Возможно, когда-нибудь...
Не ожидала увидеть на мою писанину хоть какую-то реакцию от окружающих, но раз уж она есть, неважно хорошая или плохая, значит текст был написан не зря. Возможно когда-нибудь он поможет разглядеть себя не одному читателю, а пока я буду писать то, что копится в голове и требует выхода.
Увидела много забавных комментариев, с одних поржала в голос, другие дали почву для новых размышлений, однако хотелось бы объяснить некоторые вещи, которые в первом тексте никак не подсвечивались, дабы не мучить вас домыслами.
Если вы подумали, что в 28 лет это моя первая любовь, которая превратила меня в тряпку за один миг и на долгое время, то спешу вас огорчить, этот образ представленный вами - неверный. Я не живу в горе, окруженная бухлишком и котами, не плачу в подушку каждую ночь, я просто честно признаюсь себе в том, что ТАК полюбила впервые, а зная свою натуру, вряд ли повторю еще раз подобную ошибку. А может не ошибка это была вовсе, ведь мало кому доводилось испытывать настолько чистые и искренние эмоции по отношению к противоположному полу, а если кому-то из вас доводилось, то хочу поздравить, жизнь, однозначно, прожита не зря!
Ну так о чем я? Ах, да...образ. За свои 28 лет, я 9 лет прожила в браке с человеком, которого безгранично уважаю, не смотря ни на что, но осознаю, что никогда не любила. Я родила от него двух прекрасных дочерей, которыми безумно горжусь, и которых в данный момент воспитываю.
И да, речь в предыдущем посте, конечно, шла не о нем. Случается такое, что ты находишь своего человека слишком поздно, но в нужный момент, а еще случается, что ты для этого человека не являешься нужным, в связи с чем, мы в итоге имеем то, что имеем - попытки пережить все это и продолжать идти по жизни с гордо поднятой головой. А еще, осознание своей ненужности ему, но нужности своим детям, которые каждый день спрашивают о нем, хотя с момента его ухода прошло достаточно времени, чтобы забыть, однако детский ум работает иначе. Он не признает предательства, он всегда верит в лучшее, и когда ты держишь свою дочь на коленях, смотришь в ее глаза, и объясняешь, что больше мистер И. никогда не появится в нашем доме и в нашей жизни, хочется начать убивать. Сначала убить его, потом ту, что рядом с ним, потом еще кого-нибудь, но это быстро проходит, так как ты трезвомыслящая взрослая женщина, которая должна вновь прекратить поддаваться любым эмоциям, как это было раньше, до его появления в твоей жизни.
Фу, слишком много соплей. Я это понимаю, не переживайте, но ведь моя цель тут одна - облегчить душу и очистить разум, поэтому продолжим.
Я, однозначно, мало похожа на лебедя, тут дело в ином. Не то чтобы я не смогу больше полюбить, особенно так, дело в том, что я не хочу. Когда контроль над твоим телом возвращает разум, забирая бразды правления у сердца, все сразу вырисовывается одной четкой картинкой, а желания приобретают вполне однозначный смысл. Таких как я, как правило, называют стервами, бездушными тварями и прочими приятностями человеческого красноречия, но, как говорится, и у стерв есть чувства, а я не оказалась исключением! Сейчас, я понимаю, что абсолютно никак не воспринимаю мужчин. Совсем никак. Они не вызывают во мне эмоций или желания, потому что в душе растет черная дыра, которая поглощает все положительное, что можно к ним испытать. И это верный выбор, на мой взгляд. Я знаю, что в случае, если он опять появится на горизонте, мое сердце станет биться сильнее, ладони вспотеют, но я никогда не подам виду. Я буду любить его молча, так же, как сейчас стараюсь все пережить. Но это будет глава в чей-то книге, совершенно в иной вселенной, а пока мир продолжает существовать вне зависимости от его присутствия рядом, хоть и с ощущением большой потери.
Он все время говорил мне, что я хорошо пишу, с нетерпением ждал, когда я закончу свою книгу, после чего отдам ее на его справедливый суд. Это не сопливый роман, господа :) я редко пишу текста, которые вы имеете возможность лицезреть. Та книга, которую он ждал, вряд ли будет закончена, пока мне нечего ей дать, ведь достойной книге нужны лишь верные мысли и эмоции, а я осознаю, что в данный момент во мне их нет.
В голове весь день крутится только это:
1. Возможно, когда-нибудь я вновь полюблю
2. Возможно когда-нибудь я все забуду
3. Возможно когда-нибудь я забью на все х*й, большой и толстый
4. Возможно когда-нибудь я стану лучше, чем сейчас
Но это лишь возможно и когда-нибудь. Это не здесь и не сейчас, а ведь очень нужно. Нужно, чтобы стало проще жить. Нужно, чтобы научилась прощать. Нужно, чтобы он вернулся. Нужно просто забыть. И еще очень много разных "нужно", которые пока не дают желаемого. Быть может потому, что я сама не знаю, чего желаю?
Юлия К. - близкая, но все еще далекая...
P.S. Кстати, я не бухаю вообще никогда, но у меня есть 3 кошки, каюсь...а еще морская свинка :)