Вот прошло пол года с момента прошлой публикации⁠⁠

на сегодняшний день ещё хуже чем было ,но обо всем по порядку. с отпуска пошел на больничный, лег в стационар на 2 мес, там давали депрессанты и нейролептики, ничего не помогало. но врачи на меня смотрели как на прикидывающегося, говорили займись собой и все получится) а я в отделении лежал и общался с другими психами все так же поверхностно, чувство что нечего сказать,рассказать, поддержать беседу с интересом и вообще интереса к жизни никуда не ушло. вынудили меня выписаться, как такого лечения и не почувствовал.денег не осталось. вышел и отработал 2 недели на другой шахте( та пока закрыта и нас перевели,) новый коллектив. работал на лопате кидал уголь на ленту. тяжело все в буквальном смысле начиная с поездки на работу в автобусе захожу в автобус и думаю как бы не сесть или встать рядом с знакомым чтобы не было этого ебучего чувства неловкого молчания, если на пару примитивных реплик меня хватит то дальше не могу поддержать беседу. дальше хуже идём на наряд там поздороваюсь , а говорить не с кем , другие общаются как друзья, а я как белая ворона сижу, меня игнорируют и встают ко мне спиной, после наряда едем в каптерку и там все что то рассказывают, кроме меня, я в напряжении жду час когда пойдем выполнять наряд, дорога до места наряда 2 км и его преодолеваю с кем нибудь в молчании, 8 часов копаю, спина болит пиздец как ,грыжи и мышцы забиты , то хондроз. обратно тем же путем, ещё больше всего напрягает ждать автобус обратно, когда все стоят общаются а я как та же ворона стою в стороне. сейчас опять на больничном, Наталья едет в Тайланд с старшей дочерью, а я буду в ее квартире с сыном2 недели, сыну 2.6года.

мысли у меня только о смерти, других уже нет, думаю что ни на что не способен, работать так невыносимо, жить тоже, любая работа связана с общением, все любят общение, я тоже мечтаю общаться легко и непринужденно, но у меня ничего не получается. живу только из за матери, сыну я ничего не могу дать, не хочу чтобы он видел меня и ассоциировал себя со мной. отец который не уверен в себе, суицидник дурной пример. ребенок же видит как я веду себя на людях, и берет пример. живу сейчас с матерью в 1 комн, тоже видит как я сижу целый день в телефоне, ни с кем не общаюсь, ни кто мне не звонит . это пиздец товарищи. а я сижу и все ищу волшебную таблетку от своего недуга, то думаю все от меланхолии и воспитания, то все от тревожного расстройства личности, то от проблем со спиной и кишечником или от звона в голове. как же это все заебало, кто бы знал.