ты что депрессия вызвана ПРЛ или кажется, что это, объективно вызвано другими факторами?

раскрыть ветку 1
0

а зачем лечиться? это как-то мешает жить?

раскрыть ветку 7
0

Очень, если ничего с этим не делать. Два года назад все дошло до того, что я пытался покончить с собой.

раскрыть ветку 6
0

Странно вроде у нас прлешников нет тяги к суициду мыж не полярники

раскрыть ветку 5
0

Какие планы на лето?

раскрыть ветку 1
+1

Подлатать ментальное здоровье после экзаменов. Сильный стресс вызвал обострение бессоницы и перепадов настроения, и как я усвоил из прошлого опыта, если этим не заняться, то это быстро начинает прогрессировать

0
Куда поступили?
раскрыть ветку 5
-1

В плане учебы?

раскрыть ветку 4
0
Да
раскрыть ветку 3
-2

Мне лень ходить на работу, задавайте свои вопросы - не отвечу ибо похуй.

-1

Как выглядят Кудяблики на самом деле? А после курса лечения вы их продолжаете видеть?

раскрыть ветку 3
+2

Добавлю в пост немного информации, в чем суть самого растройства.

раскрыть ветку 2
0

Ок, перефразирую. Как с чувством юмора во время расстройства и после?

Хотя, видимо, не очень.

раскрыть ветку 1
-1

Это правда, что если кого-то убить, то ничего не будет если есть справка?

раскрыть ветку 5
+2

Смотря что написанно на справке. Если суд признает тебя невменяемым, то вместо тюрьмы будет принудительное лечение, и не факт, что там будет проще, чем в тюрьме. В моем случае, я считаюсь вменяемым и за убийство, мне придется отсидеть срок в тюрьме.

раскрыть ветку 4
-1

Окей. Тогда второй вопрос. Где и как сделать себе справку?

раскрыть ветку 3
-2

> Спрашивайте все, что вам интересно.


Доллар в ближайший год будет расти или падать?

раскрыть ветку 4
+1

Я не разбираюсь в экономике, так что не буду прогнозировать, но шутка засчитана.

раскрыть ветку 3
-2

Ладно, второй вопрос: те таблетки, которые ты пьёшь, в унитазе плавают или тонут?

раскрыть ветку 2
-2
К чему это? ПРЛ далее
раскрыть ветку 1
+1

Чтобы не писать каждый раз полностью. Это официальное сокращение.

-4

2+2=?

раскрыть ветку 7
+1

4. Мое растройство не затрагивает умственные способности.

раскрыть ветку 6
-4

Зря вы так думаете

раскрыть ветку 5
Похожие посты
238

"день открытых дверей"

Поступил очередной вызов на 03. Повод: выбросил дверь из окна 5 этажа.

Приехали, поднялись на этаж в общаге. Видим маленькую комнату, в которой сидит учетный психбольной – с обритой головой вместе с бровями. И вот эта верзила под 2 метра ростом и около 90 кг подбрасывая апельсин приговаривает- а у меня апельсинчик есть. Двери в комнате на самом деле не было.

Данного больного мы забирали не первый раз, но на других адресах. И каждый раз с ним были какие-то проблемы. Постоянно приходилось его связывать.

В общем заходим в комнату, пытаемся в тесноте расположиться так, чтобы в случае чего быстро его связать. И тут псих подрывается, толкает одного моего коллегу, бьет в грудь второго и шагает на встречу ко мне. Бью его в подвздошную область, после чего он врезается в дверную раму, но все равно выбегает из комнаты. У меня в руках остается большая часть его свитера. Выходим на улицу, осматриваемся – никого нет. Наш водитель говорит что лысый мужик побежал за общагу с железякой в руках. Вооружаемся костылями из скорой. За общагой находим больного. Тот увидев нас, напрягся так, что вены вылезли на всей лысой голове. Да еще и начал орать. В руках была ложка для обуви. Та, которая пол метра длинной и из металла примерно 3 мм. В общем в итоге: у психа ушиб кисти, у меня порванная форма и несколько ссадин, примерно тоже с коллегами. Ну и все в пыли.

Собирать анамнез времени не было, потому не знаю что у него было в голове. В психушке с ним особо не разговаривали. Сразу на вязки…

78

Пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности Психиатрия, Рисунок, Депрессия, Самоповреждение, Негатив, Длиннопост, Пограничное расстройство

Здравствуй, Пикабу. Я давно являюсь твоим увлечённым читателем. Что бы ни случалось в моей жизни - всегда находился пост, в котором люди делились опытом в преодолении трудных ситуаций, в котором люди поддерживали друг друга. Ну, или наоборот осуждали)


Мне хочется внести небольшой вклад в этот фонд невероятных историй и нажитого - поделиться своими ощущениями и опытом в преодолении одного из расстройств личности, названным пограничным. Мне хотелось бы, чтобы люди, что обладают схожими симптомами и трудностями, но тянущие с лечением, после прочтения этого поста обратили внимание на своё самочувствие и не боялись, не затягивали с обращением к врачам за помощью. И чтобы все были чуть более внимательными к своим близким и родным


В паре мест пост будет сопровождаться собственными очень древними изображениями, иллюстрирующими самоощущение при расстройстве

Предупреждаю: возможно пост местами будет тяжелым

Пограничное расстройство личности Психиатрия, Рисунок, Депрессия, Самоповреждение, Негатив, Длиннопост, Пограничное расстройство

Всё началось... Да наверное с самого рождения. Сколько себя помню всегда была истеричным ребёнком, который не понимал, что с ним происходит. Одно точно помню - всегда сопровождало очень сильное и невыносимое неоправданное и ненормальное чувство одиночества. Оно было невероятно жгучим, будто физически осязаемым. "Пожалуйста! Хоть кто-нибудь! Посмотрите на меня! Я существую!". И это чувство было неоправданным - со мной всегда были родители и они очень любили меня.


Первые годы именно это неконтролируемое и невыносимое чувство заставляло меня делать странные вещи - всеми силами привлекать к себе внимание. Привлекать к себе внимание через нанесение себе повреждений. Когда ты болеешь все о тебе заботятся, все говорят о тебе, все внимательны к тебе. Ты чувствуешь себя нужным. Именно поэтому я всегда старалась быть болезненным ребёнком. Было большой радостью, когда что-то с тобой случалось - переломы, повреждения кожи. Одно из ранних воспоминаний было с детского сада, когда в сон час пыталась сломать себе пальцы на ноге. Чуть позже через пару лет смогла сломать себе копчик, пальцы на руках.

Пограничное расстройство личности Психиатрия, Рисунок, Депрессия, Самоповреждение, Негатив, Длиннопост, Пограничное расстройство

Но чувство одиночества было не единственным.


Внутри огромным потоком бушевала целая стихия эмоций, маниакально перетекающих из состояния нестерпимой прожигающей убивающей радости в тяжелейшее состояние непроглядного мрака.


В подростковом возрасте чтобы хоть как-то выплеснуть эмоции наружу я пыталась их рисовать. С этого периода и были взяты эти небольшие зарисовки.


В подростковом возрасте так же открыла, что эмоции уходят при физических самоповреждениях. Когда было невероятно нестерпимо сдерживать огонь внутри - шла в школьный туалет и наносила себе небольшие раны в безопасных местах с помощью острого лезвия - не было цели убить себя. Только ослабить состояние.


Самое странное, что при этом эмоциональном приступе ты не чувствуешь боли - лишь невероятное удовлетворение. Как будто весь поток чувств перестаёт разрывать тебя изнутри и извергается наружу через нанесённые раны.


Мне это казалось вполне нормальным: почти каждый подросток в нашей школе был с изрезанными руками и более того все этим хвастались

Пограничное расстройство личности Психиатрия, Рисунок, Депрессия, Самоповреждение, Негатив, Длиннопост, Пограничное расстройство

Вот этот самый маниакальный максимализм от светлых чувств до тёмных в подростковом возрасте заставил меня полностью сменить свою личность начиная с жестов и голоса, заканчивая мировоззрением за один день. Наверное, это будет звучать забавно, но тогда мне показалось единственно правильным быть милым персонажем как в аниме, которое я тогда начала поглядывать (не представляю какой пример для подражания я бы выбрала, если смотрела какие-нибудь боевики или хорроры) :D Отчасти эта дикость - неестественное неживое поведение, здорово помешало и до сих пор мешает мне адекватно социализироваться - мало кому приятно общаться с взрослым человеком, который внезапно может начать двигаться и разговаривать как ребёнок.

Очень мешает социализироваться кидание мыслей от возвеличивания человека, с которым ты пообщался пару минут ("Вау! Он со мной заговорил! Теперь это мой лучший друг на всём белом свете! Я всё для него сделаю!"), до полного тотального уничтожения тебя им же, причём только в твоих собственных мыслях ("О нет... он долго не отвечает на моё сообщение в соцсетях. Он меня ненавидит. Ну а на что я рассчитывала? Такое ничтожество лишь вызывает презрение. Мне надо покинуть его навсегда, чтобы не вызывать чувство отвращения"). Вы понимаете, да? Никто никогда (за исключением пары раз в жизни) не высказывал всего о чём ты думаешь, не делает тебе замечаний - и всё это ты понимаешь логически. Но именно эмоции говорят другое и их просто невозможно контролировать - бушующий неконтролируемый тяжеленный поток.

Всё же, на этой ноте я закончу пост и продолжу его в комментариях. А то длинновато выходит

Всем бобра! ^_^ Не грустите! А если грустите, то помните: Пикабу с вами!

Показать полностью 2
65

Продолжение про гипоманию. Часть 3

Часть 1 - Моя первая гипомания.
Часть 2 - Продолжение про гипоманию.


С самого первого гипоманиакального эпизода, я догадывалась что со мной:

Потому что отличаюсь умом и сообразительностью, а также в детстве читала отцовский "Справочник практического врача".

Но когда психиатр сказала вслух, что у меня БАР I, мне стало страшно. Озвученный диагноз как будто приобрёл какую-то силу. Только что в этом кресле сидела депрессивная девушка с какими-то там травмами, и вдруг — раз! — и на её месте сидит человек с диагнозом, при котором вообще-то можно получить инвалидность. С болезнью, про которую психиатры до сих пор не договорились, лечится она или нет.

С генетически обусловленной болезнью — у моей сестры та же фигня, и у покойного деда-алкоголика, похоже, было оно же. С уверенностью, что сколько бы я ни лечилась, сколько бы ни тратила на свою психоаналитическую терапию (а это долго, дорого и временами очень болезненно), сколько бы ни убивала свою печень таблетками, всё равно я обречена на возвращение депрессии. Даже субдепрессия — та ещё мерзость, а мне знакомо и то состояние, в котором не хочешь ничего, ни есть, ни спать, ни дышать, и тебя везут в больницу на инвалидной коляске, потому что ходить ты тоже не хочешь и не можешь.

Я вышла от врача, посидела на скамейке, покурила, поплакала. Поехала домой.

Что изменилось?

Ничего. Только теперь мне назначили нормотимик, который действительно снизил амплитуду моих "я царь — я раб, я червь — я бог", и инструкция к препарату обещает длительную ремиссию. И ещё я злорадно написала отцу, мол, помнишь, ты говорил мне брать инвалидность? Теперь мне дадут.

Отец действительно меня сильно доставал, когда я была в таком состоянии, что не могла ни учиться, ни работать. Постоянно говорил: "Или иди работать, или бери инвалидность". Так он пытался меня мотивировать, эта мотивация заставила меня выдумать еще несколько интересных и относительно безболезненных способов самоубийства, но работать я начала благодаря другим обстоятельствам. Наверное, моё сообщение его расстроило. Какая-то тупая, бессмысленная месть, и она не принесла мне никакого облегчения.

Естественно, я не собиралась и не собираюсь оформлять никакую инвалидность. Я пользуюсь услугами частного психиатра. Я плачу за то, чтобы не сидеть в мучительной очереди в кабинет, не ждать, пока недобрые женщины из регистратуры швырнут мне мою карту, не слушать глупости про "надо выходить замуж и всё пройдет". Для этого приходится немало вкалывать. И ухудшение всегда заставляет меня паниковать:

я не могу работать => я не смогу лечиться => я не смогу работать, меня выгонят из съёмной квартиры, я буду лежать, мне придётся унижаться, выпрашивая у родителей деньги на еду и таблетки, от этого мне станет ещё хуже и жизнь моя полетит в тартарары. Вот, уже начинает, пристегните ремни.

У меня был кошмарный период в полтора года, когда я перебивалась каким-то жалким копеечным фрилансом и никуда не могла устроиться. Я начала работать только после трёх месяцев психотерапии. Через полгода я получила повышение и стала начальницей своей начальницы. Для состояния, в котором я пришла к терапевту, это очень круто. Да что там, это вообще круто, учитывая, что у меня нет профильного образования. Но терапия невозможна без регресса, и вот прямо сейчас я в нём, я еле таскаю ноги и довольно близка к тому, чтобы снова остаться без работы.

И мне страшно.

Больше о моем заболевании, моем опыте и моей жизни на телеграм канале t.me/bidairy

Показать полностью
64

Пограничное расстройство личности: I am back!

Привет!

Давным-давно здесь, на Пикабу, я "затеяла спор с товарищем Сталиным" и впервые рассказала о том, что у меня Пограничное расстройство личности.

Мой рассказ собрал неожиданно много откликов. Вот он:  15 лет с Пограничным Расстройством: остаться в живых


А это сообщение я начинала писать больше десяти раз, и снова стирала, и снова. Очень стыдно исчезать на целый год - и сложно найти правильные слова, чтобы объяснить причины. Скажу честно: мне было страшно. Панически страшно, до потных ладошек и замирания дыхания - я заходила сюда много раз, но не могла написать ни строчки, хотя тем для разговора было много.


Сейчас я пришла с хорошими новостями: ситуация поменялась. Я завела свой блог, который обновляю регулярно: https://vk.com/prl_warriors

Там я не только делюсь своим опытом, но и:

- пишу статьи об особенностях ПРЛ, знакомых мне не понаслышке;

- провожу опросы;

- перевожу и публикую материалы о ПРЛ и других расстройствах;

- беру интервью у людей с ПРЛ и их партнеров (ночью опубликовала очередное);

- приглашаю всех участников к диалогу: я готова обсудить с Вами то, что важно.


Более того, я раскрываю свое инкогнито (хоть это был и не самый легкий шаг). Теперь Вы можете меня увидеть и написать мне напрямую, буду рада ответить на вопросы :) Приглашаю на свой "космический корабль" всех, кому интересно получить ответы о моем личном опыте жизни с ПРЛ и всех, кому интересна психология "изнутри".


Мне очень нужна ваша поддержка - тех, кто поверил в меня. У меня много планов: сейчас я собираю материал для вебинара по теме, чтобы помочь людям больше узнать о ПРЛ и о том, как с ним справляться. Планирую еще кое-что масштабное. Но мне необходимо знать, что мой труд кому-то нужен. Welcome!



Пограничное расстройство личности: I am back! Прл, Пограничное расстройство, Психиатрия, Психотерапия, Психологическая помощь
93

В отношениях с "психом" - что делать, как помочь и как выжить (ч. 1)

В отношениях с "психом" - что делать, как помочь и как выжить (ч. 1) Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Ментальное расстройство, Отношения, Помощь, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности. Предыдущий пост здесь.

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

У меня есть паблик в вк: https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)


Лирическое вступление: 60 % людей, которые пишут мне в Телеграм - партнеры (девушки, парни), друзья и родственники людей с ПРЛ. Среди них есть «категория», которую, я признаться честно, не люблю больше всего - БЫВШИЕ. Т.е. люди, которые уже НЕ в отношениях, но у них до сих пор припекает. У некоторых припекает так, что общение для меня постепенно превращается в пытку. Люди производят тягостное впечатление наркоманов-героинщиков в жесткой ломке: они ищут способы вернуться назад в зАд, помочь дистанционно, что-то объяснить, рассказать. Бегают по родственникам «несчастного больного», достают их просьбами что-то срочно сделать, порываются делать блоги о своем «опыте» - и т.д. и пипец. Был особо рьяный товарищ, который не реагировал на без конца повторяющиеся советы оставить бывшую девушку в покое и жить своей жизнью, фонтанировал безумными идеями, не обращал внимание на просьбы закончить разговор, и довел меня до угрозы блока, если он не успокоится. Такое поведение, когда люди, вооружившись слабоумием и отвагой, рвутся помогать, спасать и «причинять» добро, я однажды назвала «синдромом рыцаря», а подробнее писала вот здесь.


Я скажу странную вещь: для меня – девочки  с нездоровой психикой, чьи-то «здоровые» бывшие часто выглядят неадекватно. К сожалению, такие люди после конца отношений иногда сами нуждаются в помощи психолога и даже психотерапевта. Это не мои додумки и выдумки - люди сами говорили мне о том, что после расставания с психически «расстроенным» партнером ходят или ходили на терапию. Выводы каждый, я думаю, сделает сам.


Спустя полтора года регулярного общения с людьми, которые находятся или были в отношениях с психически нестабильными партнерами (как правило это ПРЛ, что логично) я могу обобщить этот опыт, сделать выводы, даже статистику.

Проблемы и вопросы всегда одинаковые. Если после приветственных раскланиваний я вижу фразу «У моего парня/девушки ПРЛ», дальнейший разговор и все последующие сообщения я могу предугадать с 90% точностью. Серьезно. Люди меняются, меняются имена и ники, но все остальное все те же и все там же. Словно бесконечная заевшая пластинка. Если вдруг вы, находясь в подобной ситуации, отчего-то думаете, что ваши проблемы хоть в чем-то уникальны - НЕТ. Вы один из сотен тысяч таких же. При желании я могу наскринить подборку сообщений разных людей с абсолютно идентичным содержанием. Разные только формулировки – сменяется рама, а картина все та же.


Я хочу сделать небольшое обращение, важное для меня. Этот пост - способ:

а) Написать что-то новое и по возможности полезное на Пикабу.

б) Облегчить себе жизнь. Если честно, я очень устала от нескончаемого потока одинаковых сообщений, ситуаций, вопросов и людей. Я просто человек, который хочет помогать - от души и бескорыстно, но этот просто человек просто задолбался.

Поэтому цель поста - ответить разом на все вопросы и дать все советы. Я буду просто скидывать ссылку на пост и, если вопросы все еще будут - милости просим.


Поста будет два из-за объема информации, которую в один не уместить.


Также я хочу  обозначить некоторые ТАБУ (и одновременно ответить на частые вопросы). Т.к. таких диалогов тоже было много, я хочу выделить и в дальнейшем заранее предотвратить ситуацию, в рамках которой вы от меня ничего не получите, увы. Я объясню здесь, и больше не буду объяснять это людям по кругу в личке.


1. Обычно после фразы «У моего/ей парня/девушки ПРЛ» я задаю один и тот же стандартный вопрос: «Диагноз официальный?». Иногда в ответ мне пишут: «НЕТ, но все подходит 100 %». Стоп. На этом разговор заканчиваем. Запомните: пока «пациент» не имеет официального, поставленного специалистом диагноза, ваши «Точна, 100 %» - домыслы и более ничего. Вы может быть уверены сколько угодно, вы можете бесконечно мне доказывать - вы запросто можете быть правы. НО меня это не волнует. Цитата: «Вы действительно думаете, что я буду вас «консультировать на основании ваших домыслов и диагнозов по интернету?».

Не буду, ребят. Это мое правило. И это должно быть правилом для каждого.

2. Как помочь без специалиста? «Вот я тут много читал/а, стараюсь разобраться, помочь. Что я могу сделать?» НИЧЕГО. Это не ваша задача. Если у вас и есть некая задача, то: поддерживать, проявлять понимание в меру возможностей, любить. Все. Терапия и то, что с ней связано: методики, способы корректирования симптомов, правила и т.д. – НЕ ВАША ЗАБОТА. Не пытайтесь играть в доктора, брать на себя чужие обязанности, тем более столь важные. И упаси вас все боги этого мира ставить диагнозы по интернету и начинать «лечить» эти самостоятельно поставленные диагнозы.

3. Вопросы вроде "Как вернуть его/ее?"( Было очень плохо, но очень хочется снова). Просто нет. Решайте вопросы своих потерявшихся логики и чувства самосохранения  с психологом, а не со мной, пожалуйста.


В целом это все запреты. Если в трех вышеперечисленных пунктах вы узнали себя – пожалуйста, сэкономьте мое и свое время.


Это была присказка, а вот, собственно, сказка:

Если кто-то не понимает, как вообще можно оказаться в таких отношениях и почему люди в них оказываются так часто - на самом деле все просто. Я не скажу за всех, но скажу за «своих»: в людей с пограничным расстройств влюбляются часто и сильно. В целом сюда можно и биполярщиков вписать, и шизофреников, и нарциссов. Как правило, это очень «манкие» товарищи: необычно мыслящие, рассуждающие, выглядящие. Тонко чувствующие, интеллектуалы, творческие личности. Всегда немного таинственные. Существа с другой планеты. Некоторые обладают способностью «зеркалить» и словно бы мимикрируют в вас, и вы думаете: «Божечки-кошечки, как мы похожи, как у нас совпадают взгляды и вкусы, никогда такого не встречал – надо брать». Все вместе создает удачное к-к-комбо, и люди, разинув рот, несутся навстречу этим прекрасным инопланетянам. А в процессе отношений неожиданно выясняется, что этот инопланетянин - такой умный, интересный, который обсуждал с вами теорию относительности, классическую музыку и Фон Триера, не способен себя психологически «обслуживать» и проблемы решает методом «биться головой о стенку».


На самом деле вы, как это не дико звучит, в отношениях с ребенком. Ребенком приблизительно детсадовского возраста. Взрослый физически и интеллектуально человек, который как взрослый ходит на работу, как взрослый проводит время, выглядит как взрослый, вот только психика у него 5-летнего ребенка.


Я составила список наиболее распространенных вопросов, которые задают мне партнеры, друзья и родственники:

1. КАК НАПРАВИТЬ К СПЕЦИАЛИСТУ. На самом деле чаще всего люди используют формулировку «заставить».

Ответ: НИКАК. Честное слово, ни просьбы, ни уговоры, ни взывания к разуму в 90 % вероятности не подействуют. Какая будет реакция? Приведу пример из собственной жизни: молодой человек раза три говорил мне прямым текстом «Иди к врачу», на что я, нестабильная, ослепленная и оглушенная своими эмоциями и аффектами, отвечала: «Это тебе нужно к врачу, со мной все в порядке». Расшифрую: человек, скорее всего, НЕ понимает и НЕ замечает, что с ним что-то не в порядке, и считает, что во всех происходящих в отношениях проблемах виноваты ВЫ - это ВЫ не понимаете, ВЫ не прислушиваетесь, ВЫ обижаете, ВЫ не поддерживаете и, самое главное - вы не любите. «Гадкий ты человек, я тебе все, я из-за тебя *нужное подставить*, А ТЫ ВОТ КАК СО МНОЙ, да еще и говоришь, ЧТО Я ПСИХ!»


Вот это, кстати, одна из ключевых проблем. Сделайте остановку: вот вы, предположим, на месте своего «болезного» партнера. Вспомните, как в нашем обществе относятся к «психам», как люди опасаются быть к ним причисленными, как стыдятся. Как все хотят быть идеальными, ПРАВИЛЬНЫМИ для своего партнера. Хотят быть в выгодном свете. Ведь не случайно мы скрываем что-то иногда годами - боимся, что любимому человеку это не понравится. Кто захочет отношения с психом? А кто захочет быть этим психом? Когда партнер намекает на то, что у тебя проблемы, в воспаленном сознании проносится ворох мыслей и причинно-следственных связей: «Так, он/а считает, что я псих - он/а будет меня стыдится - он/а меня бросит». Заодно ты, хоть пока еще четко не представляешь себе перспективы своей «стыдной» жизни (а потом представишь, и станет еще хуже) но фраза «Думают, что я больной» отпечатывается, как каленым железом.


Итог - отрицание.

Поэтому: намеками на явное психическое нездоровье вы НЕ СМОЖЕТЕ подтолкнуть человека к попытке заняться своей головой.


Логичный вопрос «А ЧТО ДЕЛАТЬ ТОГДА?»

Вариантов несколько:

- Рассказать о своих чувствах, эмоциях, своем дискомфорте. Особенно дискомфорте. Отношения - это чувства, верно? Если вы хотите, чтобы Ваш Человек занялся своим здоровьем, значить вы беспокоитесь о его благополучии, значит вы испытываете к нему чувства, у вас серьезные отношения. И да, весь пост опирается именно на это - если у вас серьезные отношения. Про нечто неопределенное и едва зарождающееся я упомяну позже.

Если вы испытываете сильные чувства, вполне вероятно, что и другая сторона в том же положении (а может и нет - это я тоже проговорю позже). И, опять же, по логике в таком случае он/а хочет благополучия для вас?


Так поговорите об этом. Скажите прямо, что в данный момент в этих отношениях вам дискомфортно, что вы испытываете негативные эмоции, что вы страдаете, переживаете. Что ВЫ не в порядке. Не надо говорить «Ты не в порядке». Скажите: «Я не в порядке». Я не в порядке, и ты - причина. Я люблю тебя, хочу быть рядом, но сейчас мне с тобой плохо, сейчас твои действия, твои эмоции причиняют боль. А я не понимаю, что с тобой происходит. Я очень хочу, чтобы было хорошо, но я не понимаю тебя, не знаю, как вести себя - и, возможно, это ранит. Помоги мне понять, что с тобой, я хочу знать, как себя вести, как не причинять тебе боль. Я хочу сохранить наши отношения, но НЕ ЗНАЮ, КАК.

НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЧУВСТВА И РЕАКЦИИ. НЕ ГОВОРИТЕ: «Ты несешь бред, ведешь себя глупо, твои эмоции глупые». Только не это, не делайте этого - ни в коем случае.

«Я признаю твои эмоции, ты имеешь право их испытывать - но ты ВЫРАЖАЕШЬ ИХ ТАК, ЧТО БОЛЬНО МНЕ»


Сделайте акцент на себе, на своей боли, на желании сохранить отношения, и, важно - на своей растерянности и желании помочь. Просто вы не знаете, как. Ни в коем случае не акцентируйтесь на «Ты больной», «Ты ненормальный», «Ты псих» - забудьте эти фразы, разорвите их, скомкайте и выбросите в ведро. Я не буду объяснять, как сформулировать - вышенаписанное, я думаю, подскажет.


Что еще важно: Не ссорьтесь. Не «наезжайте», не упрекайте, не повышайте голос. Человек не должен чувствовать, что кругом виноват – что именно он причина всех бед, и только он. Может быть и виноват, может быть во многом - но сейчас он НЕ ПОНИМАЕТ ЭТО. Ваша задача - объяснить максимально доступно и признать свою вину тоже. Будьте спокойны. Заварите чай, закажите пиццу, сходите в кафе. Возьмите за руку, обнимите. Сядьте и поговорите. Аккуратно.


- Ставка на страх. Это сработало со мной, хоть и не намеренно. С пограничниками определенного «устройства» работает часто.

Все просто: «Я хочу расстаться, мне с тобой плохо, я измучен/а и устал/а». Какие случаи, какое определенное «устройство» я имела в виду? Безгранично любящие и безгранично зависимые. Я не буду долго растекаться словом - у меня было так: парень захотел расстаться. Я была в шоке, ужасе, случился нервный срыв. Упросила дать мне время «исправиться». Но, не зная диагноза, не зная, что я психически нездорова, я не знала, ЧТО И КАК исправлять. Но очень хотела сохранить отношения, и хотела бороться. К сожалению, все «сложилось» и совпало в не самую хорошую фигуру - сильный нервный срыв и постоянные «Я виновата в том, что отношения разрушены» запустили клиническую депрессию, которая постепенно разворачивалась в течении полугода. Лучше не стало, я не исправилась от слова «совсем», и с каждым днем мое состояние и поведение только ухудшалось.

Через полгода парень снова повторил старую «песню». И я записалась к психотерапевту. НО между этими событиями еще один пункт, о котором ниже:


- Подождать, когда все будет запущено настолько, что человек сам заметит и поймет, что он не в порядке. До второго разговора о расставании у меня было несколько срывов, и, сюрприз - галлюцинации. Т.е. состояние ухудшилось настолько, что я наконец это заметила. И, собрав в единую «кучу» все, что происходило со мной последние годы, месяцы и дни жизни, «подняв» переписки сколько-то-месячной давности, где я утверждала «Это ты больной», посмотрев на себя со стороны, пошарившись в интернете, и т.д. и т.п. - я сложила два и два. Поняла, что действительно схожу с ума.


Если уговоры, разговоры и страх не помогают, и, если вы готовы на это и понимаете, что придется терпеть, стиснув зубы - ждите.

Но это крайний вариант, когда совсем уж ничего не работает, и очень рискованный. И задумайтесь сразу: ВАМ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, НА КОТОРОМ ПРЕДЫДУЩИЕ ПУНКТЫ НЕ СРАБОТАЛИ? Он вас любит? Действительно? Уверены? Стоит того?


2. УГРОЗЫ СУИЦИДА. Классическое «Я покончу с собой, если ты уйдешь». Обратите внимание на слово «классическое», оно здесь не просто так. Если вы думаете, что эта ситуация совершенно экстраординарна и ни с кем такого больше не случалось - НЕТ. Это случается с каждым третьим, кто в отношениях с психически нестабильным человеком, и с каждым вторым, кто в отношениях с «пограничником». Ситуация патовая: вас фактически берут в заложники, давя на страх и предварительно чувство вины. Ведь и в предсмертной записке он/а вероятно напишет ваше имя, и «Я виноват» вгрызется в сознание еще на пол жизни. Все это переживать не хочется, терпеть и жить так дальше тоже нет сил - бинго, капкан захлопнулся. Дальше только отгрызать себе ногу?


- Это манипуляция. Чаще всего если что-то и происходит, то это ПАРАсуицид, т.е. показательная попытка самоубийства, заранее с расчетом на то, что тебя спасут. Своего рода перформанс. Совершенно ужасающий перформанс, без сомнения. Цель - вызвать страх, панику, ЖАЛОСТЬ. Особенно жалость. Переживание подобного опыта не стоит желать даже врагу. Никому не стоит желать смотреть, как близкого человека на твоих глазах «откачивают». НО. Давайте включить разум. Если человек действительно захочет умереть, он сделает это тихо, надежно, с расчетом времени и без свидетелей. Попытки убить себя при свидетелях - это с большой вероятностью манипуляция. В подобной ситуации мой молодой человек сделал следующее: сказал «Если это повторится, ты больше не переступишь порог этого дома». Все. Не надо жалеть, не надо распускать сопли.  Если ребенок при вас демонстративно бьется головой о стенку, что вы сделаете? Пожалеете больную голову или объясните, что так делать нельзя? Выбор за вами.


- Люди, часто угрожающие суицидом, если отношения кончатся, и совершающие бесчисленные парасуициды, после действительного конца остаются живы. Я не могу и вообще не имею права говорить за всех, у меня нет объективной статистики - только личная субъективная. Это люди и ситуации, с которыми я была знакома со стороны или лично, и их было несколько. Из чего я могу делать выводы: чем чаще орешь и бьешь себя в грудь, тем меньше вероятность, что в реальности обещания выполнятся.

- Вспомните байку про мальчика, который кричал «Волки, волки!», когда волков не было. Цель мальчика была - привлечь внимание. Когда же волки действительно пришли, никто уже не стал помогать. Вашему Человеку стоит помнить об этой байке и знать (с ваших слов, я имею в виду), что, чем больше он испытывает ваши (и не только - ведь часто в «пьесах» и участвуют еще друзья, родственники) нервы и терпение, тем выше вероятность, что в действительно необходимый момент окажется, что «Был и весь вышел».


Если вам говорят "Ты уйдешь, и я сразу покончу с собой", и вы не знаете, что делать,  - вызывайте врачей. Это тот самый случай, когда человек представляет угрозу для себя, и это повод для принудительной госпитализации. А  заодно  это хороший  способ прекратить цирковое  представление, если это именно оно.


3. «КАК ОН/А С ПРАВИТСЯ  БЕЗ МЕНЯ, ЕСЛИ Я УЙДУ?»

Когда вы вступали в отношения с этим человеком, когда вы полюбили его, почему это произошло? Потому что он был больным, беспомощным и несчастным? Вы полюбили из жалости? Вряд ли. Скорее всего вы воспринимали этого человека как Личность, как Характер, как Образ. А во что все это трансформировалось в итоге? В больное животное, которое нельзя больше тащить на руках, но бросить жалко и совесть не позволит? Действительно, ведь он/а сразу погибнет без вас.

Почему Человек, Личность и Характер, которых вы полюбили и считали равными себе, сейчас опустился в ваших глазах до столь низкого уровня? Да, он унижает себя, позволяя фразы «Я умру, если ты уйдешь», но почему вы делаете то же самое, почему вы настолько не уважаете некогда любимого человека, оставаясь рядом из-за этих фраз, из чувства жалости и страха? Если вы начали отношения с уважения – попробуйте закончить им же. 

По поводу "Как без меня"  - а как ДО вас? Жил в пещере, один, в  полной десоциализации? Скорее всего, есть родственники, друзья, товарищи, в крайнем  случае, при госпитализации, врачи - они присмотрят, если человек не справится сам.


На этом пока все, остальное в следующем посте. Спасибо за внимание.

Показать полностью
336

Шизофрения глазами ребенка

Шизофрения глазами ребенка Психиатрия, Шизофрения, Дети, Семья, Прл, Пограничное расстройство, Бабадук, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В некоторых постах я вскользь упоминала о том, что выросла в семье с психически нестабильным родителем. А именно - у моей матери шубообразная шизофрения. У меня много раз проскальзывали мысли рассказать об этом подробнее, но я каждый раз их откладывала. Большей частью потому, что не знала, как подступиться к этой теме, как проползти по этому надтреснутому льду с минимальными потерями. Не знала, как скроить пост так, чтобы не рассказать лишнего, и чтобы это не выглядело банально жалобами на бедолажное детство. Из всех моих постов наиболее сложным, трудно давшимся и важным для меня является один - о Булимии. И вот этот будет второй такой. Я вообще ни о кого ни прошу поддержки, наматывания соплей на кулак и жаления, но у тех, кого это вообще не задевает и не интересует, я прошу обычного человеческого понимания. Точно так же, как в том случае, здесь я решилась рассказать потому, что считаю это важным. Как и в том случае, здесь я хочу говорить в первую очередь со взрослыми уже детьми, пережившими подобное и через всю жизнь тянущие за собой грязный след из воспоминаний, боли и страхов. Я точно знаю, что на Пикабу таких «маленьких взрослых много»


А еще это пост для людей с психическими диагнозами, у которых есть маленькие дети. Вы никогда, НИКОГДА не сможете понять и узнать, как и какими они видят вас в ваших самых плохих состояниях. Но вы можете попытаться сделать так, чтобы они видели вас такими как можно реже.


Считаю обязательным упомянуть о стереотипах, с которыми люди представляют шизофрению и болезни этого спектра. Как правило, люди думают, что шизофреники – это всегда буйные, неадекватные психи, несущие бред, размазывающие дерьмо по стенам и гуляющие по улицам голышом. ЭТО НЕ ТАК. В течении шизофрении, как в некоторых других болезнях и расстройствах, есть деление на так называемые «пики» или периоды. Это:


- Рецидив или период обострения. Вот именно тогда человек может быть таким, как я описала. Дома шизофреников в обострении обычно никто не оставляет – госпитализация минимум на неделю-две, максимум на месяцы или даже год. Лечат медикаментами. Основными «конфетами» для купирования симптоматики шизы являются нейролептики. Ими пичкают орально или вводят с помощью иглы.


- Интермиссия. Понятие «интермиссии» применяется часто еще в БАР. Это период между рецидивами, период условного здоровья. Это могут быть месяцы, могут быть годы. В это время человек полностью адекватен: он адаптирован в социуме, может без проблем работать/учиться, общаться с людьми, и, если специально не ковырять и не провоцировать, никогда не определишь, что чел психически нездоров.


- Ремиссия. Условное здоровье. Почему опять условное? Потому что по сути полного выздоровления нет. На эту тему ходят споры до сих пор, писались диссертации, проводились исследования, но вывод все равно один: шизофрения неизлечима. Ремиссия может длиться даже десятилетиями, если человек в хороших социальных и психологических условиях. В период ремиссии необязательна медикаментозная поддержка. Но неожиданное эмоциональное потрясение может в любой момент спровоцировать рецидив.


Шизофрения, точнее вероятность ее развития скорее всего передалась маме по крови, т.е. по наследству. Конкретно это заболевание, как, например, некоторые генетические, «скачет» через поколения и иногда «в сторону». Как сказал мне терапевт, вероятность того, что нечто-то из болезней шизотипического спектра передастся моим детям или внукам, не очень велика. Кровь, текущая по этой «артерии», может неожиданно свернуть с прямой, и потечь по ответвлениям, например, к чьему-нибудь племяннику или двоюродному брату. Поэтому есть возможность, что шизофреником был какой-нибудь двоюродный дядя маминой мамы.


Напрямую от матери мне по «инфопроводу» передался высокий уровень склонности к псих.заболеваниям.(и, собственно, я в итоге таки пришла к успеху) Так же, как моей младшей сестре, и уже от нас обеих - моим и ее теоретическим детям. Фактически мы семья, потенциально распространяющая психические заболевания, как вирус.


Так случилось, что мой психотерапевт в свое время занимался и лечением моей мамы. И он считает, что шизофрения развилась из симптоматики Пограничного либо Биполярного расстройства. Первые «звоночки» происходили по сути с самого моего детства - сколько я себя помню, а это начиная лет с 5-ти, мама всегда была эмоционально очень нестабильной. Наиболее часто встречающимся явлением у нас дома были скандалы, инициатором которых всегда была мама. И это были не просто мелкие бытовые ссоры, а вот такие ссоры, на которые сбегаются соседи. Со временем прибавились агрессивность, периодические побеги из дома, вспышки ярости и вредные привычки, о которых без подробностей. Скажем так - маму я видела иногда в таких состояниях, в которых не всем детям из неблагополучных семей случается видеть своих пап. Кстати, о папах - отец под влиянием маминого поведения постепенно сильно изменился в эмоциональном плане - не в лучшую сторону, ясное дело. Общую обстановку это усугубило довольно сильно.


Первое обострение у мамы случилось, когда мне было 8 лет. Во время очередной ссоры с отцом она попыталась покончить с собой. Заперлась в туалете и наглоталась столового уксуса. С тех пор прошло почти 17 лет, а я до сих прекрасно помню, как отец выламывал дверь, а потом, дожидаясь Скорой, притащив маму в комнату, пытался заставить тошнить в стоящий на полу тазик. Все это время я сидела в этой комнате, наблюдала за происходящим, и в полнейшей истерике просто рыдала от страха.


Маму госпитализировали на 2 недели, и еще одно воспоминание: папа, бабушка и я в темном «тамбуре» психиатрической больницы. Несмотря на мое нежелание, меня привезли навестить маму, потому что «Так надо» и «Мама немного заболела». Тогда я так и не смогла к ней подойти, и сейчас очень об этом жалею, потому что первое, что мне хотелось сделать, когда отец и парень забирали меня из приемной токсикологического отделения - это просто обнять кого-то. Я помню, что мама тогда казалось вполне адекватной, тихой(скорее всего из-за «накачки» препаратами), она много плакала и выглядела печальной.


Рецидив произошел через два года – до этого было не особо спокойно, но ничего такого, к чему я еще не привыкла. И именно мне первой в семье "повезло" стать свидетелем обострения уже настоящей шизофрении. Фактически я оказалась одна с мамой в этом состоянии в течении нескольких дней. К тому времени у меня появилась сестра – ей было около 2-3 месяцев, когда мы с мамой вдвоем, без отца поехали на отдых заграницу. Там, скорее всего из-за непривычной обстановки: отсутствия отца рядом, нахождения со мной 24/7, а еще возможно из-за постродовой депрессии мамино психологическое состояние начало постепенно угнетаться, пока в один непрекрасный день, точнее вечер, из-за некого сильного эмоционального перепада или потрясения, о котором до сих пор ничего не известно, т.к. она не помнит или просто не хочет говорить, не случился рецидив. Тогда я впервые познакомилась с внешними проявлениями шизофрении.

А именно:

- Галлюцинации. Не знаю точно, слуховые или еще и визуальные – мама разговаривала с отцом. Она просто ходила по номеру отеля, что-то обсуждала с ним, даже спорила, плакала. На мои вопросы отвечала: «Вот же он, здесь»

- Кататония. Тогда было лайтово, а вот уже после, во время другого рецидива я этим явлением «полюбовалась» во всей его красе. Что это такое. Все, наверное, видели в кино/сериалах, как душевнобольной человек «зависает» в одной позе, глядя в одну точку, не двигается и не реагирует на внешние раздражители. Вот это оно самое. По сути полнейшее эмоциональное оцепенение.

-Паранойяльный бред. У мамы во всех рецидивах возникали идеи о теориях заговора вокруг нее. Она упрямо доказывала, что отец – шпион, работающий на американскую разведку, и в целом плохой человек, который желает ей зла и смерти. А родственники его поддерживают, в общем все против нее. До того в нормальном, как мне тогда еще казалось, состоянии она могла рассказывать случайным людям, о том, что наш папа – важный человек в спорте (папа гимнаст), который организовывает сейчас наш переезд в Америку. Почему именно Америка, мне никогда не было известно. В целом понятно, я думаю, как реагирует человек с подобными мыслями на попытки его лечения и откуда берутся психозы «Вы хотите вколоть мне яд и убить».


Приключение с возвращением домой было то еще, но рассказывать это все я не буду.

Мне было 10 лет, я была одна, напугана и совершенно беспомощна, рядом не было ни одного взрослого. И этот эпизод остался и скорее всего останется в моей памяти на всю жизнь.


После этого маму уже начали активно лечить: нашли врача, подключились медикаменты и психотерапия.

Период интермиссии до следующего рецидива я помню смутно, потому что, опять же, ничего особо не поменялось. Вспоминаются только некоторые вспышки гнева у мамы, и могу сказать, что в таком состоянии контроля и осознания своих действий нет никакого – например, однажды она швырнула тяжелым предметом в отца, у которого в тот момент на руках была моя едва годовалая сестра. В целом поведение особо не меняется – человек как был гипер-эмоциональным, вспыльчивым и нелогичным, периодически агрессивным, так в интермиссии он им и остается. Как совершал импульсивные поступки, так их и совершает. Бредовые идеи тоже периодически проскальзывают. Можно, конечно, закалывать транками и нейролептиками до состояния овоща, но так никто не будет делать.


Следующий рецидив, по сути, тоже первой застала я, точнее я первая заметила, что он случился. Мама постепенно становилась более спокойной, молчаливой, апатичной, много плакала без причины – могла просто ни с того ни с сего начать плакать во время разговора или за столом во время ужина.

Вот в тот рецидив она уже почти полностью впала в «несознанку», и большую часть времени до госпитализации провела в катотонических приступах. По дому разгуливала без одежды, на убеждения одеться не реагировала ВООБЩЕ. Подходила и «зависала» надо мной, делающей уроки, вперив в лицо пристальный взгляд, периодически обливаясь слезами, на просьбы отойти, на щелчки пальцев, и т.д, опять же – ноль реакции. Нужно было просто брать за руку и насильно усаживать куда-нибудь, и молиться, чтобы рядом не оказалось ножа какого-нибудь. По воспоминаниям могу сказать, что в такие моменты человек на человека похож меньше всего – а похож на безумное, неосознанное животное с бессмысленными взглядом, полным какой-то тупой ярости.


Сейчас период ремиссии. Самое последнее обострение было совсем недавно, чуть больше года назад – когда мне поставили диагноз. Мама, скажем так, расстроилась и немного «съехала». Но, что примечательно, она впервые в жизни самостоятельно вызвала мед. Бригаду и сама же легла в больницу. Это было нечто необычное. А купировалось обострение очень быстро.


Честно говоря, я не знаю, как закончить. Как-то надо, наверное, но в целом я во вступлении все уже пояснила и объяснила, зачем да почему. Этот пост написан не взрослой 24-летней Алиной, а Алиной ребенком, Алиной подростком, для таких же «детей».

В прошлом году я посмотрела фильм «Бабадук»(из него заглавная картинка). Он считается фильмом ужасов, но, на самом деле, там совсем не те привычные нам «ужастики» показаны. И не каждый поймет, о чем этот фильм на самом деле. Я поняла. Он именно о том самом беспомощном ребенке, родитель которого постепенно сходит с ума. О тех страхах, которые рождаются в сознании такого маленького человека, и которые остаются с ним на всю жизнь. Мне было больно и тяжело смотреть. И я советую посмотреть всем, кто был когда-то на моем месте – не для того, чтобы почувствовать боль и страх снова, а чтобы прожить их и по возможности отпустить.


P.S. У меня недавно появился паблик в вк https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)

Показать полностью
72

Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях

Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Счастье, Творчество, Арт, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


Небольшое вступление для подписчиков: По теме создания паблика, группы или канала и об этом посте. Ребят, кому интересна эта тема и чем дело кончилось – гоу в конец поста, там вся инфа))


Хочу немножко поговорить о восприятии «тленности» и тленных людей, о том, зачем они нужны в мире, и чуть-чуть о Счастье.


Я сейчас рискую показаться ужасно пафосной, но я верю в некое разделение мироздания на Свет и Тьму. Как есть люди, предназначением которых является распространение одного или другого. Люди, любящие солнце и яркий свет, и те, кому лучше и легче без него. И Тьма в моем представлении и в моей системе координат – это не что-то страшное. Это не о грязи, крови и жестокости. Это о боли, печали, о слезах, о плохом и даже ужасном, из которого обязательно рождается хорошее, чистое и красивое. Я верю, что некоторым людям кем-то или чем-то положено нести в мир свет, солнце и добро, говорить только о позитивном, о том, что трудности – это не трудности, улыбаться и быть в хорошем настроении. Про таких еще говорят: «Заряжает теплом». А вторые…нет, не те, кто распространяет негатив и портит настроение окружающим, не те, рядом с которыми вода превращается в лед и дождь из мертвых птиц. Это просто всегда немного печальные, погруженные в себя, редко улыбающиеся человеки. «Тленные». Которые говорят о том, как бывает плохо, о том, что мир, такой огромный, иногда кажется тесным и неуютным, о том, что Смерти иногда хочется, но не можется. Они пишут мрачные рассказы и грустную музыку, рисуют странные картинки и в целом солнце для них восходит немного реже, а ночью дышится немного легче. Таким был и ЕСТЬ Эдгар По, Франц Кафка, Говард Лавкрафт, Ян Кертис из Joy Division, Курт Кобейн. Я сама из той же «категории», и всю жизнь я думала, что это плохо. Мне хотелось быть вот этим самым заряжающим всех и вся лучиком света, входить в комнату и озарять ее чем-то прекрасным, быть веселой, «легкой на подъем», хотя бы сделать лицо попроще. А еще я знаю, что огромное количество людей точно так же насиловали и насилуют себя – потому что миру так больше нравится.


Сколько раз прямо здесь, на Пикабу меня обвиняли в том, что я в целом УГ, и почему я пишу только о «тленном». Да потому что могу. Потому что хочу. Потому что это то, что у меня внутри. Потому, что кто-то же должен. И еще потому, что я верю: мир, в котором есть войны, болезни – физические и психические, мир, где люди выходят в окно и стреляют себе в рот, где матери убивают своих едва рожденных детей - не может быть хорошим местом. Я не знаю, какой Бог это все создал, но от точно не был блаженным идиотом, любящим своих созданий. И потому я считаю (мое очень ценное ИМХО), что лучше периодически приятно удивляться, чем жестоко разочаровываться.


Пол жизни окружающие терзают меня вопросами: «Чего ты такая грустная/невеселая/серьезная», «Почему ты не улыбаешься», «Че то ты унылая». «ДА БЛЯ*Ь» - хочется сказать мне каждый раз. –«Я не грустная, не унылая, и ничего не случилось. У меня просто такое лицо. Лицо. У меня. Такое. Всегда.» Когда во время последнего визита моя мама в N-ный раз спросила: «Чего ты такая уставшая?» я не выдержала и ответила: «Мам, я что, так плохо выгляжу???»


Как я уже сказала, из депрессивных состояний, из боли, слез и страданий выходят и хорошие вещи. Музыка, рассказы, стихи, рисунки. Я рисую в основном по воспоминаниям от своих уже прожитых эмоций. Мне нужно их куда-то выплеснуть, вытянуть из себя, прожить. Осколки меня раскиданы по всем моим рисункам – как кусочки зеркала снежной королевы по миру. Поэтому они такие «мрачные», «депрессивные», «негативные»(с). Хорошие эмоции я просто проживаю, но они не вдохновляют меня. Как говорила дама сердца Маяковского Лиля Брик: «Володе страдать полезно. Он пострадает-пострадает и напишет хорошие стихи»


Для меня Счастье – понятие очень абстрактное. Что-то такое, о чем я много слышала, но никогда не видела. Я просто не знаю, что это такое. Вот так просто я могу признаться, что никогда не была счастлива. Мой мозг и моя психика, определенным образом устроенные мне этого не позволяют. Мой максимум – чувство эйфории или удовлетворенности. Непродолжительное, как правило. Я очень легко впадаю в депрессивные состояния, мое настроение способно упасть с 7-8 до 0 за секунду.С такими американскими горками я попросту не успеваю задержаться надолго в хорошем состоянии, которое в теории может перерасти в то самое Счастье. Со временем все мое существо полностью адаптировалось к плохому снаружи и внутри, депрессия вросла в меня корнями, и теперь без этих ощущений со временем я буквально чахну.

Конечно, я грущу иногда об этом. Был период, когда я, неожиданно осознав, что никогда не была счастлива, доставала знакомых и даже психотерапевта вопросами: «А вы испытывали счастье?». Я все еще надеюсь, что когда-нибудь я смогу «профиксить» себя настолько, что наконец узнаю, какое оно – Счастье) Знаете, я никогда не пробовала авокадо. Как-то не сложилось и не было повода. Почти каждый день я вижу его в магазинах, но почему-то не покупаю. Наверное, время не пришло. Но однозначно рано или поздно я наконец просто возьму и куплю это чертово авокадо и сделаю гребаный сэндвич со сливочным сыром, как на картинках в инстаграме)

Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Счастье, Творчество, Арт, Длиннопост

Как-то под одним из постов мне оставили вот такой комментарий:

Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Счастье, Творчество, Арт, Длиннопост

Человек заявил мне со всей серьезностью, что симпатичное лицо – это ДАР. Дар, за который я обязана всю жизнь выплачивать некий негласный кредит и не умею права грустить. Я ДОЛЖНА быть счастливой только лишь потому, что по случайному стечению обстоятельств мне повезло родиться с приятными для кого-то внешними данными. А я, дрянь такая, смею не ценить сию величайшую благодетель, не ношусь со своим тельцем, аки с писаной торбой – более того, СМЕЮ ЕГО ПОРТИТЬ. Не возношу хвалы и благодарности мирозданию за столь грандиозный подарок, и якобы этим гневлю Боженьку и людей. Никто, Никогда и Ничем не обязан своему лицу, телу, красивым глазам, таланту, и т.д. и т.п. Каждый волен распоряжаться "подарками природы" так, как ему захочется. И хорошая внешность никого не обязывает быть счастливым. Это не самая большая ценность, это не божественный подарок и кредит, это вообще НИЧТО. Пустышка. Красивое личико – не залог того, что бонусом к нему вселенная не «подарит» вам серьезное генетическое заболевание или психическое расстройство, не отнимет у вас ребенка или партнера, не сделает вас калекой. 

ЧТО С ПАБЛИКОМ/ГРУППОЙ/ КАНАЛОМ, О КОТОРОМ Я ГОВОРИЛА: Я бахнула паблик в вк. Он вот прямо здесь(тык) и всех желающих я приглашаю))

Если есть пожелания о переводе в формат группы(список пабликов нельзя скрыть, в отличии от групп – пишите здесь или там, где вам удобно) Вообще именно паблик я сделала, чтобы избежать процедуры заявок на вступление и чтобы была функция для подписчиков «Предложить новость». НО. Ребят, вот честно, я не понимаю страхи относительно того, кто что подумает, если не дай бог увидит, божечки-кошечки. Это просто какой-то паблик в каком-то вк. Это не группа с детским порно и не для барышень, ждущих суженых из тюрьмы. Че вы такие ссыкливые??)) Не пох ли, кто что подумает, даже если увидит? Но все же, если кто-то прям совсем ссыт- пишите, я переведу пабл в формат группы, и вы ее успешно скроете.


Я помню, что некоторые высказывались о варианте канала в Телеграме, но пока что так. Мне нужно освоиться, посмотреть, выгорит-не выгорит, и может будет и канал.


Спасибо за внимание)

Рисунок мой.

Показать полностью 2
43

Как вылечить/избавиться от ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства)?

Это не будет пост с инструкцией, нет, это будет всего лишь вопрос. Всё постараюсь описать вкратце.

Итак. ОКР присутствует у меня ещё с детства. Где-то лет с 10.

Сначала у меня были стандартные обсессивные мысли, следовательно ритуалы. У меня было много их, тысячи уже. Мой мозг конвейер, через который проходят мысли, тревога, ритуалы, со временем они меняются. К определенной мысли тревога проходит и она надоедает, но приходит новая и идёт она по тому же правилу. Сколько будет сохранятся тревога к той или иной мысли? Зависит от самой мысли, насколько тревожной она была изначально. Мысль, это резервуар для тревоги. Если он наполнен полностью, то приготовься, что тревога не даст тебе покоя, как минимум полгода.

Я прошёл через множество обсессий, как послушная собака на поводу психики, я выполнил много ритуалов, только взамен хотел получить не косточку, а кратковременное спокойствие. Когда ОКР опять было голодным, а я тревожным, всё продолжалось по новой. Может косточку я приносил расстройству?

Летели дни, месяцы, потом годы. Друзья более-менее обустроились в жизни, девушка, работа. Из интересов вышедший новый айфон, красивая одежда, копят на квартиру, машину. Всё прекрасно, всё, как у всех. У мамы есть сестра, тетя Галя. А тёти Галя знакомая, а у знакомый сын, Вася.
- "Слышал Макс, тетя Галя мне рассказала, что Вася, поехал на заработки и заработал на машину, пускай не новую, но видно, что парень чего-то стремится в жизни, не то, что ты" - говорит мне мама, восхваляя и ставя в пример Васю.

И я её не осуждаю. Она права.
Вся её надежда была на последнего сына, который должен был вырасти нормальным человеком, не другим, таким как все. Когда первый сын, без всяких психических расстройств, набрал кредитов, жена родила трое детей, а сам он стал бухать и жить в нищите, то на кого ещё матери положиться? Ну, а последний сын это я. Тоже идиот, но уже по своему.

Наверное надо вновь пойти к психиатру, который выпишет мне Рецепт на кучу таблеток и с новой надеждой на выздоровление - начать их пить. Но, не всё так просто.
Таблетки не 10 рублей стоят и покупать мне их тяжело, отсюда и уверенность, что я справлюсь сам, которая время от времени колебается, как натянутая нить, когда её кто-то слегка задевает. А не задеть её - почти невозможно. Приходится перебиваться на том, что есть. А есть немного.

В 20 лет человека должны овладевать другие мысли и мотивации, а меня лишь беспокоит выключен ли газ в квартире, заперты ли двери, горит ли фитилёк старого конвектора и белая бумажка, которая лежит вдалеке на улице. И чёрт возьми, она ведь так похожа на крупную купюру денег, которые я мог потерять. И совсем всё равно, что там где она лежит, я ведь даже не проходил, да и денег с собой почти не брал, на проезд только, а те скудные сбережения, что у меня есть лежат в полке, в том столу, что когда-то гордо носил название - "компьютерный стол". Сейчас, это уже просто стол. Но, плевать, нужно пойти к той бумажке и проверить это.

И когда, все условия соблюдены, а ритуалы выполнены, то в периоде несколько проходов минутной стрелки, я могу считать себя счастливым человеком, да. Остальные проблемы меня не волнуют. А должны были б.

Подумываю начать пить таблетки вновь, хоть и буду отдавать пол зарплаты, но ведь спокойствие важнее, я так думаю. Точно важнее. А смогу ли добиться я его без них?

Так вот, кто избавился от ОКР в тяжёлой стадии и без медикаментов? Есть такие? Основная моя тревожная мысль, что я что-то потерял и даже при малейшем касании чего-то, я могу долго думать, не оставил ли я там чего-то ценного, это очень выматывает. Причем обсессия, заставляет меня думать, что я сам этого хочу, выбросить деньги например. Хотя, я понимаю, что это не так и я этого совсем не хочу. Но, доказать, сложно, невозможно. Ещё одна сложная мысль, приносящая тревогу, это делать всё четное количество раз. Притронулся к той стене раз, сделай это ещё раз, уже два, но сделай лучше четыре, двенадцать, можно даже двадцать... Не знаю почему. У меня нет никакой обсессии, если я не дотронусь к стене, но тревогу приносят, как раз те мысли, что я могу это сделать, могу делать всё по чётному количеству раз, жить так тяжело, но я могу это делать, значит нужно. Общая тревога на максимуме, на пределе, всегда и постоянно. Иногда, утихая, но не надолго. Стараюсь избавляться сам, пытаюсь думать те мысли и те действия, которые тревогу и приносят, но это очень тяжело. ОКР изворотливая тварь и постоянно подкидывает, что-то новое, не пуская меня к победе. Но, очень сильно хочется. Хочется выздороветь.

Говорят(да и на заборе написано), что больные ОКР - люди с высоким интеллектом. Лучше был бы с интеллектом обезьяны, но без этих мучений. Я завидую людям, приписывающим себе психическую болезнь, ради моды, это ведь делать можно, когда у тебя её нет.
Бывшая девушка считала мои бесконечные проверки чем-то крутым, она считала, что иметь псих. заболевание - это круто. Тупая сука, знала бы она, как это сложно, будто отдаешь бесконечный кредит дьяволу, только не деньгами, а страданиями, который ты даже не брал.

Спасибо, тем, кто прочитал. Это наверное было нелегко. А кто может - помогите. Спасибо.

Показать полностью
284

Как правильно поступить с психически нездоровым человеком?

женщина, 71 год. в течение 15-20 лет развивается расстройство.

считает, что муж, умерший 20 лет назад, живой. в зависимости от настроения, он либо жертва чьего-то колдовства, либо сам на стороне "темных сил".

первые лет десять скрывала от близких свои мысли (прорывалость во время посещения могилы или случайно в разговорах). потом начала ходить по "колдуньям", влезла в долги на сотни три тысяч. в последние года три-четыре уже прямо говорит близким о своих фантазиях. на попытки что-то объяснить реагирует резко негативно, потом замыкается.

конфликты с членами семьи, соседями. есть вероятность того, что опять ходит к шарлатанам...


подскажите, что делать в такой ситуации. человек отказывается от обследования, возражает против любых упоминаний о расстройстве, усталости и тому подобному. при этом за последний год видно, что заболевание прогрессирует.

конечно, родственников беспокоит и ее формальная дееспособность. но, в первую очередь, опасаются и за ее безопасность и здоровье, и за свое (те, кто вынужден жить в одной квартире - люди небогатые, поэтому там две семьи и мать).


с чего, хотя бы, начать? поскольку это мои родственники, я переживаю за всех, и не знаю, как помочь

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: