Всё - неверующая!⁠⁠

Здесь я привожу свои рассуждения. Это моя жизнь и мои выводы. Вряд ли я от них откажусь, даже если их кто-то посчитает неверными. Я сознательно отказалась от веры и слава богу! Мне сейчас легче.
Вот там, у того злосчастного подъезда я и стала неверующей. Я за 18 лет очень сильно укоренилась в вере и верующим пришлось долго и нудно трудиться, чтоб меня выкорчевать, но они справились! Какая разница участвовали ли именно верующие люди в последнем штрихе, в этой работе в последние дни? Пора уже было, лучше поздно чем никогда, включать мозги и понять, что все их действия привели меня к этому результату.
Я поняла, что всё, уезжаю, и попыталась, как могла, проанализировать всё, что со мной произошло в Москве и вообще в жизни. Плакать я тогда не могла. Для этого тоже нужен был какой-то, хоть минимальный потенциал, не было уже ни нервов, ни сил. За это время мне начала вспоминаться вообще вся моя жизнь, последние годы, когда верующие относились ко мне всё хуже и хуже и намеренно вредили мне. Я тогда отнекивалась от всего этого словами "Это не Бог, это люди!" Иногда в большом огорчении приходилось повторять "Это только люди, это не Бог". Но теперь это абсолютно не работало. Кто теперь мне вот это всё устроил? Почему я не могу найти работу, просто для своей жизни? У меня нет огромных запросов для жизни. Бог миллиардер и даже больше. Неужели он не может мне дать самого необходимого? А есть ли Бог? Или я сама себе всё это придумала? Я сама загнала себя в такие обстоятельства, отказавшись учиться дальше, занимаясь всю жизнь всякой ерундой и теперь не могу найти работу.
Думать, что Бог, в которого я не просто верила, а которого я любила 18 лет своей жизни, просто кинул меня, было очень больно. Возникали претензии, которые некому было высказать. Кричать в мироздание? Глупо. Потом, даже находясь дома и имея возможность выйти в поле, проораться, я никогда этого не делала. Передо моим мысленным взором предстала чёрная дыра, куда уйдут все мои нервы, все силы и остатки разума. На тот момент мне и правда казалось, что я сойду с ума. Гораздо легче было сказать, "Я сама дура, что поверила во всё это. Кому высказывать свои претензии, если никого нет? Нет никакого Бога, меня обманули лукавые люди. Они не первое тысячелетие этим занимаются, опыт есть. А я была всего лишь 19-летней больной, девчонкой, что с меня взять? Надо выкинуть всё это из головы, перестроить свою жизнь по новому и жить дальше".
Я уже физически не несла эти все христианские заморочки - проверяй своё сердце, вся наша жизнь наполнена смыслом, чуть ли не каждое движение и мысль контролируется свыше...
Я сказала себе - Всё! Хватит! Это обман. Если Бог для меня проявляется только тогда, когда я что-то отдаю, а когда мне что-то надо, его уже как бы и нет, значит его нет. Я не один год была верующей и постоянно было то же самое. Как от меня что-то нужно, всё идёт гладко и хорошо, как ко мне, тяжко и часто вообще невозможно. А не самообман ли это? Всё, что мне казалось дарами Божьими, я приобрела сама, своим трудом. Я три года сидела за фортепиано и научилась играть, я училась рисовать и оформлять тексты, я шла к людям и общалась, преодолевая свои комплексы. Не кто-то другой! Другие верующие не имели всего этого, потому что сидели ровно на своей пятой точке, а не потому что плохо молились. Остальное я сама себе придумала. Никто по факту голоса не слышал и прямого указания как верить и чему верить не получал. Вся вера, всех вообще людей, строится на собственных догадках, чувствах и выводах, на собственном субъективном восприятии. Ну и что, что для некоторых, это восприятие дороже жизни и собственной семьи? Подобных закидонов везде хватает. Даже абсолютно не связанных с христианством
Я пока не понимаю как это действует, но потом я разберусь. Я пойму что со мной произошло, почему я так сильно поверила, что была увлечена этим целых 18 лет. Всему есть объяснение. А на данный момент я не хочу ни верить в Бога, ни молиться, ни библию читать, ни говорить обо всём этом. Это какое-то психическое нарушение. Ловушка для тех, кто занимается самообразованием. Парейдолия, склонность к истерии, к мистификации, к чему-то сверхъестественному. Просто кто-то реализует эту потребность в гаданиях, а кто-то в идеях о Боге. Я, кстати, раньше тоже гороскопами зачитывалась. Я вполне сознательно отказалась от того, во что верила. Не ради какого-то парня, его не было даже на горизонте, не ради больших денег, и каких-то материальных благ, их не было и в помине, и выбор не стоял "Бог или деньги", а потому что своим умом пришла к этому.
Когда брат наконец приехал, я была уже неверующей. Он сначала отвёз меня на вокзал, мы купили билет, а потом он долго вёз меня к себе домой. Я долго говорила о всех своих трудностях и недоработах, а ему пришлось это всё выслушивать. Я не вникала где, но он жил на каком-то таком отшибе, что добираться надо было больше трёх часов. Я даже поспать толком не смогла, перед тем, как он отвёз меня на вокзал рано утром. Отвратительно вспоминать, это произошло не по моей воле, но часть вещей я оставила у брата в квартире, а он потом видел у себя в квартире тараканов. Не знаю как они с женой потом их выводили, но мне за это пришлось несколько раз извиняться.
Мать категорически не принимала мысль, что я в Москве не смогла найти работу и по телефону уговорила меня поехать в Питер, к моей второй сестре. Сказала "Там очень красиво. Ты с Кавказа уже туда не соберёшься. Поезжай, посмотри музеи и сам город". Я согласилась. На тот момент она не требовала, чтоб я в Питере искала работу, а посмотреть город можно было. Тем более я ехала к сестре. В поезде я наконец нормально заснула.
Дальше я буду рассказывать о своей обычной жизни, иногда описывая дикости баптистов со стороны. А они к сожалению были. Дело даже до полиции доходило. Почти все мои родственники баптисты и никуда от этого мне пока не удалось сбежать.