Всё - говно.
Сразу скажу, те, кто не любит читать истории о чужих проблемах и сопли - можете листать дальше.. Сам не знаю зачем пишу..
Мы почти год были на расстоянии, я в поселке, она в городе, оба учились, потом 2 месяца лета вместе и армия.. Она дождалась меня из армии.. хотя как сказать из армии.. За 2 месяца до дембеля я попал в аварию, получил серьезные повреждения, разрыв печени и вывих голени. Госпиталь был в городе, где она училась. Каждый день она приходила ко мне и выхаживала.. Носила домашнюю вкусную еду, запеканку мою любимую, от которой меня нельзя оторвать. Купала меня, поддерживала и много чего хорошего еще делала. После месяца, проведенного в госпитале меня забрали в часть, я пролежал в лазарете, дембель. Не назвать это дембелем. Он почти совпал со смертью её бабушки, которая меня любила. За день до дембеля её похоронили, я выпросил у командира на день раньше дембельнуться. Совсем не так я себе представлял этот день..
Прошло время.. У нас было всё, мы были счастливы. Переехали из поселка в город, сняли квартиру, обустроились, теперь это был наш дом. НАШ. Место, где меня ждут, где я отдыхаю. Место, где приходя с работы вкусно пахнет и она вешается тебе на шею и целует.
В какой-то момент всё резко изменилось. Я стал словно ненавидеть её, я жаждал расставания, она плакала ночами, не хотела этого.. очень не хотела.. Я месяц её мучал своим поведением, я был таким, каким не был никогда еще в своей жизни ни с кем.. Мудаком.. Она плакала - я кричал, чтоб замолчала, ей стало очень плохо на учебе, я вместо того, чтоб опоздать на работу и забрать её - пошел на работу, один раз за день спросил "ну ты как?", а тем временем ей собирались вызвать скорую или позвонить родителям, чтоб забрали..
Сейчас прошел уже год с того момента как мы расстались. Теперь с работы я захожу в пустую квартиру, окидываю её взглядом, прежний аромат чего-то вкусного сменился на запах сигарет, сочащийся из вентиляции от соседей, в комнате гробовая тишина, пустые стены, холодный пол, а на кухне гора немытой посуды и чайник, который скоро будет похож на днище сковороды.. После того самого месяца, что я её мучал она не выдержала и смирилась, мы расстались, чтобы выбить меня она познакомилась с парнем. Сейчас они живут недалеко от меня, а он работает в том самом ебаном госпитале, в котором я лежал, а этот госпиталь стоит рядом с моим домом. После того как она сказала про него я вдруг очнулся, скорей это можно назвать схватился за очко. Я понял что я люблю её, что не хочу быть без неё, что я был счастлив, но было поздно.. Я настолько ужасно поступал с ней, что она до сих пор боится снова начать отношения со мной.. Перед расставанием я работал в кафе барменом.. Кафе только открылось и было очень все печально, посетителей не было. В итоге хозяин помещения забрал ключи у начальника за неуплату в размере 500к, а тот в свою очередь кинул на бабки весь персонал, ибо с заключением ТД он кормил всех завтраками. Она говорила мне, что нехрен там делать, а я не слушал, не хотел слушать.. В итоге она оказалась права.. После расставания я устроился по знакомству в типографию, зарплата меня в принципе устраивает. Но в последнее время клиентов мало.. Денег нет, директор старается достать деньги чтобы выплатить нам зп.
Не знаю зачем я всё это пишу.. Просто наверное хочется вылить..
Сейчас я сижу, тяну сигарету и думаю.. Господи, чего мне не хватало? Насколько я был глуп, когда считал, что так будет лучше.. Прошел год, а я до сих пор не понимаю как я мог быть такой мразью по отношению к ней.. Что в моей голове тогда переклинило? Почему я не очнулся раньше?
Что в итоге? На работе начинаются проблемы с деньгами, права у меня отобрали за вождение в нетрезвом, а помимо прав еще и штраф 30 тысяч. Денег практически не хватает. У меня должна быть зп 20к, 12 из которых уходит на квартиру, 1000 за кредит, 1000 за интернет и связь, остальные 6 уходят на другие расходы, но.. уходили бы.. если бы зп выплачивали полностью.. Но всё это херня и как-нибудь я с этим справлюсь. Самая главная беда в том, что я до сих пор люблю её и мне без неё плохо.. Ужасно... Весь этот год я извинялся и старался ей всегда помогать. Но мне уже так надоело наблюдать, как девушка, которую я больше всего на свете люблю - живет с другим.. Меня больше не встречают дома, больше не пахнет вкусным ужином, больше некого обнимать ночью и целовать перед уходом с утра... И конечно я знаю, что сам виноват, мудак... Может она и простила меня, зато сам себя я не простил и наверное никогда не прощу..