Вопрос знатокам⁠⁠

Делов-то.

Поссорьтесь с кем-нибудь в пробке.

Ждёте, пока вас подрежут, открываете окно, называете криворуким представителем нетрадиционных меньшинств, напоминаете о своей половой связи с его матерью. Также угрожаете вступить с оппонентом вот прямо сейчас в противуестественную половую связь.

Ждёте ответной активности.

При отсутствии активности повторяете вышеописанные оскорбления в немного других вариациях.

Затем пытаетесь проверить баллончик.

Дальше как повезёт.

Ну если ты дерево, то да, он предлагает тебе проверить на себе.

Пройдись вечерком по району, доебись до пьяных подростков. На них и проверишь.

Вам предлагаю след способ он достаточно эффективно покажет вам степень состояния баллончика, вам нужно распылить содержание баллончика себе на указательный палец и сразу же (это важно) засунуть его в свой же задний проход, после этого замеряете за сколько времени вы пробежите 10 км. Вам нужно будет сделать выборку как минимум из 3х замеров и сравнить результаты замеров произведённых по такой же технологии но с использованием нового баллончика. Данное научное исследование займет вас как минимум на неделю, а то судя по вашему посту вам делать нехрен.

Выпускайте, как и ссыте -  по ветру.

В вытяжку к соседям используйте а после прислушайтесь. Станет ясно, эффективен или нет.

Ну, можешь не на себе, можешь какому-нибудь бомжу заплатить, или найти агрессивных собак. Или можешь на себе, но уже после распыления пальцем чуть-чуть мазнуть сначала по поверхности на которую распылял, а потом по любой слизистой. Но прям совсем чуть-чуть.  Ну или забить и просто выпустить баллон.

Главное, против ветра не распыляй

Ты есть Грут?)