Вольный пересказ ирландских мифов
Пересказываю по Шкунаеву, так что за достоверность не ручаюсь, имена и события не проверял. А Шкунаев иногда грешен отсебятиной. Почти как я.
Жил был Конганкнесс, брат Ку Рои. Жил, пока его не убил Келтхайр. И достали из его черепа трёх щенков. Пятнистого, чёрного и серого.
Пятнистый щенок вырос и попал в дом к кузнецу. В целом вырос он очень хорошим мальчиком и кузнеца полностью устраивал. Тот любил своего щенка, а ещё любил гостей звать, да выпивать с ними в выходной, почему б нет? Кузнец был уважаемым в обществе человеком, к нему даже местный авторитет Конор захаживал на кружечку тёпленького кавказского коньяку. И вот однажды за Конором увязался пятилетний малец, мечтающий о подвигах. Коньяку он не хотел, но и оставаться дома, пока взрослые по гостям шатаются, тоже не любил. И вот догоняя Конора забежал он во двор кузнеца, увидел там собаку... и хер знает, то ли напугался, то ли садистом был малолетним. В общем убил он пса мячиком для гольфа, такая вот грустная история.
Второй щенок из черепа (серый) вырос, и попал в дом к зажиточному вождю. У того, помимо своих обязанностей по правлению, было и миленькое хобби — огород там, скотинка разная. Фермерствовать любил мужик, зла никому не делал, даже обижать никого не стремился. Жил себе на отшибе со своей женой да хозяйством. Пёс у него прижился, отожрался на фермерских харчах, вырос большим и красивым. То ему парного молока бадью нальют, то свиных хрящиков, то мозговую говяжью косточку подкинут. В общем жизнь у пса была — лафа, всё хорошо. Но известность о большом и красивом псе пошла гулять по соседям, и пришли как-то к тому вождю-фермеру посыльные аж от двух соседей сразу. Причём соседей не таких миролюбивых как наш фермер, у них хобби было бошки отрывать всем кому не попадя, бухать как черти и жечь сараи... В общем захотели они пёсика себе, оба сразу. При чём пёсик им нужен был, чтоб друг с другом воевать.
В общем вождь-фермер загрустил так, что не ел несколько дней. Жалко ему было собаку свою отдавать, да ещё и в такие руки. Но тут жена его подсказала решение — мол пообещай пёсика обоим сразу, они придут, ты их в одной комнате запри, алкоголя туда побольше поставь, глядишь они перережут друг друга, а собаку нашу трогать не станут. Авось и пронесёт.
В общем принялся вождь-фермер план свой приводить в исполнение. Наготовил всякого вкусного, кавказского тёплого коньяку не пожалел (это ж ирландская мифология!), лучшую свинью для этого отобрал и целиком запёк, во как! И позвал этих, полудиких вождей-тунеядцев в гости.
Те пришли, и вроде бы, поначалу всё пошло по плану. Начали они делить свинью, да и переругались на этом. Дошло до поножовщины, кто-то отрубленной головой кидался (ну сразу видно не умеют культмассово отдыхать). В общем драка началась, но вот запереть их вождь-фермер не успел, и повысыпали они все во двор устраивать анал-карнавал. А там пёсик, как увидел массовую драку футбольных фанатов, немного занервничал. Но был он в душе добрый, на людей бросаться не стал, а вцепился в остов колесницы. Стресс снять, так сказать. Но эти дикие, которые драку устраивали, видать колесницей дорожили. Там две лошадиных силы, спойлер бронзовый, литые диски, все дела. В общем отрубили тому пёсику голову, так и осталась она на остове колесницы висеть, как логотип на капоте. Этим диким такой тюннинг даже понравился, так что они ничего вождю-фермеру не сделали, а просто разошлись, ибо вся их жизнь состояла из таких вот пьянок и рамсов. А пёсика жалко, да.
Но был ещё третий пёсик из черепа. Чёрный. Но у него совсем короткая история. Он попал к пастуху, да помогал коров пасти. Вроде бы антибугурт? Но однажды к тому пастуху попал бык. Но непростой бык, так как до быка он был личинкой мухи, до этого призраком, до этого воином, до этого рыбой, до этого птицей, а до этого колдуном-свинопасом умеющим превращаться во всякое разное. И всё это время он дрался с другим таким колдуном-свинопасом, умеющим превращаться во всякое. В общем помотала жизнь бычка и он на этом фоне поехал кукухой. А так как бычок был магический, бывший колдун-свинопас, прошедший несколько кармических кругов позора, то и был он размером с дом и с манерами трактора, который делает в поле "тыр-тыр-тыр" а потом давит всё что под колёса попадёт.
И вот такой бык оказался в подведомственном псу стаде коров. Так как бык был маниакально-депрессивным у него иногда (может по полнолуниям, а может и в другое время) моча била в голову и он бросался трахать коров. А коровы были к этому не готовы. Типа период не тот, течки нет, она ж корова, у неё по циклам всё! А бык этот бывший человек, ему когда захотелось трахать он трахает. Молва ходит, что трахал он так, что коровы лопались как мыльные пузыри. Одни убытки, в общем.
В должностные обязанности пса входило защищать стадо от угроз внешних и внутренних, и он не давал быку коров трахать в непредназначенное для этого время. Грудью стоял за непорочность коров, не жалея лап дрался, отгонял быка. Но он всего-лишь пёсик (хоть и из черепа) а там магический бык. В общем затоптал его однажды этот бык, и не стало пёсика.
Вот такая вот ирландская мифология, ребята. Пока излагал всё это тут три ведра слёз выплакал. Если на Пикабу такое интересно, то я ещё так могу, ирландская мифология доставляет много лулзов.
