Я бревно⁠⁠

Привет, мне 35 и я бревно, можно без аваций. Не могу точно сказать зачем пишу, скорее всего нужно выговориться и структурировать мысли.

С мужем живем больше 15 лет вместе, сначала все было хорошо и ярко, чувства, эмоции, да ни разу не получается кончить с партнером, но удовольствие от процесса никто не отменял, со временем секс стал реже и реже, честно даже не заметила, как из варианта "каждый день" пришли к "раз в квартал, а то и полгода", уставали, ложились в разное время. Почти никогда не отказывала мужу, ну ладно, пару раз было, но в 4-5 утра будни мне хочется только спать и желательно под своим одеялом, а не активных проявлений любви. Все предложения секса исходят от него, понимаю насколько глупо жить с человеком столько лет и не просить самой, понимаю, что стоит ломать эту странную дурацкую, даже не знаю как назвать, стеснительность что ли и вытаскивать его из-за компа в кровать, потому что мне хочется, но на деле оказывается проще уснуть, чем разговаривать ртом.

Много думала и обвиняла себя, что я такое безынициативные бревно, еще и с кучей комплексов, не могу кончить с любимым человеком, проявить инициативу и вообще.Одним из вариантов проблемы была внешность и то, что красивой себя особо никогда не считала, был период и откровенно жирной, думала перестала вызывать у него желание из-за внешки. Но тут все решаемо, от центнера с четвертью скинула до 70 года за 3 и в зеркале сейчас высокая, стройная и привлекательная девушка. Секс стал немного чаще, но могу и на статистическую погрешность списать, а раскованней и свободней чувствовать себя не стала.

Муж старается доставить удовольствие и спрашивает что и как лучше, но моя концентрация на ощущениях приводит к тому, что сначала какое-то время приятно, а потом сменяется полным отсутствие ощущений, кроме трения, смена - поз аналогичный эффект. При том, что сама с собой могу кончить без проблем, уже пробовала игрушки стимуляторы - оргазм есть. Вот только просить мужа использовать игрушки не могу, мне кажется обижу его, что он старался столько времени бесполезно, а тут с сатисфаером за пару минут получить разрядку (да, в ванной лучше не использовать, сдох сразу). Да, я в курсе, что у меня проблема с тем, чтобы разговаривать, через рот и экстрасенсов нет, но работаю над собой.Сначала еще думала, может не могу полностью расслабиться и отключить голову потому, что боюсь залететь, но нет. Желания иметь детей особого не имею, часики в голове не тикают, будут - хорошо, нет - ну тоже не повод убиваться. Хотя с мужем разговаривали и он хочет детей, но для меня его желание реализуется довольно странным образом, я со своей стороны проверилась - все ок, он - не хочет проверяться ни в какую, а этом плане спустила ситуацию на тормозах.Пыталась искать корни и в проблемах юности, когда не считала себя достаточно красивой, чтобы любили такой как есть, но тоже не страдаю по этому поводу. Притягивала за уши как возможную причину, что может подсознательно нравится пассивная роль, лайт вариант бдсм с моментами связывания, где по факту и есть бревно).

Была какое-то время назад проблема, что мужа перестала воспринимать как мужчину, когда он продолжительное время сидел без работы и искал себя, но тоже этот кризис пройден, сейчас восстановилось.

Словом думала достаточно и описала совсем не все варианты, которые разбирала. Но остается горькое послевкусие, что не такая, чего-то недополучаю по своей вине