Все истоки болезней - от стресса
Доброго времени суток, друзья. Вторник - маленькая пятница, поэтому я тут решил после работы выпить немного вина (кто не без греха).
И что-то мне взгрустнулось, и понеслась...
Будучи читателем сообщества на протяжении трёх месяцев, я решил, что настало время моего дебюта. Люди здесь поднимают очень щепетильные темы, рассказывают о своей личной жизни (неделя измен, привет), рассказывают о своих недугах, с которыми они пытаются справиться (и справляются!) и многое другое. Очень часто читая истории людей я сопереживаю, пытаюсь понять, сочувствую, а иногда они меня просто задевают за живое. Я читаю и ощущаю человека, его эмоции, мысли, состояние.
Так вот, хочется мне вам, друзья, рассказать про один недуг, заболевание, дефект, который является неотъемлемой частью моей жизни. Про его истоки, откуда идут корни этого "дерева", как мне пришлось с этим жить и бороться. Это - часть меня. На протяжении моей осознанной жизни (лет с 5) оно вкладывало необратимые изменения в мой характер, в мою личность, в мою сущность.
Заикание. У многих людей оно на слуху. Неприятный дефект речи, мерзкая вещь, досадное и трудно поддающееся лечению заболевание. Обычно возникает у детей, что, в свою очередь, и обуславливает дальнейшие психологические и моральные неприятности. Детский сад, школа - отличаться от других детей бывает очень сложно, ведь подростки в основном жестоки. Отсюда и идет огромная проблема вылечить этот недуг, так как стресс является главным и основным триггером заболевания.
Не обошло это стороной и меня. Я родился совершенно здоровым, без каких-либо отклонений. У родителей и родственников не наблюдались генетические заболевания. Примерно в 5-летнем возрасте я пережил очень сильный стресс. Этот день я помню как будто он был только вчера. Ночь. Я и мама легли спать под включенный телевизор. Вернулся отец, пьяный, пошел проведать нас и нечаянно наступил на шторку (на входе в спальню была гардина со шторами, которая находилась прямо над кроватью мамы). Она с грохотом упала на кровать. Я резко проснулся и увидел, что железная гардина лежит на подушке где спит мама, и подумал, что она умерла. Я испугался так, что ревел без остановки очень долго и всё это время не мог проронить ни слова. Пытался, но не мог. Из меня просто выходили какие-то звуки, мычание на вопросы и попытки меня успокоить. Я помню это до сих пор - когда ты хочешь что-то сказать и не можешь. Это ужасное ощущение собственной беспомощности, когда ты не в силах сказать ни единого слова просто потому что ты не в состоянии этого сделать. После этого инцидента последовало долгое лечение, куча обследований, анализов, занятий с логопедом, наблюдение у невролога, уколы, таблетки, больницы. Все детство у меня ушло на борьбу с этим заболеванием и мне лишь частично удалось его победить. Точнее не победить, а научиться с ним жить. Научиться быть "таким как все" когда это необходимо. Всегда завидовал людям, которые без труда излагают свои мысли и эмоции в своей речи без запинки и без труда. Для многих людей общение это само собой разумеющееся явление, а для меня - это борьба с собой каждый раз, когда у меня появляется мысль что-либо сказать другому человеку.
Примерно до 13 лет заболевание руководило мной и моими поступками. Я всегда предпочитал молчать, слушать и не говорить вообще. Общение с людьми всегда было для меня пыткой, потому что любой разговор с человеком требовал от меня огомных усилий и самоконтроля чтобы не заикаться, а говорить нормально. Потом появились мессенджеры, интернет и прочие прелести 21 века. Вы знаете, это было моей отдушиной, потому что я мог общаться с любым человеком на равных. В жизни я всегда был не в выигрышном положении, особенно перед людьми, которые любят перебивать, говорить быстро и давить собеседника темпом своей речи. В 15 лет (возраст подросткового максимализма) в один из дней я сел и подумал - а чем я хуже остальных? И решил бороться со своим недугом основательно и осознанно, пытаться его контролировать, учиться с ним жить и вообще перестать считать себя ущербным. Я выбрал для себя направление обучения в университете, которое подразумевает постоянное общение с людьми. Когда об этом узнали в школе, учителя отговаривали меня и утверждали, что у меня не получится, что мне не добиться успеха на этом поприще. Ну а я, гордый и самонадеянный, отвечал: "Время покажет, получится у меня или нет". В итоге я закончил школу, поступил в университет именно на ту специальность, о которой мечтал. Учиться было интересно, но порой сложно. Несмотря на тот факт, что я, в большинстве своем, научился контролировать заболевание, но иногда, при волнении или в стрессе, оно возвращалось. Допустим, общаюсь я со своими однокурсниками совершенно спокойно, иногда мелькают незначительные запинки, которые замечают только лишь очень внимательные люди, а в случае же стресса у меня начинается ступор, я не могу говорить, слова тянутся, начинаются тики, создается ощущение, что у меня приступ эпилепсии, в голове хаос, мне стыдно, я представляю как я выгляжу со стороны, что еще больше усугубляет стрессовое состояние. И одна из моих преподавателей, когда я отвечал на семинаре и из-за стресса начал неистово заикаться, после пары подошла ко мне и сказала: "Я очень рада, что ты выбрал именно эту специальность. Профессиональная компенсация здесь налицо и очень уместна, ты борешься, не сидишь и не ждешь, что тебя все вокруг будут жалеть, а работаешь над собой и над своей жизнью". Ее слова так сильно засели у меня внутри, что благодаря ей я безоговорочно понял, что я иду по тому пути, по которому должен. В итоге я практически научился справляться с болезнью в любых ситуациях. Даже в стрессе я могу говорить так, что человек и не поймет, что у меня дефект речи. Однако это требует огромного самоконтроля над собой, с того момента, как мысль появляется у меня в голове и я намереваюсь ее озвучить. Закончив университет я устроился на работу, где ежедневно общаюсь с людьми, легко и непринужденно. Никому бы и мысль не пришла в голову, что для меня способность говорить - это больше, чем просто произносить слова. Я озвучиваю то, о чем думаю, что хочу вынести из себя в окружающий мир. Когда я расслабляюсь, когда я дома, когда я без сил, моя "особенность" видна и слышна невооруженным глазом. Однако уже в данный период жизни, будучи полностью реализованным в своей профессии и в своих подростковых желаниях "да я вам всем покажу!", я абсолюто не комплексую, если у меня незаметно пролетит запинка в произношении или когда я снова буду дергать лицом и пытаться что-либо сказать (что случается, в основном, при общении с друзьями или родственниками, с которыми я максимально расслаблен и не контролирую свой "мозг" (блин, звучит как-то двояко)).
Вот такие пироги. Не нервничайте, не переживайте, общайтесь, живите и наслаждайтесь общением с любимыми и близкими людьми. Никакой стресс, никакая работа, никакая "измена" не стоит ВАШЕГО здоровья!