Все, что меня не убивает, делает меня грустнее.
Навеяно постом о психологах – убийцах
В далеком 2008 году меня все задолбало. Я учился на последнем курсе, впереди было почти пол года каникул на написание диплома. Диплом, кстати, к тому времени был почти закончен, и потому я устроился на непыльную работу по перекладыванию бумажек.
К концу семестра я устал и с легким облегчением поехал в родной город. Жил я в маленьком городе, почти в деревне, на 20 тысяч человек – этакая уютная провинция с изумительной природой. Отсыпался в отчем доме, гулял немного, в общем отдыхал. Но усталость не проходила. Появилось даже какое-то раздражение, агрессия. «Долбаный убогий городишко, тупые людишки, унылое существование» - яростно думал я, сортируя картотеку на новой работе. Я относил это раздражение на привыкание к тихой жизни после большого города. Вроде как темп жизни упал вдвое – психика перестраивается.
Работа была совсем простой. Я попросил мать устроить меня, чтобы не сгнить в этом болоте уж сильно быстро и меня взяли разгрести архив небольшой организации. Надо было всего лишь рассортировать документацию, которую долгое время бессистемно скидывали в один большой шкаф. Она отнимала у меня примерно часа 3 в день. Я приходил с утра, пил чай с тетеньками 50 лет, немного работал, обедал и уходил. Минимум затрат физических и душевных. Но я уставал. Мой мозг отключался, нервы были на пределе.
Месяца через три я спал почти все время, что не работал. А если не спал, то тупо смотрел телевизор, не отображая, что там происходит. Раздражительность прошла, но появилось какое-то опустошение. Я чувствовал себя так, будто меня обернули в толстый слой пупырчатой пленки и положили на полку, на складе. Меня не трогало ничего, я не чувствовал ничего. Ради развлечения я даже прижигал свою руку раскаленной иглой, чтобы почувствовать хоть что-то.
Мама паниковала. Она пыталась растрясти меня, мы ездили на природу, ездили в ближайший крупный город развлекаться. Но я был все той же аморфной массой. В конце концов, она повела меня к психологу. Чтобы вы понимали, психолог в маленьком городе – бесполезнейшая вещь. Это человек без знаний, без опыта, который знает только тесты. И вот подсовывают мне тесты, я прохожу их, как нормальный человек (потому что знаю, как проходят тесты нормальные люди, а я не хочу быть психом). Психолог с умным видом говорит, что все отлично, просто загрустил мальчик.
Мальчик к этому времени грустил больше полугода. Защиту диплома и госы он пропустил, написав академ по личным причинам. Это уже перестало быть смешной шуткой. Я уже закончил работу над архивом и никуда не выходил из дома. Я спал все время, я не ел и похудел на 10 килограмм. Для тех, кто не в курсе – это такая классическая картина депрессии, что как по учебнику. Мама сводила меня к психиатру, который был пьян настолько, что я не уверен, заметил ли он нас.
Я не знаю, чем бы закончилась эта история, длиной в полтора года. К тому времени я спланировал самоубийство, но сил не было. В очередной раз мы ездили на прогулку в большой город и я понял – я слишком устал. Устал от усталости, от безысходности, от бесчувственности. И сдался. Меня сбила машина. Я чуток ускорился на пешеходном переходе на трехполоске и меня сбил какой-то торопливый чел.
Это был самый прекрасный момент в моей жизни. Момент осознания, что все закончилось, я свободен, я наконец-то отдохну. Я был счастлив впервые за это время.
Но нихера. Я оказался слишком крепкокостным. У меня была сломана правая рука, два ребра и смещен шейный позвонок.
И тут начинается самое интересное. В больнице, куда меня привезли, я пролежал пару недель всего. Но за это время у меня обнаружили плохо работающую щитовидку. Из-за нее я полтора года не жил, у меня не работала голова и прочие прелести. Начали лечение, через месяц я мог снова почувствовать себя нормальным человеком. Правда болезнь оказалась настолько запущена, что я теперь пью таблетки почти постоянно.
Я потерял полтора года жизни и немного здоровья. Это минус. Но я зато не боюсь смерти. Это плюс
Морали не будет. Всем крепкого здоровья и крепких нервов.