В «Твиттере» снова делятся историями о самых тупых свиданиях: ну с кем не бывает).
Как говорил Фрейд, «Все удачные свидания похожи друг на друга, каждое тупое свидание тупо по-своему».
А давайте ка почитаем в этот унылый субботний день и вспомним самих себя))
Давеча новый тред с предложением рассказать о самых тупых ситуациях на романтических встречах запустила твиттерянка «Прибухника» (@GoddessCalypsso). И начала с себя.
*******
«У меня вот однажды было так, что парень в конце вечера дает мне деньги и говорит: „Я должен был приехать с цветами, но не купил их, поэтому держи тысячу и купи себе сама“. Почувствовала себя проституткой просто».
*******
Приехали ко мне, и в лифте я обнаружила, что потеряла ключи от квартиры.
*******
С одним по парку пошли прогуляться, беседы светские вели. И тут внезапно он меня спрашивает, не нужен ли мне скотч. А то у него по счастливой случайности с собой шесть больших мотков, крепкий такой, говорит. А на улице темно уже и людей никого. Еле ноги унесла.
*******
Мне на свидании парень часа три рассказывал про фитопланктон Баренцева моря.
*******
Приехала из Киева в Москву, залезла в «Тиндер». Первое свидание, парень повез меня на крышу в центре. Зажигаются фонари ночного города, романтик, то-сё. Через два часа нас принимают полицейские за хулиганство, и еще часа два мы проводим в участке.
*******
Выяснилось, что девушка состоит в какой-то секте. Только я еще неделю гулял с ней: интересно было послушать про фазы Юпитера, древние руны, там, и силу духа.
*******
Повез на авторазбор в какую-то деревню неблизкую, обещая, что будет быстро. В итоге через пять часов голодную и замерзшую вернул домой. Стоит ли говорить, что это была последняя встреча…
*******
Парень в самом начале сказал, что будет звать меня Пикачу. А потом стал нести дичь: «Мне Свинка Пеппа всю Австрию испортила. Все время ныла. Хочется прийти к ее дому на Таганке и сжечь эту пафосную сталинку. А вот в Испании с Покахонтас было очень круто».
*******
Не моя история, но не удержусь. Свидание было ужасным, час просидели за беседой, девушка в конце намекнула, что как бы сорян, пока. Спустя пару часов приходит сообщение: «Я тут прослушал запись нашего разговора и не пойму, ЧТО БЫЛО НЕ ТАК?! МЫ ЖЕ НОРМАЛЬНО ПОСИДЕЛИ!»
*******
К мужику приехала бывшая жена, он разбудил меня и переложил спать в другую комнату. В 6 утра на первой маршрутке я ехала домой, очень недовольная своей жизнью.
*******
Как-то раз всю прогулку рассказывала челу про идеи чучхе, чтобы у него больше и мысли не возникло меня куда-то позвать.
*******
Ой, девочки, вы хоть на первом свидании не ездили покупать венок на похороны его деда. Я не шучу. У меня даже фотка есть.
*******
Она оказалась сильно выше меня, поэтому, когда целовался, я гордо встал на бордюр (спасибо Собянину, что они высокие). Но выше головы не прыгнешь.
*******
Встретились в первый раз и решили пойти в кино, а до начала сеанса где-то минут 40. Зашли в кофе. Сидим, ботаем, и тут она задает самый странный вопрос в жизни: «Что бы ты сделал, если бы я тебя сейчас облила кофе?»
*******
На первом свидании она предложила прогуляться по кладбищу. Это было наше последнее свидание.
